Сегодня ровно пол года как не стало моей дочурки...Пол года ужасной и невыносимой  боли...Пол года слез...Пол года вопросы "за что?" и "почему?" в никуда..Пол года сердце в дребезги...Пол года как перестало биться твое сердечко,да и моё наверно тоже...Пол года каждый день по несколько раз в день,шепчу тебе моя милая "Прости!".Я не могу без тебя!!!Ты нужна мне,очень нужна!Я так по тебе скучаю...Пол года без твоих ручек,глазок,без твоей милой и нежной улыбки...Пол года без слов "Мама люлю тебя"...Пишу сейчас сюда, а самой хочется орать,орать от боли ,от обиды,от печали..Если бы только можно было хоть что то исправить, я бы отдала все на свете!все...Я каждый день прошу тебя вернуться ко мне...Мне тебя очень не хватает...Дома тишина,пустота без тебя...Только твои фотографии и твои вещи,игрушки...Да и не только дома тишина и пустота - а внутри меня тоже самое. Не сочтите за сумасшедшую,но я каждый день жду чуда!знаю что его не будет,но я все равно жду...Жду свою Полишку.Так хочу услышать её голос,обнять крепко-крепко...И никогда не отпускать...Мила моя,родная,солнышко мое,моя принцесса,доченька - Я безумно люблю тебя!!!Так же сильно как и пол года назад,даже наверно ещё сильнее!!!Ты прости меня,родная,прости что не сберегла тебя!Возвращайся скорей,мы все тебя очень ждем,молю тебя мой ангел!

Девочки,милые,спасибо ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!!Спасибо за теплые слова и поддержку!!!!

Смотрю на свою спящую дочку, на её розовые пухлые щечки, на нежный ротик, на тень, падающую от ресниц, и так щемит сердце от счастья и непередаваемой нежности. Господи, спасибо тебе за то, что сделал меня счастливейшей женщиной на земле - мамой двух прекрасных деток, самых любимых в мире...Но их должно было быть трое...

Читать далее →

Случайно наткнулась на сообщество и раздел "жилетка". Не знаю зачем я все это читала, ревела конечно же. Думала. Решила что все-таки я фаталист, в какой-то мере. Считаю что есть некая система, в которой мы находмся, которой мы подчиняемся, и никто не может выйти из нее. Всем нам предначертаны те или иные испытания, каждому свои, кому-то меньше, кому-то больше, но винить в этом некого. Мы все всего лишь люди.

Читать далее →

Месяц назад у меня умер дедушка... Трагедия ли это? Наверное и нет, он прожил хорошую долгую жизнь и оставил после себя светлую память. Но это горе... и пустота, которая теперь осталась в сердце, навсегда. Ушел из жизни человек, для которого я была самым дорогим существом на свете. 

Дедушка у меня был замечательный. Когда родилась я, у него началась новая эпоха в жизни. Как известно, родителям часто бывает некогда заниматься детьми, а дедушки и бабушки  вкладывают во внуков всю душу. С раннего моего детства самый главный человек в моих воспоминаниях - дедушка. Вот мне 4 года, мы отдыхаем вдвоем в пансионате и кормим снегирей с ладошки на длинной аллее. Или я гощу у бабушки с дедушкой, и просыпаясь утром, мы идем с дедулей в парк с санками, и на этих санках объезжаем все елки в округе. 

Вот мне 5 лет, папу сбила машина, и дедуля на все лето забирает меня в деревню, пока мама ухаживает за папой (а у нее ведь еще полугодовалая дочка, моя сестра). А мы с дедушкой каждый день гуляем, по нескольку километров проходили тогда. Ходим на реку, в лес за грибами, а еще он сделал мне в огороде качели и песочницу. 

