Мысли, мысли, мысли.. Сотни, тысячи, сотни тысяч.. Они одни и те же, но каждый раз новые.роятся тесным клубком, как пчелы. Их так много, что я порой хочу остановиться, стряхнуть этот ворох с себя, расправить плечи и вздохнуть, но нет.... Что-то глубоко внутри ноет и не дает покоя, ищу кнопку чтобы выключить этот нескончаемый поток и не нахожу. Засыпаю под утро, просыпаюсь - и снова ищу ответы, которых нет, на вопросы, что звучат в моей голове целую вечность. Я просто хочу тишины.С момента рождения моих детей я хочу тишины внутри себя. Дети вносят диссонанс в стройный хоровод внутренних мыслей, заставляют его завихряться и метаться в броуновском движении и пока приведешь его снова в стройные ряды, расставишь мыслишки каждую на свое место, обмусолишь, оботрешь тряпочкой и обсосешь заново, потратится столько драгоценного времени. Интересно иногда с этими мыслями побороться, когда лежишь, стараясь заснуть...Мысли похожи на бесконечный круговорот, совершенно непредсказуемый и на любую тему, даже самую дурацкую.Заткнись, говоришь самой себе,но начинаешь думать о том, что пытаешься сама себя заткнуть. Думаешь о потоке мыслей,потом думаешь о том что ты думаешь о потоке,потом что ты думаешь о том, что ты думаешь о том что ты думаешь и т.д. пока сознанию не надоедает и оно выключается наконец и ты засыпаешь. А между делом организм творит какие-то вещи: работу, учебу, воспитание... Хотя нет. Воспитание - это отдельная глава в потоке сознания. Отдельный стройный ряд мыслей, который думаешь, анализируешь прошедшие ситуации, стучишь себя по башке и ставишь галочки на будущее, между делом, варишь борщ, крутишь фарш и незаметно опять, вместе с фаршем, в миску вытекают еще куски мыслей, которые ты лепишь уже в котлеты и вот перед тобой складываются не восемь мясных колобков, а восемь мыслеформ, которые ты складываешь в общую картинку и радуешься, что нашла еще один кусочек от огромного паззла под названием жизнь. Но есть совершенно другое, которое приходит само по себе, когда испытываешь желание что-нибудь творить. Этот поток мыслей, он происходит как бы без самих мыслей, на подсознании. В голове все ясно и слов никаких не вертится, а то что ты хочешь сказать просто каким-то образом ощущается минуя мысленные рассуждения. И скорее мысли касающиеся детей запихнуть бы в подобное состояние души, тогда к ним легче относиться, легче анализировать и работать над собой, добиваясь гармонии в отношениях.  И хорошо, когда отдельные потоки мыслей превращаются в физическую форму, хорошо становится тогда, когда ты видишь как разодранные ручейки отдельных мыслишек сливаются в одну большую реку мыслищщи, и ты ее по накатанной додумываешь до конца, и ищешь-ищешь информацию, ускоряющую процесс. И всегда, такое благостное опустошение, когда наконец-то ее додумала, осознала, сделала, исполнила.... а потом пустота и  страшно.... И радуешься новым отдельным ручейкам маааленьких разорванных мыслишек, собираешь  их в пучок  .. и так до бесконечности.

Мужчины всегда возвращаются.Такая у них натура:добиться любви, потерять интерес,бросить,а потом вернуться.Причем, вернуться они хотят тогда,когда тебе не интересны,когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.

Читать далее →

Живу в этом состоянии уже много лет, необходимо просто высказаться!!!

У меня есть муж, но детей пока нет,есть родные, все, слава Богу живы и здоровы(ттт), у самой есть некоторые проблемы со здоровьем. Вся моя проблема в том, что я не уверена в себе. я не люблю себя...

Некоторым покажется, что это не проблема, но я не знаю как с этим справиться. Мне ничего не интересно, а если что-то заинтересует, то ничего не получается(вязание, кулинария, цветоводство, пробовала много всего) получается не вкусно, не красиво, цветы через некоторое время умирают(((. и так во всем...

Я считаю себя некрасивой, слишком высокой(от чего сутулюсь, не ношу каблуки, а рост мой 172см), полной(56кг), плохая кожа, не люблю покупать себе новую одежду, а если куплю не могу одеть много дней, пока не решусь, или покупаю вещи похожие на те, которые уже есть, чтобы не было заметно обновку.Смотрю на других девушек, как они одеваются, хочется так же, но чувствую себя уродом просто...

