Ситуация у меня такая,ума не приложу что делать.Обрисовываю сегодняшнюю ситуацию.Звоню мужу,спрашиваю скоро ли дома будишь,говорит что только с работы идет и что гулять с нами не будет мол устал.Ну устал так устал,через пол часа приходит смс мол можно встречусь с другом квартиру посмотрим (Друг 2 дня назад приехал из Германии его сюда работать позвали и компания сама сняла квартиру,вот он хочет чтоб оценил соглашаться или нет на эту) Я конечно побурдела,что ты же вроде как устал,а тут ради друга уже и усталости нет.Но добро дала,сказал,что не на долго. И что в итоге Час ночи его нет трубку не берет на смс не отвечает! ну не свинья?! Еще в 11 сказал что уже едет домой и все пропал.История такая повторялась не раз меня это и бесит,что зная что я переживаю что у нас ребенок маленький,что я беременная,что мои родители косо смотрят,а ему плевать он как подросток которому родители звонят,а он трубку не берет,мол сейчас нагуляюсь а потом уж влетит,зато сейчас хорошо.Завтра он будет извенятся,но мне от этого не легче.Я ему уже говорила,что надежды на токого человека нет,который только о своем удовольствие думает,вот хочу сейчас пивка попить,ну и что что дома мы ждем.Я в отчаинье мне такие истории совсем не нравятся,но что делать не знаю. Я и разводом угрожала и вещи пыталась собрать его,но это не выход,т.к. идти ему некуда родители в другом городе и это равносильно человека на улицу выгнать.Но терпеть я это не хочу,он знает что прощу,подуюсь,но прощу и этим пользуется.Может что я не так делаю,мало с друзьями пускаю общатся,но я считаю,что он должен должное время семье уделять,а если не уделяет,какие тут нафиг друзья,хотя не редко он их видит! И разводится я не хочу,и знаю что очень меня любит,но как заставить его быть ответственным и понимать что он муж и отец и что такие поступки недопустимы((( Чтоб он задумался,что он творит и семью рушит! Посоветуйте плиииззз!!!!!!!

Ничего с собой поделать не могу от этих дурацких мыслей. Родила уже давно, а ничего не забывается и отношение не меняется. Вот если бы можно было удалить из памяти все воспоминания об этом процессе, удалила бы нафик! Роды прошли нормально, ЕР, с дочей все замечательно, было эпизио, маловодие и стимуляция. Дальше под кат спрячу, чтоб беременные не читали!!!

