ну вот, наконец-то мы и приехали на новое место жительства!!!! мы - это наша большая семья, мама, папа, сын и дочка, и дедушка наш!!! ехали мы на поезде сначала почти двое суток, жара... ох, и устала же я от поезда, теснота, хотя ехали и в купе, потом были шумные дети в соседних купе))) потом переночевали в гостинице в Хабаровске и полетели в Магадан!!! пока летели 2,5 часа все время нас кормили, так что полет для деток прошел незаметно, хорошо что еще самолет был большой - аэробус... кнешно же, мы оделись в меха)))) в дубленки, меховые шапки, я вообще унты нацепила)))) прилетаем в магадан, а там -14)))) ну вот, в общем поездка прошла удачно, поезд и отъезжал и приезжал на первый путь!!!! а у нас багажа около 100 кг на всех... сейчас потихоньку обустраиваемся, Тимур уже сходил в школу, в музыкалку сходили... я же прохожу медоосмотр, чтоб на работу выйти, а вот Настю в садик не взяли - мест не было.... 

уже купили билеты, через неделю сядем на поезд и поедем всей семьей, ту-туууу., потом полетим на самолете... не сказать, что едем в совсем незнакомое место - это где мой муж работал и работает, даже я с сыном пожили полгода в этом поселке, сын ходил в садик... так что, ему в новой школе будет немного комфортно... да, Тимур учится в 3 классе, это будет для него за 3 года уже третья школа.... не хочется ехать, но что делать, если не найти достойной работы на месте.... 

ее не было....нас не позвали, вернее деньги собрали, а напомнить, что сегодня праздник не соизволили....

