ты на экзамене: блиииин, я ничего не помню!! Ты в интернете: баян! это выкладывали еще полгода назад!

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))

Читать далее →

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает и пытается согреть другие продукты.

Читать далее →

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока; кормит его негритянка и представляешь, ребенок почернел!»Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!»

Отчаившись, седьмую дочку он назвал - Серега!

Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”.Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Смех продлевает жизнь!так что с ножом в спине и с арматурой в голове,смеясь,можно добежать до больницы

Читать далее →

Поймал как-то мужик золотую лягушку.

- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка!
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал…
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.)))

- Шеф, мне нужен отпуск!

- А с какого тебе отпуск?

- Извините, не понял: с какого х..я или с какого числа?

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню: -Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. Он: -Я чё гинеколог, у тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери... он выбежал за ним. Она: -Смотри место освободилось. Садись!

Читать далее →