Я ненавижу свою свекровь!!!!Это не просто заявление,она очень тяжелый человек и порой неадекватный!!!Мы с мужем уже второй раз расписаны,развод был в большей степени потому что она довела...Вобщем,мне этот человек глубоко неприятен.Но я вынуждена с ней общаться,т.к. люблю мужа и это все-таки его мать.
Сейчас она покаазывает любящую бабушку и просится часто в гости.Я не хочу ее видеть,я не хочу давать ей сына,я вообще не хочу с ней лишний раз пересекаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Начинаются скандалы с мужем....Мне нужно ка-то проглотить эту обиду на неее,иначе опять будет в семье развал.....Помогите...
 

 Нужна реальная помощь специалиста, просто выговориться, увы, не по могает.

Дорогие мамочки, сразу прошу не ругаться. Пол года я - мама, а сил уже нет. Бессонные ночи, горочка, уборка, стирка, кормешка, мытье попы......вот весь круг моих развлечений. а тут еще болеем, морозы....третью неделю сидим в четырех стенах. Устала. До родов я дома сидеть не могла, что-то делала, куда-то ехала, общалась с людьми. А теперь полная изоляция. Я мозгом понимаю, что материнство -великое счастье, но не могу уже. Как вы держали себя в тонусе? Подскажите!Спасибо!

Зарегистрировалась на этом сайте по поводу того, что мы с мужем начали планировать Б. Но вот парадокс. Почитала я записи девушек. И мне стало очень страшно. Многие пары распадаются после появления детей в их семьях. Почему так происходит я не могу понять. Но многие девушки винят мужчин. Он начал гулять, уклоняться ответственности и т.д. И по этому я стала думать а не произойдет ли с нами также. Спросила у мужа... Он говорит что все выдержит и вместе мы справимся со всеми проблемами.  Но говорить то легко, а вот как это сделать? 

 больно от того,что муж решил уйти от нас с дочей,говорит чувств нет и тд и тп...это давно назревало...но я все равно люблю его безумно и сейчас мир для меня перевернулся с ног на голову,опустились руки,сердце разрывается на части,ну как с этим справится?черт,жить не хочется...от того что мы пока вместе будем жить пару недель еще хуже....ааааааааааа 

муж меня сегодня убил окончательно!каждый день что то новое..сказал что встретил девушку которая была не в россии и в которую он влюблен 18 лет...несколько дней он с ней встречался и уехал сейчас!вы представляете что я чувствую?я разбита полностью((((((он меня уничтожил просто марально!и хочет чтоб мы остались друзьями!это как,нормально?

 Очень нужен ваш совет, так как я не знаю что делать дальше, точнее я боюсь будущего, сделать неверный выбор(. Мы с мужем женаты чуть больше пол года, встречаемся уже 2. После свадьбы начали жить с моими родителями. Так как его семья живет в двух комнатной квартире там еще двое маленьких детей кроме моего мужа, 3 кота, собака... вообщем представьте там еще нас). У меня есть квартира однокомнатная, но она находиться в районе в котором нам бы жить не хотелось, слишком бандитский он. Весной мы собираемся ее продавать и покупать жилье здесь ближе к родителям. Вообщем стал вопрос что брать, с финансами у нас не очень пока, в долги залазить не хотим, есть предложение купить дом с двумя комнатами, возможностью достроить второй этаж( дом готов заходи и живи) или купить однокомнатную квартиру но ближе к родителям. Квартира будет дороже дома но ближе к родным, Дом за городом, минут 40(это до остановки и на автобусе) до моих родителей, до его родителей ближе. Машина есть только у мужа, у меня пока ее не будет в ближайшие года 2. Последнее время муж начал ставить мне ультиматум, что или мы берем дом или я буду жить одна и он от меня уйдет, так как у него собака которую надо лечить и ей нужно быть на свежем воздухе а не в квартире и ее надо забирать от родителей. Меня такое положение вещей не устраивает, мне не нравиться что он начинает меня таким пугать, мы ссоримся. Последней была неприятная фраза нашему куму, о том что собака и ребенок для него одинаково важны. Я чуть не заплакала когда услышала. Мы очень поссорились. Как может быть собака важней родного ребенка? Я хочу свой домик и ребенку лучше на свежем воздухе но, я буду там одна целыми днями, да иногда ко мне будут приезжать в гости друзья и родители, но придет зима, ехать далеко с маленьким ребенком в автобусе трудно да и идти до остановки 15 минут(пока дойдешь замерзнешь), с коляской туда не взлезешь(. Сейчас он вроде и начал соглашаться на квартиру, но она дороже и я не знаю как мы вытянем по деньгам, вообщем я запуталась и не знаю что теперь делать(((

