Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи***ц!!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели...

Я считаю, что пора заводить в качестве домашних питомцев пингвинов и белых медведей! По-мне, так гулять по такой погодке с собаками - как минимум кощунственно!

  Женщина подруге по телефону: "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?". Муж из кухни: "Прихуела!"))))

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

 Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: 

- Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!! 
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

 — Леша, хочешь меня?

— Нет.
— Почему?
— Игорь, отъебись!

"С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность... и появляется счастье!!!

 Если измерять деньги кучками, то у меня ямка.

Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Саш, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.