Нам сегодня неделька. Сын кушает хорошо, в остальном все нормально. Дня 3 назад начал животик побаливать: кряхтит, ножки к животу подтягивает...  не сильно, но мне больно смотреть на него. Мама, конечно, говорит что я не знаю что такое болит, но от этого не легче. 

Кажется что я беспомощная, что не выдержу. Когда он спит я все спокойно воспринимаю, а когда начинает скулить, то у меня начинвет внутри все сжиматься и хочется все бросить и бежать куда подальше. Еще муж вижу как устает, ему работать еще. И я начинаю чувствовать свою вину в этом... Понимаю, что глупо, но ничего не могу сделать. Мама берет на руки, говорит поспи. А я не могу уснуть-внутри всю трясет и прислушиваюсь как он там. 

Это только неделя-что же дальше будет? Я стараюсь настраивать себя, мама подбадривает как может. Даже планшетный компьютер подарила))) Пью сироп из трав для сна, от раздражимости, стресса.. Но все равно тяжело на душе ((

Как вы боролись?

Хоть и родился у меня замечательный и спокойный сыночек как я и планировала, но колик и бессонных ночей избежать не удалось. А после них как следствие сплю днем и не успеваю ничего сделать. Спасибо за помощь моим двум мамам, а также помощнице по дому и няне, которая занимается дочкой. Но даже при таком раскладе мне не удалось уйти от накатившего под новый год депрессняка! Мой перфекционизм сыграл со мной злую шутку - я поняла что ничего не успеваю да и не хочу делать из запланированного (отделка нового дома, спорт, английский, салоны и я ж поступила на второе высшее). И так мне плохо стало, жалко себя, жизнь типа мимо проходит, а я превращаюсь в тупую домашнюю клушу. Ходила пару дней злая на детей и на себя, пока любимый не промыл мозги и велел на полгода расслабиться. Сходили с ним в милый ресторанчик, обсудили перспективы нашей дальнейшей жизни, настроили планов на отдых и я решила отпустить ситуацию. И вот уже несколько недель живу в гармонии с собой, ставлю не больше трех задач в неделю с необходимостью уходить из дома, а остальное как получится. А и самое главное перестала париться по поводу того что мало уделяю времени дочке и не могу отказаться от совместного сна ))) Желаю всем иметь такую замечательную поддержку близких и не мучить себя и других

у меня всё-таки послеродовая депрессия... Началась она буквально с первого дня после родов, когда ребёнок ночами не спал, и продолжается она до сих пор, иногда становится полегче, но чуть что - я опять в истерике... У меня уже нормальное состояние - это состояние раздражения, усталости, недовольствия... Господи, я так от всего устала...

Я иногда просто отвратительно себя веду - и с мужем, и с детьми... Я часто сильно злюсь, иногда сама не знаю, что мне нужно, чтобы стало всё опять хорошо...  Ничего не могу делать, не чувствуя себя плохой...

Ещё муж постоянно на службе, даже на все праздники, у меня каждый раз истерика, когда он уезжает по малейшему вызову (он военный) и оставляет меня одну с двумя детьми... И я сижу с ними одна и злюсь, и плачу...

Блин, я даже стала думать о самоубийстве с некоторых пор, прям думаю и успокаиваюсь, как будто это выход... но это ведь не выход...

Я так хочу, чтобы всё это закончилось... не могу уже

Я сейчас смешно напишу, но мне и правда очень плохо.

У меня плохое настроение, в целом.

Я недовольна мужем, он ведет себя не так, как мне надо, я недовольна собой. что ору на него и пугаю ребенка. Я же его травмирую своими воплями. Мне очень стыдно, что я такая идиотская мама и хочется плакать. Наверное, надо пойти к гинекологу, пить таблетки или работать с психотерапевтом. Я все-таки постараюсь что-то сделать (блин, когда??? бабушек и нянь нет, очень устаю дома, муж работает допоздна). Но сейчас предновогодняя неделя, потом каникулы, боюсь, никому не до меня будет, да и долго надо выяснять, почему мне так хреново. Как срочно помочь себе и перестать быть орущей дурой?

Большое спасибо вам, девочки!