У меня дочка, 1,5 года. Но когда я слышу, что у кого-то родился сын, мне требуется несколько секунд, чтобы совладать с собой. И, как назло, у всех знакомых сыновья (у некоторых уже по двое). Умом понимаю, что девочки тоже нужны, но... Помню как рыдая шла домой после УЗИ, когда сказали, что 90% девочка. Ещё слова соседки запали, увидела нас на прогулке и утешила моего отца: "Ну ничего, может следующий будет мальчик". Никому не рассказываю, дочери даже в маленьком возрасте этого не показываю (а то вырастет потом в лучшем случае что-то вроде меня).

Читать далее →

Плачу

Читать далее →

Здравствуйте,уважаемые блогенры! прошу вашего совета.дело в том,что полгода я живу с парнем.меня беспокоит то,что я от него морально зависима.Когда он на работе или уходит по делам,у меня абсолютно отключается все.я уже в этот момент пока его жду,ничем не могу себя занять:хотя человек я творческий.когда он рядом,я и вяжу, и шью,и фильмы мне все интересны.дошло до того,что мне из области срочно нужно доехать в Питер до брата,а я не могу себя уговорить поехать.как же,а то мой Сережка без меня как будет... Помогите!!!!!!!!!!!!!!!

Меньше месяца назад писала пост про отца вот http://www.babyblog.ru/community/post/psy/1692786#comments

мне стыдно, мне больно, что я это сделала.... И вот 31 января его не стало.... Умер в трезвом уме и в тврердой памяти, не пережил инсульт. Историю  его жизни и похорон описываю в своем дневнике.... http://www.babyblog.ru/community/post/poteri/1693811 думала выговориться, чтобы хоть немного легче стало....

Я всегда знала,что люблю его, но злость была немыслимой в некоторые мрменты, которая быстро сменялась такой сильной любовью и нежностью, что самой становилось тошно. Но в последний раз, в последнюю нашу ссору я настолько сильно обиделась на него, настолько устала плакать и переживать,что сказала: будь что будет, у него своя жизнь, у меня своя, он свою жизнь прожил, а у меня в жизни ничего кроме болячек нет, и все болячки от нервов, я устала, все... будь что будет....

Я отреклась от него!!!!!!!!!!! Я перестала молиться за него! Да если бы я только знала,что будет все так!!!!!! КАк же мне сейчас плохо!!!!  Кто бы знал!!!! Это же я его не удержала! Это я оставила его без духовной поддержки! Это из-за меня все случилось!!! Я держала его столько лет, а тут я видите ли устала.... Как же я виню себя за это! Как же плохо! Знаю,что должна пойти в Церковь, но пока не могу (М.), мне нужно помолиться, исповедоваться, и теперь по гроб жизни буду за него молиться, за его душу, за такую родную мне душу, но как мне теперь жить с этими мыслями? Да, он не боролся за жизнь, он шел по жизни весело и не о чем не думая, он не боялся смерти, но я то знала,что могу его удержать,как не раз это делала, и тут вдруг не сделала.....