Руки у него были золотые. Мы с сестрой любили играть в барби, и у нас была лучшая мебель, какой не купишь в магазине - мягкие диванчики, кроватки, шкафы, стулья, кресла... Все сделал он сам. А еще, увидев, что нам тесно играть в общей комнате в деревне, он построил нам специальную комнату на чердаке, и она была только наша, взрослые туда даже не ходили. И у нас там был целый кукольный город... Комнату он сделал к моему дню рождения, вообще у нас была традиция, на мой День Рождения он делал какой-нибудь "объект" в деревне - качели, мебель, спортивный комплекс, комнату на чердаке. А еще в мой День Рождения (17 мая, он уже всегда в это время жил в деревне, в городе он жил только зимой) дедуля ехал в местный районный центр и отправлял мне поздравительную телеграмму. 

Летом каждое утро он вставал пораньше и шел в огород собирать для нас с сестрой ягоды, в любую погоду. И когда мы открывали глаза, рядом с кроватью у каждой стояло по нескольку тарелок со свежими ягодами. 

Зимой он водил меня в бассейн, мы катались в парке на лыжах, он ходил в библиотеку и брал для меня книги, которые мне нужно было прочитать по программе. Даже когда я уже была большая, в 11 классе ездила на курсы, он вечером встречал меня на остановке и провожал домой. 

Он научил меня читать, благодаря ему я полюбила книги. Когда я гостила у бабушки с дедушкой, каждый вечер он мне читал. Потом я начала читать сама. 

Еще дедушка научил меня плавать, кататься на лыжах, коньках, на велосипеде, играть в карты, шашки, шахматы. 

А самое главное, он любил меня больше всего на свете. 

Мы мало с ним общались последнее время. У меня семья, я выросла. Я не знала, о чем мне с ним поговорить, он стал плохо слышать. У него была болезнь Паркинсона, и в последнее время он уже плохо понимал, где он находится, все забывал. Как это несправедливо, он мог прожить, наверно, до 100 лет, ведь всю жизнь не пил, не курил, занимался спортом, никогда не сидел на месте и без дела. А эта болезнь - то, что от человека не зависит. 

Есть чувство вины... За то, что недостаточно отдала... За то, что не могла (или не хотела) в последнее время найти тем для разговора (а он так тянулся ко мне, а я кроме "привет" и "пока" даже сказать ничего не могла...) Я видела, что ему плохо, и не смогла скрасить его последние дни... Никогда себе этого не прощу. Но я точно знаю, что он меня очень любил, и не хотел бы, чтобы я мучилась, поэтому стараюсь об этом не думать. 

Не помню, когда я в последний раз говорила ему, что люблю его, но я думаю, что он знает это... Дедуля, я тебя очень люблю и навсегда запомню тебя молодым и сильным! У меня был лучший дедушка на свете!

Вот и окончился мой декретный……Сегодня вышла на работу. Еще за месяц до выхода начала переживать, не хотелось никого видеть там..Но вышла и вроде все нормально. Коллеги пытались не попадаться на глаза. Погрузилась в работу и даже рада. Хоть какое-то разнообразие и движение! Я смотрю на это как еще один ШАГ к моей ЦЕЛИ!!! Теперь она еще ближе!!!!!!!!Ура!