Девочки,лечится это очень просто.Зайдите в ссобщество "зачатие"и посидите там часок.Сколько там боли,отчаяния,несбывшихся надежд,сколько пустоты в сером значке.не в жёлтом обозначающем Б,не в цветной картинке девочки или мальчика,а в пустом пока или надолго у кого-то кружочке и столько сил,тратящихся на ТО,ЧТОБЫ КОРМИТЬ ПОТОМ ГРУДЬЮ, ЧТОБЫ БЫЛИ БЕССОНННЫЕ НОЧИ И ДЕТСКИЙ ПИСК,так вас утомляющий и раздражающий.Всем-всем здоровья,удачи и счастливых лет семейной жизни,счатливого материнства.А девочкам с зачатия -исполнения всех желаний в самые короткие сроки-беременностей и благополучных родов!

Создаю здесь иногда заметки связанные с моей деятельностью (психологией).

 

Интересный аспект, который захотелось коснуться сегодня...

Депрессии, стрессы, поиск себя часто приводят человека к психоаналитику. И знакомясь, с клиентом, я часто начинаю с вопроса -  А кто ты? Чем ты живешь? 

Все отвечают по-разному. Для кого-то наполненность жизни - это интеллектуальная составляющая, непременные походы в театры, музеи и на выставки! И оказываясь дома с малышом на руках (без помощи нянь и бабушек) - женщина начинает "тихо сходить с ума".

Кто-то до замужества и рождения ребенка - не мыслил свою жизнь без танцев, клубов и других динамичных развлечений!...

Совсем недавно обсуждали с милой дамой, как она изнывает без спорта. До рождения, всегда были утренние пробежки, шикарный спортиный клуб, с бассейном и кортами. Теперь, она уныло смотрит на лишние килограммы, не узнавая свою фигуру... Сил на утренние пробежки не хватает...Что такое бассейн и шопинг за новыми кросссовками вообще забыто.

Наверняка, многие узнают в этих ситуациях себя... 

Итак, начать можно с малого. Ведь все те увлечения, это как раз и есть те "поглаживания Души" - которые так нужны Каждому человеку! Даже какая-то привычная мелочь, в которой приходится изо дня в день отказывать себе - губительно для психики, хорошего, приподнятого настроения.

Многие сталкиваются также с угрызениями совести. Как это так, я оставлю ребенка на целый вечер на бабушку (тетю или няню) и пойду с мужем в кино?! Это немыслимо. Я и только Я должна заниматься воспитанием своего чада! 

Все это , увы, скапливается, и женщина приходит к еще большему унынию...Сама не понимаю, где и когда она начала загонять себя в тупик. Мало кто привык вести внутренний, конструктивный  диалог сам с собой. Мало кто, может объяснить сам себе - что пойдя на культурное мероприятие - я заряжусь отличным настроением на неделю вперед! И мой детеныш будет видеть рядом счастливую, удовлетворенную маму! Почему-то об это забывается.

Удивительно, но женщине кажется нормально, что "задвигая" свое - она вся растворяется в материнстве (или в работе) у кого что.

Совсем недавно я общалась со своей давней клиенткой, которая уже стала доброй приятельницей. Осень буквально задавила ее.. Она всхлипывала в трубку. Решили встретиться. Буквально на 2-ой консультации, я спросила ее о семье, доме, последний новостях..

Она протораторила что-то об успехах 4х летней дочурки, об удачной карьере мужа...новый рецепт супа..и..притихла. Я всматривалась в это знакомое лицо..Искала прежние искорки..и не нашла их.

Да, осень, да хандра, более растрепанный внешний вид, да уход за ребенком, длительное сидение дома, с редкой подработкой (в прошлом она секретарь, с хорошим знанием языка).

Но... мне хотелось поискать еще, покопаться.

Почему-то мне вспонилась ее гостинная и прекрасная лодлжия, которую она отвела под небольшой зимний садик, где выращивала орхидеи!.. Я поинтересовалась, как там цветы?!

Взгляд ее еще больше потух. Она сказала, что уже года три как раздала все цветы, ведь теперь это слишком хлопотно для нее. Забот итак полно.

Я понятливо кивнула.

Но, на следующий день, она отзвонила мне, с просьбой назначить новую встречу у них дома. Я согласилась. 

Оказавшись у них в гостях, почти с порога, Ника защебетала, что буквально вчера подруга уговорила ее купить новый сорт орхидеи, азодно и выставчоные сорта фиалок. Она пригласила меня на лоджию... И бодро проконстатировала - ведь правда, стало так уныло без цветов?! Только это старый ковер, спрячу его в другое место. Начну с малого.. Я ведь так люблю цветы!!!!

Мы пили чай...глаза ее светились. Мне было безмерно приятно видеть ее такой.

Плавно, потихоньку нужно вспоминать Ту Себя...а возможно, и добавлять Новое.

