Прошу о помощи. совета. Кратко напишу. Мне 29, моему МЧ 25. Вместе 4 года. Месяц назад вернулся с армии, я ждала. Я очень хочу ребенка. Во 1-х возраст, во 2-х по медецинским показаниям недавно делала лапору и сказали не тянуть. Но он не хочет. Говорит что все будет хорошо у нас, не заморачивайся и живи. Я и плакала и пыталась спокойно поговорить. Понимаю что нет своего жилья, с работой сейчас у него вопрос стоит. Но конкретной причины я не слышу от него. Только что бесит его когда давят на него все....когда свадьба, когда ребенок. Как мне себя вести? Растоваться не хочу, люблю. Я вроде не давлю, пытаюсь нормально поговорить что это нормальное мое желание. Но он психует. Говорит всему свое время, что в Европе после 35 рожают.

Вчера,когда засыпала,муж говорит,что я несколько раз прошептала:"Ты только не бросай меня..И защити".

Я этого не помню.Я помню только свой сон.Снится,как я захожу в квартиру и вижу там мужа и его бывшую (я её видела только на фото).Она с огромным беременным животом.Муж так виновато говорит,ну вот,это до того еще как мы начали с тобой встречаться.У нее десятый месяц.

МОЙ ПЕРВЫЙ СТРАХ:ЧТО МУЖУ РОДИТ РЕБЕНКА КТО-ТО ДРУГОЙ,А НЕ Я.

Вижу сон дальше.Прохожу на кухню,она с любопытством разглядывает меня и неодобрительно так обменивается взглядами с мужем,мол какая не красивая.Я бугу в ванную и переодеваюсь.

СТРАХ НОМЕР ДВА-НЕУВЕРЕННОСТЬ ВО ВНЕШНИХ ПРИРОДНЫХ ДАННЫХ.

И тут я чувствую такое возмущение,что человек залез в мою жизнь,что набрасываюсь на нее и бью по голове,чтоб не попасть по животу и говорю-убирайся из моего дома,моей жизни.И дальше провал и вижу стаю волков...

Ощущения ужасные от сна,но наверное хорошо,что даже во сне я борюсь со страхами..Но они блин не истребимы...

Девочки, простите меня , но не могу больше терпеть. Начну с того, что мне 21. МЧ скоро будет 24. Сожительствуем вместе 2 года и месяц.

Читать далее →

хочется забыть обо всем и просто жить, кататься на лыжах, встречаться с друзьями, кататься с мужем на машине, просто так без цели, садиться и ехать, ехать, как раньше когда-то давно, когда не было проблем, мы просто жили.....вобщем хочется уйти в "загул", Надоело! надоело все! сегодня выходной, начинаю жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне 29 лет. Есть дочь 2,10 почти. Я всегда хотела иметь, как минимум, 2 малышей. Один уже есть, пора бы уже и о втором подумать, чтобы разница в возрасте у детей была не большая, да и я уже не молодушка, чтобы тянуть с этим. НО, появилось много НО. Это мои страхи, опасения, может эгоизм.Итак:

Страх№1. Я боюсь, что ребенок может родится не здоровым.

Страх№2  Я боюсь, что не смогу любить двух детей одинаково.

Страх№3. Я боюсь, что не буду справляться с 2 детьми, буду уставшая. нервная, буду срываться на них.

Страх№4 Как минимум, 2 года я буду привязана полностью к малышу(ГВ) и опять не будет отдыха, отпуска.....

Страх№5 Родится мальчик, а я хочу девочку. А еще может родится двойня, тогда я морально не выдержу. Так-как, все время мне придется быть одной с ними.

Ну е еще много страхов.

И опять я 3 года просижу дома без возможности самой зарабатывать, а это для меня очень важно. Сейчас, когда моя дочь подросла, мы закончили ГВ и я от него отдохнула, начала спать ночью и приходить в себя, все может повториться сначала.Скоро выйду на работу....Может и получится в отпуск съездить.  Сейчас думаю, может, пойти поработать годика 2, сменить быт на работу, а потом о втором задуматься и тут же приходит мысль "а захочу ли я потом, а не будет поздно?". Короче говоря-и хочется и колется.Запуталась. Порой даже стыдно становится, некоторые рожают по 3 и больше и не думают о себе, а мне и для себя пожить хочется, высыпаться, отдыхать. Эх....видимо усталость накопилась......

