Как сдержаться и не шлепнуть?
Как поступить?!Нет!
Мне все равно!
Сама такая!
Я щас тебе дам! (Стиснув зубы)
А я хочу!
Включишь! Дашь! - эти фразы стали произноситься слишком часто из уст 4летней дочери. И связано это отнюдь не с появлением второго ребенка. Это началось как только мы перешагнули порог трехлетия, но если тогда я могла спокойно отвлечь, уговорить, угрожать (когда уже ни в какие ворота не лезло, не в пустую, угроза сразу приводилась в исполнение - запрещала что-то очень желанное , например какао по выходным или устустроить пикник в зале перед телеком за просмотром любимого мульта), то сейчас... ничего не действует, кроме шлепка(((( Мне все равно что ты злишся((( - говорит она(((( Неужели она меня копирует(( но я никогда не замечала за собой этих слов((( блин, я люблю своего ребенка, но своей особенной любовью ( я сухарь редкостный( я конечно целую, обнимаю, жалею но как-то неестественно у меня это получается((( я же не хочу своей чорствостью нанести какую-то неисправимую психологическую травму детства((( Хочется головой удариться что мозги на место встали((( кароче я разбита и ищу совета
Не надо осуждать, дайте совета!
homa
Это возраст такой. У меня у старшей было где-то в 4,5 года. Вдруг ни с того, ни с сего начала хамить, дерзить, как подросток. Стали фразочки проскакивать типа "А ну быстро делай, я говорю!", "Сама убирай" и наподобие. Мне кажется, это возраст такой, когда дети вдруг осознают себя уже большими, отдельными личностями, и хотят понять, насколько свободно они могут распоряжаться собой и своими правами...
Сначала я была в шоке, что моя прелестная послушная дочка мне хамит. Но потом, анализируя, поняла, что сама допускаю подобные фразы по отношению к ней. Просто из уст взрослого повелительное наклонение звучит в целом привычно "Ну что ты копаешься... Давай быстрее! А ну ка быстро убирайте игрушки!". А когда слышишь подобные фразы от дочки, это шокирует. Пришлось мне фильтровать базар, и перестать произносить такие фразы, которые не хочу услышать в ответ.
Ну и вообще согласна с Мамой лисенка.
Мне еще помогло представить себя в ситуации ребенка. Как бы я хотела, чтобы со мной обращался любимый и любящий муж. Например, я сегодня устала и не могу выполнять какие-то домашние обязанности - поругает он меня или пожалеет и поможет? Или в ссоре, если я наговорила фигни - обнимет или наорет и уйдет в игнор? Перевести ссору в шутку, обнять, утешить и показать свою любовь, мудро дать возможность партнеру "сохранить лицо"...
Дочки, бывает, не слушаются, но если начнешь на них давить, прессовать - это точно тупик. Поэтому стараюсь предложить им решить самим - как им поступить, даю возможность выбора.
А еще у нас есть "плохая девочка". Если кто-то в ситуации конфликта затупил и не может найти выход, дети сами просят меня отвернуться, а потом говорят, что здесь была плохая девочка, но они ее выгнали - вот посмотри, мама, мы-то какие хорошие! А скандалила до этого - плохая девочка, но она уже ушла.
19.12.2016
Ответить
Рина Морина
В этом танце вы либо первая начинаете либо раскручиваете на все 100 эту пружину. С годами такие дети всегда протестуют и щетинятся, даде на хорошее, они так привыкают обороняться, что не верят в доброту и такими их делают родители. Хоть раз измените сценарий, когда вы и она на пределе, когда воздух трещит от напряжения, сделайте что-нибудь неожиданное. Например скажите что сейчас вы наверное начнете кричать, но лучше пойдете и сделаете вам двоим чай, потому что любите свою дочку, потому что вы старше, потому что вы мама и вам важно чтобы отношения с ребенком не испортелись окончательно. Почитайте Петрановскую, Гонсалеса, Ньюфелда, Перри.
27.11.2016
Ответить
Дарья
Петрановская моя любовь. Все понятно написано. Справиться бы со своими эмоциями
27.11.2016
Ответить
Ирина
Да, она вас копирует. Детки - это наше отражение.
Почитайте Петрановскую "Если с ребёнком трудно" и "Тайная опора"
27.11.2016
Ответить
Мария
Поставьте себе внутренний запрет на шлепки. Ну просто абсолютное табу. Начните с этого. Тогда и фантазия подключится и психологические и педагогические навыки появятся). Подумайте о вашем будущем. Когда дочь станет старше все будет гораздо сложнее, шлепки уже не помогут. Мы взрослые часто раздражаемся из- за пустяков и попусту портим себе нервы и взаимоотношения с детьми
26.11.2016
Ответить
Мама лисенка
Запомните главное: дети учатся тому, что делают родители. Если Вы ее шлепнете, Вы научите ее агрессией решать свои проблемы. Это Ваша цель? Вы этого хотите?
