***
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена: — ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем?? В носках и с пенкой для бритья?)))))
***
ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ И КРИЧИТ ЖЕНЕ. ДАВАЙ БЫСТРО В ПОСТЕЛЬ!!! ЖЕНА В ШОКЕ 25ЛЕТ ЖИВЕМ, ТАКОГО НЕ РАЗУ НЕ БЫЛО, БЫСТРО РАЗДЕЛАСЬ И В КРОВАТЬ. МУЖ ПРЫГНУЛ К НЕЙ И НАКРЫЛ ОБОИХ ОДЕЯЛОМ И ГОВОРИТ: СМОТРИ ЧАСЫ КУПИЛ СВЕТЯТСЯ!!!
****
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))
)))
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!
добрая фея)
Фея сказала супругам:
— 'Вы были прекрасной парой в теч. 25 лет, и я хочу исполнить 1 желание каждого из вас'.
Сказала жена:
— 'Я хочу попутешествовать по миру, со своим мужем'. — Взмахнула фея палочкой и в руке ее оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
— 'Все это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Извини, дорогая, но я хочу женщину моложе на 30 лет'. — Взмахнула фея волшебной палочкой и … превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может и сволочи, но феи ведь женщины!)))
ЧТО МУЖЧИН УМИЛЯЕТ В ЖЕНЩИНАХ
Иногда бывает интересно почитать, что пишут про нас, мужчин, в женских журналах. Как там формируют, так сказать, наш образ? Какими чертами и привычками наделяют современных молодых людей? Мы ведь видим себя изнутри, а женщины нас - снаружи. Впрочем, объективности им это подчас не прибавляет.
Другое дело - когда мужчины сами отвечают на вопросы про женщин. Публикуем результаты специального опроса Cosmo, проведенного среди сильной половины человечества. Заданный мужчинам вопрос звучал так: "Какие женские слабости вас умиляют? Приведите примеры".
И вот что они ответили.
Павел
директор агентства развлечений (25)
Самое милое зрелище: стоит машина на “аварийке”, смог над ней, как над Лондоном, капот открыт, и – вот тут мое любимое! – в его недра внимательно смотрит девушка. Я знаю, что многие из вас могут собрать и разобрать машину с закрытыми глазами, как я автомат Калашникова. Я видел даже ралли-кросс, где первое место заняла 19-летняя девушка на болиде-“копейке”. Но выглядите вы все равно как двоечники у доски – “Я… это… учил. Честное слово, учил…” В таких случаях я останавливаюсь и спасаю!
Макс
проектировщик (26)
Ира очень красивая. Но ей кажется, что у нее уши торчат. Они и вправду торчат. Ира из-за этого всегда распущенные волосы носит. Но часто бывает, что волосы стеной падают, а сквозь них ухо “пробивается”. Трогательное, маленькое такое торчит. Я без улыбки не могу смотреть. Ира все время спрашивает, чем я так доволен. Но если скажу, что ухом в волосах, она перестанет волосы распускать.
Игорь
дизайнер (24)
Часто получаю от своей девушки шифровки по sms. Например, такие: “4 do zara?”. Отвечаю в том же духе: “7 was adidas”. А потом она ругается, что я не могу нормально ответить на человеческий вопрос “Что делаешь завтра?”.
Виктор
менеджер (26)
Моя девушка икает и говорит “ой” на каждый “ик”. Как будто это каждый раз ее очень удивляет. Когда совсем надоедает икать и удивляться, начинает бороться с икотой. Обязательная программа, которая никогда не помогает: наклонившись, пить воду мелкими глотками, говорить “Икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого”, задерживать дыхание. Потом просит напугать ее. А через минуту очень просит не пугать. И прячется от меня.
Руслан
юрист (26)
Подслушал я как-то телефонный разговор своей умницы-разумницы: “Негр захотел купить микроволновку. Но денег не было, и он взял ее в кредит. Его друг узнал про кредит и тоже купил. Всем районом купили. Директор завода микроволновок обрадовался, что спрос есть, открыл второй завод. Но тут негру сказали: пора платить кредит. А у него ничего нет, даже документов, и взять с него нечего…” Я думал, может, фильм пересказывает. Нет. Это, оказывается, краткое содержание мирового кризиса. Доходчиво…
Иван
студент (19)
Каждый месяц мы ходим на фильм ужасов. Причем обычно не я выбираю, что смотреть, а она. И каждый раз происходит одно и то же: начало фильма она смотрит сквозь пальцы, середину – уткнувшись мне в плечо, кульминацию – скучая и перечитывая sms. Но в следующем месяце опять пойдем бояться.
Виктор
экономист (26)
Ой, мне очень нравится, когда во время секса она на телефоннный звонок отвечает. Старается дышать ровно, говорить связано. А у самой в глазах – по два черта. Меня в такие моменты прям разбирает жестче быть. Чтобы совсем дара речи лишилась.