 

 

А когда Вы в порследний раз "гладили свою Душу"??

Есть у меня подруга. Знаю я ее много лет. у нее ребенок чуть младше моего. И есть у нее проблема. Проблема психологического плана, я не психиатр, но имею медицинское образование, и на мой взгляд у нее послеродовая депрессия, которая выражена постоянным чувством вины, тревожным состоянием - у нее постоянно какой-то негатив на уме, по ее словам прям картинки страшных происшествий рисует воображение, плюс апатия, она ничего не хочет делать, вернее говорит глазами бы все переделала, а на деле сидит целыми днями в интернете (не на ББ), постоянно хочет спать, ребенка на улицу ей вынести лень(по ее словам) а потом она винит себя в этом. Временами этот ступор сменяется на более-менее хорошее настроение, как электровеник носится, моет-убирает, но при этом если выбирать повозиться с дитем или работать по дому, то ей легче дом вылизывать. Муж у нее хороший, с ребенком помогает, малыш ну не сказать чтоб спокойный совсем, но и не сильно кричащий... Раньше она такой не была. А выбор вот в чем. Ее муж настаивает на том, чтоб она пролечилась от этого, считает что это психическое отклонение, но для того чтобы пропить препараты, нужно свернуть ГВ. Она категорически отказывается, мотивируя : "это мои заморочки, я никак не адаптируюсь, и сама в этом виновата, не больная я, и ради своей дурной головы не буду лишать ребенка груди. Мне ГВ важнее". Я даже не знала, что ей сказать, потому как сама очень уважаю ГВ, и в ее ситуации даже не знаю как бы повела себя... Вот и вопрос - как вы считаете нужным поступить в такой ситуации?Что бы ей посоветовали? спасибо!                                                                                                                             

Чем дальше от родов, тем больше я понимаю, что безумно скучаю по состоянию беременности. Особенно остро стала чувствовать это последний месяц. Я прям глазами пожераю девушек с животиком и вспоминаю как сама 9 месяцев назад была такой же! Как же не хватает шевелений, как будто маленькое чудо живет в тебе. Иногда просто хочется завернуться в тёплый плед, положить руку на животик и разговаривать на немом языке чувств и эмоций с маленьким человечком внутри себя... Мне даже сны стали сниться, что я беременна... Умом я понимаю, что второго ребеночка нам пока рановато, т.к. я не закончила учиться, да и доченька ещё совсем маленькая... но ничего не могу с собой поделать...
Я одна такая?? может мне пора к психологу??

мы планировали беременность, очень выстраданная...и тяжёлая. очень. потом роды. как я их пережила сама не знаю. вот история моя http://www.babyblog.ru/community/post/living/1692936 так вот...что-то страшное творится в голове. не думала, что буду писать сюда пост, особенно на такую тему. я ведь так люблю своего ребёнка. или не люблю? видимо не люблю, раз могу такое себе позволить...отвратительная мать. она кричит когда, у неё животик, ей больно, а я ничем не могу помочь, я сама злюсь, могу грубое слово сказать, Господи как же так...

ненавижу себя как я могу так с этой крошкой, она махонькая совсем, ей помощь нужна, а я порой даже не разговариваю с ней когда она кричит. просто машинально меняю подгузник...

мне больно очень, болит живот, я себя жалею чтоли? как же я могу так. она такая, ангел мой, а я с ней так...и лишний раз не могу взять на руки её, всё болит и раздражение это и иногда даже кормить не хочу, но такое вообще редко бывает, буквально пару раз было, я знала, что она сытая, я её покормлю, а она через час проснётся и капризничает и успокоить её можно только грудью...а я не хочу давать. блин моя девочка родная...Господи я дрянь...

Вот читала про послеродовую депрессию и тест нашла на определение тяжести депрессии (не знаю, применимо ли это к послеродовому периоду, в статье считается, что да). Взяла отсюда: ссылка

Я прошла...

Шкала депрессии Бека

Инструкция:

Этот опросник состоит из 21 групп утверждений. Прочтите внимательно и выберите номер (О, 1, 2 или 3) утверждения, наилучшим образом отражающий Ваше самочувствие в течение последней недели, включая СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ. Если подходящими Вам кажутся несколько утверждений в группе, обведите каждое из них. Убедитесь, что Вы прочитали все утверждения в каждой группе, прежде, чем сделать выбор. Читать далее →

У нас была запланированная, желанная беременность. Сначала все было хорошо, а потом начала болеть спина, ноги отекать, усталость постоянная, недовольство и вымещение злости на муже. Тот все стойко вытерпел, хотя и ему далось это нелегко. Читать далее →

, а плакать пробивает по любому поводу....

