Как воспитывать?

О ,как все это знакомо! Я давлю на совесть, что мама работает, и делает множество других вещей, что руки опускаются и нет сил, что кроме нее помочь некому, что дочка сама должна все видеть и помогать, и про обслуживание себя самой даже речи нет, и тра-та-та. Денька на 3-4 хватает. Слржно все на самом деле. Нечеловеческий труд -мотивировать ребенка с характером.

А ещё я поняла, что успеют они научиться дарить квартиру, готовить, мыть. Кстати, когда поняла отстала от детей и настал мир. И почему то тарелки убираются иногда пылесосит сын квартиру... И газон стрижет, но после того как 3 раза попросишь 😂. Я смирилась

О! Это мой вариант. И с дочкой и с сыном. Дочка выросла и убирает у себя, ко мне приезжает и в комнате устраивает срач😂😂😂. Это я так влияю, наверное. Из советов:1. Поставьте корзину для мусора в комнату. Мне тут девчонки посоветовали и это работает. 2. Обсудите день , когда она убирает в шкафу. И только в этот день недели проверяйте и предъявляйте претензии. 3. Заведите коробку, куда в экстренном случае(допустим приступ психоза мамы🤦‍♀️) сбрасывается весь мусор, шмотки, канцелярка. 4. Попей е успокоительное. Срач в комнате может знатно испортить ваши отношения с детьми, это того не стоит.

Возможно пока никак. Ей это не надо, поставите грязную посуду, она с неё и поест. Я по своему опыту поняла вот что. Я в детстве тоже особо не хозяйничала. Единственное, вещи на стул вешала, так как не хотела мятая ходить. То есть опрятная была. Ц меня мама тоже всегда опрятная была. Я не помню её с сальной головой и драном халате. И так было всегда, я привыкла, что это норма. Так же с уборкой. Я не знаю как, но у неё всегда чисто. Даже когда мой сын у неё гостит. Если бардак с игрушками, то какое то время все валяется, пока играет, потом они убирают, не оставляют назавтра ничего. Так же с посудой. Сейчас у меня так же. Но когда была ребёнком я не убиралась. Все делала мама и я привыкла к чистоте. Вот и все. Сейчас у самой семья, убираться так же не люблю, но бардак не люблю ещё больше, я не могу в грязи.

Моей 11 лет. Ситуация похожа. Я и разговаривала, и наказывала, и плакала, ничего не помогает, слова сказать нельзя сразу обижается. А ведь вроде и воспитана хорошо, в гостях ведет себя прилично, со старшими вежливая, всем бабушкам во дворе помогает, а дома в ней чертенок просыпается. Но думаю это все-таки моя вина, слишком она залюбленая что-ли. Хотя тактика делать как она иногда срабатывает, но я всегда сдаюсь первая, а она этим пользуется.

Делать так же, как она. Просит есть? Отвечаете, ой, прости... что-то такая лень, не хочу ничего готовить... просит купить крутую юбку\кофту\рюкзак и т.д.? Отвечаете: ой, не охота денег тратить. Будет возмущаться? Ну так и вы так же скажите, "Ну ты же считаешь, что можно скинуть с себя обязанности?! Я тоже попробую делать так же" У вашего ребенка не выработалось чувство ответственности. Посмотрите на себя со стороны. Возможно, что вы просто не даете ей принимать решения, все дела стараетесь делать за нее. А когда требуете, то ребенок просто не выполняет. Потому что знает, что вы все равно за нее все сделаете. Я в 10 лет помогала картошку копать, свиней в деревне кормить, дом полностью убирала. Потому что никто со мной не нянькался и сопли не подтирал. Школу окончила с тремя четверками (остальные 5), сама поступила в университет и сама его оплачивала, так как у матери просто не было денег. Сейчас два высших образования и хорошая работа. Как видите, жива здорова и двух детей имею)))

Не убирайте в ее комнате месяца два-три, надоест жить в грязи, разберет. От наказаний, наставлений толку никакого нет. Я так в своё время и поступила, Хочешь чистые носки -показывала где стиралка, как включать. Хочешь в глаженом в школу ходить - показала парогенератор, пару раз помучился, стал на вешалку вешать. Понятно, что сразу ничего не получится хорошо, поэтому помогала и сначала даже доделывала, научился в итоге. Логопед к нему ходила, ему стыдно стало за срач в комнате, стал убирать. Сейчас тоже самое с готовкой. Подсказать и показать как делать помогаю, но не готовлю. И ничего , через неделю уже яичницы, пельмени, макароны, гречка освоены. Сейчас борщ и котлеты в процессе изучения. С утреца в магазин со своей карточкой уже месяц ходит за продуктами в ближайшую пятерку. Доволен и очень горд собой! Дайте ребёнку самостоятельности, подтянется к тому порядку, который принят в вашей семье.

