Вот решилась написать сюда в надежде может кто-то подскажет как выйти из ситуации...мне 29 лет и я давно сижу на этом сайте.это вторая страница именно для таких вот изливаний души. мне просто стыдно писать что что-то не так. ребенку 2 года и муж любящий и так вроде все хорошо, но все не так! я сама психолог но справиться со своим состоянием кот длиться с рождения ребенка я просто не силах....
Читать далее →

А никто из вас не задавал себе такой ворос? Я приближаюсь к 30 и не могу отделаться от вопороса: зачем я живу? и не только я , а еще несколько миллиардов людей, которые ничего не приносят в эту жизнь. Просто удовлетворяют свои потребности. Я ТАКАЯ. и я не знаю что делать дальше. Сегодня читала рассуждения людей на эту тему, и так много мнений у разных людей: кто-то считает смысл в любви и семье, кто-то в самореализации, кто-то в принесении пользы другим и веры в Бога. НО ЕСЛИ ВСЕ ЭТО НЕ ДЛЯ МЕНЯ, ТО ДЛЯ ЧЕГО Я ЖИВУ?
А у вас есть ответ?

Мне 35 лет. Что произошло с моим отношением к своей внешности? Я себе НЕ НРАВЛЮСЬ. Не вес, не фигура - тут все нормально, а что-то неуловимое в целом. Перестала считать себя красивой женщиной, кокетничать. Произошло это именно с материнством. Или с возрастом? Почему? Обилие дома, быта? Хочу снова быть красавицей!!!

а я и не ощущаю себя на тридцать,ни физически,ни эмоционально...мужу говорю- давай мне двадцать?!  ... подруга,с которой с 12 лет поздравила...мы с ней в шоке,что так быстро время пролетело...а если всего отведено 40? значит ещё в три раза меньше осталось?...что делать? торопиться, или наоборот никуда не спешить?...Вроде счастливая,всё есть,за всё благодарна  Богу! Ан страшновато) Хочется сказать: "Господи,останови время!!!" Чтоб вот так всё и оставалось,и чтобы детки не вырастали, и родители и сёстры,братья не старели!!! Даже празновать не хочется- семейный ужин с курочкой гриль, тепло и тихо...)

"...Созревайте с такой скоростью, на какую Вы способны. Единственный период когда Вы живете полной жизнью, - это от 30 до 60 лет. Молодежь - рабы мечты; старики - слуги разочарований. Только люди среднего возраста имеют в своем распоряжении пять органов чувств..."

Хервей Аллен

а был ли он?никакого настроения и тем более новогоднего не наблюдаю ни у себя ни у мужа,хотя подарки всем подарили и от всех получили.больше всех повезло Соньке-куча игрушек и поцелуев)))неужели мы с мужем настолько обытовели и постарели что даже новый год не в радость?хотя я помню были времена(до родов) когда мы отрывались по полной с друзьями по несколько дней,чтото планировали,закупались,волновались и радовались этому празнику.а что же случилось сейчас?

То ли зависть то ли кризис 30 (((( непонять...

недовольна своей жизнью (((( работы нет, самореализации нет, в детях раствориться не могу, почему то я уже сейчас понимаю что они самостоятельные жизни и нельзя им навязывать свою политику... смотрю на девчонок -  у всех работа, карьера, друзья... увлечения... Муж живет полной жизнью, командировки, пьянки, интересная работа - мнного увлечений, горят глаза - он всем доволен , радостный .... В своих глазах я даже блеска найти немогу - как бы его туда засунуть..

почему мужикам все , а девчонкам .... завидую мужу дико... до слез...

посоветуйте антидеприсанты или успокоительные гомеопатические, может кто знает!!! (гомеостресс и новопасит не работает) 

Итак, как вы знаете, в датском королевстве в последнее время пошатнулись трон, будуар, и что-то еще незримое, то, во ччто мало верится, но присутствует во всех делах и в окружении - энергетика, точнее гармония энергий.
Как обычно, когда ты где-то косячишь, наказание за проколы не заставят себя ждать и накрывают по полной. Пинок прилетает по тем чувствительным местам, которые ты больше всего оберегаешь, холишь и лелеешь, по тому, что тебе дорого: близкие, здоровье, любовь, имущество (машина, золото-брилианты, шмотки, квартира, дача). Сейчас поясню..
Вот кто-то, условно, жутко любит свою дачу... Он ее строил, холил, лелеял.... И вот случается косяк - измена, долг крупный, не помог близким - и Вселенная бьет по самому дорогому - по этой чертовой даче, потому что она для человека смысл жизни... И тогде эта дача горит, или ее приходится продавать, самое меньшее из зол - ее обкрадывают.

Так вот, по такой схеме происходит и у нас...
В общем, как только мой муж накосячит (особенно глаз на кого положит), все, страдает его машина....
Был случай, когда мы жили в разводе, у него была дама сердца (кажется, даже жениться на ней собирался). И вот они попали в аварию, сильно попали.. Машина восстановлению не подлежит, у дамы серьезный перелом... Он ходил к ней в больницу, дал деньги на операцию и все такое... А она подала на него в суд... по суду заплатил еще полтинник.... 
Были еще случаи... 
И вот, после того крайнего, описанного в моем дневнике ранее, снова прилетело.. В него сегодня въехали. Машина стояла на парковке возле торгового центра, въехал сотрудник ТЦ. Вот такая расплата...
Какова ее природа? Страдает то, что ему больше всего дорого.. Ведь его машина - это его либидо. Понимаете, он машину воспринимает, как лучшее, чего он достиг на данном этапе жизни, и говорит всегда о ней, мол, это его самооценка, его амбиции. Круче машина - лучше самоощущение...Т.е. машина - это его возможности, либидо. По этому либидо и бьет Вселенная.... И я не знаю, это подсознание или действительно закон равновесия.
Знаю одно, за свои ошибки он расплатился... А судя по незначительному ущербу, он, действительно, пофлиртовал с той Катей немного и не судьбоносно)) что ж.. хотя бы это радует))))

