Приходишь с работы домой... Дела домашние, ребенок. Работа-дела-ребенок... И все по кругу... А потом по полночи в сети, оттого, что заснуть не можешь. Хочется расплакаться, а толку-то... И поговорить не с кем - просто не поймут. А я сижу и понимаю, что хочу любви...внимания-понимания... Но в этом "работа-дела-ребенок" времени даже на начальную стадию отношений не найдется... Вот так, ночью поплачу, что не верю, что будет у меня любовь-морковь и семья счастливая... А днем с улыбкой, вроде все ни по чем... Так устала... :(

Хм, понятно, что на алименты выжить совершенно невозможно(( Не представляется так сказать физической возможности, даже если есть одну гречку, макароны, рис и хлеб. Поэтому я отправилась в поисках работы. Думаю, ну найду что-то с окладом в 35+%, ну из них 20 няне, ну хоть что-то останется. Дали мне телефон хорошего агентства по найму домашнего персонала (дешевого!!!) и я позвонила, ну чтобы уточнить все же на что мне с няней рассчитывать. То, что мне сообщили повергло меня в шок!
Молдованка, говорящая по-русски, но с небольшим акцентом, не помогающая мне по хозяйству, как сказал рекрутер, - просто хорошая добрая женщина просит 30 мин (искать долго)-35 тыщ+питание!!!
Молдованка, но уже с педагогическим образованием - 40-50+питание!!

Я посидела, посидела, обтекла, подумала, какая же я дура, раз Я то НЕ МОГУ найти себе работу на 35!!!тыщ, а тут няни такие деньги загребают, и решила пойти работать няней!!! Хм..Москвичка, 31 год, образование МГУ, могу заниматься логопедическими занятиями, развивающими, преподавать английский, немного помогать с французским, с правами - забрать из школы и отвезти на кружки не проблема, еще и личный турагент!!!! - так я могу рассчитывать на все 70!!!!! И вот реально, после макарон за 10 р я ничуть не гордая, и пойду!!! (ГЫ)))ну если кто возьмет!

Я не люблю зиму, потому что холодно и одиноко. Темнота наступает быстрее, и ночи становятся длиннее. Даже длиннее чем нужно. Хорошо эти длинные ночи проводить в кроватке с любимым (а кто спорит?) или с любимой, в данном вопросе гастрономический выбор на вкус, как говорится. А одной в кроватке долго не полежишь, скучно. А все потому что тебя нет и рядом никогда не будет.

Я долго не включаю свет и смотрю на окна в соседних домах, в которых постепенно зажигается свет. Там, за этими яркими прямоугольниками, кипит жизнь. Семья. Любовь. Где-то, в пятнадцатиминутной езде от моего дома, зажигается и твое окно. И в нем кипит твоя жизнь, совершенно отличная от моей. За этим двойным стеклопакетом твой дом, в нем ты целуешь девушку, совершенно не меня. А может быть перед сном вспоминаешь меня. Или нет. Или иногда. Сначала было очень больно, теперь еще больнее. Казалось бы, мне без тебя не прожить и минуты, но спасение пришло внезапно. Наш сын. Знаешь, он такой смешной. У него режутся зубки и он тянет в рот все, что может взять в свои крохотные ручки. Сейчас он проснется и я узнаю в нем твою улыбку. И меня отпустит, ненадолго.

меня накрыла всё-таки(( В прошлом году я ничего и никого кроме сына не видела и видеть не хотела... в этом уже всё не так(( одиноко жутко... а самое парадоксальное - я хочу второго ребёнка! эта мысль меня просто преследует(( всегда хотела большую семью...

Накатывает каждый вечер, сын спит, я ем... в тишине... опять... ежедневно... так не хватает простого "посидеть вдвоём в обнимку". Устала. Накатывают слёзы.

Зарегилась на сайте знакомств, ваще ппц. Ну пишут, ну процентов 90 отсеиваются после минуты общения, остальные 10 либо женаты, либо инвалиды, либо... я их не устраиваю. С двумя переписываюсь уже больше месяца, с одним в более романтическом подтексте, с другим по-дружески, оба про сына не знают, предлагают встретиться... да я бы с радостью, но как? как, если днём они работают - не могут. В обед я могу позвать к себе (я работаю дома), но у меня квартира завалена детскими игрушками и даже если их стаскать в одну комнату, всё-равно заметно присутствие ребёнка... да и не хочу я этого делать. пригласила в гости, а тут такой "сюрприз" - ребёнок. знаю, что не нравятся мужикам такие сюрпризы. Вечером сын всегда со мной, нянь нет, бабушки-дедушки мне не помощники в этом. Ребёнка с собой не поведу. вот и тяну время, отмазываясь "занятостью"... сказать им, что есть сын и я не хочу его знакомить с кем попало? грубо как-то звучит и обидно... я и планов-то на них особых не имею, просто хочется развеяться, развлечься... хотя вру, всего мне хочется - и любви, и секса, и заботы...

вот такие дела...