Читать далее →

Пока у меня идут поиски психолога-я пообщаюсь здесь))) Может найдутся те,у кого были схожие проблемы или направит что-нибудь почитать! Выбор профессии-как раз недавно я читала детскую психологии и там есть 4типа детей,которые можно выявить,чтобы понять какая профессия будет ближе малышу в будущем и там есть как раз пятый тип-общими словами,это люди,которые в будущем так и будут искать себя,потому что их родители в меру своей занятости не смогли выявить и помочь направить ребенка-мне кажется я этот 5-й тип и это ужасно...Помню в детстве хотела стать модельером-прям очень очень,постоянно рисовала всякую одежду,хотя жили мы бедно и мне никто и никогда не прививал чувство стиля и моды-незнаю почему мне очень хотелось делать одежду и обувь,еще тянуло к дизайнерам интерьеров,потом в 9-м классе был экзамен по черчению и я его сдала на три кое-как и все..моя вера в себя угасла,я прекратила ходить на уроки рисования и вообще забила,а тем более не было поддержки мамы,возможно забери она меня из 9-го класса в худ.училище какое-нибудь,но она нас растила одна и не до этого было,потом окончила школу и я все еще не знала куда поступать и что делать,пошла в какой-то колледж на ресторанный менеджменте сейчас заканчиваю институ туризма-непонятно вообще мне для чего,туризм меня как-то не интересует,типо корочка нужна. Исуществует у меня масса проблем связанных с тем,что я очень загораюсь каким-либо делом и быстро потухаю -допустим приспичило мне беременной пойти на курсы маникюра-я взяла 20тыщ и просто записалась в первую понравившуюся школу,отходила и все..желание пропало,а может это вера в себя мешает? У меня сразу в голове прокручиваетчя(возьмем пример этого маникюра),что я уже сижу за красивым столом,вся такая важная профессионалка и очень востребована-да кстати вопрос востребованности меня беспокоит больше финансового! А потом уже думаю-ну мастеров по ногтям ведь так много,кому я нужна буду ?!закуплю я сейчас материалы и оборудование,а потом прогорю?? И вот такие мысли меня всюду преследуют-сначала идея фикс(кем хочу быть),потом острое желание научиться,потом сомнения и потом перегораю! Что делать?как добиваться поставленных целей? Меня очень волнует сразу мое рабочее место,если оно недостаточно хорошо,то мне и работать не хочется там,а чаще всего сначала ведь нужно заработать на это самое место и предметы интерьера! Почему я не могу выбрать свое призванье??? Что можно почитать? Еще допишу пару проблем характера нестабильности ! О чем говорит что я постоянно пытаюсь сменить обстановку дома,хотя бы мебель местами поменять-с моей т.з. Я не останавливаюсь на достигнутом все время модернизированый-улучшаю,а для окружающих невменяемая;) Это касается всего и той же самой профессии,еще я также думаю-хочу быть такой татуированной биксой,а завтра о нет-хочу быть в стиле Коко Шанель,а послезавтра дую стану ка я мотоциклисткой,ну это так для примера -я нестабильна и это ужасно! Особенно сейчас,что я хочу дом или квартиру???все -таки большой джип новый или маленький кабриолет?как я хочу жить дальше?даже вопрос свадьбы(мы не женаты еще),если будем играть,то какую я хочу-скромную или шикарную?я теряюсь в ответах на любые вопросы-сама для себя! Еще мне кажется я часто чужие мнения выдаю за свои,что это?когдаво мне подавили мои интересы?? А также было выявлено еще давно психологом,что я с трудом могу жить в бедности,что я себя чувствую очень уверено в роскоши ,имеется ввиду,что я люблю чтобы даже носовой платок был идеальный и расшитый вышивкой ,частично это так и есть!!!Но я всегда жила в бедности и сейчас даже имея неплохую машину,дорогие сумки,туфли,технику некую в доме ,но живя в плохой квартире меня это угнетает,так я еще и получается зацикленная на материальных ценностях,как с этим бороться?как чувствовать себя уверено и выходя не из дома на Сейшелах ,а из тухлее кой квартирки за много км от МКАДа ??

Детей избивают в интернате...Боже мой, я все время с болью в сердце смотрю на такие вещи.. мне хочестя усыновить всех!!! 

Я бы уехала в деревню и взяла бы человек 10 на воспитание, но вот муж за мной не поедет ((( он и одного - то взять не хочет.... он вообще считает, что усыновлять - это бред, гены и всякая лабуда.. Такой бред... Ничьихдетей не бывает...Я всегда с ним на эту тему прям до слез ругаюсь... Иногда заикнусь про усыновление, так все обязательно скандал...

А так хочется этих мальчишек пожалеть.. каждого прижать к груди... и не отпускать и отогревать их своим сердцем...

Девочки, ну неужели так это ужасно усыновить ребенка... И я бы взяла именно в возрасте от 2 до 7, такой ранимый возраст...

ПОннимаю, что рассуждать не мешки воррочать, а надо идти и делать, но тогда это разрушить семью... муж ни в какую не согласится, если только со временем..

