Очень часто в разговорах с мамочками да и здесь на ББ мелькают фразы - мама сказала, бабушка сказала, педиатр сказал и т.п.  Вот вы всегда делаете то что вам советуют? Приемлем ли для вас принцип - они же старше, опыт есть, меня же вырастили и значит они правы?  Сказала бабушка - поить молоком в полгода, потому что в мамином уже ничего полезного нет - и все -она же права. Сказал педиатр - сок в 3 мес, всех так растили - и вы слушаетесь безоговорочно. Ну или типа того. Я, к примеру, никогда не слушаю, точнее слушаю, но делаю так как сама считаю нужным. всегда перечитаю кучу инфы, если надо посоветуюсь с несколькими врачами - и только потом приму решение. Я не считаю, что если нас растили по одним рекомендациям, то они приемлемы и сейчас, времена меняются, можно что-то сделать лучше, по-другому. А как у вас?

Я понимаю это всё отчётливее. Если бы моя дочь не была бы так на меня похожа внешне, я бы подумала, что её перепутали в роддоме.
Когда-то в детстве (почти в отрочестве), как раз тогда, когда слушаешь взрослые разговоры и понимаешь о чём они, я услышала от  взрослых о маме лучшего Санькиного друга, что она - холодная мать. Мы часто бывали у неё дома, они бывали у нас. И я всё время пыталась разглядеть чем же она такая холодная. Потом мы переехали из того города и больше никогда с ней не встречались. Нужно отметить, что переехали мы очень внезапно и оставшуюся у нас квартиру продовала нам как раз та "холодная мать". Нашла покупателей, искренне радовалась за нас, так как в то время квартиры просто бросали и убегали из страны, а продовать  удавалось немногим. Мама прилетела, оформила куплю-продажу, а та женщина не согласилась взять ни копейки. Хотя сами они жили совсем не богато.
Дома у них всегда было убрано, не то, что у нас. Но она всегда была какая-то уставше- недовольная, хотя всегда приглашала к ним, садила за стол, угощала. 
К ним мы ходили всё же реже, чаще к нам. У нас мама не была недовольна, всегда была счастлива, не ругала за беспорядок, разрешала играть в прятки, прыгать и слушать громко музыку. Мою маму никогда не раздражало присутствие жизни в доме. Ей не нужен был порядок, не нужна была мертвецкая тишина. Хотя уставала она очень сильно, впрочем как почти все мамы.
Ещё тогда же я услышала от взрослых, что та  женщина - Водолей. А Водолеи очень холодны со своими детьми. Ту книгу про знаки задиака, откуда была такая информация, я прочитала и тогда, и читала совсем недавно. Да - там так и написано. Кстати, интереснее книги про знаки задиака я не читала в жизни ни разу.
С детства больше ту женщину не вспоминала. Даже не помню как её зовут.
Зато когда у меня стала подрастать дочь слова взрослых, отрывки из книги и мои воспоминания стали всё более чёткими. Я узнавала в ней себя. С каждым днём я становлюсь на неё всё больше похожа. Я не похожа на свою жизнерадостную маму, не похожа на очень мудрого и обожающего нас папу. Я похожа на ту женщину. Во всём.
А между мной и дочкой я нахожу всё больше различий.
Например, я очень-очень люблю зиму! Я жду её каждый год. Я люблю скрипучий белый снег, люблю самодельные катки, люблю ощущение морозной свежести, люблю когда при большом морозе на вдохе щипит нос. Сегодня у нас - 21. Я ждала этого целый год. С утра собралась, одела Злату и вышла на улицу. Взяла с собой лопатку, ведёрко, пластмассовую метёлку. Во дворе я была одна. Я стала ходить со Златой по ровному нетоптанному снегу, стала оставлять свой след и показывать ей её маленький следок. Стала метёлкой рисовать на снегу всякие фигурки, потом писать её имя и озвучивать, потом стала водить хоровод вокруг ёлочки (деревца) и как зайчик прыгать. Но Злата стояла как столбик, не выражая никаких эмоций, тупо прошла до качели. покачалась заорала во весь голос, что пора домой.
Я была в полном недоумении.
Также я заметила, что Злата обожает лепить. А я просто ненавижу с самого детства это делать. Мне приходится ежедневно ломать себя и лепить. Учить ситишки про "мешу-мешу тесто, есть в печи место, пеку-пеку каравай" и т.д.
Ещё она не любит людей, а я в одиночестве не могу. Сколько и кого я не приглашала домой - со всеми ей неинтересно. 
Я не люблю смотреть телек, а дочь обожает - ляжет, возьмёт соломку солёную, развалится на подушке и смотрит. Сейчас даже пледом научилась укрываться. Я люблю воду во всех её проявлениях. Поэтому предлогаю дочке много развивающих игр с водой: переливать через узкое горлышко широим половником, вылавливать мягкие шарики (сладости Мишки) из тазика с подкрашенной водой и отжимать в чеснокодавке (спасать сладости для Мишки),  занятия с маленькой грушей, которой нужно научиться дозировать воду в формочку для льда и т.д. Но Злате они быстро надоедают. Ей нравится возиться с подкрашенной манкой, клеить гречку, сортировать фасоль от гороха, попадать фасолью в сахарницу с дозатором и т.д. А меня изготовление подобных поделок бесит.
Единственное, что нас объединяет - мы обе любим чистоту и порядок. И Злата убирает все свои игрушки на место. Меня это безмерно радует.
Ещё я очень люблю кошек. А у Златы на них мало того, что аллергия, так ещё и собак она жалует намного больше, чем кошек. Из-за собак даже ночью просыпается, если услышит и показывает как они гавкают.
В общем мы очень разные. Она - вся в папу. Папина дочка. У них между собой невидимая связь. Папу она ждёт с работу, встречает и целует, а меня нет...

