Истерики в 2 года. Что почитать?

Тоже присоединяюсь к тем,кто за Петрановскую "Тайная опора".Это единственная книга по психологии,которая мне заходит и я её читаю по мере взросления дочки.Сейчас моей тоже 2. В книге очень доходчиво объясняется поведение ребенка с точки зрения психологии."Предупреждён значит вооружен".Применяю на практике,здорово помогает.

Мурашова Ваш непонятный ребенок

У нас та же история после двух лет началась. Волнами. В начале июля пару недель. И вот на днях еще дней пять было таких неуправляемых истерик без повода. Изо всех сил в такие моменты стараюсь смотреть как бы находясь над ситуацией, философски. Не знаю, что думают соседи, когда малыш по пол часа плачет навзрыд и орет: " Мамочка, дай пииить!!! Хочу пиииить!!!! Дай водички!!!" Им же не видно, как я за ним с чашкой пл пятам хожу, протягиваю, а он отворачивается, рукой отстраняет: "Нет! Не хочууу!!!" Если без картинки просто послушать эти полные отчаянья вопли и рыдания, то прямо какое-то гестапо рисуется. В общем, у меня два рецепта. Во-первых, обеспечить ребенку полное принятие. Чтобы он чувствовал мамину любовь всегда, и в эти тяжкие для нас с ним моменты тоже. Не кричу, не срываюсь, не отвергаю, стараюсь надолго не отстраняться. Понимаю, что бушуют в нем такие силы, с которыми малыш справиться не в состоянии, просто это надо пережить вместе с ним. Во-вторых, помню, что это рано или поздно закончится, это не на всегда. Это утешает)))

Вам правильно написали, что не читать умные книги надо, а постараться понять своего ребенка. У нас тоже истерики по поводу и без часто бывают. Возраст к 2 близится. Просто в этом возрасте детки уже больше осознавать начинают. У них очень трепетное восприятие мира. Я Вам сейчас постараюсь объяснить на своем примере: мне было лет 5, папа был в плохом настроении. Я играла со своим мишкой. Оставила его в кресле. Квартира у нас была однокомнатная, поэтому чисто своего угла у меня не было. Папе не понравилось, что мой медведь в его кресле. Он лихо его схватил и швырнул на диван, не рассчитал силу. У мишки надорвалась лапа, он шмякнулся об стену и упал под диван. Верите, я до сих пор помню обиду и боль, непонимание в голове, почему папа так кинул моего любимого мишку, за что. Вот прям сейчас ощущаю тот ком в горле. Мне было обидно-обидно. Ведь мой мишка такой важный для меня. А теперь переносимся в настоящее. Я развешиваю белье, а сынок тянет свой пледик и просит тоже его повесить. Я, уставшая после рабочего дня, говорю, что мы его не стирали и вешать не будем. И у сына случается истерика. Почему? Мне бы в той ситуации прикрикнуть на него и отправить с балкона. Но я вспоминаю своего мишку, как мне было обидно. И понимаю, что пледик для моего сына тоже мега важен. Ему обидно, что все вещи развешиваются, а его пледик нет. Понимаете? Им становится обидно. То, что малозначимо для нас, имеет огромнейшее значение для малышей. Вот прям обратнопропорциональное) Поэтому в момент, когда ребенок устраивает истерику, подумайте, какие чувства сейчас преобладают. Почему он просит именно сейчас и именно это? А еще лучше спросите. Вот прямо как взрослого: ты так хочешь краски прямо сейчас? А давай порисуем попозже? А сейчас мы еще немного.... (что то поделаем).

Фабера вам посоветовали. Там прям по ситуациям расписано, как себя вести Например, вам нужно срочно куда то ехать. Ребёнок не хочет. Вы озвучиваете сначала его чувства - я понимаю, ты не хочешь ехать, потому что.. Потом говорите, почему надо торопиться, все спокойным голосом. А лучше вообще не допускать таких ситуаций. Хочет пальчиковые краски - пожалуйста, зачем запрещать. Если куда то спешите, то просто надо вставать раньше, а не торопить ребёнка. Если не хочет одеваться, давайте ему на выбор одежду, пусть сам выберет. И так далее

Вот, простите, моё мнение. Никто лучше вас ребёнка не знает. Способ понять - только смотрите на него. И пытайтесь понять что учудит в следующий момент и почему.

Петрановская "Тайная опора в жизни ребёнка" и "Если с ребёнком трудно". Там много полезной теории Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы..." там много практики)

Объясняйте, предлагайте компромисы, не сразу, но Вам пойдут навстречу. Ни в коем случае не идите на поводу - сейчас ребенок проверяет на прочность. А еще настоятельно рекомендую понаблюдать за общением с папой/бабушкой/дедушкой/тетей. Если кто-то ведется, люто пресекать, чтобы модель поведения не закреплялась как одна из рабочих.

Попробуйте Петрановскую «если с ребёнком трудно»)