Подкатом видео, события последних дней, не для слабонервных Читать далее →

Вот незнаю что со мной происхоит я стала такая ленивая ничего не делаю и не хочу делать. Проблем никаких нет ни материальных, ни с мужем. Вот просто апатия какая то, ничего не хочу. С детсва такое было, вот собираюсь в школу и понимаю вот хоть убейте не хочу и иду куда угодно в библиотеку, на автобусе катаюсь. Училась хорошо, но лень моя всегда брала верх. Дома всегда порядок, кушать приготовленно, я со всем справляюсь меньше чем за час. Но я просто заставляю себя это делать. Это вообще лечится? Или больной безнадежен))))

есть у меня знакомая пара. мы не дружим, просто на улице привет-пока, как дела. но мне тяжело с ними общаться. я стараюсь не смотреть им в глаза. фразы из себя выдавливаю. не знаю о чем с ними говорить. увидев их, хочется убежать. почему так?! не сказать, что они мне неприятны. они нормальные. просто нормальные. ни больше, ни меньше. дружить с ними не хочу, но чтоюы обо мне думали как о дикарке тоже не хочу, что за комплекс такой?!

Не могу молчать И пост как обозвать тоже не могу придумать. Зашли мы с Максом недавно в магазин. А впереди нас компания подвыпивших парней. Бррр))) Один просто человек-гора, бритый затылок, наколки. Я такого по ТВ видела, сбежал с пистолетом из Матросской тишины, не помните? Сын мой носится по магазину. Я беру продукты, а краем глаза за ним наблюдаю, исчез. я за ним, напарываюсь в проходе на Толстого (обзовем его так). В это время Макс орет "Мааам". Толстый роняет "Ничего себе мама!" Я так и не поняла. в смысле я похожа на девочку или на бабушку? Лучше бы на первую, конечно. но не в этом дело. Алкоголики закупились, часть расплачивается, часть трется у входа и ведут себя вызывающе. Парнишка. работник магазина, сидит на кассе, считает. Увидел компанию, отложил работу, сел и в упор на них смотрит таким открытым уверенным взглядом, буквально нагло разглядывает! Я восхитилась. Другой бы испугался одного здоровяка, тот чихнет и позвоночник ссыпется в трусы. А парень поднялся, посадил девочку за кассу. сказав, что ему некогда, толпа мужиков потянулась к выходу, он их проводил, вышел на крылечко. И вот ничего, вроде как героического не сделал, но какой парень!!! Такой в кустах не отсидится! Что такого? Да вокруг одни инфантилы, а я мужчину увидела, все равно как уссурийский тигр в городе.

У меня есть очень обидная история, которая не дает мне покоя. Когда я была беременна, гуляла со своей собакой. Мимо проходили вот такие же пьяные мужики. Один, явно буйный, проходя мимо,пнул собаку, у неё кровь из пасти полилась. Пошли домой, разрыдалась, рассказываю мужу, он как смотрел телевизор, так и продолжал смотреть. Он даже не утешил и ничего не сказал. А хотелось бы...чтобы выскочил и как Джеки Чан всех раскидал, правда сначала пробежаться по кварталу в поисках обидчиков пришлось бы...Это я утрирую, конечно. Но слова утешения хотелось бы услышать, ведь я замуж вышла не потому, что некому носки стирать...

Добрый день,мамули;) Ищу психолога,хочу начать ходить на консультации с июля/августа,2-3р в месяц(возможно сначала нужно будет чаще,но в итоге хочу хотя бы раз в месяц ходить выговариваться),желательно либо по направлению киевского шоссе,либо в ЮЗАО или ЗАО,можно в центре. Обязательно поспрошу показать все документы,удостоверяющие квалификацию;) (потому что боюсь,что шарлатан еще больше запутает меня и я окажусь в клинике) Возможно для ознакомления можно пройти первую консультацию по скайпу,чтобы понять подходит ли мне по общению,симпатии данный психолог! Цена вопроса интересует очень;) Беспокоит меня очень моя нестабильность.Нестабильность во всем,начиная с того,что я готова раз в неделю делать перестановки дома,нестабильность во мнениях,нестабильность во взглядах на будущее,нестабильность в моих желаниях и прочее.Не могу определиться какая профессия мне по душе,часто возникает сильное желание чем-то заняться и быстро потухает ,т.е.не добиваюсь своих целей.Лень присутствует приличная.Лишний вес(15кг),от которых я тоже не могу избавиться,хотя знаю как,но нахожу отмазки. Стресс,накопленный после рождения ребенка.Кажется есть зацикленность на материальных ценностях,хотя всяческие отрицаю. В основном меня беспокоит моя нестабильность,очень беспокоит !!!!!Потому что невозможно планировать жизнь ,даже на неделю! И еще меня порой охватывает сильное сожаление,что я живу жизнь не так как мечтала,а уже становится поздно что-то менять,и тут я в отчаянии не могу понять,может меня и так все устраивает или я просто не могу решиться на важные шаги.Пытаюсь все время воплотить жизнь с картинки,как будто снимаюсь в кино,а все окружающие люди-зрители! В общем сумбурно,но думаю специалист поймет меня!