Женщины, ставшие мамами, насколько, реальны для вас эти проблемы?

- С какими вы бы согласились на основе своего богатого жизненного опыта. Да, скорее всего это так и даже в несколько раз проблематичнее...

- Какие нижеперечисленные прооблемы вы с лёгкостью для себя решили? Как? Каким образом?

Читать далее →

уже неделю в голове крутятся мысли о том, какие отношения у меня в будущем будут с дочерью. Какой она вырастет.. Будем ли мы с ней подругами, насколько она мне будет доверять, насколько будет откровенна со мной.... Смогу ли я правильно воспитать ее, дать все для ее максимального развития, раскрытия ее способностей и потенциала...

ведь у многих из нас отношения с родителями оставляют желать лучшего... А по сути когда то наши мамы и папы так же не спали с нами ночами, воспитывали, поднимали на ноги... а на сегодняшний день - у каждого из нас свои отношения с родителями.. мне иногда очень трудно принять поведение мамы, хотя я ее прекрасно понимаю, но вот принять тяжело..

и когда появляется свой ребенок по-настоящему и всерьез начинаешь задумываться над своим поведением по отношению к своим родителям, анализируешь их поведение и начинаешь понимать, что они во многом были правы. и лезут мысли, а как твой ребенок будет относиться к тебе..

конечно во могом это будет зависеть от того воспитания, той среды в которой мы ее вырастим...

вообщем как то так, может немного запутанно....недодуманно..недосказано..

Думаю, это у многих встречается. Вопрос, в какой степени)) что-то мне моя тревожность не нравится. Так и с ума сойти можно)) Как выражается ваша тревожность за детей? Воображение рисует вам какие-нибудь жуткие картины? А как вы с этим боретесь? Особенно интересен положительный результат)) По психоматике я пробовала представить страх как союзника, либо еще такая теория: страх-это скрытое желание. Звучит жутко, кому-то помогает. Мне нет. Не работает принцип "безопасности Вселенной", плохие мысли все равно прут впереди хороших. Какие есть еще способы избавления от страха, тревоги? Ну не получается у меня сделать его союзником, поэтому воевать буду))

Зима. Грустно (это коммент к причине появления сего поста). Итак.)))

Читать далее →

Я иногда злюсь на дочку кричу - раскаиваюсь в этом, мне так больно от того, что я так делаю. И даже ругаясь на нее, я частью какой-то своего разума не хочу...
Читать далее →

Итак, начинаем утреннюю зарядку! Дописано позже))) фото не мое;)

я 3 года на этом сайте,но чтоб рассказать об этом снова зарегилась. у меня двое детей погодок,сама я в разводе. мне всего 21год, я учусь в институте. и как понимаете не могу учиться с двумя, родителей нет, поэтому я приняла решение отдать младшего(5мес.)бывшему мужу. он любит его и сам это предложил. старшая останется со мной. вот такая ситуация. жду ваших утюгов и кирпичей в мою сторону.

