Часто мужья не помогают, стоит ли разводиться?

Часто мужья не помогают, стоит ли разводиться?

На первом году жизни ребёнка мысли и разговоры о разводе посещают многие современные пары, тут и гормоны только что родившей женщины (первые 6 месяцев) и усталость мамы на фоне явно недостаточной помощи папы, которому чаще всего кажется, что всё нормально. Вероятнее всего, усвоив плохо продуманные в нашем русскоязычном обществе роли, ему кажется, что дети, готовка и быт - это женская роль, и в этом жене помогать не обязательно, а зарабатывать деньги - его прерогатива. Отсюда мышление: "Я зарабатываю, а с пелёнками-слингами-покаками-посудой-готовкой ко мне пусть не лезет".

Ребёнок или дети вырастают в итоге, а с папой и поговорить не о чем. Это не дело, т.к. связь с папой устанавливается начиная прямо с первых недель жизни. Об этом мужу нужно всячески намекать с первых же месяцев жизни ребёнка. Папа должен знать, что от того, будет ли он играть с Лапушистиком и вникать в его смешные проблемы, скажем, месяцев эдак в 3-7-11, или не будет, зависят их будущие отношения. Папа должен знать, что его сын или дочь, например, предпочитают играть чугунными кастрюлями в 7 месяцев, и стучать поварёжками повсюду, должен участвовать в этих играх. Попросил ребзя кастрюлю, дай ему, проблема с крышкой, помоги решить. Папа должен понимать, что это не жене надо, чтобы он пообщался с ребёнком, а это в интересах его самого, ну, и конечно же, в интересах ребёнка.

У нас, по возможности, активное вовлечение папы было почти с рождения, пытались папе сыну давать, но Зай предпочитал только меня до двух месяцев - на этот период мне пришлось просто смириться и перетерпеть. С двух же месяцев жизни, начиная по 10 минут за раз, стал позволять подержать себя папе и другим родственникам. Сейчас это допустимое, с точки зрения Зая, время с папой к полутора годам перевалило за 3-4 часа к ряду, что меня не может не радовать.

Если Вы недовольны своим мужем, вероятнее всего, муж не ходил с Вами в женскую консультацию, где Вы наблюдались, не присутствовал на родах. А между тем, такие вещи сближают, и я очень рада, что здесь в Швеции мужчину вовлекают во все эти дела. Для брезгливо-опасливых замечу, что во время родов муж может поддерживать жену сзади под руки, пока она сидя на специальном стульчике рожает, ему вовсе не обязательно быть спереди, как зрителю в партере театра.

У всех в семейной жизни бывают проблемы, и бывает это не только в России, но также и в странах большего участия мужчин в быту и воспитании детей (в Швеции, например). У многих родителей маленьких детей возникает непонимание, и такие вещи нужно пытаться решать совместно, надо пытаться организовывать совместное ведение дел: хозяйственно-бытовых, присмотр за детьми, досуг вместе. С сожалением скажу, само оно не организуется, это надо продумывать супругам, и чаще всего именно женщине, которой ИТАК с одним или двумя детьми есть о чём подумать и чем заняться, но... кроме нас никто этого не сделает обычно, редко бывают инициативные мужчины, и чаще всего это те, которые любят диктовать и доминировать, такой, конечно, придумает жене и детям программу действий. Но если Ваш муж не таков, то это Вы должны думать что и как предпринять, чтобы вместе что-то сделать.

Приведу личный пример, до рождения ребёнка мы уборку и стирку вместе делали, очень было приятно и хорошо сказывалось на отношениях. После рождения ребёнка стирку делает муж один, т.к. в прачечную в подвал с ребёнком сходить - целая эпопея, особенно учитывая, что (1) ребёнка обязательно надо одеть, не то, соседи стукнут, что ребёнок голый-несчастный, тогда как, на самом деле, ему хорошо без одежды, (2) ребёнка нужно привязать на спину или на грудь грудь, что уже ноша, а (3) тут ещё и несколько сумок с вещами на стирку, (4) да и пахнет в прачечной не лучшим образом - химикатами стиральными, ребёнку это неполезно, равно как и кормящей матери. Иногда в безвыходных ситуациях, я, конечно, бегаю в прачечную с ребёнком, иногда мы с мужем оба заняты, и муж туда спускается с ребёнком, но это бывает редко и такой расклад нравится только ребёнку, т.к. новая обстановка, агрегаты, интересно. А уборку по дому делаю я одна, чаще всего ассистирует мне Зайчик.

