Евгений Колесов "Тайная книга для женщин"
Статьи о семье и исследования семейных отношенийОтрывок из книги:
"Если брак уже заключен, то попробуйте придерживаться нескольких простых правил.
Раз уж вы вышли за него замуж, значит, это было вам нужно — я не беру тех случаев, когда вам было не нужно, а вы все-таки пошли на это; тогда вам остается ждать лишь ближайшей возможности покончить с этим и выйти замуж за другого.
Если же вам это было нужно, значит, брак должен занять в вашей жизни первое и главное место — по крайней мере, на ближайший период времени: может быть, год, а может быть, пять или семь. Заметьте, не учеба или работа, не ваш талант, требующий всенародного признания (или огород, требующий каждодневной вспашки, засева, уборки и т.п.), а — брак. Дом. Муж.
То есть, вы должны выстроить для себя новую систему ценностей. И не только в отношении жизненных приоритетов или в ситуациях вроде:
— Если бы я тогда не вышла за тебя замуж, я могла бы стать балериной!
(На самом деле — никогда не смогла бы. Ведь и Плисецкая стала балериной не потому, что однажды не вышла замуж.) Но и в отношении других близких вам людей.
Когда человек молод, его список близких начинается с родителей. Дальше идут брат-сестра, дедушка-бабушка, и так далее. Потом друзья (подруги). Возможны и другие варианты, но суть не в них.
Когда у человека появляется любимый, он сразу занимает в этом списке первую строчку, а родители и прочие близкие передвигаются на второе, третье и последующие места. Пока он вам не муж, вы еще имеете право подождать, подержать его на втором-третьем месте, но когда вы вышли за него замуж, выбор у вас только один: либо он будет для вас «первее» всех, либо лучше сразу начинайте прикидывать, кому из вас при разводе достанется видик, а кому — кассетник. И не затягивайте с разводом, чтобы не трепать себе и ему нервы.
В нормальном, я имею в виду грамотно построенном браке просьба (мнение, слова) партнера для вас всегда должны быть главнее просьб мамы, папы, брата. То есть их вы должны рассматривать первыми, им всегда отдается приоритет и предпочтение. Почему? Да ради сохранения с ним хороших отношений, то есть сохранения брака. Мама от вас никогда никуда не денется, а он может! Именно поэтому мнение партнера, его слова всегда важнее, чем мнение родителей или подруги детства. Не потому, что партнер не может ошибаться, а потому, что цель и у него, и у мамы с подругой одна и та же: удержать вас возле себя. Вот и выбирайте, с кем хотите остаться. (Кстати, не многовато ли времени вы уже прожили с родителями? И не надоела ли вам уже давно эта ваша подруга?) И еще имейте в виду, что цель партнера продиктована любовью к вам, а их цель — нет.
Хотя они, конечно, твердят, что любят вас безмерно, и сами стараются верить в это. Но это, увы, неправда. Почему?
Речь здесь идет о вещах, как правило, не осознаваемых. Все их просьбы, мнения и слова чаще всего отражают те подсознательные эмоции, которые уже описывались нами в главах о любви, но которые тем не менее ни в коей мере любовью не являются. Это все те же зависть, ревность, инстинкт собственника...
У американского писателя Роберта П. Уоррена (роман «Вся королевская рать») есть такая цитата: «Когда мы уходим, нашим родителям кажется, что у них что-то отнимают... И, понимая, что прошлого не вернуть, они все-таки пытаются любой ценой урвать от нас кусок побольше».
Вас никогда не удивляли такие странные совпадения: в кои-то веки вы собрались с мужем в театр (в гости, на дачу, просто побыть вдвоем), и тут вдруг звонит мама и просит съездить с ней купить зимние сапоги, помочь подклеить обои, привезти лекарство, да черт его знает что еще. Или подруга, переживая очередную жизненную трагедию, умоляет принять ее хотя бы на пару минут, а потом часами морочит вам голову, время от времени спрашивая:
— А чего это твой так на меня смотрит? И давно это с ним? Ей-богу, с ним что-то не в порядке...
Помимо ревности, зависти и банального собственнического инстинкта здесь может играть роль еще и злорадство — в тех, конечно, случаях, когда им удается «отбить» вас у мужа: «Ага, вот она опять не досталась ему, чужому!» Вслух это, конечно, не проговаривается, даже не осознается.
Но чувствуется.
А дальше все просто: если вы хоть чуточку поддались на эти провокации, если вы — неосознанно, конечно! — признали мужа «чужим», а маму и подругу — «своими», и готовы отдать свое время и свое «Я» им, а не ему, то вы уже можете назначать дату развода. Не потому, что муж не одобрит эту вашу позицию (его это как раз мало волнует, он этого, скорее всего, даже не заметит), а потому, что она, эта позиция, свидетельствует о вашей неготовности и неприспособленности жить вместе с ним.
В самой глубине вашего подсознания должно сидеть понятие о том, что муж — это и есть ваш единственный «свой», первый и главный, что только он надежен, а все остальные — и мама, и подруга, — нет. И он-таки будет надежен — до тех пор, пока вы в него верите, и пока вы не станете подрывать его надежность вечными позывами к маме и подруге. В последнем случае их провокации, накапливаясь, могут привести в действие механизм освобождения мужчины «из-под глыб», как однажды выразился Солженицын, и тогда горе глыбам.
А мама и подруга вас потом все равно подведут, так или иначе, даже если вы, идя у них на поводу, разведетесь. Когда у той и у другой появится новый муж или хотя бы любовник, им до вас будет ровно столько же дела, как китайскому мудрецу Конфуцию до дохлой черепахи. И тогда уже вы будете просить их принять вас хотя бы на пару минут, чтобы потом часами морочить им голову. Но мужа-то у вас тогда уже не будет!
Так что, если уж вы добыли себе мужчину, то надо держать его крепко, не отдавая никаким мамам и подругам."