Юрий
IT-специалист (24)
Меня очень умиляет, когда женщины просят помочь разобраться в компьютере. Они обращаются ко мне не как к очкастому ботанику (а это мой типаж), а как к самому желанному мужчине. Глаза – хлоп-хлоп, верхняя пуговица на блузке расстегивается сама собой от страстного желания получить доступ на “Одноклассники”. Вообще, девушка и компьютер – это прекрасно. Как-то очаровательная коллега увидела у меня плавную прокрутку страницы при нажатии колесика мыши и попросила – внимание, цитата! – “прислать программу на колесико по “аське”. Это все так трогательно!
Рустам
бармен (21)
Девочки прелестно храбрятся. Им так хочется быть “крутышками”, показать, что они всюду первые: “Погнали с горок кататься!”, “Когда с парашюта прыгать будем?”, “А давай кто выше на батуте прыгнет!”. Обычно это все заканчивается смешно, если не хуже. На катке – два раза падает и остальное время катается приставным шагом вдоль бортика. На горках бежит впереди инструктора, спускается на тюбинге по трассе, а потом выясняется, что это трасса для подъемника тюбингов и потому здесь столько твердых железных столбиков.
Виктор
IT-специалист (26)
Обожаю и даже коллекционирую всякие женские рассылочки. Вот только что по почте получил: “Уважаемые коллеги, нужна ваша помощь! Пришлите мне, пожалуйста, два слова, которые первыми придут вам на ум”. Очень хочется посмотреть на ответы.
Артем
тренер (21)
Все люди устроены одинаково – две руки, две ноги, голова, рот… Почему я яичницу съедаю, а моя девушка по тарелке размазывает? Когда сидим перед теликом с тарелками, почему я все в складки на животе откладываю, а она в складки футболки? Это как в сказке: правым рукавом махнет – и мед из рукава в озеро превратится, левым махнет – и косточки из рукава лебедями обратятся. А! Вот еще фокус: в ночном клубе моя любимая иногда борщ заказывает. Она совсем не так, как все люди, устроена по части еды.
Борис
чиновник (23)
Наверное, у каждого есть своя ма-а-аленькая такая мания – манечка. У моей Наташи манечка на тему симметрии и аккуратности. Висит на перекладине на кухне полотенце. Я его немного криво вешаю. Наташа мимоходом, не замечая, поправляет его. Потом чуть больше порчу картину. Она уже специально подойдет, сделает, как надо. Ну а если его просто скомкать и кинуть на вешалку, можно дождаться разборок на тему, что у нас не дом, а свинарник.
Иван
менеджер (27)
Живем с женой два года. Спим голые. Ходим часто в сауну. Переодеваемся друг перед другом. Но все эти годы она умудряется не повернуться ко мне попой, потому что стесняется какого-то целлюлита. Делаю вид, что не замечаю этого, и обязательно, если она идет голая, по-джентльменски перед дверью настаиваю: “Только после вас”. А в постели кусаю за ягодицы – это моя психологическая помощь в борьбе с ее комплексами.
Другое дело - когда мужчины сами отвечают на вопросы про женщин. Публикуем результаты специального опроса Cosmo, проведенного среди сильной половины человечества. Заданный мужчинам вопрос звучал так: "Какие женские слабости вас умиляют? Приведите примеры".
И вот что они ответили.
Павел
директор агентства развлечений (25)
Самое милое зрелище: стоит машина на “аварийке”, смог над ней, как над Лондоном, капот открыт, и – вот тут мое любимое! – в его недра внимательно смотрит девушка. Я знаю, что многие из вас могут собрать и разобрать машину с закрытыми глазами, как я автомат Калашникова. Я видел даже ралли-кросс, где первое место заняла 19-летняя девушка на болиде-“копейке”. Но выглядите вы все равно как двоечники у доски – “Я… это… учил. Честное слово, учил…” В таких случаях я останавливаюсь и спасаю!
Макс
проектировщик (26)
Ира очень красивая. Но ей кажется, что у нее уши торчат. Они и вправду торчат. Ира из-за этого всегда распущенные волосы носит. Но часто бывает, что волосы стеной падают, а сквозь них ухо “пробивается”. Трогательное, маленькое такое торчит. Я без улыбки не могу смотреть. Ира все время спрашивает, чем я так доволен. Но если скажу, что ухом в волосах, она перестанет волосы распускать.
Игорь
дизайнер (24)
Часто получаю от своей девушки шифровки по sms. Например, такие: “4 do zara?”. Отвечаю в том же духе: “7 was adidas”. А потом она ругается, что я не могу нормально ответить на человеческий вопрос “Что делаешь завтра?”.