Читать далее →

Мы вместе с мужем уже 11 лет, из них 8 в официальном браке, есть сынок, которому 7 лет. С мужем познакомились в моем родном городе на Украине, он там проживал со своими родными, но сам был родом из России. Мы встречались, я училась в институте, получала юридическое образование.Провстречавшись почти 3 года, я забеременнела и мы решили пожениться. А его родные на тот момент переезжали в Россию, т.к. они были родом оттуда и работали там. Хочу уточнить, что мой родной город приграничный и находится в часе езды от того города в который переезжала семья моего будущего мужа. Мы поженились и жили у моей мамы на Украине, а он каждый день ездил на работу в город .....в Россию. Я родила малыша, до 4,5 месяцев жили у моей мамы, т.к. он был очень беспокойный, а ммам врач и помогала мне с ним справляться. Потом моя свекровь поставила перед мужем вопрос, сколько он будет ездить туда-обратно, они купили в этом городе нам квартиру и мне ничего не оставалось, как переехать к мужу в Россию. Первое время все было нормально, но потом началось непонимание, ссоры, было жалко себя, ведь мне был тогда 21год, хотелось защиты, чтобы кто-то пожалел, помог, было безумно одиноко. Целыми днями сидела с ребенком, ни подруг, ни одного близкого человека с которым можно было бы поделиться, а муж не понимал, что мне нужно. Я не работала, т.к. для этого нужно было менять гражданство, подтверждать диплом.Муж начал пропадать, приходить поздно, находила разные смски, несколько раз уезжала к маме, потом возвращалась, но опять все было недолгим,вобщем терпение лопнуло, и когда сыну было почти 3 года я собрала вещи и уехала в свой родной город. Там пробовала сдать малыша в детский сад, но как-то не пошло, начал сильно болеть, приходил весь измученый, тогда мы взяли няню, отличную женщину. Я вышла на работу, устроилась в районную администрацию начальником юридического отдела. С мужем не разводились, он приезжал к ребенку, он его действительно очень любит, просто в то время наверное не мог этого показать. Спустя какое-то время мы с ним помирились, но я не собиралась бросать работуи переезжать, слишком много было плохих воспомианий о том времени которое мы прожили вместе в другом городе. Вспоминая сейчас ту себя, становится просто жутковато. В родном городе я стала уверенной в себе молодой женщиной, успешно делавшей карьеру, уважаемой многими людьми, я чувствовала себя значимой и поняла, что работа если и не занимает первое место  в моей жизни, то занимает одно из главных мест. Вот я работала, воспитывала ребенка, в 4 года он великолепно пошел в детский сад, а на выходный и праздники ездили с сыном к папе или он приезжал к нам, то есть наши отношения превратились в так называемый гостевой брак. И если чесно меня по большому счету это устраивало, хотя я понимала, что долго так продолжаться не может. И приезжая в тот город я чувствовала себя так, буд-то бы мы здесь на каникулах или в гостях, сходим туда, посидим там, но мне грела душу мысль, что через пару дней я снова вернусь в свой родной город и все будет хорошо. Вот так прошел не один год, а целых 4, с мужем на расстоянии отношения были хорошие, да мы и повзрослели конечно по сравнению с ем временем, когда начинали жить, мне исполнилось уже 28, а ему должно исполниться 30, а нашему ребенку 7...и стал вопрос о школе. Муж начал разговор о нашем переезде, о том что сын должен идти в школу в том городе, что там сделано больше для развития детей:бассейны, различные секции и многое другое. С одной стороны я с ним согласна, но с другой мне стало безумно страшно, а что будет со мной? Я здесь уже добилась таких результатов, знаю все и всех, такие связи, через какое-то время могу быть замом главы админисрации...А что там, буду домохозяйкой..потерять работу, сидеть дома, менять гражданство, и не известно еще, смогу ли добиться хотя бы половины того, чего добилась в родном городе. Но для себя понимала, что если останусь, то прийдется разводиться, т.к. ждать больше он не будет. Стало жаль сына, у самой родители развелись и я безумно это переживала. Еще была одна мысль, что если не попробую там вместе с ним, а просто вот так разбежимся, то буду потом всю жизнь жалеть. Много думала, много плакала, было безумно жаль терять работу, подруг, коллектив...переезжать в другой город, к которому так и не привыкла и начинать все с нуля...но решилась...Уволилась, переехали...Первую неделю ревела как безумная, отведу сынулю в школу и реву, смотрю на часы и думаю, наши уже на работе, а сейчас перерыв. Короче безумно скучала. Вот прошло уже почти 4 месяца как я здесь. И ничего не поменялось. С мужем все хорошо, ребенок тоже доволен, ну а я....жду несчастных выходных или детских каникул, чтобы поехать к маме в свой город, забежать на работу к подругам, вдохнуть родной запах. Пройтись по знакомым уличкам, у меня даже складывается такое впечатление, что когда я дома, то не могу там надышаться и время пролетает мгновенно и пора уже уезжать. А здесь мне даже лишний раз и на улицу выходить не хочется, и накраситься лишний раз уже не охота, хотя раньше и мусор ненакрашенная не выносила))))Загляну в свой шкаф, смотрю висят мои платья, рубашки, костюмы, и думаю вот сейчас бы их носила, а так висят и висят...Подала документы на разрешение на временное проживание, это еще только начало процедуры оформления гражданства, работу даже ещ и не пыталась искать, кто меня без документов возьмет. Вот так и живу, мыслями там, а телом здесь...злая...раздраженная и просто никакая...И что делать не знаю, как быть, друзья говорят, что это все так потому, что я пока не работаю, а когда найду работу все будет по-другому...Я из увренной в себе(может даже через чур)превратилась не знаю в кого, иногда даже самой от себя противно. А вголове держу мысль, что все равно вернусь на свою работу. Что делать, подскажите?

Мы тут с мужем подумали и пришли к печальному выводу, что вот парой нам не с кем общаться. Есть много друзей, но это либо девушки без МЧ, либо парни без подруг. Да и то все в другом городе, откуда мы родом. Вот и выходит, что сходить с какой-нибудь парой куда-то, в гости там, или еще куда, просто не с кем. А очень хочется!

