"А сейчас я расскажу вам о глупой девушке, вышедшей замуж за неверующего и оставившей нашу церковь!" - эти слова однажды были сказаны обо мне. Да, так случилось в моей жизни, что целый год я провела в тоталитарной секте. Почему же так вышло и как я из этого выбралась?
У многих наших проблем ноги растут из детства. Папы и мамы любят нас по-разному: отцы гордятся заслугами детей, ставят перед ними задачи, "затачивают" на результат и успех. Мамы одаривают безусловной любовью - такой, которая выдержит все поражения, ошибки и потери. И даже если жизнь неоднократно макнет головой в отхожее место и отвернется весь мир, она все равно тепло обнимет и скажет: "Я с тобой. Ты - моя девочка. Я люблю тебя".
Такую любовь я искала всю жизнь, потому что у меня её никогда не было.
Я была удобным ребенком: девочка-заинька, очень послушная, ответственная, восприимчивая. Хорошо училась и помогала семье. "Ну и что? Что тут не в порядке?" - спросите вы. Все отлично, если такой цветочек щедро поливать принятием, удобрять мудрой, зрелой поддержкой и уважением. Со мной, увы, было не так. Мне приходилось родительскую приязнь заслуживать. Всегда. Во всём. Соответствовать ожиданиям. Без права на ошибку.
Родители часто ссорились, а в мои 15 - впервые разъехались. Обстановка и до этого была натянутой, как батут. На этом батуте я, словно неловкий гимнаст, пыталась удержать зыбкое равновесие. С одной стороны - беспощадная критика отца, с другой - ледяное молчание матери. И в этой мертвящей стуже родительского очага временами летали пули гнева, обид, язвительных насмешек.
Что же вы делаете, мама и папа? Вы ищете, как задеть за живое друг друга, но разве не видите, что расстреливаете весь боекомплект в меня?! Что не партнер по браку, а я, ваше единственное дитя, принимаю в свою душу каждую стрелу сарказма?! Во мне половина от отца и столько же от матери, и больно мне за каждого в отдельности и за всех нас вместе!
Мне хотелось кричать, но я, конечно же, молчала. Зато пообещала себе, что никогда, никогда не разрушу своей семьи. Я буду очень-очень стараться! Буду очень-очень хорошей. Муж сможет мной гордиться, а дети не будут мучиться, как я сейчас.
Мне хотелось вырваться и построить все самой. С самого начала, правильно, без изъянов. Я же умная, я гибкая, я смогу!
И вот - первые отношения. Гражданский брак, а точнее, блудное сожительство. Мужчина-тиран. Не повезло, скажете вы. Нет, здесь все закономерно. Другие поклонники не имели шансов. Мы подошли друг другу как ключ к замку. Я умела любовь только заслуживать. Он жаждал ее безраздельно выкачивать. Я не привыкла к внешним проявлениям восхищения и заботы, но нуждалась в них, как в воздухе. Он умел все это мастерски симулировать. До поры до времени, естественно.
Момент начала моей беременности - это портал в совершенно другую реальность... Насилие во всех видах - физическое, психологическое, сексуальное. Но я терпела и твердила себе: "Привыкай, это семейная жизнь! Ты же не хочешь оставить своего ребенка без отца? Господи, помоги мне исправиться, стать хорошей, достойной доброго отношения!"
Я должна была справиться. Я была готова прогнуться под самые немыслимые требования, лишь бы не бросить свое дитя в тот ад, в каком выросла сама. Я же сильная, я всё выдержу...
Эта история не о детско-родительских катаклизмах и не об ужасах деструктивного сожительства. На самом деле, это история моих взаимоотношений с Богом. Моего трудного и извилистого пути к вере.
Как поверить, что Бог - милостивый Отец, если так мало милости было в родной семье? Как согласиться с тем, что Господь любит каждого из нас, и не по делам? Если с самого детства эту драгоценную субстанцию - любовь - ты заслуживаешь "в поте лица своего"?
Мир поворачивается к нам тем местом, которого мы, по нашему же ощущению, заслуживаем. Ведь Самим Создателем мы наделены свободной волей, правом выбора. Господь - любящий и великодушный. А любим ли мы себя сами? Считаем ли достойными этого дара? Именно дара, ведь Небесный Отец любит не благодаря нашим "замечательным" качествам, а вопреки.
Даже ближнего мы не способны возлюбить больше, чем себя. Как это выглядит? Очень просто: когда привыкаешь ломать себя, лишь бы всем угодить, - душу заполняет агрессия, которая выплескивается вовне. К другим становишься такой же безжалостной, как к себе… Даже если с виду ты - мед и чистый сахар. Далековато от христианской нормы, правда?
Я продолжала искать источник любви. Что еще это может быть, если не Бог?! Да, Он далек и безучастен, но когда мне что-то доставалось легко?!
Легко и правда не было. Моя дорога к Богу оказалась длинной и корявой. И началась она с того, что я попала в самую настоящую тоталитарную секту.
Нет, сначала все выглядело вполне благопристойно. Евангельская религиозная община. Все друг друга любят, как большая и дружная семья. Семья!!! Ведь это именно то, что мне было нужно сильнее всего!
