Проблемы в поведении

Лучший ответ

Прочитав ваш пост, я задумалась - это вообще нормально, что я ребенка никогда не наказываю? И наверно, даже не воспитываю. Моя мама, как вы, считает, что надо обязательно "воспитывать". Т.е. осуществлять некий прецесс, в котором есть кнуты и пряники,регламенты, планы действий. "Если ты не сделаешь то-то, ты не получишь то-то". "Или нельзя есть много сладкого, а то..." У меня все просто - есть дома сладкое - его все будут лопать, пока оно не кончится. Есть торт - за один вечер весь съедят. (Мало того, я сама же и половину заточу). А потом просто сладкого нет - и вопросов нет. Когда прошу убраться в комнате, она может не хотеть.. ну и я могу не хотеть с ней гулять, если в доме грязно, или я могу обижаться. Ее выбор - убираться или принять то, что я обижаюсь и ко мне не подойди.. приходится убираться. А по поводу встречи с отцом... я телефон то отбрать не могу. Попробую я взять, она будет час ходить и высказывать, что обалдели тут все права нарушать, она его на накопленные деньги купила и если она у меня заберет, я как на это посмотрю? Вот и представляю вашу ситуацию. Если бы я сказала, что запрещаю встречи с отцом... наверно это была бы террада на тему - это мой отец, хочу и встречаюсь, а ты за собяотвечай, в чужое просторанство не вмешивайся. Подумпйте о том, что дочь не ваша собственность и не собачка, которую надо дрессировать.
12.02.2021
Спасибо за ответ.
12.02.2021
"Ее выбор - убираться или принять то, что я обижаюсь и ко мне не подойди.. приходится убираться. " Это и есть наказание и манипуляция. Ещё хуже прямых запретов,когда мама обидки бросает. Мама в этот момент выходит из позиции родитель в позицию ребенка,что для ребенка травма и потеря доверия и привязанности.
14.02.2021
Почему это манипуляция? Я реально обижаюсь. Почему я должна изображать из себя непойми что, когда мне на самом деле обдно, что я деоаю что-то для нее, а ей лень сделать что-то для меня.
14.02.2021
Вы написали,что не наказываете ребёнка. Но по факту,это и есть наказание. Это давит на психику не меньше,чем другие виды наказаний. Когда так делала моя мама, это было хуже,чем просто "пока не уберешься,гулять не пойдешь". В книге "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка" очень точно описаны чувства ребёнка, когда родитель теряет свою родительскую позицию и превращается в маленького обиженного ребенка.
15.02.2021
Очень мало конкретных ситуаций вы описали, по которым обычно даются рекомендации. Опишите что вы хотите от ребёнка, как вы с ней говорите, что она вам говорит. Когда есть конкретный кейс по нему можно работать. Пока что вы описали себя не с лучшей стороны, вы завидуете хорошим отношениям отца и дочери, завидуете тому что девочку любят и балуют и когда вас особенно закусывает, вы шантажируете свою дочь тем что не подпустите к ней отца. При таком раскладе вы Доктор Зло. Если там какая-то другая ситуация, то лучше подробнее её описать, пока что баллы не в вашу пользу.
13.02.2021
Папа ни при чём, у вас проблемы во взаимоотношениях с дочерью. Вы думаете ей конфеты нужны, а когда вы в последний раз вдвоем смотрели глупый мультфильм, объедаясь пиццой и запивая газировкой? Сидели вместе горшки лепили из глины или готовили бок о бок какой-нибудь тирамису на мастер-классе? Может карабкались на скалодроме в одной страховке, ловили форель на рыбной ферме? Просто читали вместе интересную историю, шили одежду? Проводить в одной квартире 24 часа семь дней в неделю, готовясь к контрольным, недостаточно, чтобы насытить ребенка вашим вниманием
12.02.2021
Мы вместе проводим время. Кино, гости, парк, но наверняка надо бы почаще.
12.02.2021
Юля, кто из вас его планирует?