Виктор
менеджер (26)
Моя девушка икает и говорит “ой” на каждый “ик”. Как будто это каждый раз ее очень удивляет. Когда совсем надоедает икать и удивляться, начинает бороться с икотой. Обязательная программа, которая никогда не помогает: наклонившись, пить воду мелкими глотками, говорить “Икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого”, задерживать дыхание. Потом просит напугать ее. А через минуту очень просит не пугать. И прячется от меня.
Руслан
юрист (26)
Подслушал я как-то телефонный разговор своей умницы-разумницы: “Негр захотел купить микроволновку. Но денег не было, и он взял ее в кредит. Его друг узнал про кредит и тоже купил. Всем районом купили. Директор завода микроволновок обрадовался, что спрос есть, открыл второй завод. Но тут негру сказали: пора платить кредит. А у него ничего нет, даже документов, и взять с него нечего…” Я думал, может, фильм пересказывает. Нет. Это, оказывается, краткое содержание мирового кризиса. Доходчиво…
Иван
студент (19)
Каждый месяц мы ходим на фильм ужасов. Причем обычно не я выбираю, что смотреть, а она. И каждый раз происходит одно и то же: начало фильма она смотрит сквозь пальцы, середину – уткнувшись мне в плечо, кульминацию – скучая и перечитывая sms. Но в следующем месяце опять пойдем бояться.
Виктор
экономист (26)
Ой, мне очень нравится, когда во время секса она на телефоннный звонок отвечает. Старается дышать ровно, говорить связано. А у самой в глазах – по два черта. Меня в такие моменты прям разбирает жестче быть. Чтобы совсем дара речи лишилась.
Юрий
IT-специалист (24)
Меня очень умиляет, когда женщины просят помочь разобраться в компьютере. Они обращаются ко мне не как к очкастому ботанику (а это мой типаж), а как к самому желанному мужчине. Глаза – хлоп-хлоп, верхняя пуговица на блузке расстегивается сама собой от страстного желания получить доступ на “Одноклассники”. Вообще, девушка и компьютер – это прекрасно. Как-то очаровательная коллега увидела у меня плавную прокрутку страницы при нажатии колесика мыши и попросила – внимание, цитата! – “прислать программу на колесико по “аське”. Это все так трогательно!
Рустам
бармен (21)
Девочки прелестно храбрятся. Им так хочется быть “крутышками”, показать, что они всюду первые: “Погнали с горок кататься!”, “Когда с парашюта прыгать будем?”, “А давай кто выше на батуте прыгнет!”. Обычно это все заканчивается смешно, если не хуже. На катке – два раза падает и остальное время катается приставным шагом вдоль бортика. На горках бежит впереди инструктора, спускается на тюбинге по трассе, а потом выясняется, что это трасса для подъемника тюбингов и потому здесь столько твердых железных столбиков.
Виктор
IT-специалист (26)
Обожаю и даже коллекционирую всякие женские рассылочки. Вот только что по почте получил: “Уважаемые коллеги, нужна ваша помощь! Пришлите мне, пожалуйста, два слова, которые первыми придут вам на ум”. Очень хочется посмотреть на ответы.
Артем
тренер (21)
Все люди устроены одинаково – две руки, две ноги, голова, рот… Почему я яичницу съедаю, а моя девушка по тарелке размазывает? Когда сидим перед теликом с тарелками, почему я все в складки на животе откладываю, а она в складки футболки? Это как в сказке: правым рукавом махнет – и мед из рукава в озеро превратится, левым махнет – и косточки из рукава лебедями обратятся. А! Вот еще фокус: в ночном клубе моя любимая иногда борщ заказывает. Она совсем не так, как все люди, устроена по части еды.
Борис
чиновник (23)
Наверное, у каждого есть своя ма-а-аленькая такая мания – манечка. У моей Наташи манечка на тему симметрии и аккуратности. Висит на перекладине на кухне полотенце. Я его немного криво вешаю. Наташа мимоходом, не замечая, поправляет его. Потом чуть больше порчу картину. Она уже специально подойдет, сделает, как надо. Ну а если его просто скомкать и кинуть на вешалку, можно дождаться разборок на тему, что у нас не дом, а свинарник.
Иван
менеджер (27)
Живем с женой два года. Спим голые. Ходим часто в сауну. Переодеваемся друг перед другом. Но все эти годы она умудряется не повернуться ко мне попой, потому что стесняется какого-то целлюлита. Делаю вид, что не замечаю этого, и обязательно, если она идет голая, по-джентльменски перед дверью настаиваю: “Только после вас”. А в постели кусаю за ягодицы – это моя психологическая помощь в борьбе с ее комплексами.
Бебиблог — сайт о беременности и материнстве. Дневники беременности и развития детей, календарь беременности, отзывы о товарах, роддома, а также множество других полезных разделов и сервисов.
© 2005—2012