Помогите мне с ребенком! Очень вас прошу!!! Я не знаю как правильно ее воспитывать! Просто тупо НЕ ЗНАЮ! Дело в том, что моя дочь очень эмоциональная, очень шустрая, на месте практически не сидит! Она просто обожает бесится, а если еще кто-нибудь из врослых поддерживает ее идею, то вообще не остановишь! И вот все вокруг мне твердят, что ребенок нереально избалован, когда она в таком состоянии, она не слышит и не видит никого! Я могу 20 раз сказать одно и тоже, она все равно будет продолжать беситься/прыгать на диване и т.д. Начинаю повышать голос, она смеется, убегает от меня. Она ни капельки не боится НИКОГО и НИЧЕГО! Ни папу, ни маму, ни бабушку, ни дедушку, ни угла (она тупо ржет и выходит из него), ни ремня (которым я пока только припугиваю). Недавно она так меня вывела, что меня чуть ли не трясло всю! Убегает от меня, при этом показывает на меня пальцем и смеется во весь голос. Не, ну это реальное издевательство! Я вижу, что она специально доводит меня! Я не знаю как с этим бороться! Все говорят, что ее нужно переломить сейчас, иначе через пару лет будет вообще кошмар! Но КАК ее переломить? Скажите, КАК???????????

Мое стойкое убеждение, что насилие над приемными детьми растет корнями в том числе из-за того, что родители не готовы к капризам и шалостям ребенка.
Мне недавно позвонила подруга и сказала буквально следующее:"Я не хочу иметь детей. Я росла с 12 лет с сильным желанием иметь много детей, и вот теперь мне 33, и я не хочу детей! На новогодние праздники к нам приезжал сын моего бойфренда, ему 5 лет. И он заболел. Боже, как я замучалась его лечить, подниматься ночью к нему и видеть его беснования целыми днями! Не хочу иметь детей".
Я привела подруге пример " на огурцах", как говорится.
Вот представь себе, что ты захотела похудеть, допустим, на 20 кг....и - похудела! Сразу, на следующее утро. Организм в стрессе, ты выглядишь ужасно, кожа висит и настроение тоже скачет. Другое дело, если ты начала худеть постепенно, подтягивая мышцы и приспосабливая образ жизни.
Точно так и с ребенком - сначала ты его носишь 9 месяцев и обрастаешь мечтами, как вам будет вдвоем, привыкаешь его носить. Потом ты рожаешь, и он спит и ест. Ест и спит. Материнский инстинкт работает уже вовсю. Постепенно ребенок начинает занимать больше твоего внимания: он ползает, засовывает себе в разные места разные предметы, учится разговаривать и общаться со всеми. Ты обрастаешь опытом и твоя "принципиальная позиция по воспитанию детей" становится более эластичной, а ты - более мудрой. Еще бы - попробуй повторить своему мужу "собачка-ав-ав" или "Ваня бум" 153 раза и на разные лады! 
Материнство наращивает мышцы твоего терпения и выдержки.
Я считаю, что приемные родители, у которых нет своих детей, просто обязаны проходить подготовку к жизни с ребенком, скажем так, экстерн -курс по детству и родительству. Это же не толкьо фан, но и огромный труд...

Какое же счастье после долгих лет ожидания наконец-то стать мамой!Наблюдать за своим малышом, радоваться новым успехам, целовать его от макушки до пяточек, видеть, как он тебе улыбается.

НО...иногда я просто не нахожу в себе сил и нервов справиться с тем, с чем, видимо, справиться я не могу. Я впадаю в дикое уныние!

Проблемы со сном - с 3-х месяцев наша жизнь ближе к ночи превратилась в какую-то постоянную борьбу. Что я и мой муж только не придумывали, все наши попытки уложить ребенка спать катастрофически проваливаются. У нас даже консультант есть. Сказала мне, что надо потерпеть. А я уже не могу, у меня руки опускаются, муж в истерике - ему рано на работу вставать, в итоге вчера наша семья разделилась впервые и папа ушел на кухню.

Чем только я себя не корю - не дала соску с самого начала, когда налаживала ГВ, виню мужа, что забыл ее привезти в роддом (хотя я все равно бы потом ее убрала), приучила потом засыпать на груди, и малыш отвык от кроватки. Теперь когда его туда кладешь, он начинает истерить сразу же. Я всеми силами отбивалась от СС и все равно он меня нашел. 

Мама, хоть и не лезет особо, старается помочь всем нам не сойти с ума, говорит, что со мной и моей сестрой не было таких проблем - мы обе спали в кроватке и никогда с нами никто не сидел. Намекает, что я со своей навязчивой идеей кормить самой всю эту кашу и заварила. 

Понятное дело, что только на меня возлагается ответственность, что ребенок почти в 5 месяцев не какает сам. Попей то, попей это! Девочки, чего я только не пила, что только не ела. Но не какает он!!! Уже с горя ввела ему кабачок, и грущу, что не подождала до 6 месяцев - плохая мать и испортила сыну ЖКТ.