26.11.2016
Ответить
Мама лисенка
Я уже писала в другой теме. Есть единственный путь воспитать своих детей: воспитать себя. Если в семье к ребенку всегда обращаются уважительно, с улыбкой, без типичных "ну-ка! Я кому сказала!" Или "долго ты еще будешь собираться?", ребенок никогда не будет с Вами разговаривать в ключе "а мне все равно!"
В ответ на фразу "я щас тебе дам!" я бы вытаращила удивленно глаза и сказала с интонацией испуга "ты что? Так нельзя! Мы же любим друг друга, зачем нам драться?" То есть обязательно одернуть, не спускать неуважительных фраз. НО БЕЗ РАЗДРАЖЕНИЯ! АГРЕССИЯ ПОРОЖДАЕТ ТОЛЬКО АГРЕССИЮ.
И это подействует только в том случае, если Вы сами никогда ребенку таких гадостей не говорили.
26.11.2016
Ответить
Дарья
Я понимаю что все возможно от меня копирует( но я стараюсь наблюдать за собой, говорю ли я так с ней или нет.
Когда говорит "Щас как дам!" Говорю " мы не деремся" или то что вы предложили. А если она продолжает, мне часто ничего не приходит в голову. А потом как снежный ком накапливается и мне крышу сносит от обиды, вот я для тебя сколько а ты так грубо со мной(((
26.11.2016
Ответить
Мама лисенка
Даш, главное - удивление, пристыдить, лишь бы не раздражение или гнев. Держите себя в руках до крови на обкусанных губах. Интонации - очень важно! Молитесь в момент гнева, "Господи, помоги!" хоть 100 раз подряд, пока не отпустит. Когда я слышала "я хочу и все!" Никогда не говорила "нет!" Говорила что-то вроде: "сама об этом же мечтаю", "как только сможем, сразу купим", "хорошая моя! Давай вот так: (предлагаю удобный компромисс).
все очень просто, все возможные истерики мы просто обтекали стороной самыми разными способами. Чувствуете, что она сейчас в штопор войдет, перебиваете: "ой, слушай, я тебе рассказать хотела анекдот!" Еще я очень много сказок сочиняла с нужными сюжетами. Примеры про послушание рассказывала пачками (семья - корабль, есть капитан, есть гребцы, если они не слушают капитана, корабль никогда не дойдет до берега и все погибнут! Не дай погибнуть нашей семье! Мы должны все грести в одну сторону!).
Для меня в воспитании самое важное было, чтобы конфронтации не было, чтобы не разрушить привязанность, тогда ребенок во всем, как утенок, будет следовать за Вами и все повторять. Ей будет хотеться Ваше доверие оправдать (у меня старшей 14, младшей 3 скоро).
И последнее: все детские желания оочень важные! Они и для Вас должны быть очень важны! Просто не все можно исполнить сразу: есть дела, нет денег, нужно обедать, а не играть. Поступайте с детьми так, как хотелось бы, чтобы муж или начальник поступали с Вашими желаниями. Дочь хочет рисовать, а Вам надо идти в поликлинику. Два варианта:
"Бросай рисовать, мы выходим, а то опоздаем!"
На 15 мин раньше срока: "Нам срочно надо выходить, а то опоздаем! Как быть? Ты сможешь дорисовать потом или в поликлинику с собой возьмем? (Размышляющим тоном) Хотя красками в поликлинике рисовать нельзя, испачкаемся. Как лучше поступить на твой взгляд?" Этим мы даем сразу правильное решение, в то же время - возможность выбора, а также ребенок избегает унижения, что его интересы в семье никого не волнуют. Истерики проще предупредить, чем с ними бороться! Почти всегда путем рассуждений нам удавалось найти верное решение. Хотя были и проколы😀😀😀 ребенок вполне может остановиться на мысли взять краски с собой!))) Но повторю: ооочень редко не удавалось уболтать.
26.11.2016
Ответить
Юлия
А расскажите еще пожалуйста как вы общаетесь с дочками,это очень эффективно на мой взгляд.буду учиться.и примеры у вас реальные в отличие от советов многих психологов.спасибо!!!
26.11.2016
Ответить
Мама лисенка
Юль, я Вам расскажу лучше, как моя старшая дочка меня воспитала😀 младшая раскидала игрушки. Я сказала: "тебе придется их убрать!" Младшая заартачилась и наотрез отказалась. Я в ступоре: с одной стороны, я не могу пойти на попятную, иначе дочка будет считать мои слова необязательными; с другой стороны дочь не убирает, капризничает. Тогда моя старшая подошла и сказала: я посажу вот эту игрушку! А ты какую? Младшая с удовольствием отозвалась: "а я вот эту!" Так все и убрали. А я запомнила, что нельзя ставить себя в конфронтацию по отношению к ребенку, иначе придется либо применять силу и терпеть истерику, либо сдавать позиции.
