РАССКАЗ ПАПЫ О РОДАХ )
девочки, я посмеялась, надеюсь, вам тоже понравится!
Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора). История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =)))))) Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-тотипа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =))) Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!! Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине,и психосоматическая беременность у мужчины)! Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали ≠)))))))))) Мужики…скажу Вам, что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел! «Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня,пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! =)))) Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной. Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказатьшопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать… В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем,что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =))))) Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ! Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают«прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но… МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали). С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью,а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))… НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)… бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке,дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена, и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной. Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей
Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора). История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =)))))) Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-тотипа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =))) Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!! Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине,и психосоматическая беременность у мужчины)! Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали ≠)))))))))) Мужики…скажу Вам, что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел! «Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня,пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! =)))) Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной. Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказатьшопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать… В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем,что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =))))) Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ! Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают«прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но… МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали). С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью,а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))… НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)… бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке,дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена, и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной. Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей
Беременность. Популярно. Для мужчин.
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
)))
— Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки…
Муж )))
Повеселил сегодня муж меня : "Алена, а плацента - это такая штука, от которой шнур к ребенку тянется?" 
Ага, USB, блин!!!
Ага, USB, блин!!! понравилась статейка)))
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
)))))))))))))))))))
Нашла в просторах интернета.
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
-
Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
-
Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. -заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. -требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
-
Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
-
Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в
море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого
месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было
целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. -восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах**, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть
позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
-
И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. -к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
-
Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра
завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои
вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что
среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и
заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с
повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь,
но ручка странная на ощупь, ну совсем как...,и я говорю - "Ну нихрена
себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей
молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая
себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После
я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из
детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
-
Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
-
Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. -заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. -требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
-
Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
-
Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в
море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого
месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было
целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. -восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах**, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть
позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
-
И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. -к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
-
Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра
завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои
вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что
среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и
заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с
повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь,
но ручка странная на ощупь, ну совсем как...,и я говорю - "Ну нихрена
себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей
молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая
себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После
я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из
детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж
монолог...
Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку и уронила вовнутрь.
-Ой, а меня тут уже ждут, кокетливо улыбнулась яйцеклетка. Хвостатые сперматозоиды устремились к ней и облепили ее. Один пробрался внутрь. Одного достаточно, яйцеклетка уплотнила оболочку и разделилась на две клетки. А потом на четыре, и еще, и еще. Плывем куда-то, - подумала одна из клеточек, наверняка потом она станет мозгом. Мягкие реснички проталкивали их все дальше, пока они не шлепнулись на что-то мягкое.
-Мозг, мозг, просыпайся, прошептала Матка, мы беременны.
-Внимание, внимание! Мы беременны! Все слышали? Мобилизовать всех, начинаем работать за двоих. Своим заместителем назначаю Матку. Сердце!
-Да, уже качаю быстрее.
-Желудок!
-А я что? Мне что упало, то и попало.
-Совести у тебя нет, ты все принимаешь, а нам потом расхлебывать, заворчали Печень и Почки.
-Так ОНА ест только острое и соленое, деликатесы разные… Кстати, пришла порция мартини.
-Ой, а у нас никотинчик, Кент, единичка, воскликнули Легкие, печально известные эксперты по табакокурению.
-Какая единичка?? Мозг, а ОНА знает?- закричала Матка.
-Уппс, сейчас что-нибудь придумаем, озабоченно ответил Мозг
-Ну-ка сделаем так, чтобы ОНА начала машин бояться.
-Не выйдет, скептически моргнули Глаза, она уже давно за рулем, хотя…ура, сворачивает к аптеке!
-А давайте ей токсикоз месяца на три с половиною устроим, чтоб не повадно было! - предложил Желудок.
Через три месяца
БАЦ!
-Что-то белое и порохом пахнет, отрапортовали глаза.
-Это подушка безопасности, слава Богу, ОНА была пристегнута.
-Мозг, ну и что, что не по ее вине, не разрешай ей гонять! - завопили все.
Через месяц
-ОН пинается, улыбнулся Живот.
-Как ОН? ОНА хочет девочку- нахмурился Мозг
-Да кто ее спрашивает! - Матка осторожно дотронулась до плаценты.
Через два месяца
-Внимание, внимание! Опасность заражения из-за больного зуба!
-Мозг, время три часа ночи, дай поспать, сонно сказали Ноги.
-Нет, едем в неотложную стоматологическую помощь срочно! - приказал Мозг.
Через час
-Матка, анестезию все-таки с адреналином сделали, сказало Сердце.
-Будем держаться, вздохнула Матка.
