все чаще я задумываюсь над вопрососм когда рожать второго???то что я хочу второго ребенка это да!!!но внутри меня какое то чувство я даже описать не могу сразу появляются столько но!!!попробую изложить и привести мысли впорядок

Читать далее →

Недавно смотрела сериал по нтв, и была там такая тема, которая давно мне не дает покоя.

Ситуе в следующем: жил-был гинеколог в х больнице, ходили к нему беременные пациенты, и вот выяснилось, что многих из них он посылал на аборт, ну или точнее на принудительную чистку, мотивировав всеми известными нам тестами на даунов и всяк прочую херь. Ну, естественно, все шли и делали с выпученными глазами. Выяснилось, что посылал он за тем чтобы потом продать эмбрион на стволовые клетки...

К чему я, за время беременности много чего наслушалась в плане ужасов и анализов, уровень вот таких вот "принудиловок" вырос до каких то глобальных масштабов...Причины разные, но суть одна, "у вас будет даун, идите на аборт"...и ведь идут...Тут видела кучи постов по поводу этих циферок в скринингах...И просто в ужас иногда прихожу,толи человечество наше становится дебилоидным из-за атмосферы, например, толи мы потихоньку вымираем, толи это заказ нашего великого государства, толи и правда политика отдельно взятых учреждений, которые получают на лапу...

Но, в любом случае, если бы мне сказали, что что-то не так...даже не знаю чтобы я стала делать, особенно это любят говорить именно с 20-й недели, когда человечек там уже вовсю активничает...

Для меня это почти уже "психологическая" проблема. Примерно с того момента как моему сыну исполнилось 2а года , буквально все вокруг спрашивают когда я рожу второго. А я не знаю...конечно хочу еще детей, как минимум еще 2х :) но никак не могу решиться. Я с сынулькой набегалась, мне никто не помогал, кроме мужа (и то он после работы как выжатый лимон), бабушки и дедушки работают, няню нанимать не хотела (из личных соображений), поэтому вспоминая "то" время я невольно передергиваюсь...муж достает намеками на "братишку или сестренку"...вернее сказать просто намекает, эт просто я так болезненно реагирую....я видел здесь уже подобные вопросы, но считаю эти ситуации нескоько отличными от моих...ведь фактически мне НИЧЕГО не мешает сейчас родить второго ребенка (правда я хотела учиться дальше пойти, но это может и подождать)...а вот решиться никак не могу...я, пардон, даж когда сексом с мужем занимаюсь (защищенным кстати) думаю о процентах и возможности забеременнеть при том или ином виде контрацепции...дурная :)

в минуту душевной невзгоды...

Как-то все по-дурацки.

Читать далее →

Нашла интересную статью.

"Много в последнее время говорят и пишут о кризисе семейных ценностей. Рожают, мол, теперь поздно, по одному ребенку или вовсе не рожают и живут в свое удовольствие.

Читать далее →

Вчера,когда засыпала,муж говорит,что я несколько раз прошептала:"Ты только не бросай меня..И защити".

Я этого не помню.Я помню только свой сон.Снится,как я захожу в квартиру и вижу там мужа и его бывшую (я её видела только на фото).Она с огромным беременным животом.Муж так виновато говорит,ну вот,это до того еще как мы начали с тобой встречаться.У нее десятый месяц.

МОЙ ПЕРВЫЙ СТРАХ:ЧТО МУЖУ РОДИТ РЕБЕНКА КТО-ТО ДРУГОЙ,А НЕ Я.

Вижу сон дальше.Прохожу на кухню,она с любопытством разглядывает меня и неодобрительно так обменивается взглядами с мужем,мол какая не красивая.Я бугу в ванную и переодеваюсь.

СТРАХ НОМЕР ДВА-НЕУВЕРЕННОСТЬ ВО ВНЕШНИХ ПРИРОДНЫХ ДАННЫХ.

И тут я чувствую такое возмущение,что человек залез в мою жизнь,что набрасываюсь на нее и бью по голове,чтоб не попасть по животу и говорю-убирайся из моего дома,моей жизни.И дальше провал и вижу стаю волков...

Ощущения ужасные от сна,но наверное хорошо,что даже во сне я борюсь со страхами..Но они блин не истребимы...

Девочки, простите меня , но не могу больше терпеть. Начну с того, что мне 21. МЧ скоро будет 24. Сожительствуем вместе 2 года и месяц.

Читать далее →

хочется забыть обо всем и просто жить, кататься на лыжах, встречаться с друзьями, кататься с мужем на машине, просто так без цели, садиться и ехать, ехать, как раньше когда-то давно, когда не было проблем, мы просто жили.....вобщем хочется уйти в "загул", Надоело! надоело все! сегодня выходной, начинаю жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне 29 лет. Есть дочь 2,10 почти. Я всегда хотела иметь, как минимум, 2 малышей. Один уже есть, пора бы уже и о втором подумать, чтобы разница в возрасте у детей была не большая, да и я уже не молодушка, чтобы тянуть с этим. НО, появилось много НО. Это мои страхи, опасения, может эгоизм.Итак:

Страх№1. Я боюсь, что ребенок может родится не здоровым.

