Поиск
в Благополучная беременность 10 лет

Поколение женщин с искаженными ценностями.

Активный образ жизни

О новом поколении женщин, которые не видят ценности в семье, материнстве, преданности, жертвенности и женственности… Вы никогда не задумывались:

• Почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми?

• Почему нас куда-то тянет из дома?

• Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем?

• Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание?

• Почему семья не занимает главное место в нашей жизни?

• Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?

Сейчас все эти вопросы из разряда риторических… Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели… Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.

Почему так произошло? Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокальщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25, и по-другому с ними нельзя.

Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год - 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела - утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…

Нам говорили - учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное - это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.

Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам. Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама, уставшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе, приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.

Наши родители не знали нас…. Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени. Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных… И так мы росли… Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях. И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях. Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать. Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать. Чтобы уделять время дому - украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать. Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.

Главный учитель в жизни Все это прививает дочери мама. Она - ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить. И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?! Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру. Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.

А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул. Но выход есть всегда! Выход - это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. Потихоньку, понемногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими… Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью. Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем. И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи. Автор - Наталья Богдан

21
Посмотрите еще 20 записей на эту тему

Лучший ответ

Как-то узко мыслит автор - либо будь примерной домохозяйкой из 50-х и наплюй на себя во имя мужа и детей, либо ты монстр и испоганила всем жизнь. Согласна, что детям надо уделять внимание, их нужно любить, развивать и обучать всему собственным примером. Но если ты постоянно сидишь дома с ребенком, это не значит, что ты именно этим и занимаешься. Можно работать и при этом качественно уделять внимание семье. Качественно, а не количественно. Далеко не у всех есть возможность не работать, что ж теперь всем в нищету погрузиться? И если у мамы нет времени на себя и на свои интересы, она не будет интересна никому, в том числе и мужу. А что ж она будет делать, когда дети вырастут? Совать свой нос в их жизнь и тыкать тем, что она ради них жизнью пожертвовала? Однобоко написано, в общем.
21.10.2014
Ответить
Я наверно соглашусь с вами, но не до конца. Лично меня пугают современные женщины, которые нацелены только на то, чтоб удержать мужика-хоть как. Рожать нафиг-поправлюсь/муж потеряет интерес/мало времени на мужа будет. Если рожать-то только КС: там некрасиво будет, муж расстроиться. Кормить не буду грудью-сиськи отвиснут, муж расстроится. Родила-быстрей через месяц валить на работу, в клубы, к друзьям, чтоб муж не принял за домохозяйку. Боже, а не стоит ли задуматься о родившейся крошке, которой нужен контакт с мамой, для которой лучше родиться самой, которой полезней мамино молочко??!! Или мы теперь как товар и должы думать исключительно и своем товарном виде? Вот это для меня печаль. А работать можно и нужно, я считаю, но не через месяц после родов бросать кроху
21.10.2014
Ответить
Не статья,а сопли какие-то.. Видимо, у автора было тяжелое детство.Можно работать и на трех работах и уделять детям внимание. Меня в ясли отдали когда мне было 1,2, родители работали. А вот когда нужно было идти в садик, мама временно перестала работать и меня оставили дома,помню до сих пор как я рвалась туда. Так что садик далеко не зло)))Только я так и не поняла из статьи, из-за чего брак то рушится? Из-за того что женщина работает и отдает ребенка в садик?Сколько помню очень часто мы выбирались всей семьей на выходные куда- нибудь,при том что родители работали много.Да,в школьные годы после школы меня не встречали,обед грела сама,делала уроки и бежала гулять, меня это не напрягало. С родителями поддерживаю хорошие отношения, часто встречаемся и проводим время в месте.
21.10.2014
Ответить
Хочу заметить, что идеализация семейной жизни и "женщина хранительница очага"-это все такой бред!!! Хранительницей очага она была исключительно во времена ОЧАГА. Почитайте хотя бы статьи о том как жилось деиям в царской Росси. Выживали только 20% из родившихся. Большинство погибали в младенчестве, так как матери уже на следующий день после родов уходили в поле оставляя детей нянькам-старшим детям лет 7-10. Поэтому бред о том, что раньше все были офигенными мамашками и радовались быту и детям и от этого рожали по футбольной команде несоответствует действителтности. 
