Читать далее →

Читать далее →

Читать далее →

 Благополучие сексуальной жизни пары во многом зависит от взаимопонимания двоих. Не стоит стесняться говорить друг с другом об этом. Обсуждение деталей интимной жизни потребует от нас такта и готовности услышать другого.

Вечером они встречаются дома, и Антон любуется Настей: в этом новом платье она так притягательна! Позже в постели он тихонько начинает ее ласкать. Не встретив отклика, он шепчет: «Ты хочешь?» А у Насти был трудный день, ей хочется расслабиться, и она только-только погрузилась в чтение детектива…

Классический эпизод из жизни пары. Что это – различие сексуальных ритмов? Рутина, ведущая к утрате желания? Или неумение говорить на интимные темы? Семейные психотерапевты склоняются к последнему варианту. «Можно любить друг друга годами и переживать в сексе моменты наи­высшего наслаждения, постоянно открывая новое в себе и в другом... в том случае, если партнерам удалось наладить сексуальную коммуникацию, – утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – И наоборот, скрывая свою неудовлетворенность, не проявляя желаний, партнеры усложняют себе жизнь и могут начать избегать близости».

Рецепт благополучия состоит в том, чтобы научиться свободно говорить о сексе. Например, начинать разговор со слова «я», а не «ты». В наших словах нет претензий – и в итоге партнеру легче нас услышать. Так, если бы Антон задал вопрос иначе («Я хочу, а ты?»), Настя не чувствовала бы давления и могла бы искренне ответить: «Да, хочу, но не сейчас». Или: «Нет, я устала. Давай позже или завтра утром…»

Почему мы молчим

«Говорить на интимные темы»… Легко советовать, но не так легко исполнить. «Когда мы затрагиваем в разговоре какие-то детали нашей сексуальной жизни, мы оба испытываем неловкость и стараемся придать таким фразам шутливую форму», – отмечает Федор. «Мне так и не удалось найти подходящих слов, чтобы объяснить Андрею, какие ласки мне нравятся», – досадует Вика. «Я не решаюсь сказать нет, если мне не хочется секса, и злюсь на мужа, что он сам этого не чувствует», – признается Мария. Откуда такая «немота» у пары, которая соединена телес­ной близостью?

«В России есть своя мифология любви, – полагает семейный психотерапевт Анна Варга. – Многим кажется, что любящие должны понимать друг друга без слов. И если приходится разговаривать, значит, мы друг друга не любим. О различиях вообще разговаривать страшно, потому что миф предполагает их отсутствие». Кроме того, в нашей культурной традиции говорить о сексе вообще не принято. «Родители большинства из нас никогда не говорили с нами о сексе, – поясняет клинический психолог Яков Кочетков. – А мы не задавали им вопросов, предполагая, что за этой темой скрывается что-то постыдное. В результате у нас просто нет навыка говорить об этом, а лексика, относящаяся к этой стороне нашей жизни, очень бедна». Оргазм: порознь или вместе

Миф об одновременном оргазме очень устойчив: многие женщины и мужчины мечтают научиться достигать вершины наслаждения вместе, в один и тот же миг. Однако одновременный оргазм скорее исключение из правил, чем реальное переживание.

«Лучше проститься с идеей о синхрон­ном достижении пика наслаждения, – говорит Инна Хамитова. – Это заблуждение, способное навредить сек­суальной жизни пары. Желание достичь вместе кульминационной точки приводит к тому, что каждый пытается подстроиться под ритм другого и главным в сексе становится контроль над собственным состоянием, теряется связь с эмоциями и ощущениями своего тела. А ведь для того, чтобы достичь оргазма, нужно следовать своему уникальному ритму». Но по большому счету, какая разница, одновременно партнеры испытывают оргазм или нет? «Важнее, чтобы они думали друг о друге и шли на уступки, – продолжает терапевт, – чтобы половой акт завершался оргазмом и партнеры получали удовольствие от физической близости». Одновременный оргазм – это подарок, и не следует превращать его в эталон успешности сексуальных отношений....

http://lidiyainshina.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=107:2012-01-27-06-17-28&catid=5:myblog&Itemid=6

Читать далее →

Читать далее →

  Чтобы деньги не мешали, а помогали.