Страх№2  Я боюсь, что не смогу любить двух детей одинаково.

Страх№3. Я боюсь, что не буду справляться с 2 детьми, буду уставшая. нервная, буду срываться на них.

Страх№4 Как минимум, 2 года я буду привязана полностью к малышу(ГВ) и опять не будет отдыха, отпуска.....

Страх№5 Родится мальчик, а я хочу девочку. А еще может родится двойня, тогда я морально не выдержу. Так-как, все время мне придется быть одной с ними.

Ну е еще много страхов.

И опять я 3 года просижу дома без возможности самой зарабатывать, а это для меня очень важно. Сейчас, когда моя дочь подросла, мы закончили ГВ и я от него отдохнула, начала спать ночью и приходить в себя, все может повториться сначала.Скоро выйду на работу....Может и получится в отпуск съездить.  Сейчас думаю, может, пойти поработать годика 2, сменить быт на работу, а потом о втором задуматься и тут же приходит мысль "а захочу ли я потом, а не будет поздно?". Короче говоря-и хочется и колется.Запуталась. Порой даже стыдно становится, некоторые рожают по 3 и больше и не думают о себе, а мне и для себя пожить хочется, высыпаться, отдыхать. Эх....видимо усталость накопилась......

 

Ох, не знаю, как правильно это называется.... Я лежу в больнице, случился выкидыш. Деточка была очень желанная. Голова у меня слетает с катушек. Помощи ждать не откуда. Родители, муж- се только хотят что бы я взяла себя в руки! Нужно востанавливаться и начинать планировать снова, а тут такие мысли в голове......Нужен очень хороший пофессионал психолог, специализирующийся в области пренатальной психологии, невынашивания беременности и.т.д. Нужен опыт, квалификация. Желательно сразу с контактами, ценами, сайтами, отзывами. Помогите... Пожалуйста

как справится с такой жуткой мыслью? 31 декабря потеряла свою первую кровиночку на сроке 6 недель! знаю,что мал срок,но от этого не на много легче. начиталась,что бывает и по 4 и по 5 В подряд!!! и зачем только я это читала!!!! вот теперь переживаю,что и меня это каснется еще раз,упаси Господь! А еще виню себя в том,что не уберегла ребеночка! всё носилась перед праздником,то уборка ,то готовка,сумки тяжелые с продуктами и вот...! я же мать была потенциально! я должна была убереч!!! почему так не справедливо??? кто-то по 10 раз аборт делает,детей в детдоме бросает!!! а кто хочет и ждет лишается этого в одночасье!!!

Приветствую, девушки.
Просомтрела очень много тем, подобной истории так и не нашла.
Вот какой вопрос: мне 30 лет, в 2003 году ездила работать заграницу, 
там от перемены климата и нервов случился якобы приступ и обострение МДП.
Перевезли в Москву и попала в больницу психиатрическую. После этого дома
в Питере в 2004 снова после напряженной работы в летний сезон, снова
мать меня сдала...
Потом после лета к осени начались проблемы, зиму 2005-2006 провела в больнице...
Теперь прошло уже 5 лет, я принимаю минимальные дозировки лекарства, но отказаться полностью просто боюсь!..
И каждый раз когда начинаю хоть немного раздражаться, мать угрожает психушкой.
В 2007 году был разрыв сосуда на яичнике.  Оперировали по скорой, довольно неудачно, но жизнь спасли.
После чего никакого лечения назначего не было.  Далее из-за скачков гормонов получился полипоз полости матки, эндометриоидная киста. В июне оперировалась, хирурги попались просто суперские! Послеоперационное лечение - медикаментозная менопауза на 6 месяцев. Переношу с трудом, но знаю и верю, что скоро организм заработает и мы с любимым мужем сможем родить ребенка!
Гинекологи и психиатры в голос говорят, что я обманула свой организм, когда
он был готов к беременности в 20-летнем возрасте. И что мне тогда нужно было
забеременеть и родить. И не будет никаких проблем, ни с головой, ни с животом.
И что это все родительские нападки, ГИПЕРДИАГНОСТИКА И ГИПЕРОПЕКА!!!
Теперь вопрос стоит об этом очень остро.
После лечения мне нужно рожать, иначе проблемы могут вернуться, да так и трёкнуться можно...
Но как быть с головой?
Организм отравлен нейролептиками, муж хочет, чтоб я от таблеток совсем отказалась, 
а я боюсь. Теперь это как зависимость, боюсь, что начнется приступ.
К каким врачам идти? В институт мозга?
Может, есть гинекологи с психиатрическим уклоном?
Рожают же как-то эпилептики, да и вообще нервный и сердечно-больной народ...
Психиатр говорит, что на 1 триместр надо таблетки отменить, но это опасно,
что может быть приступ... Так что отменять ничего нельзя и беременеть, значит, тоже? Боязно как-то. Разводит руками, типа, я эклемпляр не для продолжения рода?
Он, конечно, меня не пугает, но и не обнадеживает особо...
Знать бы, куда идти! В ближайшее время я получу выписки по психиатрии и решила записаться на консультацию к Полякову в институт мозга, думаю, он сможет меня сориентировать.
Для меня плата за консультацию - деньги не существенные, но в моем случае, я считаю, чем большей информацией я владею, тем легче решу свой вопрос!!!
Помогите!!!