Через…месяцев
-Мозг, у нас повреждены оболочки, воды подтекают, виновато сказала Матка.
-Это не у вас, это вы Мочевой пузырь обидели сильно, зажали его совсем, вот он и не сдерживает себя.
-Мозг, говорят тебе, воды отходят!
-Да не болтай, к врачу нам послезавтра, а роды у нас через две недели.
-Мозг, у нас мало времени!
-Ну ладно, ладно, позвоним врачу. Между прочим, сейчас праздники, неудобно человека дергать по пустякам.
Через два часа
-Ну вот, мы в роддоме, все довольны? Только время зря тратим.
-Мозг, меня тут, это самое, проклизмили, смущенно сказал Кишечник.
-Мозг, мы рожаем, давай окситоцин! - закричала Матка
- С ума все посходили? Откуда он у меня сейчас? Говорю же, еще две недели!
- Мозг, давай быстро бери, откуда хочешь, заорала Матка.
-Ой, кошмар, если раскрытие не будет достаточным через три часа, будут резать! За что?! Все же хорошо было! Ой, боюсь-боюсь!
-Мозг, не ори, капельницу поставили с энзапростом, сердито сказало Сердце.
-Да вы не понимаете, остался один час и все, разрежут!
-Как будто это его разрежут! Да раскрылась шейка, раскрылась, ответила Матка, вот теперь давай окситоцин.
-Ну не могу, нету!
- Тогда, злобно прошипела Матка, скажи ЕЙ, пусть дышит, как учили и мышцами изо всех сил работает.
-Нет, не так быстро, крикнула Матка, Глаза в ужасе зажмурились…
-ОН кричит, ликовали Уши.
-Внимание, мы родили! - важно объявил Мозг.
-Да не закончились еще роды, простонала Матка, Мозг дай окситоцин для плаценты.
-Уже вкололи, флегматично ответило Сердце.
-Мы родили, мы сами родили, всхлипывал Мозг.
-Ну хватит уже, мы не хотим плакать, протестовали Глаза.
-Ну, вы только посмотрите на НЕГО, умилялся Мозг.
-Вы ничего не забыли?- скромно спросили Молочные железы
-Кормить, кормить, кормить, вот пролактина у нас полно! – обрадовано закричал Мозг
-Но ОН не ест, растерянно сказали Глаза
-Кормит, кормить, кормить, в ужасе кричал Мозг еще три дня.
-Ну, все, все, успокойся. ОН кушает, смотри, уже полчаса не отрывается.
-Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку, хотя…
-Нет, мы пока не готовы! – завопили все.
ОНА взяла ЕГО на руки: Хочешь сестренку, малыш?
-Ой, а меня тут уже ждут, кокетливо улыбнулась яйцеклетка. Хвостатые сперматозоиды устремились к ней и облепили ее. Один пробрался внутрь. Одного достаточно, яйцеклетка уплотнила оболочку и разделилась на две клетки. А потом на четыре, и еще, и еще. Плывем куда-то, - подумала одна из клеточек, наверняка потом она станет мозгом. Мягкие реснички проталкивали их все дальше, пока они не шлепнулись на что-то мягкое.
-Мозг, мозг, просыпайся, прошептала Матка, мы беременны.
-Внимание, внимание! Мы беременны! Все слышали? Мобилизовать всех, начинаем работать за двоих. Своим заместителем назначаю Матку. Сердце!
-Да, уже качаю быстрее.
-Желудок!
-А я что? Мне что упало, то и попало.
-Совести у тебя нет, ты все принимаешь, а нам потом расхлебывать, заворчали Печень и Почки.
-Так ОНА ест только острое и соленое, деликатесы разные… Кстати, пришла порция мартини.
-Ой, а у нас никотинчик, Кент, единичка, воскликнули Легкие, печально известные эксперты по табакокурению.
-Какая единичка?? Мозг, а ОНА знает?- закричала Матка.
-Уппс, сейчас что-нибудь придумаем, озабоченно ответил Мозг
-Ну-ка сделаем так, чтобы ОНА начала машин бояться.
-Не выйдет, скептически моргнули Глаза, она уже давно за рулем, хотя…ура, сворачивает к аптеке!
-А давайте ей токсикоз месяца на три с половиною устроим, чтоб не повадно было! - предложил Желудок.
Через три месяца
БАЦ!
-Что-то белое и порохом пахнет, отрапортовали глаза.
-Это подушка безопасности, слава Богу, ОНА была пристегнута.
-Мозг, ну и что, что не по ее вине, не разрешай ей гонять! - завопили все.
Через месяц
-ОН пинается, улыбнулся Живот.
-Как ОН? ОНА хочет девочку- нахмурился Мозг
-Да кто ее спрашивает! - Матка осторожно дотронулась до плаценты.