А вообще планирую иногда вовлекать мужа в уборку: думаю, буду убирать пыль, а он пусть полы помоет, тут и общение с сыном тоже будет какое-никакое. Что же касается досуга, то стали ходить вместе в бассейн, вдвоём проще и за ребёнком присмотреть, и ребёнку больше нравится общаться с нами обоими. Иногда, очень редко, выходим вместе с ребёнком погулять, обычно это только я, т.к. у папы нет зимней обуви уже третий год, а живём в северной стране, между прочим. Муж добежит до машины и всё, вот, и все его прогулки. Правда, бегает несколько километров раз в неделю, ну, при этом тёплая обувь не нужна. За покупками и на приём в поликлинику детскую всегда ходим вместе, это нас не напрягает, и какой-никакой семейный досуг.

Если ребёнком и бытом занимаетесь Вы одна, и, чувствуете, что отношения с мужем зашли в тупик, то думаю, Вам нужно почитать психологов, найти, что вы можете делать вместе, какие-то ещё советы, а, конечно, в крайнем случае, т.к. он стоит денег, нужно обратиться к семейному психоаналитику. С разводом же торопиться нельзя, т.к. дети привязаны к папе (даже редко бывающему дома), для них развод - это травма, да и быть матерью-одиночкой не такая уж завлекательная перспектива, проверено многими. Исключения составляют - мужья-тираны, мужья-агрессоры, такие, которые бьют жену или ребёнка, и конечно же, муж с серьёзными психическими расстройствами, с такими разводиться можно и нужно, по возможности собрав фото-видео-аудио компромат (плюс обращения в полицию с задокументированием побоев) для суда, чтобы не вышло так, что такому проблемному папе же ещё и ребёнка присудили на житьё или на гостевой вариант.

Думаю, что многим русскоязычным барышням не повредит почитать именно про нашу специфику здесь (текст статьи приведу ниже) http://momscorp.ru/blog/post/1/30 , там объясняется, откуда растут ноги у проблемы "плохих пап". Конечно, по-хорошему, статью бы надо переписать с поправкой на ГВ и ЕР, а то многим неопытным мамашам может ненароком показаться, что чтобы у ребёнка и папы были идеальные отношения, папаня просто обязан кормить из бутылочки сцеженным молоком или смесью и быть мамозаменителем. Это вовсе не так! Смесь - это вообще непотребная для ребёнка пища, и её надо избегать всеми силами, за исключением редких мед. показаний. Да и сцеженное ГМ - это не то же самое, что и ГВ, и стремиться к этому без особой медицинской нужды нельзя!

В статье ещё пишется о том, что мама оставит ребёнка на несколько часов с папой, и не будет волноваться, что ребёнок без неё не уснёт, но это дичайший совет, и он не для ГВ-мам. Ребёнок до двух лет, вряд ли, будет рад засыпать с папой днём или ночью, если это не особые обстоятельства. Мой ребёнок засыпает в компании папы, укачиваемый в машине в автокресле, но это исключение, а вот, дома на руках у папы, он не уснёт, т.к. он привык с грудью, и это более чем нормально для ГВ-ребёнка! Помимо ситуаций вокруг снов, у папы огромное количество возможностей пообщаться с ребёнком и помочь маме, не обязательно при этом ломать биоритмы и физиологию мамы и ребёнка: ГВ должно идти своим чередом, поэтому не надо делать такой упор и вообще фиксировать внимание на именно засыпании ребёнка с помощью папы.

Ещё был момент в статье, Вы оставите ребёнка с папой дома на несколько часов, а сами свободны как птица в полёте. А зачем такие сложности? Сцеживаться, оставлять, не иметь возможность помочь ребёнку, если в это время ему понадобится именно мама? Мы делаем всё гораздо умнее. С рождения ребёнка и до сих пор, если нужно куда-то маме сходить (одной, без ребёнка), то папа идёт вместе с ребёнком и мамой. Что, кроме глупых советов в статьях или от посторонних людей, мешает папе с ребёнком проследовать туда же, куда идёт и мама?

Мне нужно к терапевту, к дантисту, в спортзал и т.п., все вместе и идём, кормлю ребёнка грудью перед посещением этих мест, если он не спит в машине, а когда освободилась, и ребёнок не спит, то опять кормлю, если хочет. Проблема решена. В таком случае расставание с ребёнком не длится практически никогда более 30-60 минут. С трёх месяцев ребёнка и до полутора лет (нынешний возраст сына) не было ни разу ситуации, что папа не справился за это время с обязанностями развлекать ребёнка, а обычно это час-полтора. Ни разу за это время мне не приходилось прервать тренировку, чтобы заняться ребёнком, но... если бы возникла такая нужда, я была рядом, меня муж мог вызвать из спортзала, чтобы я покормила или утешила ребёнка. Иметь такую возможность очень важно, как для ребёнка, привязанного к матери, так и для матери, привязанной к ребёнку, невидимыми нитями ненарушенного материнского инстинкта.