Всем добрый день! Ситуация, в которой я оказалась, ставит меня в тупик. Может, кто посоветует, как мне поступить?

Мы вместе с И. уже полгода, собираемся пожениться, планируем родить второго ребёнка (от  предыдущего брака у меня есть дочка).

Но вот совсем недавно И. рассказывает, что несколько лет назад у него был короткий роман с одной девушкой по имени Е. Недавно она его разыскала и сообщила, что у них после тех отношений родилась дочь, и что живут они сейчас в другой стране.

И. теперь регулярно общается с ними по интернету, звонит, разговаривает с дочерью.

Е. говорит, что до сих пор любит его, скучает, просит приехать, пишет ему смс весьма откровенного содержания…

И. всё мне об этом рассказывает, хотя и видит, что мне это неприятно и больно. Но, думаю, было бы ещё больнее, если бы он это скрывал и звонил им тайком.

Я знаю, что он давно мечтает о ребёнке, а тут выяснилось, у него уже растёт дочь. Но в то же время у нас семья, моя дочка называет И. папой, он тоже привязался к ней, полюбил.

Но я вижу, как ему хочется участвовать в воспитании и своей дочери, как он радуется общению с ней, хочет, чтобы она была с ним, как он гордится своей бывшей. Ведь она успешная, материально независимая, у неё свой бизнес, «они с дочкой хотят подарить своему любимому папочке на ДР дорогую машину, о которой он давно мечтал» (а я-то безработная).

Но самое главное, он не говорит им, что у него здесь семья, ребёнок… Говорит, что пока один (мы же ещё не расписаны). А это, я думаю, даёт им надежду, что «папочка» скоро будет с ними.  

Он в замешательстве, не знает кого выбрать: безработную, необеспеченную, с неродным ребёнком, но ЛЮБИМУЮ, или всё-таки богатую, независимую, родившую ему долгожданного ребёнка, но НЕЛЮБИМУЮ.

Меня эта ситуация очень напрягает, я его люблю и безумно ревную к ним, мне больно и обидно. Но что делать, не знаю… 

Читать далее →

Прошу прощения у модераторов, если отнесу не в ту категорию, но куда отнести такой вопрос не знаю... Читать далее →