Сыну 7 лет, он убирается в своей комнате, убирает свои игрушки в гостиной по настроению и моет полы во время субботнего ПХД, когда вся семья моет и чистит квартиру, у каждого есть дело, так у нас заведено. Мытье полов одно из самых нелюбимых у него дел и он всегда канючит, но моет, потому что видит, что я и муж актвино пылесосим, чистим, протираем, стираем. Вывод - личный пример хорошо работает, однако все равно приходится объяснять, что чистота это вклад каждого члена семьи и бла-бла-бла.Возможно баталии с дочерью связаны с тем что уборка это ее личный крест, обязанность - "Ты должна убираться, это твоя святая обязанность за то, что мы тебя растим!" Если так стоит вопрос, то ребенок будет противится вам, ведь вы его принуждаете угрозами и шантажируете чувством вины. В этом случае необходимо перстать шантажировать и попрекать, ослабить хватку и не обязывать дочь убираться, а просить, причем вежливо о помощи. Еще есть мамы перфекционистки, которые без конца критикуют и режиссируют уборку:"Да не так и не так, да вот так, да что ж у тебя руки то из ж@пы! Сразу видно что хозяйка из тебя никудышная! Да кто на тебе женится?!" При таком развитии событий вы получите избегающую домашних обязанностей дочь, ваша критика уничтожит все хорошее, что в ней есть. Такой маме нужно улыбаться радостно, когда дочь помогает, не критиковать результат и молча переделывать брак, чтобы чуть позже, когда дочь усвоит привычку убираться, скорректировать качество. Есть варианты с изначально плохими отношениями и вечным непониманием, в этом случае мама как правило нормативная, у нее есть жесткие Должна и Не должна и все что идет не так, эта мама подавляет, отвергает, не принимает. Такая мама не может гибко отнестись к капризам дочери, она воспринимает это всегда как вызов авторитету и довольно часто мать и дочь ссорятся и ругаются. В таких семьях наблюдаются хронически плохие отношения:"У нее всегда был дрянной характер! Моя мама никогда не понимала меня!" В данном случае дочь права, она ребенок и именно матери не хватает опыта и мудрости относится к выпадам дочери более гибко, экологично, не доводить каждый раз до скандала. Можно наблюдать со стороны детей противление, когда им требуется внимание и только скандалами они его получают. В этом случае маме нужно додать внимания вне скандала, самой приглашать дочь прогуляться, болтать с ней и всячески давать понять, что она дочери рада и что их общение доставляет ей удовольствие. Я не знаю как вы общаетесь с дочкой, может все что вы ей говорить несет разрушительный эффект, может вашей девочки не хватает внимания и поддержки, может у нее просто гормональный сбой и на этом фоне она эмоционально не стабильна, а вы не хотите с этим мириться. Дайте больше информации, опишите банальную ссору из-за посуды, ваши диалоги и будет ясно, что конкретно нужно подтянуть, чтобы общение наладилось и вы с дочкой меньше конфликтовали.

Делайте вместе )) Мне наверное просто не близка позиция, что ребенок робот и должен что-то там кому-то. Ей еще всю оставшуюся жизнь прибираться и тряпкой махать в своей семье, успеет еще. В комнату дочери вообще не захожу-берегу свою нервную систему, а на общих территориях договариваемся. Прошу. Спокойно. Не делает-делаю сама, не вижу вообще проблемы. Контакт и взаимопонимание мне важнее тарелки. Поэтому пока так. Справедливости ради отмечу, что в целом моя довольно часто помогает, и много чего делает сама даже и просить не надо, но ее никто не заставлял никогда и концертов не устраивал.

Настойчиво, спокойно повторять. Определить круг ее обязанностей. Достаточно 2-3, не переборщите. Обговорить все спокойно. У всех в семье свои обязанности и точка. Напоминать, напоминать, напоминать. Больше вовлекать в совместные действия. Потом хвалить - какие мы молодцы, как чисто и аккуратно вокруг. Если ребенок совсем игнорит, также игнорировать ее просьбы. Но спокойно, без ругани. Ты не хочешь помочь маме и мама не хочет сделать тебе приятное. В части личных вещей надо отпустить. Не убрала кровать - спит на мятой. Не отнесла в стирку - нечего надеть. Вся чистоплотность придет со временем. У кого-то раньше, у кого-то позже. Кто-то так и останется свинюшкой, надо принимать детей, какие они есть. Но свинячить разрешено строго на детской территории. В моей табу. Насвинячила - больше не войдешь.