13.02.2021
У меня тоже воскресный БМ (очень воскресный), конечно, балует. И я его понимаю, я бы тоже баловала. Но не на зло мне. И дочь на меня не агрессирует, плохой не называет. У детей в сердце и для мамы, и для папы места хватит. Может, вы ее тираните просто? Я довольно терпеливая и спокойная, но на голове сидеть не дам. Ничего, все ровно у нас. Вопросов много, конечно, но разговаривать разговоры помогает (именно объяснять, а не давить и манипулировать). "Папа не приедет" в ответ на результаты собственной беспомощности - это очень не умно. А вообще можно попробовать проще относиться к ребенким выкидонам)) и папиному баловству. если он ничего ужасного не делает, чего к нему лезть?
12.02.2021
Запретила приезд папы в порыве гнева, что поделать... бывает
12.02.2021
а вы извиняетесь, когда вы не правы? чтобы ждать извинений от другого, нужно показать на своем примере, как это делать и когда.
12.02.2021
Ло, плюсуюсь тебе) я всегда извиняюсь, когда накосячу и чётко, и честно объясняю в чем накосячила конкретно.
13.02.2021
Я тоже) Потому что тоже косячу. Где ребенку брать навык извинений, если он не видит примера. Выходит, маме характер можно показывать, а дочке нет. Наверное, из поста такое впечатление сложилось)
13.02.2021
сложилось у меня вообще сложилось впечатление, что у них там война за независимость: мама не готова к сепарации и требует подчинения, ребенок показывает свою взрослость и право на принятие решений
13.02.2021
да, такого очень много. мою вообще не стоит пытаться давить, начинается обратный эффект на высоких скоростях, и так было уже с 2 лет. притом у меня на голове не потанцуешь, не такая я, просто многие путают какой-то адекватный авторитет со строевой подготовкой, кажется. у меня бывший муж в уши ребенку не гадит и каких-то ужасов не творит. я вообще не лезу в то, что и как они едят, что он ей купил и т.п. и вообще чем больше он купит, тем меньше мне придется)) если дядя не чудит, зачем вообще трогать. я думаю, если бы я к ним обоим лезла, то это тоже вызвало бы отпор. но у нас наоборот есть мороженое на снегу в минус 10 и ягодки из морозилки - это по моей части. я просто проблемы не вижу. у них уже есть карманные деньги, не при мне чипсы поест с огурцами, так по пути из школы с одноклассницей на лавочке. а папа греет йогурты из холодилки, дочь говорит на фига такое делать это же не вкусно. вот он там сидит наверное думает что я куку ваще нафик. но главное молча))) меня не оповещает. а папа любит и слава богу. воскресный формат не лучшее, что бывает в этой жизни, но раз так сложилось, то уж лучше, чем ничего.
13.02.2021
у меня недавно муж первый раз припер в дом дешевую газировку из Кишени и девушка собралась ее пить, я отбирать, а она мне: а чо такова, мы ее всегда пьем, она вкусная, а еще они чипсы едят от туда самые дешевые, картошку в пакетиках из АТБ, пьют детское шампанское на лавочке (хорошо, что не обычное) и кучу другой хери делают, автор видимо пока девочку за руку водит, но скоро придется отпускать, вот она офигеет)))
13.02.2021
ага)))) ну я не парюсь. из моих открытий осени - обнимашки с блохастыми котами и сооружение им домиков в шинах из своих вещей (я думаю - куда делись), января - они оказывается пьют эспрессо на прогулках. говорит такой горький, и стаканчик маленький. а я наивная, капучино с маккофе предлагала. но хорошо, что не алкоголь, да. дешевый лимонад обычно без сахара, а на заменителе. я тоже его беру, когда хочется, потому что попа большая)
13.02.2021
наши тоже пьют, только капучино) в киоске Киевхлеб, прям перед школой)))
13.02.2021
я тоже думала, что капучино))
13.02.2021
моя не любит горький кофе
13.02.2021
его вообще мало кто любит. вот я люблю - очень крепкий, без сахара, большими чашками. но такое мало кто пьет)
13.02.2021
я вообще кофе не пью ни в каком виде, мне не вкусно
13.02.2021
и это прекрасно, потому что я кофеголик))
13.02.2021
Ого себе 😲 Коллега ✊ На моей памяти - вы второй человек, любящий такой кофе... Первый такой странный кофеман на моей памяти - я сама)))
13.02.2021
Да))) таких прям мало))) наркомания)
13.02.2021
А ещё лимончик добавить ... вкусняшка
26.02.2021
нет, я кислый кофе нет. и сорта с кислинкой тоже. мне надо именно горький-прегорький)
26.02.2021
Я еще обязательно добавляю почему так случилось.