 

Ох, не знаю, как правильно это называется.... Я лежу в больнице, случился выкидыш. Деточка была очень желанная. Голова у меня слетает с катушек. Помощи ждать не откуда. Родители, муж- се только хотят что бы я взяла себя в руки! Нужно востанавливаться и начинать планировать снова, а тут такие мысли в голове......Нужен очень хороший пофессионал психолог, специализирующийся в области пренатальной психологии, невынашивания беременности и.т.д. Нужен опыт, квалификация. Желательно сразу с контактами, ценами, сайтами, отзывами. Помогите... Пожалуйста

как справится с такой жуткой мыслью? 31 декабря потеряла свою первую кровиночку на сроке 6 недель! знаю,что мал срок,но от этого не на много легче. начиталась,что бывает и по 4 и по 5 В подряд!!! и зачем только я это читала!!!! вот теперь переживаю,что и меня это каснется еще раз,упаси Господь! А еще виню себя в том,что не уберегла ребеночка! всё носилась перед праздником,то уборка ,то готовка,сумки тяжелые с продуктами и вот...! я же мать была потенциально! я должна была убереч!!! почему так не справедливо??? кто-то по 10 раз аборт делает,детей в детдоме бросает!!! а кто хочет и ждет лишается этого в одночасье!!!

Приветствую, девушки.
Просомтрела очень много тем, подобной истории так и не нашла.
Вот какой вопрос: мне 30 лет, в 2003 году ездила работать заграницу, 
там от перемены климата и нервов случился якобы приступ и обострение МДП.
Перевезли в Москву и попала в больницу психиатрическую. После этого дома
в Питере в 2004 снова после напряженной работы в летний сезон, снова
мать меня сдала...
Потом после лета к осени начались проблемы, зиму 2005-2006 провела в больнице...
Теперь прошло уже 5 лет, я принимаю минимальные дозировки лекарства, но отказаться полностью просто боюсь!..
И каждый раз когда начинаю хоть немного раздражаться, мать угрожает психушкой.
В 2007 году был разрыв сосуда на яичнике.  Оперировали по скорой, довольно неудачно, но жизнь спасли.
После чего никакого лечения назначего не было.  Далее из-за скачков гормонов получился полипоз полости матки, эндометриоидная киста. В июне оперировалась, хирурги попались просто суперские! Послеоперационное лечение - медикаментозная менопауза на 6 месяцев. Переношу с трудом, но знаю и верю, что скоро организм заработает и мы с любимым мужем сможем родить ребенка!
Гинекологи и психиатры в голос говорят, что я обманула свой организм, когда
он был готов к беременности в 20-летнем возрасте. И что мне тогда нужно было
забеременеть и родить. И не будет никаких проблем, ни с головой, ни с животом.
И что это все родительские нападки, ГИПЕРДИАГНОСТИКА И ГИПЕРОПЕКА!!!
Теперь вопрос стоит об этом очень остро.
После лечения мне нужно рожать, иначе проблемы могут вернуться, да так и трёкнуться можно...
Но как быть с головой?
Организм отравлен нейролептиками, муж хочет, чтоб я от таблеток совсем отказалась, 
а я боюсь. Теперь это как зависимость, боюсь, что начнется приступ.
К каким врачам идти? В институт мозга?
Может, есть гинекологи с психиатрическим уклоном?
Рожают же как-то эпилептики, да и вообще нервный и сердечно-больной народ...
Психиатр говорит, что на 1 триместр надо таблетки отменить, но это опасно,
что может быть приступ... Так что отменять ничего нельзя и беременеть, значит, тоже? Боязно как-то. Разводит руками, типа, я эклемпляр не для продолжения рода?
Он, конечно, меня не пугает, но и не обнадеживает особо...
Знать бы, куда идти! В ближайшее время я получу выписки по психиатрии и решила записаться на консультацию к Полякову в институт мозга, думаю, он сможет меня сориентировать.
Для меня плата за консультацию - деньги не существенные, но в моем случае, я считаю, чем большей информацией я владею, тем легче решу свой вопрос!!!
Помогите!!!