Девочки, у меня вот что. С рождением дочери я стала такая бояка и паникерша, просто ужас! Я боюсь всего и вся. Мама лежит в больнице, в другом городе, далеко от нас, если не отвечает на смс или звонки, то все, я думаю о самом плохом. Один раз, в 6 утра мне пришло 8 пустых смс от моей тетки, я проснулась увидела и чуть не хлопнулась в обморок от страха, думаю, ну все, это полюбому с мамой беда. Оказалось у тетки заглючил телефон. Два моих брата уехали в др.город на машине, ехать долго 4 дня, так вот я за них тоже переживала очень. Везде мне плохое кажется. Во всем только негатив вижу, и смерть, смерть... А про дочу так вообще удумала тут... Дело в том, что это моя вторая беременность. Первая, была в далекой юности и я была дура, в общем сделала аборт (как бы это страшно не звучало). Через 8 лет я забеременела второй раз и оставила детку. Сейчас души в ней не чаю. Она мое все. Но иногда меня посещают очень страшные мысли. Раньше такого не было. Я раскаивалась в этом поступке, но старалсь не заострять, не думать. А тут додумалась, что тот ребенок, обидется и заберет мою доченьку. Я почему-то думаю что там был мальчик. И еще я стала думать о том, каким бы мог быть тот ребенок, роди я его? Смотрю на свою дочу и думаю о том. Это так ужасно, я понимаю. Я совершила такую страшную ошибку!  Я после самой процедуры еще долго не могла забыть тот ужас и как мне было больно. И в душе и физически. И сейчас мне очень страшно. А еще страшней становится, когда я начинаю думать о том, что мысли материальны!  И еще, мне многие, хм, ну гадалки, говорили что у меня будет двое детей, мальчик и девочка. А вдруг, вдруг это все? И больше у меня не будет деток?

Девочки, что со мной, я сошла с ума? Я живу в этих бесконечных страхах. Фильмы плохие не смотрю. Раньше только ужастики смотрела, Кинг был любимым писателем, постоянно страшилки на ночь. А сейчас? Я страшные книжки даже в комнате где сплю не храню. Убрала их с глаз долой! Я себе не нравлюсь такой. И самое стремное, я одна. Подруги разбежались. Рассказать не кому. Мама меня не понимает. Да и стыдно об этом говорить. Помогите, как справиться?

постоянно снится сон с одним и тем же сюжетом- я забываю своего ребенка. Например мы дома, я собираюсь и уезжаю, а уже позже вспоминаю, что дома ребенок один остался и в душе леденящее чувство ужаса и страха(Или снится что я в критической ситуации в первую очередь пытаюсь спасти себя, а не ребенка, и потом снова ужас наваливается и паника. Сны начали сниться с начала беременности и по сей день не оставляют. Что это может значиить?У меня проблемы?Пора полечиться?Если есть психологи,прокомментируйте пожалуйста.

 

Добрый день, уважаемые девочки!

Пишу я конечно с левого дневника, так как как известно - "Не рассказывайте людям о своих проблемах - 80% на них наплевать, а 20 - порадуются, что они у вас есть".

Очень надеюсь на вашу не поддержку, а именно помощь по вправке мне мозгов - либо уходить от мужа либо обвинять себя во всем и пытаться разгребать. Постараюсь максимально понятно по пунктам, если лень читать - не надо, букв будет много.

Итак.

1. Муж - 37,Я - 27. Ребенок, дочь 2,8

2. Встертились взрослыми, оба уходили из других семей, где не было детей. Очень быстро сошлись и практически сразу поженились. Любовь, как водится, бешеная. Я, дожив до 24 лет не знала, что бывает ткое взаимопонимание. Первый оргазм с мужем, полное соответствие в сексе. Оба счастливы.

3. Забеременела сразу. Желанный ребенок.

4. Во время беременности были истерики, признаюсь, немного выносила мозг - всего боялась и страшно переживала, в прошлом была трагедия, связанная с беременностью. Ну вроде пережили

5. После родов первое время нормально, но я заболела, заболевание ударило по нервной системе. Через год лечила сильное нервное потрясние. Лечила профессионально, таблетками, у врача. Тоже пережили. В промежутках, в обденной жизни все было хорошо - и секс и любовь.