Девочки,всем огромное СПАСИБО!!!Я согласна со всеми,что может любовь мнимая,что живу прошлым.Но расскажу вам другую сторону этой проблемы.Почему собственно любовь прошла.Я вышла замуж в 22 года.Молодая,наивная,только начала жить.Меня родители никуда не пускали,я была очень зажатым ребенком.В 18 лет закончила школу,училась заочно и работала.В 20 лет устроилась на работу,где и встретила его(любимого бывшего)И вот тогда можно сказать и начала жить.Спасибо моей напарнице.Я только научилась общаться с парнями,появилось очень много поклонников.И вот я выхожу замуж ничего в жизни не увидев толком.Конечно я шла осознанно на этот шаг,я ведь понимала за кого выхожу.Хотя знаете,я не знала мужа хорошо.За все время,что мы встречались мы никуда толком не ходили,даже на его день рождения не пригласил.Тогда смотрела на все через розовые очки.До меня у мужа бла женщина,она старше его на 6 лет.Перед свадьбой он сказал,что она умерла.Обманул.А я дура жалела его.Ведь трудно потерять человека,кого ты когда-то безумно любил.У них был бурный роман.Она замужем,есть ребенок.Рн посвещал ей стихи,были смс-ки.Вообщем все как положено у настоящих влюбленных.Я все это знаю,потому что все хронится у нас дома.Ее смс ему,стихи,фото ит.д.После свадьбы Поведение мужа изменилось кардинально.Он уходил с друзьями после обеда,приходил поздно вечером пьяный.Будто горе свое заливал.А через неделю я стала свидетелем их разговора по телефону(это я потом поняла,что он с ней разговаривал).Представьте ситдит рядом с домом,наверное умолял ее вернуться.Я его зову,а он не стисняясь болтает.А через 3 недели после нашей свадьбы,заметьте,даже месяца не прошло,я нашла письмо.в нем были такие слова."Моя жизнь стала гадкой без тебя.Вернись ко мне прошу"Ну и все в таком духе.Их отношения разорвала она.Якобы не хочет быть 3-й лишней в нашей семье.И тут я поняла,что вовсе она не умерла,что он меня обманывал все это время.Естественно вечером мы поругались.Он сказал,что это просто слова,прошлое и всякую такую чушь.Я начала свое расследование и все выяснила,где работает,где живет,кто сын,муж.Конечно я сказала мужу,он был в шоке.Утверждал,что все,ничего к ней не испытывает,что это прошлое.Но нет,когда я была беременна 2 ребенком нашла его комент в одноклассниках к ее фото с его левогосайта.Боже как я все это вынесла сама не понимаю.Просто что-то поломалось во мне,чего уже не склеить никогда.Что бы он мне не говорил,я не верю ему.Не верю,что любит,да и вообще что любил когда-то.Ведь с моим приходом ушла романтика,ушли стихи.Я ему говорю._"Другим ты стихи посвящал,а мне смс даже жалко отправить".На что он всегда отвечает -"ну что я могу сделать,у меня нет вдохновения".Значит я не вдохновляю его.Вот и скажите мне теперь какая к черту любовь.Мне не хватает внимания,элементарного общения с ним.Он или на работе или за компом.Я пыталась поговорить.Но как только я затрагиваю тему,он начинает отшучиваться.Я хочу наладить с ним контакт,но никак не удается.Мы нормально вроде живем,не скандалим,но не хватает тепла что ли в отношениях.Не могу сказать,что простила его.Просто время заглушило боль.И как не взяться мыслям о любимом.Да и свекровь  уже достала.Не могу больше так,иногда повеситься хочется.Он у них единственный сын.Конечно неженка,эгоист страшный.Денег нам не хватает.Я даже не могу себе одежду купить.Я на все это закрываю глаза и его подбадриваю,что мы вместе все преодалеем.А все дело в его нежелании что-то менять.Да мой бывший конечно изменился,но я же вижу в его глазах те же чувства.Он всего добился сам.Построил дом,купил машину,нашел хорошую работу.И это при том,что у него отец пьющий.А он совсем не такой.А мой муж не хочет стремиться к большему.Есть и есть,все.Сколько раз просила.давай уедем,будем работать,сделаем ремонт в конце концов.Нет невозможно.Дело не в деньгах,не думайте.Если я и уйду,то не из-за другого,а просто потому,что устала так жить.Устала от упреков свекрови,что мы такие плохие.Вот скажите нормальная женщина скажет такое "я считаю,что зря прожила свою жизнь,потому что у меня сын" Заметьте он единственный ребенок.Да и все что в доме есть купил он,всю технику.А его отец еще хуже.Он вообще считает,что сын вырос и все,как хочет пусть живет.За 7 лет я ни разу не услышала чтобы свекр,как отец дал сыну совет.все время однл и то же.Как хочешь.Вот все что он может ответить.Мой отец и то больше о нас думает.Да и к детям моим такое отношение со стороны свекрови."Это твои дети" вот что она мне постоянно твердит.Будто не от ее сына эти мои дети.Жалко мне дурака такого.Он даже матери своей не нужен.Вот такие пироги.