Как видно, из этого примера, чтобы папа участвовал в полноценном общении с ребёнком, вовсе не обязательно поручать ему материнские обязанности, идя против Природы. Тут я имею в виду укладывание грудного ребёнка спать (до полутора-двух лет) без груди или боже упаси с бутылью или поильником, или уж тем более регулярное кормление ребёнка таким ненормальным способом. Уж, поверьте, у папы и своих отцовских обязанностей предостаточно!

Синди, Копирайт 2012

http://momscorp.ru/blog/post/1/30

Папами не рождаются, ими становятся?

Мы, девочки, в большинстве своем рождаемся с материнскими инстинктами. Они у нас в крови. Ну а уж с момента «двух полосок на тесте», черно-белой фотографии узи и рождения малыша с первого взгляда, первого прикладывания к груди мы становимся Мамами на каком-то «зверином» уровне. Здесь и гормоны, и химия, и природа, и мозг, и душа, много чего еще, что и объяснению не поддается. Да и к тому же с детства нам все вокруг внушают, что мы «будущие мамы».

А у мужчин-то все иначе. Ни гормонов соответствующих, ни воспитания….

Поэтому, чтобы стать Папой — ему нужно этому учиться!

Хорошо, если это произошло еще в семье, когда его воспитывали Мама с Папой. На своем примере и в «домашних лекциях поучительных». Но в большинстве своем Мамы приходят «в ужас», если видят своего маленького сыночка с куклой в руках, или упрашивающего купить коляску для той же куклы, и начинают причитать: «Ты же мальчик! А это игрушки девочек! У тебя машинки, пистолетики и мяч». Ну и если касается работы по дому — помощи Маме — помыть посуду, постирать что-то, приготовить — опять же таки ответ: «Не мужское это дело. Я сама». Мальчику внушают, что мужчина — кормилец, и этого вполне достаточно. А ребенком должна заниматься мать.

А потом мы удивляемся – почему муж и не подумает помочь вымыть пол, когда у нас уже пузо почти 40 недель, почему несколько месяцев после рождения малыша нам приходится совмещать и уход за ребенком, и уборку, кухню, магазины, стирку… А муж не помогает, а насчет ребенка говорит, что «боится, что сломает малышу что-то, поэтому страшно взять на руки», «боится купать», «боится остаться с ним наедине, ибо малыш плачет», «накормить? Я? Я не смогу». Ну а домашняя работа, как они привыкли давно — «не мужское дело». Вот и замкнутый круг.

А потом он еще и злится, «чего ты такая нервная?!», стараясь сбежать из дома, под различными предлогами. Или находит себе «красивую ухоженную фифу», ибо «ты в халате, старых трениках, не красишься, и недостаточно уделяешь мне внимания». И в голову-то не придёт, как это не просто — быть беременной, Мамой новорожденного, и совмещать это с домом, и исполнять все функции жены — одновременно.

Кто же, как не мы, должны своим любимым мужьям все это объяснить?

И не криками и с претензией — «ты меня не понимаешь», «ты мне не помогаешь» и вообще «ты сволочь, мне тяжело, а ты на работе задержался», «я все тяну на себе, а ты на диване лежишь».

Это мы, благодаря гормонам и заложенному природой получаем инстинкты материнские «в подарок»». У мужчин этого нет.

Это счастье, если Мама правильно воспитала, и Ваш муж разделяет заботу о детях наравне с Вами. Не кривит лицо при «грязном памперсе», может спокойно заменить Вас во всех бытовых вопросах и у него не вызывает приступа паники сама мысль остаться с ребенком наедине несколько часов, отпустив жену, например, «попить кофе с подружками».

Но, если это не так?

Конечно, многие из нас берут все бремя заботы на себя и на самом деле искренно принимают «условия игры» — Папа на работе, Мама с детьми. И «упахиваются», совмещая детей-дом-мужа, а позже и работу. Забывая на несколько месяцев, а то и лет, что такое «свободное время для себя», и если и оставляют ребенка, то с мамой, няней, подругой, но только не с мужем-Папой. Ибо «он не может, не хочет, боится, что не справится».

И кому это на пользу? Вам? Ребенку? Семье?