как мы убираем игрушки.
Моя дочка (2 года 9 мес), как большинство детей, не любит убирать игрушки. Если сказать ей "убери игрушки!", она ни за что не будет это делать! Поэтому так я ей не говорю. Во-первых периодически я ей рассказываю, что все игрушки любят возвращаться на ночь в свои домики и очень плачут, если не успевают до ночи вернуться. А дальше беру какую-нибудь игрушку и говорю за нее: я пошла в свой домик! (Несу на место). Пару игрушек отношу я, дальше "Яночка! Я ежику помогаю в домик сесть, а ты лисе помоги!" Главное - энтузиазм.
Иногда какая-нибудь кукла говорит: "ой, какой беспорядок! Я - хозяюшка, я люблю порядок" и как будто кукла все по местам сажает. А Яночке предлагаю другую куклу для уборки.
машинки на ночь сами в гараж едут.
27.11.2016
Ответить
Людмила
кстати, очень вас понимаю. если накрывает злость, что у меня тоже бывает, то превращаешься в монстра, ураган а не мама. поэтому надо наверное как то отслеживать свое раздражение, пресекать в зародыше. пусть я лучше буду мамой тормозом, чем неадекватной мамой злюкой.
еще бы всегда это работало....
26.11.2016
Ответить
Brusnichka
Такой период у детей в таком возрасте, у нас тоже так, спрашиваю у знакомых, друзей, у которых дети старше, так было у всех, около 6 лет прошло :)
26.11.2016
Ответить
Дарья
В этом у меня и проблема, моя первая дочь это первый ребенок с которым мне пришлось общаться и если б я знала что это она не специально, а особенность возраста, было б наверно другое мое поведение
26.11.2016
Ответить
Brusnichka
Ну, я вроде тоже знаю, что это особенность возраста, но сдерживаться иной раз не получается
26.11.2016
Ответить
Анастасия
Ну как удержаться... Силой воли. И пониманием того, что шляпки - это слабость. Когда взрослый не справляется, теряет контроль над ситуацией, когда позволяет себе распущенность, когда вымещает все это на ребёнке, он шлепает. Толку от этого нет. Ну кроме собственной эмоциональной разрядки.
Выстраивайте отношения с ребёнком. Чтобы он вас слышал и слушал. А вы в свою очередь слышали, что он вам сообщает своим поведением.
26.11.2016
Ответить
Дарья
Вооо, эт я все понимаю. Но меня так накрывает злость 
мама дарагая 
Нужно мне научиться видеть в ней ребенка. Да она оч самостоятельная, но она ребенок, мать, очнись!
мама дарагая Нужно мне научиться видеть в ней ребенка. Да она оч самостоятельная, но она ребенок, мать, очнись!
26.11.2016
Ответить
Людмила
мне помогает сдержаться такой прием . если я впадаю в бешенство и думаю что ребенок специально меня выводит (хотя это конечно не так), то начинаю усиленно ВСЕ игнорировать. "ты что решила меня вывести? а вот фиг тебе, у мамы нервы крепче"-думаю я. и пусть хоть убьется, ногами дрыгает, головой об стенку бьется, швыряет предметы в стену, мне все равно. на меня ЭТО не действует!
единственное, если действительно делает что то опасное для жизни могу взять за руки или ноги чтобы обездвижить.
26.11.2016
Ответить
Мама лисенка
Людмила, а зачем Вы ее игнорируете? Она этому быстро научится и начнет игнорировать Вас. Вам же очень неприятно это будет! Как бы Вы хотели, чтобы муж среагировал на Вас, если в период пмс Вы как-то раздраженно себя вели с ним?
Вот Вы ее удерживаете. Представила себя на ее месте. Какие чувства я бы испытывала к матери в этот момент? Боюсь, что ненависть. Зачем Вам воспитывать в ребенке ненависть к себе?
Если "лезу" не в свое дело, скажите. Форум предполагает несколько панибратское отношение.
26.11.2016
Ответить
Мама лисенка
Людмила, учить Вас я права не имею, могу только рассказать, что в моей семье и семьях моих друзей по-другому. Я в этой теме Юле выше рассказывала, как мы избегаем истерик. Там длииинный такой текст. Но я понимаю, что делать это легко, а вот описать подробно - сложно)))) Даже в таком длинном тексте очень мало что помещается.
27.11.2016
Ответить