Деньги — это важная часть реальности. Ребенка надо учить обращаться с деньгами. Например, делать покупки. Это и помощь для семьи, и приобретение социальных навыков. Если магазин расположен неподалеку и путь к нему безопасен, то шестилетний ребенок может совершать одну покупку, допустим, покупать хлеб.

Научить этому можно в три этапа:

A. Дома с ребенком обсуждаете, как он теперь будет покупать хлеб. Куда пойдет, какого и сколько хлеба купит. Обсуждаете цену хлеба.

Б. Устраиваете несколько репетиций. Даете более или менее точную сумму денег ребенку. Лучше чуть большую. Идете в магазин вместе, вместе выбираете хлеб, затем оплату производит ребенок сам, вы стоите рядом, молча. Ребенок может не сразу или неловко вступить в контакт с продавцом или кассиром. Молчите, дайте ему и продавцу шанс пообщаться. Как бы это ни произошло, похвалите ребенка обязательно. Возвращайтесь домой вместе. Всем, кому можно, расскажите, что сегодня Маня, Ваня... сам (а) покупал (а) хлеб. В следующий раз повторите все то же самое.

B. Тренируйте ребенка, самоустраняясь все больше и больше. Находитесь в магазине вместе, но он выбирает хлеб сам. Доходите до дверей магазина, но внутрь не заходите, ждете снаружи. Идете до магазина вместе, но как бы врозь, играете, что вы чужие люди, не общаетесь. Лучше всего идти за спиной у ребенка, чтобы он вас не видел. Так же возвращаетесь. Каждый раз хвалите. Действуйте таким образом до тех пор, пока ребенок уверенно не начнет все проделывать самостоятельно, и главное, с удовольствием.

Чем старше становится ребенок, тем больше покупок ему можно поручать. Венец всего предприятия — когда подросток сам решает, что и когда покупать из вверенного ему набора.

Карманные деньги.

Хорошо научить ребенка планировать траты. Для этого у ребенка должны быть карманные деньги. Карманные деньги должны появляться у ребенка в тот момент жизни, когда ему предстоят регулярные траты. Обычно это совпадает со временем начала школы.

Сколько давать? Это стоит обсудить с ребенком. Правило такое: карманных денег должно хватать на нужды ребенка в школе, но их не должно быть заметно больше или меньше, чем у других детей. Сумма карманных денег должна быть фиксированной и неотъемлемой. Если ребенок хочет больше, переговорный процесс должен начаться снова.

Нельзя лишать ребенка карманных денег в качестве наказания!

Первокласснику лучше давать их каждый день. Чем старше ребенок, тем реже он получает свои карманные деньги. Раз в неделю, раз в месяц. Таким образом, ребенок учится распоряжаться своими деньгами. Если ребенок не рассчитал и потратил недельные деньги за один день, ему придется ждать до следующей недели. Главное здесь — не ругать его, а сочувствовать и убеждать в том, что в следующий раз он все сделает правильно, и ни в коем случае не давать дополнительных денег, как бы ребенок ни просил....

http://lidiyainshina.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=106:q----q--&catid=5:myblog&Itemid=6

Читать далее →

Как вы думаете, кто исполняет ваши желания? Ангел-хранитель, Дед Мороз, Небесная канцелярия, какая-то эфемерная Вселенная? Хм, если так, то просто попросите их и ждите. И не читайте дальше.

Читать далее →

Мы уже сказали «Да»! Если вы попробовали эту технику, то должны были ощутить, как часто мир подбрасывает нам неожиданные решения.
Но всегда говорить «ДА» всем и вся — нельзя. Нужно научиться говорить «нет». Порой воспитание, чувство долга, комплексы вины и неполноценности, боязнь потерять доверие и любовь, страх перед общественным мнением заставляют нас соглашаться на поведение и действия, которые нам самим не просто не нужны, а сильно мешают.
Читать далее →