Наша доченька Алиса. Мы не справились.
Мы потеряли малышей с ДГ. Как жить дальше?
Родились мы 19.11.18, в 12.30.
Роды были вполне терпимы, благодаря мужу, рожали с мужем и всего 2,5 часа.
Мою девочку положили на животик, моему счастья не была предела. Я слышала она пыталась сделать вздохи и хрипела. Всего несколько секунд я её обнимала, хотелось прижать расцеловать...
Она была яркая, светлая, розовенькая.
Её забрали неонатологи, осмотривали и делали нужные манипуляции, я смотрела на в ту сторону и плакала от счастья. Её унесли, не дав поцеловать... Я теперь желею об этом больше всего на свете.
Но.
У неё случился шок, при рождении (мед.термин) . Данные множественных узи и фактического состояния расходились.
Оказывается одного левого легкого практически не было, а второе гипоплазировано. Сердце не выдерживало.
В грыже находились желудок, селезенка, петли кишечника и часть печени. Капали самые сильные в максимальных количествах препараты. Через час хирурги не стали делать операцию, т. К. Сердечко бы не выдержало. К транспортировке в ДГБ № 1 мы были не готовы по состоянию.
Однако потом состояние ещё ухудшилось, и в 7 ч вечера хирурги, Александр Касымович Хасянзянов со своей бригадой провели операцию. Операция прошла хорошо, все органы были на месте, но состояния оказалось крайне тяжёлым.
С реанимации позвонили и пригласили подняться к ним. Мне было очень тяжело тогда ходить, через несколько часов после родов.,но сейчас понимаю, что было очень страшно...страшно ходить, страшно дышать, все было в какой то самой страшной нереальности.. Меня врачи сами под руку,помогали ходить до реанимации. Ко мне вышел Александр Касымович сказал что все зависит от лёгких, раскроются ли лёгкие, встанет ли сердце на место. От него веяло спокойствием и он давал надежду, с неанатологами же мне было очень тяжело разговаривать. Точнее я с ними и не разговаривала, они мне рассказывали о состоянии доченьки, а я думала что за чушь они вообще несут, такое невозможно...
С 4 утра состояние стало крайне тяжёлое с отрицательной динамикой.
20.11.18 утром, лёгкие не выдерживали вентиляцию,начался пневмоторокс. Началась скапливаться жидкость, хирурги быстро приехали сделали дренаж,на её хрупком тельце путем прокола с обоих сторон.
Муж и Я как смогла, после родов ходила к ней в реанимацию. Гладила её, просила жить, молилась. Она была в кувезе, вся в трубках, в шапочке, памперсах, укрыта одеяльцем, её глазки были покрыты кусочком марли. На ней была чудесная персиковая вязаная шапочка и носочки.
Знаете, она была такая красивая. Такие пухлые щёчки, губки бантиком. Ей были в час дня 1 сутки, но она не выглядела новорождённым ребёнком, мой ангел.
Я забывала в некие минуты про все, когда смотрела на неё, меня переполняло невероятное счастье, гордость, внутри было так светло и радостно, но не долго... 😥
20.11.18 пришла к ней , долго разговаривала с ней, гладила, рассказывала как мы скоро поедем домой, в какую одежду её оденем, молилась, было такое чувство что она меня слышит и понимает. Простояла с ней больше часа, как казалось тогда будто пролетело минут 15. Затем меня попросили выйти, т. к. приехали хирурги и я ушла в свою палату, успела прилечь и мне медсестра говорит что мне нужно сново подняться в реанимацию.
Я пошла,но меня попросили постоять у сан пропуска, т.к там проходят реанимационное мероприятия. Я не понимала что это...
Меня впустили.. Я вижу что выходят с реанимации с опущенной головой. Я делаю два шага и вижу что мой ребёнок лежит без всех трубочек и без верхней крышки кувеза. Я начала кричать нет и топтаться я назад...
Она не справилась.. Лёгкие и сердце не справились... И это из-за грыжи..
Я подошла к ней, боже мой, мой ребёнок лежал ещё тёплый, я трогала его, не отрывая рук я чувствовала как его покидает тепло и как он синеет. Какая же она была красивая, её закрытые глазки, её щёчки, её губки и след от трубочки.... мой ангел, моя любовь, моя жизнь, мы её так долго ждали, я безумно её полюбила когда ещё носила в себе. Я не верила, просто отказывалась верить, казалось что не может в жизни быть такого, не может быть столько боли...
Меня выводили за плечи оттуда. Я подняла голову, возле меня стояло много людей, в их глазах не было любопытства, было сожаление и слезы. У меня была истерика, меня довели до палаты обкололи успокоительными и перевели в отдельную дальнюю палату,чтоб я как меньше слышала и видела младенцев.
Как же страшно получать сразу 2 свидетельства...мне их выдали с реанимации на след день.
Мне ж пришлось полежать там ещё 3 дня.
Среди счастливых мамочек с детьми..
Были проблемы после родов. Меня не хотели выписывать, еле ушла с отказной. Иначе можно свихнуться там.
Всех выписывают с одного выходы, там счастливые папочки с цветами, красивые мамочки с кульком.. Мы с мужем вышли молча и быстро..
Жизнь раз делилась на до и после. Я поняла какой счастливой жизнь была раньше. А сейчас все бессмысленно. Боюсь приближение ночи. Чувство необьяснимый вины не покидает, чувствую виноватой себя во всем. А потом, утром, не понимаешь для чего надо вставать и жить дальше.
Наша навеки любимая доченька дала нам испытать самые сильные чувства на свете счастья, страха и потери за одни сутки.
Как теперь дальше жить, как это все пережить... Я не понимаю.. Муж, мама,свекровь поддерживают как могут..
Её сейчас надо хоронить, очень жалею что не покрестили в реанимации. Но насколько знаю, они попадают в рай, младенцы.. они с чистой душой и становятся ангелами
Будем хоронить за 350 км отсюда, священники, говорят что нельзя роженицам присутствовать на похоронах первенца. Но с другой стороны, разве мама не должна провожать свое дитя в последний путь?
Родственники говорят, что не надо нам с мужем ехать, мне нельзя сидеть и моё состояние желает лучшего, т. К много швов и потеря крови.
Самое важное сейчас для меня, чтобы мою девочку там любили, оберегали.
Как вы приняли и пережили?
Как хоронили своих ангелочков?
Как понять что им там хорошо?