Вот и я решилась написать и попросить советов и поддержки у вас девочки.Замуж я вышла по большой любви в 18 лет.В 19 родилась дочька.Я тогда училась на 3 курсе,материнство далось мне очень тяжело,наверное не была готова к огромной ответственности,сама была еще ребенком. Читать далее →

Последнее время все чаще задумываюсь о втором ребенке, постоянно снятся сны что у меня второй - то мальчик, то девочка, а один раз даже две девочки!

Мы с мужем сразу определили что хотим двух детей, поэтому морально я уже давно смирилась и принимаю как должное что у меня будет двое (если бог даст).

И вот сейчас сыну 2 с половиной года, вроде бы как пора... Но... как бы сказать - я вроде и хочу - и в тоже время не хочу! Я не боюсь, но именно не хочу опять ввязываться во все это сейчас...

Причем речь идет не о настоящем времени - т.е. прям сейчас конечно беремененть не собираюсь, рассчитываю уж если и заняться этим вопросом, то не раньше следующей осени... но тревожные мысли об этом мне покоя не дают уже сейчас! ((

Читать далее →

Когда я была беременна, я думала о том, что это не последний раз. Ещё будет один или два... С мужем договорились о двух. С разницей в 3 года. Вся забота о доче свалилась на нас двоих. Бабушки-дедушки по-тихому отлынили. Честно - было тяжело. До сих пор не просто. Тася ОЧЕНЬ активный ребенок. Когда думаю о том, что появится ещё один карапуз - становится страшновато. Не представляю как я одна буду с двумя детьми. Не знаю на сколько в этот раз муж будет активен в помощи. Когда я валюсь с ног от усталости, он говорит 'какой тебе второй ребенок? Один тебя выматывает!'. Порой мне кажется, что он отстраняется от домашних дел и воспитания ребенка для того, чтобы я в конце концов сама сказала 'я не буду больше рожать! хватит одного!'. Я считаю, что в семье должно быть как минимум двое детей. У меня есть сестра. У мужа сестра и брат. Но со вторым ребенком всё не так как с первым. В первую беременность мы не думали о деньгах, о жилье, о том, что нам помогать не будут... Сейчас всё конкретно - денег мало, жилье есть, но хорошо, чтобы было просторней, и помощи физической не будет... Не хочу так. Хочу, чтоб как с первым - радость, счастье, беззаботность... И главное - чтобы был желанным, а не так, что 'надо'. Грустно совсем чё-то...

Тянет меня сегодня на написания постов...Вопросов много, всего в голове не умещается...Давно меня мучает вопрос, а точнее, 7ой месяц..С появлением ребенка мне начинает казаться, что это мой единственный ребенок на всю жизнь и других у меня не будет...Желание иметь минимум 2х детей огромно, но еще больше страх за ребенка, что что-то с ним случится..Я каждый день боюсь, что случится что-то, что лишит меня Савелия и по-этому я не могу даже думать о том, что я хочу еще детей..Мне невыносимо смотреть на боль моего ребенка, когда он болеет, когда я знаю, что его жизнь только в моих руках, что мои действия могут как излечить так и исколечить его...Моя жизнь сейчас это он...Я не могу ничем заняться кроме как воспитанием ребенка, я не могу его оставить одного больше чем на 5-10 минут, и каждый раз когда он спит, суюсь к нему и слушаю дыхание...А ведь в планах работа, как я его оставлю на целый день в саду?...Я сойду с ума...Может по-этому у него большая привязанность ко мне и он никого больше не воспринимает кроме меня?..

Много думаю о том если бы я сейчас сново забеременела и родила ребенка, как бы это было, мальчик или девичка, какой была бы беременность и какими были бы у нас отношения с мужем. На фоне моих мыслей снятся сны о беременности, вот сегодня сново сон, как-будто я пошла к врачу, а он мне говорит, что у меня 14 недель Б. Я была рада и проснулась с мыслью, что если бы я узнала скорее всего была бы рада.

Но тут включается мой мозг и я понимаю, что сейчас будет очень трудно, плюс еще мой муж очень тяжелый человек и временами мне кажется,  что я не смогу с ним прожить всю жизнь. Понимаю, что с рождением ребенка мне станет еще тяжелее и все упадает мне на плечи и помощи я от мужа не получу, да и от мамы тоже не особо большой, плюс университет. Вот собственно мои мысли на сегодня.

Сегодня утром много-много дум и мыслей, которые были где-то на полуосознаваемом уровне, оформились вот в такую дилемму!!!
Читать далее →