Через два месяца
-Внимание, внимание! Опасность заражения из-за больного зуба!
-Мозг, время три часа ночи, дай поспать, сонно сказали Ноги.
-Нет, едем в неотложную стоматологическую помощь срочно! - приказал Мозг.
Через час
-Матка, анестезию все-таки с адреналином сделали, сказало Сердце.
-Будем держаться, вздохнула Матка.
Через…месяцев
-Мозг, у нас повреждены оболочки, воды подтекают, виновато сказала Матка.
-Это не у вас, это вы Мочевой пузырь обидели сильно, зажали его совсем, вот он и не сдерживает себя.
-Мозг, говорят тебе, воды отходят!
-Да не болтай, к врачу нам послезавтра, а роды у нас через две недели.
-Мозг, у нас мало времени!
-Ну ладно, ладно, позвоним врачу. Между прочим, сейчас праздники, неудобно человека дергать по пустякам.
Через два часа
-Ну вот, мы в роддоме, все довольны? Только время зря тратим.
-Мозг, меня тут, это самое, проклизмили, смущенно сказал Кишечник.
-Мозг, мы рожаем, давай окситоцин! - закричала Матка
- С ума все посходили? Откуда он у меня сейчас? Говорю же, еще две недели!
- Мозг, давай быстро бери, откуда хочешь, заорала Матка.
-Ой, кошмар, если раскрытие не будет достаточным через три часа, будут резать! За что?! Все же хорошо было! Ой, боюсь-боюсь!
-Мозг, не ори, капельницу поставили с энзапростом, сердито сказало Сердце.
-Да вы не понимаете, остался один час и все, разрежут!
-Как будто это его разрежут! Да раскрылась шейка, раскрылась, ответила Матка, вот теперь давай окситоцин.
-Ну не могу, нету!
- Тогда, злобно прошипела Матка, скажи ЕЙ, пусть дышит, как учили и мышцами изо всех сил работает.
-Нет, не так быстро, крикнула Матка, Глаза в ужасе зажмурились…
-ОН кричит, ликовали Уши.
-Внимание, мы родили! - важно объявил Мозг.
-Да не закончились еще роды, простонала Матка, Мозг дай окситоцин для плаценты.
-Уже вкололи, флегматично ответило Сердце.
-Мы родили, мы сами родили, всхлипывал Мозг.
-Ну хватит уже, мы не хотим плакать, протестовали Глаза.
-Ну, вы только посмотрите на НЕГО, умилялся Мозг.
-Вы ничего не забыли?- скромно спросили Молочные железы
-Кормить, кормить, кормить, вот пролактина у нас полно! – обрадовано закричал Мозг
-Но ОН не ест, растерянно сказали Глаза
-Кормит, кормить, кормить, в ужасе кричал Мозг еще три дня.
-Ну, все, все, успокойся. ОН кушает, смотри, уже полчаса не отрывается.
-Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку, хотя…
-Нет, мы пока не готовы! – завопили все.
ОНА взяла ЕГО на руки: Хочешь сестренку, малыш?
Фразы с женского форума молодых мам---Воспоминания рожениц
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
Читать далее →
Читать далее →
Воспоминания рожениц (с мамских форумов ))))))))))
1
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
2
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
3
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
Читать далее →хотите снова забеременеть и родить? вспоминайте как это было)
Приколы рожениц Папы и мамы поймут )))))
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня в…ыливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
про роды ... и беременность ..
утащила с другого сайта :
Веселые роды Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок? »У меня в обменной карте написано «вредные привычки — кошка»
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна… » Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц? » я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности? »
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоры есть? ». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов? » «А тебе зачем? » Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!! ». Он смеялся. Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте! » Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза! » Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит? »
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя? » Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт? ». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро! »
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?! » Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать! » Ржали все… А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии!!! Аууу, вы гдеее???!!! » Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!!! »
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете? » И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!…» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем» там течет, помогите!!! » пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»! »
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть? ». Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин? »
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!! »
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура? »
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром! » буду отвечать «к черту! »
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т. К. На пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать! »
Орала как оглашенная! Требовала эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? Глаз!- осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!! » У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем! » Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… И валерианку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся? »
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете? », врач отвечает: » Макароны по-флотски! »
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну… Как тебе сказать… В общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): в аиста, что-ли? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??! » Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись… Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день? » Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен! » ------------------------------------------------
ели дочитала чтоб не описаться .. Читать далее →
Бебиблог — сайт о беременности и материнстве. Дневники беременности и развития детей, календарь беременности, отзывы о товарах, роддома, а также множество других полезных разделов и сервисов.
© 2005—2012
17:28 1 февраля