Вот и я решилась написать и попросить советов и поддержки у вас девочки.Замуж я вышла по большой любви в 18 лет.В 19 родилась дочька.Я тогда училась на 3 курсе,материнство далось мне очень тяжело,наверное не была готова к огромной ответственности,сама была еще ребенком. Читать далее →

Последнее время все чаще задумываюсь о втором ребенке, постоянно снятся сны что у меня второй - то мальчик, то девочка, а один раз даже две девочки!

Мы с мужем сразу определили что хотим двух детей, поэтому морально я уже давно смирилась и принимаю как должное что у меня будет двое (если бог даст).

И вот сейчас сыну 2 с половиной года, вроде бы как пора... Но... как бы сказать - я вроде и хочу - и в тоже время не хочу! Я не боюсь, но именно не хочу опять ввязываться во все это сейчас...

Причем речь идет не о настоящем времени - т.е. прям сейчас конечно беремененть не собираюсь, рассчитываю уж если и заняться этим вопросом, то не раньше следующей осени... но тревожные мысли об этом мне покоя не дают уже сейчас! ((

Читать далее →

Когда я была беременна, я думала о том, что это не последний раз. Ещё будет один или два... С мужем договорились о двух. С разницей в 3 года. Вся забота о доче свалилась на нас двоих. Бабушки-дедушки по-тихому отлынили. Честно - было тяжело. До сих пор не просто. Тася ОЧЕНЬ активный ребенок. Когда думаю о том, что появится ещё один карапуз - становится страшновато. Не представляю как я одна буду с двумя детьми. Не знаю на сколько в этот раз муж будет активен в помощи. Когда я валюсь с ног от усталости, он говорит 'какой тебе второй ребенок? Один тебя выматывает!'. Порой мне кажется, что он отстраняется от домашних дел и воспитания ребенка для того, чтобы я в конце концов сама сказала 'я не буду больше рожать! хватит одного!'. Я считаю, что в семье должно быть как минимум двое детей. У меня есть сестра. У мужа сестра и брат. Но со вторым ребенком всё не так как с первым. В первую беременность мы не думали о деньгах, о жилье, о том, что нам помогать не будут... Сейчас всё конкретно - денег мало, жилье есть, но хорошо, чтобы было просторней, и помощи физической не будет... Не хочу так. Хочу, чтоб как с первым - радость, счастье, беззаботность... И главное - чтобы был желанным, а не так, что 'надо'. Грустно совсем чё-то...

Тянет меня сегодня на написания постов...Вопросов много, всего в голове не умещается...Давно меня мучает вопрос, а точнее, 7ой месяц..С появлением ребенка мне начинает казаться, что это мой единственный ребенок на всю жизнь и других у меня не будет...Желание иметь минимум 2х детей огромно, но еще больше страх за ребенка, что что-то с ним случится..Я каждый день боюсь, что случится что-то, что лишит меня Савелия и по-этому я не могу даже думать о том, что я хочу еще детей..Мне невыносимо смотреть на боль моего ребенка, когда он болеет, когда я знаю, что его жизнь только в моих руках, что мои действия могут как излечить так и исколечить его...Моя жизнь сейчас это он...Я не могу ничем заняться кроме как воспитанием ребенка, я не могу его оставить одного больше чем на 5-10 минут, и каждый раз когда он спит, суюсь к нему и слушаю дыхание...А ведь в планах работа, как я его оставлю на целый день в саду?...Я сойду с ума...Может по-этому у него большая привязанность ко мне и он никого больше не воспринимает кроме меня?..

Много думаю о том если бы я сейчас сново забеременела и родила ребенка, как бы это было, мальчик или девичка, какой была бы беременность и какими были бы у нас отношения с мужем. На фоне моих мыслей снятся сны о беременности, вот сегодня сново сон, как-будто я пошла к врачу, а он мне говорит, что у меня 14 недель Б. Я была рада и проснулась с мыслью, что если бы я узнала скорее всего была бы рада.

Но тут включается мой мозг и я понимаю, что сейчас будет очень трудно, плюс еще мой муж очень тяжелый человек и временами мне кажется,  что я не смогу с ним прожить всю жизнь. Понимаю, что с рождением ребенка мне станет еще тяжелее и все упадает мне на плечи и помощи я от мужа не получу, да и от мамы тоже не особо большой, плюс университет. Вот собственно мои мысли на сегодня.

Сегодня утром много-много дум и мыслей, которые были где-то на полуосознаваемом уровне, оформились вот в такую дилемму!!!
Читать далее →