я не интересный собеседник, не уверено чувствую себя в беседе с людьми, особенно если это малознакомые люди, не могу найти общих тем, кажется что со мней все время что-то не так (во внешнем виде).Сейчас работаю в новом коллективе, почти все время молчу, а если начинаю что-то говорить, меня не слышат и я тут же затыкаюсь...

нет тем в которых я бы хорошо разбиралась, короче я ничтожество, ничего из себя не представляющее...

и еще много-много таких ситуаций

Жалею себя постоянно, знаю, что это не правильно!!! Если есть среди вас психологи, подскажите, пожалуйста, как мне быть и как это побороть.

 

спасибо тем кто дочитал...

не знаю к какой категории отнести, извините, если не в ту.

Ой, как хочется выговорится сил нет!!!! Скоро реально свихнусь просто, я и раньше не выносила соседский шум, но как то еще терпела, но тут уже просто все. Врубили дебилы музыку на всю катушку, что слышно по всему подъезду, а разница между мной и ими 2 этажа. И главное я ребенка стала укладывать, и отойти не могу. Значит кое как спустилась к ним, а там. Эти долбаные "хачи" устроили вечеринку с проститутками бальзаковского возраста. Хотела по хорошему, но они меня послали, пришлось вызвать полицию. На пол часа подействовало, потом опять. Снова пошла, начались угрозы. И вот что интересно, соседи которые живут рядом, почему молчат, только по батареям стучат, как будто от этого станет легче. Снова я вызвала полицию.Короче девочки мне объявлена войнаКак же я ненавижу свой район, одни китайцы сраные, да хачи со своим вонючим запахом, со своим ТЦ. Уже тараканы скоро поползут. Нервная система у меня в ужасном состоянии, чуть на дочку не сорвалась, хорошо хоть этого не произошло.

Ой, и как мне эту самую систему хоть немного восстановить(а то скоро психом стану)

Сегодня... вообще((( Я не списываю это на гормоны.

Читать далее →

Доброй ночи...

я не могу найти свое место в жизни... дело в том, что я чувствую себя бездарной... мне хочется что-то придумывать для ребенка... но у меня не получается...нет идей... хочу рисовать... но не умею и у меня нет воображения... у меня нет того, что хорошо у меня получается и чего-то того что получалось бы хорошо (кроме конечно выполнения поручений и гипер ответственности)... не могу найти себе работу и занятие по душе... и по этому душа не на месте... как с этим справиться... проходила я тесты на профориентацию.. но толком ответов не получила....

Что-то со мной творится в последнее время опять не то, в психологическом плане. Опять депресняк что-ли???? Устала от всего... Нервы не выдерживают... Сплошной день сурка... Еще мороз этот на улице, не погулять... Масянька постоянно ноет, видимо зубы... Легче застрелиться, чем накормить поэтому... Даже иногда на нее срываюсь, кричу, прямо таки все закипает внутри. А потом себя ненавижу за это, плачу и прощения у нее прошу... Это она сейчас пока не понимает, а потом что будет... Помню как мама, когда усталая приходила, усталость на мне срывала, так обидно было... до слез. Не хочу чтобы и мой ребенок такое когда-нить почувствовал... Я псих какой-то...Надо себя ломать и быть сильной!!! Это так кажется, что с ребенком дома сидеть - просто кайф, и я так раньше думала, а теперь понимаю, что это дикий труд... И все-таки когда есть помощь со тороны (бабушки, дедушки) гораздо легче, что ни говори... Хотя с другой стороны - рожали ведь для себя, причем здесь другие... Иногда говорю такие вещи, что самой страшно становится и хочется себя убить за это! Как еще муж меня выдерживает - не понимаю... Он у меня один такой, наверно, замечательный... Буду ломать, ломать и ломать себя... Если я все это признаю, значит не все потеряно... Счастье - оно ведь рядом, только руку протяни и не надо Бога гневить....

Хотела картинку вставить, но пожалею вас, мои дорогие, все-таки понедельник!

