К вопросу о недотраханых сорокалетних домохозяйках...Вчера за 12 ч имели 5 ПА.Вечером -2,в течение 1ч,ночью-1,утром в ванной-1,во время приготовления обеда пришлось прерваться-1.Жду вечера,муж пообещал продолжение марафона.Не плохо,а?Пи.си.Мне-40,ему-46.

Для измены женщине нужна причина, а мужчине место.
Узнав об измене, женщина надеется, что это ложь, а мужчина - что правда.

Если женщина говорит, что ей нечего надеть,
то она имеет в виду, что у нее нет ничего нового и виноват в этом мужчина.
Если мужчина говорит, что ему нечего надеть,
то он имеет в виду, что у него нет ничего чистого и виновата в этом женщина.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Верная жена - это нормально,
Верный муж - это неинтересно.

Мужчина всегда хочет, но не всегда может...,
Женщина всегда может, но не всегда хочет.

Мужчина хочет быть у женщины первым,
а женщина у мужчины - последней.

Мода - это вечная борьба между явным желанием
женщины одеться и неявным - раздеться.

Девушка и Дипломат
Девушка говорит: "Нет", думает: "Может быть",
говорит: "Может быть", думает: "Да",
говорит: "Да", - это не Девушка.
Дипломат говорит: "Да", думает: "Может быть",
говорит: "Может быть", думает: "Нет"
говорит: "Нет", - это не Дипломат.

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей...

А.С.Пушкин

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, 
А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.

Вильям Шекспир

Все дамы делятся на три категории:
"дам", "не дам" и "дам, но не вам".

Кто такой образцовый муж? Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

У желающих жить 3 цели: познание, любовь и богатство.
Начало же жизни - познание, середина - любовь, конец - богатство.
Влечение человека имеет 3 источника: душу, разум, тело.
Влечение души порождает дружбу, разум - уважение, тело жаждет близости.
Два наслаждения у души - настаивать и терпеть.
Два наслаждения у разума - владеть и отдавать.
Два наслажления у тела - трение и касание, ожидание и обладание.
К любви ведут скрытые наслаждения тела и страстность души.
Любовь несет восторг, нежность и облегчение. Чаша любви будет всегда полной, если ее пить с наслаждением, в меру и с другом.

"Кама-Сутра"

Роддом. Ребенок только вылез, сразу говорит: - Где мой отец?!! Отец! Поднесите меня к нему! Его подносят, он тыкая его пальцем в лоб: - А ТЕБЕ ВОТ ТАК ПРИЯТНО БЫЛО БЫ???!!! 

Наткнулась в инете на рассказ девушки, которая купила книгу "Библия секса", ухохатывалась... Вот сам рассказ

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете...
Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет... )

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? )

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур! )

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... )

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? )

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?)

"Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька. )

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная?? )

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о"клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? )

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???????? )

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA )

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

"Вы, девки, либо ебитесь с ровесниками за их молодость и красоту, либо с возрастными мужиками, которые:

а) невъебически круты как в бизнесе, так и в койке;
б) готовы с вами этой «крутостью» поделиться.

А с возрастными лузерами не ебитесь. Не надо. У них программа сбивается."

Меня улыбнуло)

РАЗГОВОР С МАСТУРБИРУЮЩЕЙ ДЕВЧОНКОЙ

Здравствуй, милая Иришка,
Что в глазах твоих тоска?
И скажи-ка, что в трусишках
Твоя делает рука?

Ты уж девочка большая,
И должна, конечно, знать:
Что не стоит так, вздыхая,
Писю пальчиком ласкать.

Подрастешь еще немножко,
Станешь с мальчиком дружить.
Вот и будет он - ладошкой,
Вдоль по щелочке водить.

Пальцем тронув клитор нежный,
Враз избавит от тоски,
И набухнут под одеждой
Твои юные соски.

Пися сразу станет влажной,
И в груди застынет вздох.
Тут, скажу я, очень важно,
Чтобы парень был не лох!

Здесь пускать не стоит слюни,
Членом тыкая в тебя,
А уместней сделать куни,
Нежно, трепетно, любя!

Не слыхала? Ну и серость!
Куни всем сейчас знаком:
Мальчик всю твою промежность,
Обласкает языком.

Если будет он не робким,
Не упустит ничего:
Клитор, губки, даже попку.
Возбудит тебя - Ого!

После этих наслаждений,
Можно в писю член вставлять,
И оргазм, начав движенья,
Не заставит себя ждать!

Только, милая Иринка,
Есть одно большое "НО":
Не лежи под ним на спинке,
Как полено иль бревно!

Мужики таких не очень
Любят женщин тормозных.
С мертвой бабой кто захочет?
Только дурень или псих!