Вот написала пост и стало немного легче... написала обоим честно и без заморочек, что у меня есть сын и то, что я им это рассказываю, для меня очень важно... вот, одной проблемой меньше...

За эти 4 месяца после рождения ребенка я только и слышу "я мать одиночка", "он бросил меня как только узнал о беременности". Практически все мои знакомые воспитывают детишек одни. Это ужас, куда катится наша страна. Я уже привыкла расчитывать только на себя, с боем хожу в поликлиннику, научилась экономить. Хочу воспитать настоящего мужика и уехать с ним в нормальную, цивилизованную страну. Говорят если очень чего то хотеть, то это обязательно сбудется.

Вот и я со свежими новостями.Бывший недавно оформил на себя Чп,а ранее купил машину и женился(подтвердилось,что баба с ребенком-своего же мы воспитывать и обеспечивать не хотим).Позвонила приставам,а этот козел ни где не работает теперь(якобы),Чп не зря оформлял,устроился в такси.Так это отродье еще и за 2 месяца алименты не платил.А да ладно.мне это на руку.Пристав хорошая впервые попалась,объяснила,что 3-й месяц не выплатит и вплоть до уголовного дела всю эту фигню доведут.Ох,че то меня на пакости потянуло...Так теперь я точно подам на твердую ставку.Надоело уже с ним сюсюкаться.Что вы об этом думаете???

Предистория здесь ссылка Пишу быстро, с ошибками. Читать далее →

вроде живем вместе,иногда всё супер,но вот сегодня 00.20.его нет,ОПЯТЬ...гуляет с друзьями....а мне дико одиноко....а мой родной сыночек спит сладко в кроватке!!!!!!я устала....я не могу дальше так....летом точно уеду к себе на дачу....хочу банального семейного счастья!!!!!!!!!!!!!!!!только где взять то его?????????

... а я не могу без боли в сердце выходить гулять с сыном. Хоть наш Био и не живёт с нами, но были деньки когда приезжал ,гуляли втроём(была зима). а сейчас так тепло и хорошо на улице,сын подрос и стал многое понимать,едит в коляске что-то лепечет,головой крутит,забавный)   .мимо проходят мамы с папами и детьми.папы катят коляски,держат детей на руках,играют с ними на площадках. или папы с детьми на улице, а мамы наверно отсыпаются дома или что-то по дому делают. и все такие счастливые....

а я как обычно иду одна, пру эту коляску. спускаю и поднимаю по лестнице её и сына... и никто не помжет. никто не последит за ребёнком чтоб дать мне отоспаться....  так хочется идти на прогулке и чтоб руки были свободны, а рядом был настоящий мужчина и отец моего сына....  и гордо говорить что мы СЕМЬЯ.... 

Вроде весна, а так больно на душе.  я одна такая?

Вот возник у меня вопрос, а зачем после развода травмировать ребенка вот этими пресловутыми навещанияи папы..развелись значить разошли пути навсегда, а как если он будет приходить, постоянно приносить за собой прошлое, может начаться настоящее? К чертям, если, что я встречаться не дам и все. Если уйдет, когда малышь будет оч маленький.

Не могу я себя понять. Пишу наверно чтобы разобраться самой.

За мной ухаживает один человек, хорошо ухаживает, заботится, помогает, хочет общаться с моей дочкой, к ней относится хорошо. Есть все от романтики, до страсти. И вроде наслаждайся и радуйся, а у меня в голове полная каша. Я не могу понять, мне нравиться он, или просто то, что обо мне в кой-то веки кто-то заботится? Я настолько привыкла жить одна, что меня раздражают носки, лежащие не в положеном месте и мусор, выкинутый не туда, или меня раздражает он? Я не могу полностью расслабиться потому что мне не нравиться он, или потому что все просто слишком быстро (прошло всего около месяца 1,5 а мы уже можно сказать жживем вместе).

При всем при том я в первый раз в жизни могу действительно заснуть у кого-то на плече, мне уже очень давно не хотелось для кого-то быть красивой и не потому что "ну дорогой, ну посмотри на меня! Я ведь такая хорошая". Я хотела быть красивой только для себя, а теперь мне хочется быть такой потому что он меня такой считает. Меня не напрягает он в моей постели, в моей квартире, в моей жизни. Мы не видя друг-друга можем разговаривать часами. Я хочу для него готовить и хочу делать это вкусно. Я просто готова ему все отдать и простить, когда вижу как он общается с моей дочкой, хочет взять ее на руки, поиграть с ней, купить ей велик. Он хочет стать для нее своим.

Но меня выводят грязные носки, лежащие непойми где, мне не нравиться его желание тискать меня везде, где только можно и неможно, я не люблю прилюдных проявлений нежности и любви. Он не красавец, хотя у него красивые глаза, замечательная фигура и меня к нему тянет и тянуло еще до того, как что-то началось (проблем с сексом у меня и до него не было, так что банальный недое....т я отметаю.) 

Я просто хочу понять как отличить действительно чувство от банальной недолюбленности? Вдруг это всего мемолетный дурман из-за желания быть любимой, красивых слов и жестов.

Как разобраться в себе я не знаю.