14.02.2021
конечно же, пояснение мотивов - это основное в разговоре
14.02.2021
А причём тут папа? Ваши отношения с ребенком - это ваша зона ответственности, ваша работа. Почему папа не может баловать? Вам жалко? Почему он должен влиять на неё, если ребенок вас не слышит? Ничего не изменится, рока вы будете видеть проблему на стороне, А не в себе.
12.02.2021
Юлия, чтобы подросток относился правильно ему важно ощущать потребность во взрослом и уважать его. Поэтому по своему опыту порекомендовала бы: 1 Быть безупречной самой. Чтобы быть примером для дочери. 2 На спорные вопросы, порывающие ваш авторитет заранее подготовить ответы. (например "папа ушел, может ты нехорошая мама?" заранее подготовить взрослый уверенный ответ "люди меняются, и могут перестать подходить для совместной жизни. это бывает. но лучший родитель, это не тот кто ушел или остался, а тот кто никогда не бросит своего ребенка. тот кто при любых обстоятельствах поддержит, поймет, выслушает, поможет и тп" то есть это вы - любящая понимающая мама. По опыту скажу, сложный период. Ничего не слышат подростки. Работает авторитет, уважение и потребность в вас. Сын например стал вести себя ужасно иагрессивно и жестоко. Потом сказал, что проверял нас "на вшивость короче говоря" . Помните, в этих отношениях ответственность всегда на том кто старше, то есть на вас. Старайтесь сохранять достоинство. Чаще говорите что любите. Но и воспитание никто не отменял. Рассказывайте как было раньше, что вообще никому ничего не делали и не покупали (не было ничего).
12.02.2021
На месяцок-другой к папе на ПМЖ. Пусть на своей шкуре всё почувствует. Скажите, что нужно уехать, а с дочкой должен, как отец он побыть. Пусть контролирует успеваемость в школе, таскает на кружки. Надоест ему её ежедневные капризы очень быстро.
13.02.2021
В любой непонятной ситуации идите к психологу! Ваши эмоции понять можно, вы не хотите решать проблему, проще эту проблему убрать вообще. Но в глазах ребёнка своими словами вы стали ещё более плохой🤷‍♀️
13.02.2021
На месяц к папе. Для перевоспитания того и другого. Хорошо быть хорошим раз в неделю. Пусть попробует в том же духе каждый день
12.02.2021
Ну вариант хороший, но невыполнимый. Школа!
12.02.2021
На каникулах. Хотя на каникулах легче быть хорошим
12.02.2021
Не самый удачный совет. У меня так один раз закончилось окончательным переездом к папе. И отмотать назад было нельзя. Папа справился, при том весьма и весьма неплохо.
12.02.2021
И такое может быть. но как правило баловать ежедневно, ни разу не отругать и не предъявить претензии на протяжении месяца, могут единицы. Обычно срываются, требуют порядка, учебы и тд. У меня две подруги так спасли ситуацию. Главное папы все поняли и изменили тактику поведения с ребенком
12.02.2021
В моем примере, наверное ребенок просто выдохнул от маминого сверхконтроля, и ей тогда уже было 11, она все прекрасно понимала. И папа там адекватный, и жена его вторая, видимо, тоже, раз переезд к папе случился окончательно и бесповоротно. А начиналось все тоже с выходных, на которых папа был праздник и развлекушка. На самом деле всегда вспоминаю с содроганием эту историю. Очень тяжелый во мне осадок оставила. Очень.
12.02.2021
Так и осталась с папой?