21.10.2014
Ответить
Что можно сказать? у кого-то было тяжелое детство) Кстати, говоря внимание мамы/папы не зависит от работы: некоторые и дома сидят, а с детьми не занимаются. Почему , если женщина работает, то обязательно "очередной разрушенный брак"? что за бред? Как ребенок ( в особенности мальчик) может научится постоять за себя в современном мире, если он будет постоянно держаться за мамину юбку? Почему сад -зло? не, в 1,5 года рано, а вот в 3.-4 — надо! Если у Вас дома не 5-7 детей (то бишь свой д/с по сути), то ребенок просто дуреет от повышенного внимания и изобилия игрушек. Как в мультике про Вову Сидорова "Взрослых в доме было много, а ребенок был один.....Вообщем вырос Вова — будь здоров! В двух словах он был таков: глуп , ленив и бестолков." А сейчас в семьях в лучшем случае 2 детей.  Так что не фиг ерундой страдать. Я и во время декрета работала(на дому) — мозгам нужна еда. Зато есть, что с мужем обсудить(мы оба инженера, только я по гидравлике, а он по электросистемам)
21.10.2014
Ответить
Моя мама пахала на двух работах, но находила время (в ущерб себе) для того, чтобы в доме ВСЕГДА была свежая выпечка, чтобы проверить мои уроки, чтобы ЕЖЕДНЕВНО погулять со мной перед сном в любую погоду, поговорить по душам. Да, она была раздражительной и уставшей, но прекрасной хозяйкой и изумительной матерью. До сих пор восхищаюсь ее подвигом материнства. Что же касается юбок и платьев — моя мама, как и я рождена в джинсах и для меня лично навсегда будет эталоном ухоженная прическа, стройная фигурка в синих штанах и красивые ногти моей мамы. 
21.10.2014
Ответить
Большинство в статье фигня полная. Моя мама всегда работала, сделала карьеру, но при этом осталась прекрасной матерью и женой. Ну отдали меня в сад в два года ну и что? Надоели уже нравоучение про то, что сад — это вселенское зло((( Мне там нравилось всегда! Лично не имею ни одной претензии к родителям, только благодарность.А так очередная статья о  том, что а не пора ли свести женщину  назад к роли служения. А иначе ай- ай — муж уйдет, дети загнутся.
21.10.2014
Ответить
Да, в моей жизни именно так и было... У родителей не было времени на нас с братом. За многое я сейчас упрекаю ее, в душе и в слух. Но как не странно я именно та, счастливая жена и мама- домохозяйка, мне в радость все что вы написали. Я живу домом, семьей и ребенком. И не тянет меня никуда) Но! Есть одно-Но) Мамой я стала в 35, брак второй, и до этого счастливого времени уже кстати 8й год, я хотела делать карьеру, бежать, тусоваться, жить всей этой жизнью. Все это у меня было, я насытилась и теперь счастливо берегу семейный очаг и отдаю всю себя доче и мужу)) 
21.10.2014
Ответить
Жизненно, у каждого конечно разные истории, матеря, но вот я свою маму практически не видела, она нас воспитывала одна, отец вроде был до моих 3-х лет, потом они разошлись, он иногда приходил, но не помогал, а в моих 7 лет ее не стало, и меня воспитывала бабушка двоюродная, которая постоянно пропадала на работе и внимания не было вообще и этого мне не хватало. Но она меня приучала к труду с детства, работала она на теплицах в совхозе и я знала как зарабатываются деньги. В 17 лет я переехала от нее в свой дом, который остался от мамы и мы живем там с братом, и после этого я начала ценить жизнь, понимать как надо относиться к мужу, детям, но долгое время у меня не получалось заБ. Но совсем скоро я увижу своего сыночка, возьму на руки и буду стараться дать ему то, что не получила сама в детстве и что не получил мой муж, после того как у него родилась сестра. Я вижу как к нему относиться его мама, считает раз он самостоятельный, у него заботящщаяся жена за него не стоит вообще переживать и думать, зато над дочькой труситься, а та из себя постоянно делает жертву, что все у нее плохо, муж плохой не помогает, жить ей не дает....но это все не по теме, просто на своем воспитании и воспитании мужа можно сделать выводы и постараться чтоб твой ребенок получал любовь, заботу, что и будем стараться сделать
21.10.2014
Ответить
А я несогласна с большинством из этой статьи. Почему женщина должна полностью растворять себя в семье? Почему она свою жизнь должна посвящать поддержке мужа? Очень часто именно такие женщины и остаются одинокими, потому что даже если муж не бросит и останется с ней, то дети вырастут и уйдут из дома, а ей нечем будет заняться, она только и знает, что ухаживать и заботиться и у нее нет своих интересов. Не вижу ничего плохого в том, чтобы отдавать ребенка в детский сад/ясли (как написано чужой тете), там он учиться общаться с ровесниками и потом, в школе и ВУЗе у него будет меньше проблем с общением. Ребенку нужен социум и это неправильно, если он сидит все время дома, зато рядом с мамой и печеньками.Да и зачастую ранний выход женщины на работу обусловлен не только желанием женщины работать, но и финансовые проблемы.Лично у меня мама, несмотря на то, что она работала, а мы с сестрой ходили и в ясли и в детский сад, всегда была рядом. У нее были другие интересы кроме семьи, но она всегда уделяла нам много внимания, мы были окружены любовью и заботой и никогда не ощущали нехватки в родителях. Зато мы всегда гордились мамой, что она у нас такой замечательный человек, многого добилась в жизни, ее любят, ценят и уважают. И сейчас, когда у меня уже своя семья и живу я отдельно, я часто езжу к родителям, разговариваю по телефону. Но при этом у мамы с папой есть свои интересы, свой досуг.
21.10.2014
Ответить
 Я прямо плюсуюсь к вашим словам))) 
21.10.2014
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Мы родились!!! Про Бассейн..