Я просто упала

Читать далее →

Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен ведь пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте!

©М.Сладкий

Девочки я создала своё сообщество все кто из Казахстана Вам сюда http://www.babyblog.ru/community/lenta/Kazahstan

Если написала не туда модераторы простите)

Мужчины, не обижайтесь, вы у нас самые лучшие! А те, которые без чувства юмора, просто не читайте этот пост.)))

Читать далее →

Заявление Читать далее →

Идем с мужем как-то по магазину, навстречу девушка с парнем, я ему :
 смотри, кажется, моя одноклассница бывшая прошла...
Он: это та которая в серой юбке ? 
Я: не знаю , я не видела какого цвета у нее юбка. Она была в черном пальто..
Он: А я не видел что она была в пальто ....

ПыСы: Куда смотрят наши мужчины ?

Читать далее →

Мой благоверный нашел сегодня один замечательный канал среди десятков кабельных каналов. Называется он Man TV. Смотреть забавно) Среди обычной рекламы есть заставки. Цитирую одну из них:

ПИВО - ЕЩЕ ОДНО ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТОГО, ЧТО ГОСПОДЬ ЛЮБИТ НАС И ХОЧЕТ, ЧТОБЫ МЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ!!!

Б. ФРАНКЛИН

Ахахах) Я в шоке) Так как я ярая противница пива, мой муж теперь цитирует Франклина))

Зато когда там началась программа про самые дурацкие названия муз. групп, комментатор предупредил ласковой интонацией наших чувствительных мужчин: пожалуйста, не обижайтесь, если мы будем говорить о вашей любимой группе!)) 

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно не буду есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

1 стадия: 
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: 
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что 
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 
3 стадия: 
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена 
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"
4 стадия: 
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"