Есть у меня такая проблема.... осознаю что это плохо....знаю, что есть другой способ общения и достижения своих целей, в принципе успешно применяю эти способы... Но вот как накатит((((((((( Срываюсь на дочку(((((( Потом ужасно стыдно, ее жалко... блин, как же разорвать этот порочный круг? Уже столько раз обещала себе, что больше не повышу на нее голоса...... неделя, две нормального общения (причем более продуктивного, чем когда я нервничаю, психую и кричу - дочка становится более спокойна, перестает так же повышать голос, более послушна), а потом все заново... После опять беру себя в руки... и так раз за разом, по кругу(((((((((

может у кого-нибудь есть эффективные способы справляться с раздражением? Возможно ли стать менее нервной? Или это внутри?

Девочки,а есть здесь такие которые уходили от вспыльчивого мужа,без предупреждения заранее,просто в один прекрасный день поняли,насколько вам все осточертело,собрали ребенка и сбежали,а потом только ему объясняли и то по телефону или в письме.почему вы так поступили.

Очень долго не решалась написать сюда,боялась критики.Но больше не могу держать все в себе,сердце разорвется.Вообщем начну мою историю.

 Для начала скажу,что я замужем и у меня 2 детей (5 и 3 года).В 2006 году я рассталась с парнем.Точнее нас развели насильно.До меня у него была девушка,ее сестра работала в прокуратуре.Она угрожала ему,что если он останется со мной,его посадят за растление малолетней (сестре было 17).Родители его отправили в другой город.Вот так мы расстались.Прошел год,я вышла замуж.Как мне казалось за любимого.За этот год он вернулся обратно,но мы не разговаривали, даже не здоровались.Каждый раз,когда мы случайно видились на улице,в его глазах было столько боли и любви.Боже как же я его любила,да и сейчас люблю.И он меня любил безумно.Прошло уже 7 лет.Все это время я думала о нем.Вы спросите зачем я вышла за нелюбимого.Тогда внутри была такая пустота.Я боялась остаться одна.Мой муж делал мне предложение 3 раза.И только на 3 раз я согласилась выйти за него.Просто думала,что если и на этот раз откажу,точно останусь одна.Месяц назад я поздравила бывшего с днем рождения.Да кстати,мы не спали с бывшим.Только целовались.Ну вот,он был очень рад и меня поздравил (у нас в один день д.рождения)Мы общались.И вдруг недавно получаю от него смс,что больше не стоит нам общаться.Что у него появляются воспоминания и хочется больше общения.Мне удалось его уговорить,чтобы мы общались.Но вчера он написал,что больше не будет мне писать.О боже,как же мне больно.Я такая дура.Я ЛЮБЛЮ ЕГО ДО СИХ ПОР.Знаю,что не остыли и у него чувства.Поэтому он боится,что не сможет себя контролировать.Вы знаете какаво это,когда от тоски выворачивает,когда слезы душат и ничего сделать нельзя.У меня очень хороший муж.Мне очень стыдно перед ним.Чувствую себя подлой.Конечно он не знал о моем общении.Тем более у них есть общие друзья.Ну не мой это человек,я не люблю его,а скорее жалею.Хоть у нас и дети.Я не хочу жить прошлым,но у меня не получается забыть,думать только о семье,полностью отдаваться своим детям.Вот такая дура.Иногда смотрю на счастливые семьи и завидую молча.самое страшное,что мне легче от мужа отказаться,чем от бывшего.Да и свекровь моя тварь.У меня были мысли о разводе.Но нет причин конкретных.Что я скажу мужу,что ухожу,потому что люблю другого?А как же дети?Они очень любят своего папу.Я не могу так полдло поступить.Да и не уверена,что нужна бывшему с 2 детьми.И что мне делать?Понимаю,что нужно думать о семье,но люблю я его и все тут.Ничего не могу сделать с собой.Помогите пожалуйста.Посоветуйте.