13.02.2021
Да, насколько мне известно. Сейчас я их потеряла из виду. Прошло с тех пор 8 лет.
13.02.2021
Но ведь вы могли стать выходной мамой. Совсем не общаетесь? Это больно
13.02.2021
Я? Это не про меня история )))
13.02.2021
А может это и не плохо?
12.02.2021
Это с чьей стороны посмотреть. Дочь выиграла от этого, безусловно. Мама была жестковата, я ей всегда это говорила. На тот момент девочке спокойнее стало с отцом. На счет душевного равновесия от разрыва с мамой, не знаю, не могу судить, думаю бесследно все равно не прошло. И что с мамой стало после этого.....
13.02.2021
Это если посмотреть с точки зрения монолитности материнства как самоценности. Счастье ребёнка, как я понимаю, с такой тз вторично.
13.02.2021
Не знаю..... у меня есть в окружении два отца, воспитывающие детей без мам, и вот эта история. Мне наверное в принципе тяжело принять, что дети становятся заложниками раздолбайства взрослых. У ребенка должно быть два родителя, и оба должны эту ответственность понимать, и нести по-взрослому.... а эти все манипуляции, в которые дети втянуты-детский сад и полнейшая безответственность.
13.02.2021
Я к тому, что родительские обязанности с равным успехом могут исполнять и м, и ж, а это "Папа справился" плохо только потому, что мама утратила приоритет в воспитании. Но когда этот приоритет теряет папа это, типа норма, пап не жалко. Ну, такое.
13.02.2021
Ну вот это идиотизм же.... родителей двое и они оба одинаково важны.
13.02.2021
Ну так на практике "одинаково" и не получается. Вот, допустим, в вашей ситуации чем хуже то, что ребенок будет жить с папой? Ведь, живя с мамой эта одинаковая важность наверно и декларировалась.
13.02.2021
Наверное. Но мама выпала из жизни после переезда, и одинаковость опять не одинакова. И всегда какие-то крайности...... а мы же люди, неужели мы не в состоянии ради детей договариваться.
13.02.2021
Увы, видимо нет. Причем, будем честными, перекос в плане права решать за детей - в пользу женщин. Но да, это порождает массу неприятных обязанностей.
13.02.2021
А это тоже такое себе. Перекос давно. Женщина воспитывает сына, недодает ему того, что должен дать отец, вырастает такое вот женоподобное явление, убежденное, что мадам всему голова, которое легко самоустраняется. Круг замкнулся. Грустно это очень. И безвыходно как-то....
13.02.2021
Ну так ситуация может не поменяться. Папа так и будет праздником, только каждодневным. Вообще способность быть праздником для другого не всегда упирается в частоту встреч.
15.02.2021
А в чем Вы отказываете дочери, но не отказывает папа? Не заставляйте ничего делать: не хочет уроки - не надо - "не делай, конечно, отдохни, в кампик поиграй и тд" Поплывет успеваемость - "ничего страшного, и без образования люди живут. Можно стать почтальоном, кассиром в "Пятерочке"...." Не хочет помогать по дому? Не заставляйте! Делайте сами, но потом тихо и страдальчески"болейте" - молча, без упреков. Встали, пошатываясь и постанывая, с дивана и пошли посуду мыть. Прихватились за сердце - и пылесосить. Но чтоб дочь видела. И т.д. Мама, купи то-то! Да,дочка, обязательно, но я сейчас так плохо себя чувствую и на работе проблемы, зарплату урезали.... Попроси у папы. и т.д. Ни в чем прямо не отказывайте, не просите и не заставляйте. Но! На её хамство и крик спокойно, по доброму, но твердо скажите; "Я - твоя мама, я тебя очень люблю, ты - самое дорогое, что есть у меня. Если ты меня не любишь, я не могу тебя заставить. Но кричать и хамить мне я тебе не позволю, если вновь начнешь мне хамить и кричать, я просто не буду больше с тобой разговаривать. Вообще. Я буду любить тебя молча". Как только хамство повторится - вы замолкаете, совсем. Если не поможет, то мой Вам совет: отбросьте мысли о коле, друзьях.... вам важна дочь? Тогда также объясните, что раз дочери так плохо с Вами, то, хотя вам это больно и тяжело, но из любви к ней вы готовы сделать все, чтобы она была счастлива. Тебе хорошо с папой? Ты переезжаешь к нему. Да, разорвите свое сердце, но сделайте так. Сейчас, а не в лет 14-15, когда она сама Вам это объявит. Сейчас она пока еще ребенок, она хамит и огрызается. гостит у