После очередной ссоры и расставания с мужем, на пятые сутки ко мне стала медленно подкрадываться депрессия и потому мы с подругой решили куда-нибудь сходить. Скажу сразу - по клубам и магазинам я не хожу давно. Можно сказать, что жила, как монашка. Дом - работа - дом. Друзья в нашем доме редки. В праздники стараемся не пить особо (дабы не давать повод мужу), а потому все проходит тихо и безболезненно. А тут... Надоела эта монашеская жизнь и я сегодня ушла в загул. ))) Подруга вывела меня сначала в парк, мы часа два шатались под снегопадом и разговаривали, разговаривали, разговаривали... Потом кафе, пиво, насквозь прокуренное помещение, музыка орала так, что себя не было слышно. За бильярдным столом все время сменялись подвыпившие молодые люди. Я пила пиво и не пьянела. Меня это огорчало, потому что никак не удавалось расслабиться. Разговор то и дело переходил на моего бывшего. Мне это надоело и я попросила у подруги сигаретку (я не курю уже лет 17). Она вытаращила на меня глаза и сказала сначала - не дам, тебя развезет. Но я настояла. Нет, конечно меня не развезло, как она обещала ))))) Но чуть-чуть расслабиться мне все же удалось. Потом мы направились в караоке-клуб. Заказали суши, пиво, орали, как мартовские кошки, песни... И я снова курила...Все это мне позволило ненадолго забыться, но блииин... эйфория не может длиться вечно. Когда-то все равно пришлось бы уйти. Начались звонки от мамы (для своих мам, мы, наверное, на всю жизнь останемся детьми, а ведьмне уже 36!!!). Короче, я поехала домой.

Знаю, что завтра буду корить себя за слабость, за выкуренные сигареты, за иллюзорность желаемого счастья... Знаю. Все знаю. Но поймав себя на мысли, что меня словно выпустили из монастыря, настолько все было непривычно и замечательно, мне НЕ ХОЧЕТСЯ возвращаться в свою прошлую жизнь, где есть ОН...

Наташа сделала расклад мне на ТАРО, вот что получилось... Если честно, как считала с меня, хоть и никогда не видела меня....

Читать далее →

Вот так все рушится в один прекрасный день и все... И капец.. оказывается, что у него отношения, а я привычный тыл, т.е. задница....И ты (т.е. я) знай свое место, а там новизна и радость....

Вот почему мне Бог и не дает еще одного ребенка... По судьбе у меня эта ситуация...И ее объехать нельзя..... ее надо прожить... А как ее прожить, черт ее знает...

Сколько раз приятельницы и знакомые обращались ко мне с этим вопросом, и я все знала.. а вот теперь ничего не знаю(((

К своим годам столкнулась с такой проблемой - у меня не много друзей. Уже лет пять на свой день рождения я зову только две семьи. Не могу принимать гостей в своем доме, т.к. дом не мой, я тут не хозяйка (живем с родителями).

Хочется мне грандиозного праздника, хочу позвать гостей. Уже все в уме спланоровала и тут поняла - звать некого. Есть знакомые, но они меня раздражают. Это очень печально, т.к. в молодости я всегда была в гуще событий, было полно знакомых и очень-очень хороших знакомых. Тогда я это не ценила и со временем потеряла всех.

Один путь - дом-работа. На работе маленький коллетив и женщины пенсионного возраста. Там, на работе мне с ними комфортно, вместе отдыхать - не хочу.

Получается, что я всех растеряла, а новых заводить не получается. Не знаю в каком направлении двигаться. Я одинока?! Хотя с мужем мне комфортно, но иногда хочется чтобы в дом приходили без приглашения, чтобы подруга просто так сама позвала в гости. У меня этого нет, я лишена этой радости и общения. Сама себя лишила....

Пишу вам чтобы услышать мнение со стороны, и самой высказаться и понять проблему

Вот сейчас сидела и думала...думала о жизни, будущем своей роли в этом всем....вот, как известно, кризис среднего возраста или психологический климакс неизбежен, как у женщин, так и у мужчин...у мужчин, наверное, он более остро проявляется(я имею ввиду именно психологическую сторону, физиологический климакс,конечно,присущ больше женщинам) и если смотреть с этой стороны,то к счастью, я не мужчина...а к не счастью, меня он тоже рано или поздно коснется в той или иной степени. В этом я не сомневаюсь...особенно зная свою любовь к самокопанию....

Так вот чего бы я хотела достичь, сделать или чему бы хотела научиться, чтобы, в момент прихода этого кризиса, заявить ему твердо так, глядя в глаза:"А что? В принципе моя жизнь удалась!"

В общем задумалась я о самореализации, о самосовершенствовании....а вы когда-нибудь над этим задумывались? Чего бы вы хотели в жизни и от жизни? А если конкретнее, то чему научившись или чего добившись, вы сможете сказать, что реализовались в той степени, в которой желали?

Читать далее →

Почему из года в год в ноябре-декабре у меня начинается самый настоящий кризис средних лет...хотя я еще не средних лет.
Но все равно стабильно в это время у меня начинается период  самокапания, обдумывания смысла жизни и прочее и прочее....хочется каких-то перемен (каждый год причем) и сама не знаю каких...и всех вокруг (особенно мужа) мучию этими своими настроениями....Что же будет в настояший кризис средних лет даже думать страшно...