 

Если есть такая же одинокая пара, как мы, пишите!!! мне 20, ему 22. интересов много всяких!!! Москва и ближнее Подмосковье

Зарегистрировалась я здесь, чтобы о малыше писать и вот нахлынуло...
Из Украины я, сейчас в Греции живу. Уже год здесь.Приехала сюда беременная, родила, летом съездила домой, сейчас хожу на курсы греческого языка, папа с ребенком сидит... Весь год был насыщен собитями, важными, новыми. И вот только сейчас как глаза открылись - мне тяжело, очень тяжело... 
Такое ощущение, что я выбрала для себя в жизни самое трудное - 1)муж на 20 лет старше, 2)из другой страны и на другом языке общаемся, 3)сама  уехала с Украины...
Поскольку здесь мноооого "наших", то проблем с общением в общем-то нету, но я трудно схожусь с людьми и в Украине, где везде "свои", а здесь... И вот я поняла (странно, конечно, что только через год), что никогда не обживусь в этой стране. Всегда буду "иностранкой", чужой. Выучив язык я не превращусь в гречанку... Еду в автобусе - и ощущаю себя лишней..
Пыталась мужу поплакаться - не получилось, не понимает он тонкую женскую натуру, что очень больно, он для меня здесь единственный родной человек, единственный мужчина вообще и вот так... Говорит - здесь много русских, ищи подруг, есть скайп для общения с друзьями-родителями в Украине - что еще мол надо, без всего этого было бы хуже.. Конечно, это все облегчает мою жизнь здесь.. Но я от него хотела слов поддержки, а не нотаций, что я во всем вижу негатив..
Сыночку 9 месяцев, муж помогает, очень, вот на курсы хожу, по магазинам сама без проблем иду - он с малышом сидит. Но нету душевности у нас..
Как-то сразу навалилось это все - непонимание в семье, адаптация...
Весь год я здесь жила без проблем! Когда приехала - язык очень плохо знала, но мне это не особо мешало, легче жилось! А сейчас..

...будь он не ладен...  Девочки,мне и моему мужу предстоит уехать в другой город,т.к.нужна хорошая работа (за кредит надо заплатить). Сына оставлю с моими родными,потому что мы оба будем работать и с ним некому сидеть будет. Мозг просто взрывается! Не знаю чё делать!? Ехать или нет. Не хочу малыша оставлять,но и работа нужна очень! Ещё минус-нет желания ехать в другой город,страшно там. (((

Так сложилось что я вышла замуж за англичанина(по любви) он замечательный муж и отец у него хорошая профессия и работа,у нас свой дом,мы живем в Лондоне,но немогу я здесь,я сама из москвы тоже все в принципе было хорошо в моей прошлой жизни,но для создания семьи пришлось переехать,я просто раньше и не догадывалась что такое настоящая депрессия,я живу как во сне на автомате,день прошел и ладно,домой приезжаю опять прежняя,понимаю что для ребенка здесь может и лучше,но я просто морально подавлена,иногда не могу себя заставить выйти из дома,нет аппетита,вешу наверное кг 45,а приходится смотреть за годовалым ребенком,очень хочу домой,может можно будет мужу у нас работу подыскать,я могу работать,там у меня мама там у меня все и вся моя жизнь,здесь я не живу а существую -(,что делать.

Созрела наконец-то я для работы в другом городе, т.к. у нас ее нет. Точнее есть, но везде "свои да наши", только вот неделю назад ходила на собеседование - не перезвонили - так, для соблюдения процедуры, открыли вакансию (гос. учреждение), все равно берут по знакомству. И не первый раз такое... Надеюсь, что там в городе "побольше" найду работу...
Есть, конечно, еще одна вакансия (даже не открыли ее еще) - через своих узнали, но там з/п 10-12 тыс. Да, для нашего города для женщины неплохо, но для семьи с тремя детьми - плохо. И так живем на 15 тыс...
Я готова пахать, как лошадь, лишь бы найти работу с нормально з/п, да вообще работу. Вот, завтра в кадр. агентство поеду...
Проблема только в том, что без семьи плохо будет. Днем нормально - работать ведь буду - не до грустных мыслей, а вот вечером... Как быть вечером, будучи одной в тишине и одиночестве, тогда как привыкла к ежевечернему нахождению дома с детьми и мужем, к их возне-крикам-шумным играм, к поцелуям-обниманиям с мужем? Как справиться с тоской?

Не могу очень сильно скучаю по своему городу,по родным и хочу домой.Да именно ДОМ ,за год жизни я так и не научилась считать место в котором я сейчас живу,своим домом.
Читать далее →

Есть вероятность, что мы туда переедем.. через пару месяцев.. это скорее всего уже точно.. и я 

Я люблю Москву, я никого в Питере незнаю (кроме брата мужа)... в общем перспективка та еще...