6. В этом году что-то изменилось. Летом - мимолетно. Другой женщины нет. Просто вот чувствовать начала в свой адрес легонькое раздражение. Сама же продолжала мужем восхищаться - и про себя и вслух. Он тоже - только внешними данными моими, хараткер же стал критиковать. Сказал - изменилась, сказал - отупела. Тут надо впомнить, что он хорошо зарабатывает и забрал меня с работы сразу. И по сей день не одобряет выхода на работу. Как он говорит - мозгу это не поможет, если сидеть на бебиблоге. (я пишу все так как есть для объективности)

7. Понятно, что обещния мне не хватает, я итак не особо тусовочная и общительная (на чем в свое время и сошлись - он тоже домашний, в отличие от его первой жены, которая везде его таскала и сама бегала по клубам). Я попросилась в спортзал хотя бы. Не разрешил, сказал - там блядушник (прошу прощения). Я нашла зал только для женщин, очень плохонький, убогонький, с дующими окнами, но тренажеры все новые и там не только женщин - никого не бывает вообще, я всегда одна. И тем не менее - постоянные подЪбки и упреки, что я туда 2 раза в неделю шляюсь. Также упрекает во время ссор салоном красоты.

8. Сам он ходит в мужскую компанию примерно 4-5 раз в год. Меня с девочками не отпускает. В его понимании его сборище=салон и зал мои.

9. Теперь мои положительные стороны - я ВСЕГДА склонна с самобичеванию и до сей поры я всегда первая к нему подходила, ластилась, налаживала отношения. Он - никогда. Он рассказывал как с бывшей женой, они, живя в одной квартире, месяцами не разговаривали и не занимались сексом, пока она сама не подойдет.

Я хозяйственная, много времени посвящаю уюту, дому. Я верная, очень. Я в его вкусе внешне - от и до. Он и сейчас об этом говорит постоянно. Я люблю секс. Я восхищалась внешностью и качесвтами своего мужа всегда.У меня потрясные отношения со свекрами - я люблю их, они меня, я всегда инициирую помощь им деньгами, они на пенсии, подарки им, свекровь вообще у меня - лучшей и желать не надо.

 

10. Подбираемся к сути, утомила вас наверное уже. Около месяца назад. Я еду из зала, звоню ему, спрашиваю - не занят ли, может ли уделить мне время. Ответ - да говори. Я припоминаю, что утром он просил заехать и что-то купить ему к завтраку. Хочу уточнить что именно у него закончилось - сыр или нарезка. Ответ, грубый, дерганый - ты меня с кем-то путаешь!!! И весб разговор в сплошном раздражении. ПРи этом я обращаюсь - зайка, солнышко. Не стала продолжать, попрощалась. Написала смс - ппц, как холодным душем облил. Он позже пишет в аське - ЕСЛИ ТЫ ПЕРЕД МОЕЙ ВСТРЕЧЕЙ С ДРУЗЬЯМИ НАМЕРЕНА ПОРУГАТЬСЯ, У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!! Т.е. он НИКОГДА не считает виноватым себя, никогда. Всегда бабы дуры, бабы начинают, бабы зачинщицы скандалов и так далее.

Перед Новым годом я скопом забрала детские деньги, которые до селе не забирала, получилась сумма, на которую можно было купить мне хороший подарок, который давно планировался но все никак. КУпили. Я довольна. Плюс свекры и родители подарили мне на н.г. деньги, я сложила их и в европейском в скидки купила себе несколько предметов одежды изветсных брендов. Ну и на Новый год он уже сам сделал мне оч. крупный подарок. Я сама тогда сказала - много мне всего купили, до 8 марта теперь наверное уже ничего не куплю. И вот....у меня рвется сумка, сумка дорогая, брендовая, оч. люблю ее. Подкладка изнутри истрепалась. Я попросила купить мне сумку. Я расчитывала что заслужила ее своим домашним въебыванием, своим облизыванием его и ребенка, да просто заслуживаю я новую сумку.