Вставлю просто воротца:

Читать далее →

ну что я за мать((((((( еще и вторым беременна((((( я их оооочнь люблю..но мать видно я ужасная(((( упала у меня солнышко мое любимое(((не уследила((((( если у нас все таки есть сотрясение,я этого просто не переживу((((( как у моей золотульки будет боба((мне кажется что сотрсение..это оочень ужасно(((у самой не было,не знаю что это(((( но мне кажется что все таки это просто пипец(((((((((((ааааааааа((((( господи( помоги моей заиньке что бы у неё все было хорошоя себя просто прокленаю( что не уследила( да и мама говорит что мы у неё ни когда не падали..а ника у меня постоянно(((намекает что я плохая мать(((( да я и без неё знаю

девочки) спасибо за поддержку) сгоняли в 9-ку у нас все нормально) сотрясения нет) слава богу с моей золотулькой все нормаьно

Может это своеобразная депрессия(( ну совершенно ничего не радует, ни покупки, ни дом, ни муж... просто ничего не хочется, хожу как робот делаю, что требуется и все.. ужас,..
Читать далее →

Читать далее →

Или может урок? Наставление? Или что?

Вот не бывает у вас такого впечатления, что судьба вам приподносит "подарочки" за предыдущие прегрешения... Сталкивает с людьми, которых вы когда-то недооценили, и теперь жалеете?

Меня уже всерьез мучает вопрос, когда же это все закончится уже... Правда тяжело.. И хотелось бы что-то поменять, да руки опускаются, и камнем назад тянет теперешнее положение.. Я не про ребенка, малыша своего я люблю больше жизни, и даже если бы мне предложили вернуться назад и что-то исправить, я готова пройти через все, только бы снова с ним встретиться )) А вот с его папой я бы многое изменила... это и есть тот самый камень, а точнее чемодан без ручки... И нести тяжело, точнее даже выносить и терпеть все обиды, унижения, невнимание и прочее, прочее, а бросить так жалко... Так жалко.. Меня поймет, наверное, только такая же амеба бесхребетная, как я... Может это и есть любовь, точнее да, я люблю своего мужа, но так все надоело... До колик.

Чем дальше, тем больше меня начинает заедать чувство зависти, злости, бешенства... Мне это так не нравится! Я стараюсь как могу, но мне уже мало что помогает... Надо что-то изменить в себе.. Внешний вид? Очень хочется... но нету денег.. на данном этапе не могу себе это позволить... А что еще поменять?

А может нет никаких полос?? Может просто судьба хреновая, и с ней смириться просто надо?

 

скажите, как научиться просто радоваться жизни? радоваться тому, что есть, не замахиваясь на "вот это, вот то и ещё этого немножечко"? как жить именно здесь и сейчас, не откладывая жизнь на "потом", когда всё будет? что это: всё? имею в виду не жизнь, когда всё ОК, дом полная чаша, детки умницы, всегда куча мамок-нянек рядом, муж людбящий, ласковый и цветы не забывает дарить. а жизнь, когда вечно чего-то НЕТ, вечно чего-то не хватает. когда нет своего жилья и каждый месяц отдаёшь кучу денег кому-то за съёмное, когда муж забвает поздравить с днём рождения, когда круглыми сутками крутишься, аки белка в колесе, а дети регулярно устраивают конец света в масштабах отдельно взятой квартиры (а ты потом за это слышишь упрёки, мол, плохая хозяйка). когда к вечеру вспоминаешь, что ещё не завтракала, но точно помнишь, кто и что любит на ужин. как радоваться той жизни, что УЖЕ ЕСТЬ? да, знаю, что уныние смертный грех. да, знаю, что счастье есть, но мы об этом понимаем лишь когда теряем его. да, понимаю, что всё, наверное, не так уж и плохо. но пинимаю УМОМ. а в душе то и дело надоволсьтво собой и окружающими, и запрещаешь себе завидовать - это вредно! но всё равно завидуешь. потому что в чужом огороде трава слаще. как заставлять себя радоваться жизни, когда уж и заставлять-то сил нет? я не умею. честно. кто умеет - научите, а?

Позвонила мама,сказала что в кредите отказали...да ладно бы в каком...а то 200 тыщ под 33%!!! обдираловка...а отказали...у мужа сегодня др...плохая новость...он итак грустный, а тут облом с машиной( блеать.....как всё достало(