Воспоминания 19 летней меня..

Мне всего 19..это тогда я себе казалась такой взрослой.. Сейчас с полной уверенностью могу сказать что это было детство. Такое вот неправильное детство с ребенком на руках.. Ну да ладно, речь сейчас не об этом..

Лето. Тепло. Сыну чуть больше года.. Гуляем в парковой зоне города. Куча мамочек и деток на площадке. Мой сынок рассекает по пыльным дорожкам, а я по правде не особо то и бегаю за ним. Слежу за качелями, что б ни дай Бог не подлез, да и что б на горку не забрался..Носится и играет. Для меня это уже обыденность, он всегда, как мне казалось, умел бегать, и очень быстро..И тут замечаю чуть в стороне стоит молодая мамочка и держит на ручках малышку. Малышка чуть младше моего сынули, и у малышки на ножках одеты те самые "кандалы". О Боже, какой грубый металл и какая уродливая кожа на шнурках! У такой малютки! Да за что ж ей это! А мамочка такая стоит веселая, улыбается и болтает с подругой. 

На тот момент мне было почему то даже не интересно что это. И почему, и какая причина. Понимала что раз одето- значит так надо, значит так доктор назначил. Все, я попыталась даже больше не думать на эту тему. Но почему то эта картинка очень глубоко засела в моей памяти.. Сейчас, через 7 лет задумываюсь.. Что это было? Программа мне? Или совпадение? Мы так сильно чего то боимся, и поэтому этот страх должны потом отработать.? Я ведь подсознательно в тот момент очень этого испугалась. Для меня это было вообще уму не постежимо, как это иметь ребенка, чем то отличающегося от остальных деток.. Что не бегает и не выселится и не проказничает. И им все не умиляются.. 

Когда средней дочке ставили диагноз дисплазия- было ей 11 месяцев, и я поняла что нас ждет, я рыдала несколько дней. Я тогда была реально к этому не готова. Ни морально ни духовно и физически. Я бы потухла изнутри и не выдержала бы.. Диагноз был снят. Доча здорова, была легкая дисплазия, не требующая особого лечения. 

И вот сейчас, когда эта проблема так остро коснулась меня и мою семью.. Насколько я сильна внутренне. И непоколебима. И как мне сейчас стыдно за себя, семь лет назад, в том парке. Стыдно за то что даже отвела взгляд от ребенка и даже не рассмотрела ее личико. Какая наверняка это была милая девочка. Сейчас бы я вначале увидела ее глаза, ее озорную улыбку. Рассмотрела какого цвета ее волосы и что мама ей завязала уже первый хвостик. И не стесняясь поймала бы взгляд той мамочки, и не отвела бы глаза..

Какое это неловкое чувство, когда на твоего ребенка не смотрят и не умиляются им. Я испытала теперь и это. Знакомая мне девушка, уже видимо наслышанная о наших проблемах, и так сказать подготовленная информацией, первый раз вообще увидела мою дочу, я ее держала на руках. Она подошла поздоровалась, и пока мы говорили, ни разу не посмотрела на нее. Она очень внимательно смотрела в мои глаза, на мое лицо, но ни разу на моего ребенка.. Что я чувствовала в тот момент? Да ничего.. Как это ни странно, гордость что ли... Неуместное чувство, но наверное именно так.. 

Это я все к чему.. Все думаю и поражаюсь как мы меняемся за свою жизнь.. Нас тыкает вселенная правдой жизни и учит гармонии.. И чему мы не можем сами научиться, так сказать добровольно, будем научены другими способами. Все больше убеждаюсь что все в этом мире не просто так. И нет все же случайностей и совпадений.. 

Надо совершенствоваться изнутри, работать над собой и не бояться ничего. Не бояться своих страхов- думать о них, гонять мысли любые, пока они не надоедят.. И тогда уже просто страх надоест. Так что ли..? Может и не права.. Но пока остановлюсь на этом..