Продолжение моей истории. Часть 1-ая

Решила начать делиться новостями со времен моего ноябрьского поста про внематочную.

Ну что ж, надеюсь я буду кому-то полезна.

После того, как мне удалили трубу, внутри была боль, но я знала, как правильно ее прожить. Кроме того, в этот же самый момент я начала работать куратором в команде известного женского психолога (назовем ее А.) и отчетливо ощутила, что вокруг так много женщин, которым нужна моя помощь, моя поддержка, мои слова и моя забота. Я занималась собой, работала. И много читала. Особенно про Род. Почему этим детям важно все равно занять свое место в роду? Что я могу для них сделать?

Параллельно я стала узнавать про ГСГ и ЭКО, потому что беременеть самой мне было страшно. Тупо страшно. ЭКО казалось какой-то панацей, при которой не может случится никаких ужасов. Конечно, это ошибка. Но тогда я верила, что это мой путь.

Я много молилась и больше не умоляла подарить мне детей, потому что Бог и так знает мои самые сокровенные мечты. Я просила прощение за все. И просила быть рядом на этом Пути. Просто вести меня и направлять.

Время потихоньку шло и вот в декабре я поехала на встречу в Москву с девочками-кураторами и психологом, у которого мы все работаем. Мы долго болтали и тут, разоткровенничавшись, я поделилась своей историей.

И тут, я слышу в ответ от А. мощнейшие слова: «Мася, ну-ка быстро возьми себя в руки и поговори со своим мозгом. Скажи, что ты по-любоооому станешь мамой. Ну нет других вариантов. Не получится самой, значит сделаешь ЭКО, не выйдет с ЭКО, есть суррогатные матери. Не получится там? Усыновишь ребенка. Вариантов масса. Поэтому твоему мозгу, твоему телу просто НЕ ВЫГОДНО доводить эту ситуацию каждый раз до потери. Потому что ты уже знаешь, что все эти потери можно пережить и пойти дальше. Ты уже была там, ты знаешь, как прожить боль, как начать все заново. Однажды, научившись кататься не велосипеде, ты не учишься каждый раз, садясь за его руль. Ты уже знаешь, как ехать и управлять. Так зачем тебе снова идти в этот опыт? Что ты получаешь там? Зачем снова страдать, если ты выживешь? Может, пора забеременеть и родить в этот мир нового человека? Может, пора этот страх отпустить на волю?»

После этих слов меня нежно погладили по животу и сказали, что теперь точно все получится😄

Я долго ехала в поезде и осознавала эти слова. Ведь на самом деле, психология потерь очень глубокая штука. Это всегда про род, про страх пустить этого человека в свое тело, в свой мир. И с этим нужно работать. Меня накрыло такой волной «инсайтов» о том, почему я повторяю этот опыт вновь и вновь, что я поняла: теперь моя жизнь точно не будет прежней.