Разговор в аське - я шутливо от имени ребенка - пап а пап купи маме сумочку (просила сумку экко за 7-8 тыщ я), она ведь заслужила))))))))

В ответ отшучивание, суть - не куплю.

Я не выдержала, пишу - я считаю что заслуживаю эту сумку! Почему я унижаюсь, выпрашиваю?

Он - ты требуешь, ничего неохота тебе покупать.

Я - ок, не покупай, купи мне по дороге с работы сигарет (на нервах всегда курю)

Он - сама купи

я- я после ванной, ок, щас одену ребенка, пойдем в магазин специально

он - ок.

Дома молчание. Мое. А он....А он все эти дня капает ребенку в разных формах - какая мать (он научил ее называть меня мать) плохая, говно, говорит - скажи мама какашка. ..

В субботу я полдня готовила, полдня убиралась, еще гладила. Он в это время, сидя на диване с ребенком, смотря мультики, гоовоил ей - смотри, мать бросила тебя, не нужны ты ей. В итоге к сегодняшнему дню дочь бьет меня, жмется к нему, выгоняет меня из комнаты, говорит мне брысь...Я просила - если хочешь оскорблять, оскорби меня, не нужно при ребенка - это единственная просьба.

Много еще нюансов. Я то молчу, то плачу. Я не знаю что мне делать, хоронить в себе любовь к нему? Что? Сам он не подойдет - слишком упертый, себя виноватым ни в чем не считает. Чтобы спасти положение, мне всего лишь стоит прогнутьсятопять и он благосклонно позволит наладить отношения. Но у меня уже нет сил разруливать это самой. Я могу только помолиться наверное.

Научите как себя вести.

Его положит стороны- он хорошо зарабатывает, он прекрасный отец, он встает к ней всегда ночью если надо. Он умный, с ним говорить инетерсно и он хорош в постели.

Спасибо, я очень жду комментов.

Добавляю что я ему тоже хамлю и грублю, когда нервы сдают.

Здравствуйте. У меня, на мой взгляд, довольно непростая проблема. Мне постоянно кажется, что со мной или мужем произойдет что-то ужасное-нападение, авария, приступ и пр. Страх, что наш малыш останется один. Я пытаюсь гнать от себя подобные мысли, но они снова и снова возвращаются, и самое страшное, что мысли имеют свойство притворяться в жизнь. Как заставить себя не думать о всякой  ерунде?

Девочки,помогите.невропатолог посылает на мрт головного мозга. Я записалаьс уже на сегодня (вечер).а теперь опять страх напал:идти или не идти?Господи,как же я уже измучиласьСтрах меня просто парализовывает.Давит в логове временами непонятно.ПО рез-м эхо,ээг,рег год назад ничего страшного нет.А я боюсь прям до ужаса, если я пойду сегодня, то вдруг мне скажут там не дай Бог что нибудь плохое и как потом жить. А не пойду-так и буду думать, что у меня такое,переживать и накручивать.Помогите,умоляю.дайте совет.

Сама себя раздражаю своим поведением. Ну как так можно? Если происходит что-то такое, что хотя бы немного выбивает меня из привычной колеи, я вспыхиваю как спичка, сразу начинаю придумывать себе невесть что, в мыслях всё рушится, происходит практически катастрофа. А самое главное, что я сразу начинаю говорить. Не могу я сосчитать до 10, потом выдохнуть, а только после этого говорить. Начинаю нести фигню, причем, сама свято верю в то, что говорю. Могу разругаться в пух и прах. А минут через 20 всё проходит, да только скандал уже состоялся. Что за дела-то? Это вообще лечится?

у меня вопрос: как побороть  страх? Как стать решительнее? Стоит ли жить с человеком, к  которому кроме страха и жалости, которую он не заслуживает ничего не осталось?  СТОИТ ли бояться повторить судьбу несчастной матери и оставаться в тисках жестокого человека из жестокой невоспитанной семьи? Мне жаль мою тетю, хочу ей помочь взвесить «за» и «против», помогите советом что ей сказать?