папы, но всегда возвращается к вам. И она это знает. Знает это и папа. Дайте возможность ему побыть отцом на постоянной основе, а не добрым Сантой. пусть он делает с ней уроки, занимается школьными проблемами, заставляет лечь спать, что-то сделать по дому и тд., пусть познает меру ответственности именно за воспитание... А Вы станьте на этом этапе мамой-Сантой; кино/кафе/подарки и тд, по выходным. Улыбка, обнимашки, можно все. Дайте ребенку возможность понять. что мамы и папы в принципе хотят и требуют одного и того же, но иногда, когда из родителей кто-то просто приезжает в гости, он недостаток общения компенсирует подарками. С папой поговорите в таком ключе: Ты - супер папа, любящий и тд. Ты, конечно же, желаешь дочери счастья и тд. Сейчас у нас с ней вот такая обстановка, начинается переходный возраст. Еще год-два такого бездумного отношения и я не смогу дочь не только воспитывать, но и сдерживать. В один прекрасный момент она окончательно плюнет на мои слова и напьется, начнет употреблять что-то, будет гулять ночами и тд.... И это не потому, что я плохая мать, а потому, что ты - слишком хороший отец, который вседозволенностью подрывает авторитет матери. Только помни, если девочка-подросток пойдет разнос, в переходном возрасте даже ты, супер-папа, не сможешь ее остановить. Потому что , когда можно все, этого становится мало, хочется еще больше свободы и самостоятельности, независимости, в том числе и от тебя. Ты готов своими руками подтолкнуть дочь на этот путь? Ты осознаешь меру своей ответственности за ее исковерканную жизнь. Если нет, то ты должен сейчас задуматься о том, что подрастающей девочке, будущей девущке, женщине необходима помощь и поддержка матери, равно как мальчику необходимо мужское воспитание.
12.02.2021
Спасибо за развернутый ответ. Ну, например, я ограничиваю время сидения в телефоне. Папа, когда она у него в гостях, разрешает бнз ограничений. Покупает ей каждую неделю безделкшки и кучу сладостей, которые я тоже ограничиваю. И главное разрешает ей съесть все и сразу, пока я не вижу. Я тоже покупаю, но естесственно в ограниченных количествах. После таких папиных покупок она как ошалелая пытается скупить все в магазинах, кошжа мы ходим.
12.02.2021
гаджеты - зло((( Попробуйте пока не ограничивать: три дня каникул - играй. И вы в телефон, в ноутбук, за книжку....Есть захотела? А нету))) Я тоже в телефоне сидела, теперь пошли вместе картошку чистить, готовить... И т.д. Она же не дурочка: ну просидит день в телефоне и не сделает уроки - получит два, насмешки в классе и нагоняй от учителя. сделает вывод6 надо сделать уроки. потом - телефон. Дайте ей возможность делать выводы, учиться на своих ошибках - сейчас, когда они не судьбоносны. С едой и сладстями - покажите ей фотки девочек-толстушек и девочек с прыщами, объясните, откуда у этих проблем ножки растут. Какие-нибудь киношки поищите на эту тему, как не сладко живется таким девочкам. Дайте ей объесться в конце концов; я в детстве раз переела фруктового зефира с газировкой.... Боже, как меня тошнило, пардон за подробность, но с тех пор я ем сладкое очень редко и в очень небольших количествах. А с безделушками...ну и пусть покупает, просто объясните девочке, что дело не в количестве, а в качестве и в умении их носить) Моя дочь лет в 12 возжелала краситься - волосы, макияж. Я, скрипя зубами согласилась, она красила волосы месяца три, пока однажды не поняла, что волосы больше похожи на нечто серо-буро-малиновое. И макияж я разрешила. Дня три она красилась, потм я включила фильм Морозко и начала хихикать, утирая слезы. Когда дочь попросила объяснить мое странное поведение, сказала: "Ой, дочь не обижайся, но ты как накрасишься, так на нее похожа.... Сама посмотри, какая ты красотка без макияжа и... Не, я понимаю, что хочется, но ... авай я тебя просто научу, КАК НАДО ..." Подобрала лекгий макияж, обяснила, почему не стоит на данном этапе пользоваться пудрой и тд. Она красилась где-то с месяц, а потом ей просто надоело вставать раньше и заниматься этой фигней перед школой, сама перестала. до сих пор только ресницы подкрашивает на работу, ну и блеск, помада....