Озадачилась постоянными "соплями" от всего, что хоть мало-мальски вызывает сожаление, умиление или жалость.

Читать далее →

Всегда со смехом воспринимала слово "депрессия" и думала что меня это не коснется....а вот и нет,у меня послеродовая депрессия...началась апатия ко всему,страх как и что будет дальше,на ровном месте...как спастись???у кого то было так?прям плакать хочется....

Здравствуйте, ББшечки! Прошу совета и доброго словца... Пишу под другим ником, т.к. опасаюсь "разоблачения" со стороны мужа, потому что о своей проблеме рассказать не могу никому, а ему особенно... Постараюсь объяснить все, хотя я в отчаянии и даже слов не подобрать!
Дело вот в чем. Моей дочке 9 месяцев, родилась она маловесная, естественно, ГВ по требованию. Месяцев с 4-х - совместный сон, т.к. ночью доча стала спать очень плохо, а днем так вообще практически не спит, и моя усталость взяла верх. Думаю, многие мамочки меня поймут, вместе хоть как-то можно выспаться, когда не встаешь каждый час к кроватке... Уже полтора месяца как у нас есть два зубика, кушаем кашки и пытаемся вводить овощи (пока не очень успешно). И вот где-то с этого времени все и началось.
Проблема в том, что доченька стала по ночам спать совсем плохо, просыпается каждые сорок минут - час и требует грудь, причем не покушать, а просто подержать во рту, помусолить, и спит очень поверхностно только с грудью во рту. Но это не самое трудное. Самое ужасное, что со мной что-то произошло, стало невозможно терпеть, когда она вот так соскИ мусолит, просто сил никаких нет!!!! Сначала я старалась, зубами скрежетала, но терпела, но больше уже не могу, просто мозг взрывается, соскИ уже как сплошные нервные окончания, как только дочка ночью начинает сосок в ротике пожевывать, я просто взвыть готова, нервы на пределе! Вряд ли это можно описать и понять, но честное слово, у меня уже едет крыша, не могу себя контролировать, начинаю грудь забирать, дочка в крик, ведь она без груди вообще не спит, и в таком замкнутом круге проходят ночи, бедная моя девочка от крика заходится и я вместе с ней реву... Хочу подчеркнуть, что это происходит только по ночам, именно когда доча не кушает грудь как положено, а просто использует вместо соски. Когда она ест нормально и я чувствую, что она молоко высасывает, все нормально.
Я сама себя уже ненавижу, ведь это не мать получается, а какой-то монстр, постоянно нервная, плачу от того, что головой понимаю, что ситуация ненормальная, а сделать с собой ничего не могу, и поплакаться некому, как же я такое могу рассказать? Как признаться в том, что я не мать, а чудовище какое-то, которое не может дать  дочке грудь столько, сколько это ей нужно... 
В общем, не знаю, что делать, не могу в такие моменты себя перебороть, каждый раз себе говорю, что справлюсь с собой, ведь это же моя девочка, что ж я ради нее не способна пожертвовать своими нервами?! И каждый раз все повторяется - она грудь мусолит для успокоения, я срываюсь с катушек, пытаюсь ее без груди укачивать, она бьется в истерике, я в слезах и сама себя ненавижу...
Не надеюсь, что у кого-то было что-то подобное, но выговорилась и немного успокоилась. 
Кстати, особо впечатлительных прошу свое возмущение не изливать, я и сама прекрасно понимаю, что выгляжу со стороны эгоистичной и непутевой мамашей. Если кто пожалеет - спасибо. А если посоветуете, как поступить, чтобы еще больше не травмировать ребенка и себя - низкий поклон...

Сегодня дождь... Во время беременности я писала, что просто оживаю с ним, радовалась его стуку и прохладе, а сеголня каждая его капля как по душе стучит. Печально мне... Как же я поменялась... всё какое-то другое. Пытаюсь найти себе дела, планы, даже просто выход на улицу праздник, а сегодня дождь, домашнее заточение. Может мне проблем не хватает что б хондра прошла...?

Что за день такой :-( с утра льет дождь. Вчера вечером пришли месячные,ноет живот и спину. Сейчас резала колбасу,и палец порезала вроде не глубоко,а кровь долго шла. Настроение ни какое,не чего не хочу. Ремонт когда же он кончится уже...