Иногда у меня возникает мысль, что не надо было никого слушать и делать самой так, как считаю нужным, что со вторым ребенком я все исправлю и буду просто идеальной. Только вот малыша мне моего жалко, он явно не досыпает, либо у него режутся зубы и он плачет ночью из-за этого - вот уже два месяца. Мне хотелось бы всунуть себе зарядку позитива, чтобы переждать эти проблемы, ведь они со временем уйдут и я даже о них не вспомню спустя какое-то время. А я вместо этого впадаю в уныние и считаю себя горе-мамашей(((

Если что, то валерьянку я пью))

 

 

Очень мне понравилась эта книга,  хоть многое для меня уже не ново, но, в общем, очень хорошо написана и во многом согласна с автором!

Вот малая часть отрывков, о чем книга:

 

Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания сына или дочери (внука или внучки), зададимся вопросом: ради чего это делается? Не ради ли того, чтобы утвердить свое преимущество, отстоять авторитет или право на независимость, не уронить достоинства? Ведь часто ребенок выступает не столько объектом, сколько поводом спора.

 

Замечено: всякая женщина желает дочери лучшего мужа, чем ее собственный, и уверена, что у сына никогда не будет такой хорошей жены, как у его отца.

 

Залог психического здоровья ребенка – душевное благополучие его родителей…. Если отец и мать внешне бодрятся, а в душе страдают из-за невысокого заработка и необходимости во всем себе отказывать, то и ребенок неосознанно перенимает их уныние, пускай и тщательно от него скрываемое. Если же несмотря на превратности судьбы родители сохранили свое достоинство, то и ребенка трудно унизить чужой обновкой или деликатесом… Психологические проблемы наших детей – это чаще всего прямая проекция наших собственных проблем.

 

Искусство пользования деньгами отражает наше умение контролировать свои желания. Чем меньше мы разбираемся в себе и понимаем свои хотения, тем меньше мы можем управлять ими, а значит, и своими деньгами, которые необходимы для их удовлетворения…

 

Если  вы чувствуете, что ваши родители допустили какие-то ошибки, осложнившие вам жизнь, то просто постарайтесь не повторять их по отношению к своим детям.

 

Человеку не всегда по силам изменить свое положение, но он всегда может изменить отношение к своему положению.

Тоскуя о том, чего у нас нет, мы не пользуемся тем, что имеем.

 

С любовью к книге никто не рождается. Ее необходимо формировать…. родителям необходимо тщательно подбирать материал для чтения, руководствуясь, прежде всего интересами ребенка. При этом сколь бы ни был высок авторитет «Рассказов для детей», написанных классиком в позапрошлом веке, – если они ребенку не интересны, значит, они ему на пользу не пойдут.

 

Через компьютерные игры реализуются скрытые желания, которые в силу возраста, отсутствия времени или денег не могут быть осуществлены в реальной жизни.

 

Телевидение не столько формирует общественные настроения, сколько им потакает.

 

Не бывает плохой музыки. Если музыка плоха, она просто не находит своего слушателя и умирает в младенчестве от естественной причины – невостребованности. Если находится хотя бы десяток ценителей, которые не просто готовы слушать музыку, но и получают от этого удовольствие, то такая музыка вполне жизнеспособна и с точки зрения этих ценителей очень хороша. Всем остальным она может не нравиться, но от этого не становится хуже.

«Воспитывать детей – значит учить их обходиться без нас».

Так же поднимается темы отчимов, курение детей, бранных слов и многое другое.

 

Мне не хватает времени на себя, я перестала следить за собой, все время только ребенку. Я, что теперь буду всю жизнь принадлежать только своему ребенку? Как же так, а мне всего 23 года, я хочу выйти с подругой в кафе, а не могу! Я хочу просто повалятся на диване, чтоб никто меня не трогал!! Я так больше не могу!!
Читать далее →

Я про многодетность!

Для кого-то и двое - это уже ого-го (я про себя ), а для кого-то только шестеро - много....

Удивительно, когда родилась Маша, мы не знали за что хвататься, мы с мамой НЕДЕЛЮ не выходили из дома, качали, кормили, я не могла выспаться.

А сейчас даже смешно.

Потом ждали Лизу, я испереживалась, что я буду делать с этим непонятным ребенком, как я его полюблю, как мы наладим быт.

Было тяжко.

Ну, вы поняли, что я нытик, да?

Маше 1 месяц:

Такое ощущение, что меня подняли, прислонили к стулу, сфотографировали, и обратно положили страдать :-))).

Читать далее →