И на твой вопрос отвечу:
Как такого избежать?
Нужно мальчику навстречу
Попой двигать и стонать.

И еще - коль он попросит
Блажь такую, как миньет -
Тут же делай! Или бросит
Он тебя, услышав "Нет!"

А другие не зевают:
Вон сколь нынче мастериц -
Все мужчине обласкают,
От головки до яиц!

Так сосут девчата ловко -
Будешь помнить целый год,
Как стреляет им головка
Спермой прямо в пищевод!

В этом деле, дорогуша,
Конкуренция растет,
А отдаст мужчина душу
Той, что лучше всех дает.

И поможет в этом деле
Здесь, конечно же, миньет,
Только сделанный умело.
Есть еще один секрет:

Чтоб мужчина в твоей спальной,
Чаще радостным бывал -
Не забудь про секс анальный.
Да, да, да! Давай в анал!

Мужики сейчас, коль вникнуть -
Избалованный народ.
Бабе норовят проникнуть
В задний, узенький проход.

Им влагалищная дырка
Не особо и нужна.
В зад давать - послушай, Ирка!
Научиться ты должна.

Для того чтоб член с головкой,
Смело мальчик смог вставлять,
Подготовить надо попку:
Анус пальчиком размять.

Что смеёшься? Палец в жопе?
Да не морщи ты свой нос!
Ну, тогда купи в секс-шопе,
Силиконовый дилдос!

Только смазкой свою попку
Обработать не забудь!
Коли страшно - выпей стопку,
И расслабься. В добрый путь!

Секс анальный вдохновляет!
Залететь? Да что за бред!
Пусть туда тебе кончает,
В попе точно матки нет!

Да! Вот, кстати, про концовку:
Ну, скажи "по-чесноку"-
Порно смотришь? Ах, плутовка!
У подруг по видаку?

Так ты видела, наверно,
Как там делают камшот?
Заливают даме спермой
Глазки, носик, щечки, рот!

Хочешь парня не урода?
Хочешь свадьбу и кольцо?
Уж такая, Ирка, мода -
Подставляй под член лицо!

Может это неприятно,
Но зато не навсегда:
Мылом смоешь спермы пятна.
Совесть в пятнах - вот беда!

Засиделся я с тобою!
Вон сколь много рассказал!
От речей таких, не скрою,
Член мой радостно восстал!

Поболтали откровенно!
Посмотри, как он стоит -
Вон как вздулись на нем вены,
А головка аж трещит!

Ну, а ты чего вздыхаешь?
Ведь тебе пора уж спать.
Ах, ты в мыслях представляешь,
Как с тобою мы... Эх, мать!

Что, и сердце часто бьется?
Да не три ты между ног!
Провести с тобой придется
Мне практический урок...

Подробнее: http://www.sexytales.ru/story/2012-03-14/razgovor-s-masturbiruyuschey-devchonkoy.html

всем иногда что-то такое снится, вот и мне сегодня приснилось, было очень хорошо - я даже проснулась. но смешно то, что снился мне ни какой нибудь Бред Пит, а старший толстый брат из сериала Воронины, главное я вообще его редко смотрю, утром мужу рассказываю, а сама обхохоталась.

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала
и надеялась, Бог даст,
лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
обе мы выходим в свет,
нас прекрасней в мире нет
Мы сочны как апельсины,
льнут губами к нам мужчины,
нас целуют там и тут
и руками нежно трут!
И мусолят, и ласкают,
от себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
потому что все права
захватила голова
Ей на сиськи наплевать,
только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских –
у неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
и сосками набухать.
Тяжелеют сочно, смачно,
распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
я работой занята!"
Весь мой мозговой процесс
не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль:
«Бабы думают не сиськой и, наверно, очень жаль !!!

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

'Невеста' рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: 'Что на ужин, Бэтмен?'

Вчера муж проводил надо мной "мужетерапию" я уже оделась он и не собирался потом стал натягивать трусилямбы.открывается дверь...заходит свекровь как ни в чем не бывало проходит на балкон че то берет и уходит....ахахахахаха  ей муж говорит ты хоть стучалась бы что ли!!! а она с таким видом как будто так и должно быть))) ну ниче уроком будет,может больше не станет без стука входить.

А у Вас были какие нибудь смешные случаи?

Писала пост про недостатки мужчин,глазами женщин Вот.

Ну а о чем же молчат мужчины в постели???

Читать далее →

Когда-то с подругами сидели пили, обсуждали мужиков во время сека,  у кого каое выражение лица и т.д, и не заметили как моу био заглянул, и слышим посреди беседы фразу ВЫ СВОИ_ТО ЛИЦА ВИДЕЛИ.

как первоклашки на экзамене.

блин мы сначала ржали, а потом призадумались,че это мы сексом наумняченные занимаемся!?