Недавно отмечали 3 месяца доче, специально что бы пригласить коллег мужа. И вот дама одна говорит "Ты чаво дома киснешь, берите малую и к нам тоже приходите хоть в свет выберишься" Я подданула, а в душе прям надежда загорелась хоть куда-то выбраться одеть наконец туфли впевые за год с начала Б...

И вот на днях выяснилось что эта дама увольняется и уезжает , сразу как-то тоскливо стало..

А сейчас муж звонит "Можно я задержусь мы тут проводы небольшие устроили на работе" 

Говорю "конечно" а у самой слезы накатывают и ком в горле.

Он сразу ну что ты давай приду, что тебе совсем плохо, что доча не спит...

Да все хорошо, здорова я и доча спит ТТТ... Но так обидно, ведь она звала нас к себе посидеть напоследок а времени так и ненашлось.

Еще утром уходя гулять говорю , что ж дочь опять мы вдвоем идем, а папа пусть идет общается. А он "Я же не общаться иду???" 

Да понятно что не общяться, но все равно ведь общается а я вот сижу с ребенком и только на пару часиков на прогулку вылезаю, да и куда с такой млюськой пойдешь одна-то... 

Вот говорят "Сама придумала-сама обиделась" а мне охота дополнить "сама захотела куда-то - сама себя пригласила" так уж хочется хоть куда-то выбраться....

а потом еще подколы что я уже наркоманка по ББ...

У меня такая ностальгия сегодня..........Вспоминаю время которое было 5 лет назад ) Все было по другому! Как будто жила в другом измерении.... Наша большая и дружная компания - 9 девочек и МЫ ВСЕ БЫЛИ ПОДРУГАМИ !!!! ( что редко встречается в женской компании )  Мы были  не разлей вода, всегда вместе) как  говориться и днем и ночью ) Постоянные рестораны, бары, собирались у кого нибудь дома.... так дружно жили )))) самое прекрасное юношесткое время ))) Потом встреча с любимым ! Прогулки до утра, предвкушение встречи.... дрожь..... вспоминаю.... АААААААААА хочу машину времени ))) Как же я скучаю по этому...... мы потом переехали в другой город и все мои подруги, девочки , которых я обожаю остались там...... у нас началась новая жизнь ) поженились, планировали ребеночка, родился замечательный сыночек! Да я счастлива!и вообще сколько себя помню, я всегда была счастлива ! я люблю жизнь во всех ее проявлениях! У нас растет ЧУДО , которое ничто и никогда не заменит, но мне порой не хватает той жизни ... и это не временное явление, ее уже просто не будет, нет всех нас беззаботных, у каждой из нас сложилась своя история, у кого то хорошая, у кого то не очень, и груз этих забот к сожалению некоторых выбил из калии .....Мы конечно поддерживаем отношения, все таки мобильную связь и интеренет никто не отменял    и  так приятно вспомнить, улыбка на лице не избежна ) и тут же понимание того, что это было в прошлом , а в настоящем совершенно другая жизнь )))

Не знаю как быть. У нас, как и у многих, нет своего жилья и пока мы живем на съемной квартире. сейчас появилась возможность купить квартиру по доступной для нас цене, вроде бы вот оно, все что сейчас нам нужно, своя крыша над головой, НО! Эта крыша находится за 150 км. от нашего родного города, и меня это пугает. Там небольшой поселок в пригороде областного городка. Сейчас мы живем в пригороде мегаполиса, а там можно сказать деревня в пригороде деревни(( Но меня страшит не столько численность населения, сколько дальность расположения. Я и здесь казалось бы одна дома с малым, но я знаю, что здесь достаточно позвонить, и через 30 мин. кто нибудь приедет, а там... Короче пипец(( Посоветуйте пжл, как быть.