По-моему, если и есть польза, то только мужчине. Ибо он «свободен, как и раньше», ничем не обременен, в том числе и функцией ОТЦА, причем с молчаливого одобрения женщины.

Но наша задача не только заиметь в лице мужа помощь, но и воспитать своему малышу ПАПУ. Чтобы семья была полноценная не только на бумаге или на словах. Чтобы у ребенка был Папа не только теоретически…

Папа, стремясь обеспечить нормальный уровень жизни, проводит много времени на работе, зарабатывая деньги и предоставляя жене заниматься домом и детьми. Причем эту модель семьи ему, повторюсь, внушили еще в детстве. Приходя домой поздно вечером у него, конечно, не хватает сил проверить уроки у сына или поиграть с дочкой. И порой не сил и желания, а из полной уверенности, что это не его «проблема», а задача Мамы. Особенно, если она не работает. Сам Папа особо не интересуется ежедневными отчетами о состоянии дел у детей и вмешивается только в крайнем случае, когда необходимо принять какие-то кардинальные меры.

Можно, конечно, оставить все как есть и воспитывать детей самой, с мыслью о том, что настоящий мужчина должен уметь в жизни только одно — зарабатывать деньги. Главное, что у меня есть муж, содержит материально и достаточно, а с остальным я справлюсь сама. Только время летит очень быстро, и мы не вечны, и со временем Папа станет старее, и на пенсии, без работы, друзей и насыщенной жизни, и уже он будет нуждаться в заботе сына или дочки. Но может ли он рассчитывать на искреннюю привязанность детей, которые в детстве его практически не видели? Навряд ли.

Нам следует, для начала, определить всю сложность ситуации, запастись терпением, фантазией и взять «воспитание мужа» в свои руки.

В моих предыдущих темах «о помощи мамы-бабушки-свекрови и отношениях с внуками в будущем», Вы, девочки, говорили о том, что очень важно, чтобы бабушки принимали участие в жизни внуков. Не изредка. Не «сюсю-мусю на 5 минут в выходной» и «игрушка на день рождения». А полноценно, и часто. И Вы же приводили свои жизненные примеры, как Вы любили бабушку, с которой общались часто, и как холодны и равнодушны к судьбе бабушек и дедушек, которые «не гладили Вас по головке, когда у Вас была температура, которые не читали Вам книжки», и так далее…

И в то же время, вроде бы понимая ситуацию, озвучивая то, что «любят за поступки, за душевную близость», Вы не «предъявляете тех же требований к собственному мужу, отцу своих детей. То ли в надежде «пусть сам поймет» (чего так и не происходит), либо просто из банальной халатности или непонимания важности процесса.

А ведь научить его быть Папой, чтобы возникла эта самая духовная близость, простая человеческая привязанность друг к другу, выросла любовь и понимание, которые в будущем принесут много плодов — это просто важнее всех задач.

Мой Вам совет — больше доверяйте своему супругу! Он же мужчина!

«Мой вам совет — больше доверяйте своему супругу!»

Они строят космические корабли, подводные лодки, и атомные станции, разбираются в сложных микросхемах, и математических формулах, они дрессируют диких животных… Они смогут накормить свою детку и уложить спать без Вас. Ну поверьте.

Вы только помогите немного изначально.

Приехали из род.дома (я очень надеюсь, что вместе, и муж тоже присутствовал, но о важности этого момента, на мой взгляд, я напишу как-нибудь в другой раз) — дайте привыкнуть ему, к новому члену семьи. Не в баре где-нибудь, выпивая на радостях в друзьями, а рядом с Вами.

Покормили детку? Пусть укачает Папа. Объясняйте, как правильно держать, успокаивайте, что он не навредит, не сломает, не уронит.

Многие Папы считают, что раз ребенок в первые месяцы жизни зависит от Мамы, то ему больше никто и не нужен. Вот и получается, что Папы ждут, когда их сыновья и дочери подрастут, чтобы начать свое общение с ними. А к тому моменту, зачастую, становится уже поздно. Поэтому необходимо с самых первых дней вовлекать отцов в жизнь малышей, это поможет избежать проблем в общении в будущем.

Я знаю семьи, где Папа загружен на работе «от и до», и работа такая, что много встреч и вечером, и допоздна. НО, где бы он ни был, он знает, что «в 9 часов, он купает свою маленькую дочь!» — и это для него свято. Он срывается с любой встречи, из любого места, с любого застолья, хотя бы на час, но ради этого. Это уже маленькая семейная традиция.

Покажите, как разводить смесь, или разогревать Ваше молоко, или развести кашку и как правильно покормить.