здравствуйте, девочки! хочу поделиться  св вами нашим горем. на 34 неделе моей долгожданной беременнсти случилась трагедия - отслойка плаценты. дочечку мою вытащили мертвую уже. а за мою жизнь началась борьба. наши городские врачи не справлялись и на скорой меня отвезли в другой город, за 200 км. почти сутки я была под наркозом, почки отказали. по словам оперирующего хирурга, меня привезли с минимальными для живого человека показателями анализов. мне удалили матку, перелили несколько литров крови. но спасли. когда я пришла в себя в реанимации, решила, что здесь плакать не буду. иначе не выкарабкаюсь. неделю я провела в реанимации. мама каждый день ко мне приезжала. спасибо ей огромное и низкий поклон. мы вместе все преодолели - 5 зондов, которые из меня торчали, каждодневные перевязки болючие, разцеживание застоев молока у меня в груди. потом меня перевели в гинекологию. там я слезно просила зав отделения и она разрешила перевести меня в гинекологию в моем родном городе. как оказалось по приезде, в нашей гинекологии они  мне могут предложить только капельницы с витаминами. перевязки  (а они должны были быть каждый день) они делать не могут. спасибо огромное врачам хирургии, они нам не отказали - и мы каждый день туда ходили. сейчас я хожу сама, через день. когда я приехала домой - дала волю чувствам и слезам. мы с мужем вместе плакали о нашей дочечке. как же так? почему? как жить дальше? мы так ее любили, пели с мужем ей песенки, читали стихи, сказки. а она пиналась в ответ. мы так мечтали ее обнять, поцеловать каждый пальчик на ножках и ручках. а теперь с нами осталась только боль..... наша боль... единственное, за что я цеплялась - это мысль об усыновлении ребенка в будущем. а сейчас у меня в голове куча вопросов. сейчас я пытаюсь восстановить здоровье и собрать силы. чтобы жить......

 сегодня утром узнала, что моя сестра родила мертвую девочку. Срок был 30-31 неделя. Еще вчера утром ребенок шевелился, а поздно вечером начал ныть живот. в 4 ночи скорая, роддом и вот такой ужасный итог(((((((( 

У нее подозрения, что это врачи нахимичили.Когда она встала на учет обнаружили высокое давление. Ее отправили в стационар. Там ей 2 дня капали магнезию. После нее начал ныть и побаливать живот. Потом, по словам сестры, были водянистые выделения в течении 4- 5 дней. А ночью она пошла в туалет и видит отошла пробка. Когда родила, врачи стояли руки в боки и даже ребенка не приняли. он у нее, говорит, на пуповне висел  ...суки! Потом начали орать на нее, что она себе что-то вколола или сожрала, что сама скинула…У нее и так шоковое состояние, еще и эти мымры такое говорят. У меня слов нет  высказать свои эмоции...
И самое интересное, сразу куда-то задевалась ее обменка и история болезни! И вот весь день глухо, как в танке. Врачиха, которая ее лечила звонит сестре и говорит -" Ольга Сергеевна, вы родили да? Как малыш?..." Она ей рассказала, что случилось. Тут же перезванивает мама врачу, а та не берет. попробовали через отделение ее найти — говорят врач на срочном деле, будет завтра...решили делать экспертизу, не чисто дело.

как нам грамотно все сделать? подскажите? 

нашла очень интересную информацию для тех кто лечиться от инфекций. а что вы думаете ? http://pregnancy.org.ua/pregnant/article33010.html

 Сегодня пришли М,получается на 28 день после родов.Ощущение не из приятных,живот так тянет,что на станку лезть можно.По мне в родах и то было легче...

 Всем привет! Никогда не думала, что буду писать на таких сайтах...., но держать все в себе больше нет сил (((

Я очень хотела забеременеть, и когда этот день настал, я была на седьмом небе от счастья, поделилась сразу со всей своей семьей. Муж носил на руках, когда узнал эту новость. Беременность сразу началась не очень, на 3-х неделях беременности я попала на сохранение, сразу сказал врач: - "Внематочная беременность" . Как потом оказалось, просто маленький срок был и после ХГЧ заключили, моя беременность маточная и там растет малыш! 

Выйдя из больницы, все стало рушиться на глазах, муж почему то начал гулять, выпивать,  и я не знала, как можно повлиять на него... постоянные скандалы по ночам, истерики, слезы, успокоительное... по совету подруги и мамы поехала отдыхать на дачу, а когда вернулась ничего не изменилось, и я  решила переехать временно к родителям,  в надежде, что муж одумается. Потом опять больница - сохранение, потом обследование в ЦПСиР у эндокринолога (все норм.), потом в роддом на сохранение было уже 34-35 недель.