Пы.Сы. Это скорее временная мера, лет на 5. Потом, если все будет хорошо, мы сможем перебраться обратно. Но мне все равно как-то не по себе(

Девочки, нахожусь в прострации!!! Переезжаем жить в Москву!!! Вроде всё должно быть хорошо, с квартирой всё нормально, муж на отличную работу устроился!!! И вобще мы давно об этом задумывались и сейчас идеальная возможность представилась.Муж уже уехал, т.к. срочно на работу нужно выходить, а мы пока здесь, заканчиваем дела, продаем квартиру, машину уже продали, но столько ещё дел нужно доделать, контейнер с вещами отправить,а мне почти никто не помогает... Незнаю прям депрессия какая-то, боюсь вдруг мне там совсем не понравится, всё чужое, незнакомое, как адаптироваться?

 

не легкая ситуация и как с ней справиться? начну с того, что я сама с другова города, назову его город "Х". мой муж с другова города - пусть будет "У". Живем мы в городе "Z" - так как его работа в этом городе (была) и мне он больше нравился чем его родной город "У". В моем городе "Х" - осталась моя собственная квартира, но в этом городе у мужа нет работы при которой ему бы платили его 50 тыс., в моем городе ему предлагали 25 тыс. НО... цены в моем городе на парядок ниже чем в городе "Z"  - в котором мы живем. мы снимаем квартиру за 25 тыс, у нас грудной ребенок и сложилось так что мужа уволили и он 3 месяца не может найти себе работу. Его путь решения проблемы такой - поехать в его родной город "У" - в квартиру его родителей, 3 комнатная, 4 человека там проживают. Таким образом не платить за съем - т.е. экономить 25 штук. (было бы с чего). мой путь - поехать в мой город и так же экономить деньги - ведь платить надо только за камуналку. Он против - так как боится что работу не найдет, или найдет за гроши - так как в моем городе у него никого знакомого нет, кто мог бы за него поручиться - это нужно ему потому, что он по большей части работал нелегально и соответственно записей в трудовой нет практически - хотя стаж у него большой. Я не хочу ехать к его родителям - так как там очень много народу, мне не нравится его семья, меня раздражает его мама - она слегка слабоумная, отец его тоже недалего от нее ушел. 2 сестры - старшей 31 год - никогда не встречалась с парнем - хотя умная деваха - не красавица конечно, но и не уродина - обычная такая, младшая более шустрая, но у нас с ней был конфликт - послекоторого мы не общаемся. Когда мы приезжаем к ним в гости, я практически не сплю - шум, дискомфорт, раздражение. Когда они играют с моим ребенком - я просто готова убежать из дома, чтоб не слышать и не видеть того как они с ним сюсюкаются. Может это ревность, к его матери точно ревность.Во  и как теперь быть ума не приложу. В мой город мы собираемся возвращаться, но только через год, но так как у мужа так с работой сложилось - даже не знаю стоит ли ждать. Но моя квартира после квартирантов нуждается в ремонте, а денег на него нет. что делать - ума не приложу, прям как в подвешанном состоянии. умом понимаю, что к его родителям ехать надо, но сердце прям сопротивляется.

Начну с того, что мы живем в замечательном городе, который меня во всем устраивает, а за последние 10 лет он изменился до не узнаваемости, в лучшую сторону( благодаря Собянину в том числе). У меня здесь все! Жилье, работа,куча родственников, друзей. Я люблю свою Тюмень! А муж с самого момента как мы поженились расссказывает мне о планах переезда в Питер. Самый главныйего аргумент, большие перспективы по работе, низкие цены продавольствия, з/п. выше, и доступность перелетов заграницу. У него из родственников в Тюмени, только отец и сестра с семьей. А у меня здесь целая жизнь.В Санкт- Петербурге у него живет двоюродная тетка. и два двоюродных брата. Связь потдерживает только с теткой. А если подумать о жилье, то придется покупать квартиру на отшибе и то скорее двушку с доплатой. ( сейчас в 3 живем). Конечно, может я рано паникую, но когда заходит речь, я ему -Неужели ты в серьез? на что он мне -А что? конечно, годика еще 2, 3 и поедем, я все время раньше думала, что это так лирика, а теперь начинаю побаиваться его настроя. Когда наинаешь вдумываться, то вообще пухнет головушка. А мама моя, -Ну и что, ничего страшного, поедите....(!!!!)
Девочки , которые живут в Питете, за что вы любите свой город, кроме необычайной красоты конечно???