12.02.2021
Спасибо еще раз.
12.02.2021
Вы вот еще пишете, что дочь не извиняется.... Этому тоже надо научить, не всем это дано изначально. Вы тоже должны извиняться перед дочерью за какие-то свои косяки, мы все не без греха) Дочь будет учиться у Вас анализировать свои поступки, признавать свои ошибки и извиняться за них.
12.02.2021
Чем больше ограничений, тем сильнее желание их нарушить... Если нет проблем со здоровьем - уберите запрет на сладости... Не то что бы их можно было есть бесконтрольно, нет... Просто после полноценного приёма пищи, сладкого можешь съесть аж сколько влезет))) а после полноценного приёма пищи много не влезет - простите, но "ребёнок не презерватив - не растягивается"(с) Безделушку вот эту куплю я, а вот эти три - попроси папу)))
13.02.2021
Юлия, думаю, что совет строить из себя старую больную никому не нужную женщину-это очень плохой совет. Мама должна быть примером на который хочется быть похожей-жизнерадостной, успешной, весёлой, мудрой! А тактика молчания с ребёнком-это форма пассивной агрессии и может привести к плачевным последствиям.
12.02.2021
"Дайте ребенку возможность понять. что мамы и папы в принципе хотят и требуют одного и того же, но иногда, когда из родителей кто-то просто приезжает в гости, он недостаток общения компенсирует подарками". Вот. Вот ключевая мысль, к которой придет дочь в результате пребывания с отцом на длительной основе, если требования и ограничения мамы находятся в границах разумного.
12.02.2021
А папа не приедет? Ну, во-первых, никогда не манипулировать тем, что вы не выполните. Договариваться. Она - отдельная личность со своим миром и своими нормами. Моей в этом месяце 10 лет, характер меняется, в некоторых моментах договориться становится тяжело. Но если это не касается жизни и здоровья, я могу забить. Я в принципе строгая и всегда таковой была, но я для ребенка самый лучший человек. Мне дочь говорит, что любит меня даже если я ругаюсь. Я слышала, когда дети говорят родителям, типа ты плохая, я тебя не люблю... Для меня это нонсенс. Видимо где-то кто-то накосячил... А вы обещаете и не выполняете? Угрожаете чем-то и не выполняете? Пытаюсь понять, почему ребенок так легко может такие вещи сказать... Я словами никогда не кидаюсь, сказала один раз, на второй сделала. Никогда не иду на поводу и не ведусь на манипуляции/уговоры. Нет - это нет. Так всегда было и есть. Ребенок мой так же. Никогда не кидается словами. Сказал - сделал. Ну и я прислушиваюсь к ней, ее желаниям, не в 100% случаев, но по возможности.
12.02.2021
Папа не приедет. Да, я выполняю обещания. Сказала, что за такое поведение лишаешься чего-то и наказываю. Но от этого я станоалюсь еще хуже. К пожеланиям тоже по м5ре возможности прислушиваюсь. Но что-то поменялось в ней и сейчас я не справляюсь.
12.02.2021
То, что вы последовательны - это отлично. Ребенок растет, меняется конечно, мы, как родители, должны меняться вместе с ним. Но нужно как-то до нее донести, что такими словами кидаться нельзя.
12.02.2021
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Не плачь, ты же мужчина! Как воспитывать сына?  Крик души!! Предпубертат