Отправляют на УЗИ, все трепещет от счастья, месяц назад делали УЗИ последний раз, сейчас увижу свою Ритуську (так хотела назвать свою крошку), врач долго водя прибором по моему животу, по телефону вызывает еще одного врача, потом еще одного, я ничего не понимая спрашиваю все ли нормально, доктор кладет свою руку мне на плечо и говорит, девушка у малыша подозрение на опухоль головного мозга, вам надо срочно ехать в генетический центр, что бы исключить или опровергнуть данный факт (ссылаясь на то, что они не специалисты в этой области), записаться в этот центр удалось только через неделю и неделю лежала в этом роддоме т.е. срок уже был 37-38 недель. Приехав в центр на УЗИ, все подтвердилось... сказали, что ребенок если родится живым то на всю жизнь останется инвалидом, я как будто умерла в ту секунду, и меня отправляют на МРТ, что бы с этими результатами отправить в перинатальный центр, для срочной операции ребенку после рождения. На МРТ сказали - шансов родить живого ребенка, НЕТ! Я им говорю, но она же там живет, ее сердце бьется, она толкается. Приехав в перинатальный центр на Алмазова, мне сказали что просто так к ним в центр не попасть, сначала надо пройти комиссию, сдать все анализы, в итоге мне какая то молоденькая девушка выносит диагноз Острый пиелонефрит!!!!! и говорит что с таким диагнозом меня в этот центр положить не могут. Две недели (после того, как я узнала об опухоли у моей крохи), сильно болел живот справа внизу, и врач сказал что это Пиелонефрит (в итоге потом все оказалось не так). Я поняла одно, что надо ждать схваток и ехать в любой роддом... Через неделю бессонных ночей из за боли и из за диагноза моей крохи я превратилась неизвестно во что (поддержки от мужа - никакой, из за того что он попал в больницу), ну мне в принципе и не до него было.

25 января в 2 часа ночи меня скручивает сильная боль, мне показалось, что я сейчас рожу. мне было не встать с кровати, когда встала не могла стоять, вызвали скорую, дежурный роддом оказался самый "страшный" я больше всего боялась попасть именно в этот роддом, и именно в него я и попала (закон подлости)!!!

В роддоме оказалось, что родовой деятельности у меня нет, отправили в родилку на КТГ при мне рожало трое на креслах, я в ту минуту хотела умереть, кругом крики, ползающие девочки на четвереньках, огромные тетки в рваных халатах, и нестерпимая боль.... Я плачу и слышу как бьется сердце моей малышки, успокаиваю ее, говорю что скоро все кончится и мы будем вместе. Потом ничего не помню, как в тумане, помню свой крик, вбежала врач, сказала, что созвонилась с глав врачом и меня поведут на операцию. Всего кошмара я рассказывать не буду, как меня вели, как привязывали руки и ноги, как матерились матом врачи...

Когда очнулась в операционной, было нечем дышать, выдирали какую то трубку из моего рта, хотела спросить про ребенка, а из горла только хрип, пришла в себя только в реанимации во второй половине дня, сразу позвонила маме сказать что я жива, что с ребенком я не знала, а когда спрашивала, то все разводили руками. В этот же день мне приносили какие то документы которые без конца надо подписывать, что там я даже не понимала, как потом выяснилось моего ребенка экстренно отправили в больницу на операцию. Неделю я пролежала в роддоме, выписавшись, я сразу поехала в больницу, но... как оказалось зря.... моя маленькая девочка умерла, ее даже не стали оперировать, нейрохирурги сказали, что опухоль неоперабельна и занимает почти всю левую часть головного мозга. Слезы покатились градом. да я  знала диагнозы врачей, я знала, что она не выживет, но была надежда, что вдруг все будет хорошо, но увы...

Теперь я словно не живу... я ничего не ем, я почти не сплю, с мужем не то что видится, а даже говорить не хочу, я так хочу опять жить, но как перенести такую утрату я не знаю. 

Девочки, я понимаю, что у каждой горе свое, и свое горе понятнее чем чужое, но может здесь есть те, кто прошел через это, напишите пожалуйста, как жить дальше? 

Спасибо всем!