Выступления на сцене, постоянные пожертвования на строительство нового здания церкви. Тяжело? Терпи, плоть немощна, дух бодр! Это называется "служить Богу".
А-а-а, вот как нужно, оказывается! Так мне ж не привыкать! Я родительскую любовь заслуживала, мужскому самомнению угождала, привычная схема-то! Другую принять я неспособна, ибо приучена только к бартеру. Значит, с меня служение и послушание, а с Бога за это - одобрение и ощущение моей правильности.
Церковь полностью управляется откровениями, видениями, даже сновидениями пастора. Нелепо?! Просто веры у тебя мало! Смиряйся, служи - и все поймешь. Награда не на земле, а в вечности!
Проповедуй - приводи новых людей, иначе Господь призовет к ответу, что не несла Его Слово!
Провозглашай богатство, даже если деньги, которые ты сегодня принесешь в церковь, - последние! Забудь себя ради Бога!
Замуж? Только за христианина, причем не абы какого, а исключительно члена нашей церкви, ибо негоже "оставлять собрания своего"!
Когда искаженные христианские понятия накладываются на нездоровый излом личности - дурдом отдыхает. Подмена происходит где-то глубоко в сердце, и в нем, как в зеркале тролля, черное становится белым, а белым считается только то, что позволил таковым считать пастор. Ложь настолько уютно заворачивается между двумя правдами, что вывернутая наизнанку истина выглядит "Божьим откровением", которое, конечно же, просто обязано быть "во вражде с миром"... И со здравым смыслом - хочется добавить мне теперь. Не верьте тем, кто призывает "уповать на Господа, не полагаясь на разум свой". В такой подаче явно зарыта целая стая собак.
Где эта свобода, дарованная Господом, если всегда приходится быть рабой людей?! Счастье? Умиротворение? Безопасность? Не, не слышала…
Но конец этой истории все же "хэппи". Потому что Господь действительно любит нас, и вместе со свободной волей наделяет также ответственностью за свой путь и разумом. Попускает случиться тяготам и страданиям, а потом - р-раз! - и даже их обращает во благо! Нет, не благодаря нашей "праведности". Чаще - вопреки…
Я вырвалась из деструктивных отношений с мужчиной-тираном. Покинула эту религиозную общину, проведя в ней практически год. Год активного "служения": временем, силами, деньгами. Не могу назвать это церковью, для меня сейчас церковь - это собрание разумных и свободных личностей, а не сборище неадекватов.
"Чего ж ты там целый год сидела, раз такая молодец-огурец?" - спросите вы. Потому и сидела, что истина не сразу дается, она нудится… А этому сообществу я всё равно благодарна. Там мне привили навык въедливого, постоянного чтения Слова Божьего. Да, "вера - от слышания Слова", и даже в таком искаженном практическом толковании я находила больше смысла, гармонии и красоты, чем в мирской системе коучей, тренингов и интенсивов. Привычку заглядывать в свое сердце и сверять его движения со Словом Божьим там внедряли всем поголовно. Поэтому я точно знаю, что и в секте люди находят Бога.
Я остаюсь верующим человеком, сейчас посещаю Православную церковь. Стараюсь жить по Божьим заповедям, служить Ему, используя свои способности и возможности.
Что конкретно поменялось в моем мироощущении? Скажу кратко: я вижу Его любовь и благость в каждом дне. Поняла наконец, в чем заключается настоящая свобода. Это так глубоко и безгранично, так безмерно далеко от любого пиара, что своими усилиями этого никогда не заслужить. Можно лишь почувствовать, а в ответ подарить свою любовь - несовершенную, ошибающуюся, но искреннюю, не "бартерную".
Да, это очень напоминает отношения родителя и ребенка. Благость и мудрость - с одной стороны, доверие и восхищение - с другой. Без манипуляций, чувства вины и страданий - как оно и должно быть в идеале...
А что же на внешнем уровне? У меня счастливая семья, мужа я встретила неверующего, но по своим душевным качествам на порядок превосходящего многих знакомых мне "братьев". Дух дышит где хочет... А вам разве не приходилось видеть "неверов", способных по уровню порядочности, ответственности и мужества дать сто очков вперед иному "веруну"?
"А сейчас я расскажу вам о глупой девушке, вышедшей замуж за неверующего и оставившей нашу церковь!" - эти слова сказали обо мне в той общине, которую я покинула. Для меня они звучат как музыка. Это мой бесценный опыт, моя заслуга. Я ни на что их не променяю.
Это исключительно мое частное мнение, применительно к конкретной евангельской общине. Оно ни в коем случае не распространяется на другие поместные сообщества верующих протестантской деноминации. Я хочу это особо подчеркнуть. И еще: я пишу не для того, чтобы кого-то осудить. Упаси меня Бог! Просто настала пора подвести черту под определенным этапом моей жизни. Осмыслить и отпустить этот мой личный опыт. Тем более, что я вижу: он далеко не является исключительным. Оказывается, очень многие через это прошли... Быть может, даже вы?
Мой принял Господа, правда за неделю до своей кончины. Но жили в общем хорошо. Он тоже во многих вещах мог дать фору верующим. Но после его смерти я искала только верующего и только искренне любящего Бога. Господь даровал мне такого. Безконечно Ему за это благодарна.