Надеть памперс, застегнуть бодик, зашнуровать ботиночки…

Вывезти погулять в коляске…

Сделать массаж после купания…

Или вместе сложить пирамидку.

Когда ребенок станет старше — Папа может, читать сказку на ночь, водить «на карусельки»…

Пусть обязательно ездит на утренники в детский сад (многие Папы это делают?! Обычно их единицы). А на собрания в школу пусть ходит исключительно он.

Под различными благовидными предлогами оставляйте как можно чаще Папу наедине с детьми. Или хотя бы по мелочам — пусть сходят вместе в кино, или в зоопарк, в магазин за хлебом, или выгуляют собаку, или съездят вместе вымыть машину, или встретить в аэропорту бабушку.

Еще момент. Очень много людей разводится, и мужчины уходят из семьи в первые годы жизни ребенка.

Все вокруг начинают дружно кричать «да как он мог! Какой же он отец». Но его то отцом не делает лишь «врученное свидетельство о рождении ребенка». Законно, формально — да. Но не более. А вот Папой он стать не успел. Его просто не научили. Он не успел полюбить ребенка. Он не успел осознать всю близость. Потому что ему не давали!

Женщинам кажется, что мужчины должны чувствовать то же самое, что и они. Априори. Но так не происходит. Ибо, повторюсь, ПРИРОДА у нас разная. А приучить физически — мы не захотели. Не приложили никаких усилий, даже не пытались.

Одно дело, когда уходит из семьи мужчина, который видел своего ребенка после работы, спящего, либо копошащегося где-то на полу, в игрушках. Кормит, моет, одевает, укладывает, гуляет — жена. И нет даже банальной привязанности между ними. В данном случае мужчину реально можно ПОНЯТЬ.

Но, вот мне сложно поверить в то, что может бросить семью тот отец, который каждый день, приходя домой, брал малыша на руки, и не на 5 минут, а на весь вечер. Который кормил его из бутылочки, совсем кроху, а потом ложечкой с кашей ловил вечно выкручивающийся ротик, который купал маленькое тельце, бережно поддерживая головку, или потом, веселясь, брызгался яркими игрушками в ванной. Который знает, что его дочь не уснет без сказки Папы, а сын ждет, когда Папа сядет с ним играть в «морской бой» или пойдет во двор погонять мяч…

Всё, чему Вы научите своего мужа — не только облегчат Вам жизнь, и Вы сможете себе позволить выходы к стоматологу, в магазин, в спортзал, в салон красоты, на встречу с подружками, или когда у Вас возникают более важные дела и неотложные ситуации, которых в жизни возникает немало.

И Вы не услышите его категорическое «нет», когда Вам нужно отлучиться из дома, и Вам не придется тащить с собой малыша, или, если он и остался, то Вас не будут тревожить звонками о мелочах каждые 2 минуты. И Вы не будете переживать, что вернетесь домой к голодному, грязному, кричащему ребенку со сломанной рукой и не спящему без Вас в 12 ночи. Ибо ребенок будет воспринимать Папу — точно так же, как и Маму. А Папа, в свою очередь, не будет пугаться делать обычные вещи и злиться на задерживающуюся жену.

Ребенок — это не «100% обязанность Мамы». Забота о нем, должна делиться поровну между родителями, хотя и в меру возможности и времени.

Мало того что, это научит Вашего супруга быть более ответственным, нежным, заботливым и понимающим.

Но, что более важно, это не просто проведет нить, но и сплетет отношения Папы и ребенка в толстый, неразрывный канат, который сделает их неразлучными духовно, на всю жизнь.

Папа уже будет для детей не только «приходящим, строгим, воскресным». Он станет таким же близким духовно, как и Мама. И для мужчины ребенок станет гораздо более ценным. Он будет осознавать, сколько важного в жизни своего ребенка он может потерять, держась на расстоянии.

Девочки, ну поймите, мало таких мужчин, которые рождаются с этими функциями, по умолчанию!

Или которые самостоятельно изъявят желание, додумаются, прочитают инструкции или книгу Комаровского, или Гиппенрейтер.

Поэтому Ваша задача — этому научить. Помочь. Объяснить. Направить.

Не берите на себя все функции. И не ждите от мужчины чуда. Совершить его — наша задача. Не лишайте своего ребенка Папы, в полном смысле этого слова.

И Вы окажете неоценимую услугу не только себе, сегодня, но и своим детям, особенно повзрослевшим, в будущем.

П.С. Возвращаясь к теме о воспитании сыновей, хочу добавить, что с самого детства необходимо воспитывать из мальчика не только будущего мужчину, мужа, но и Папу.