ГОРОСКОП-ПРИКОЛ ДЛЯ ДОМОВЦЕВ

Перед вами гороскоп домовских жителей. В нем все – прикол, а вот распределение хомяков по знакам Зодиака вполне соответствует действительности. Может, получилось чуточку длинновато, но зверюшек-то много! Итак, наш зоопарк:

Овен:
1. Катя и Юля Колисниченко – их проще усыпить, чем убедить в своей правоте по причине оголтелого хабальства и уверенности в эксклюзивности собственных мозгов.
2. Оксана Стрункина – честная давалка, с правильно подвешенным органом речи, как настоящий овен упрямо добивается того, чтобы ей наваляли по рогам всякие «козлы».

Телец:
1. Нелли Ермолаева – паталогическая привязанность ко всевозможному говнецу, включая спутника жизни, не делает ее счастливой. Претендует на роль суперженщины с завидным постоянством, и это правильно, ну, кому ж еще, как не ей!?
2. Венцеслав Венгржановский – если бы у Венца была своя хата, он бы превратил ее в склад «оч. нужных вещей», типа вконец заезженных зубных щеток, консервов а-ля «мойва в собственном соку», сушеных грязных носков и прочих дешевых и проверенных временем ингредиентов. Тормоз, каких мало.
3. Андрей Витвитский – загадочная личность, возможно, маньяк.

Близнецы:
1. Сергей Пынзарь – главный лозунг всей жизни: «Стебись над ближним своим в свое удовольствие!», умен не по годам, раз умудрился заставить настоящую блондинку сменить клубняки на стильный животик.

Рак:
1. Никита Кузнецов – самая большая зануда проекта, задолбал окружающих своей вечной рефлексией, истеричностью и криками о том, что у него «бабла остался последний мешок». Годится только на унижение нелюбимой жены и недееспособного Венца.

Лев:
1. Маргарита Агибалова – свято верит в собственную неотразимость, близко до тела допускает только тех, кто готов сутками петь хвалебные гимны в ее честь и биться в экстазе от восхищения ее материнской самоотверженностью и твердостью характера.
2. Инна Воловичева – с удовольствием пырнет вас чем-нить острым в мягкое место, если вы неправильно отозвались о ее лишних килограммах. Не любит маленьких коротконогих прыщавых мужиков с большими членами.
3. Глеб Клубничка – искренне считает, что такого потрясного мужика как он, достойна только последняя сука. Может, он где-то прав!?

Дева:
1. Влад Кадони – настоящий псих, думает, что он Адольф Виссарионович Наполеон и ведет себя соответственно, согласен смириться с должностью Императора Всея Руси, если при этом все его наложницы помоют российские дороги с дорогим шампунем.
2. Тигран Салибеков – жертва собственного скудоумия. Если бы не это, то мог бы претендовать на ту же должность, что и вышеозначенный персонаж.

Весы:
1. Женя Феофилактова – никак не может решить, кто тот придурок, который возьмет на себя готовку, стирку, уборку, глажку, помывку ее тела, а также финансовые расходы на остальные, еще не опробованные ею косметические процедуры. Умрет от зависти, если на проект придет еще более протюнингованная фифа. В стремлении к равновесию не учитывает только один фактор: размер мозгов должен уравновешивать размер сисек!

Скорпион:
1. Ирина Александровна Агибалова – ее единственная и окончательная страсть в жизни – бабло. Ну, и мировое господство, конечно. Принципиально меняет мужей и стравливает дочек, считает, что более офигительной особы женского пола еще не рожала мать земля.

Стрелец:
1. Ольга Агибалова – режет свою правду-матку в лицо всем, кто стоит рядом, в общем, кто не спрятался – она не виновата. Ненавидит родную сестренку по причине того, что она дура, мать – потому что она дура, все остальные – уже понятно. Может жить на одной территории только с тем, кто умело уворачивается от ее меткой словесной стрельбы.

Козерог:
1. Алексей Самсонов – он же просто Леха. Не так прост, как кажется. Мечтает получить вместе с невестой увесистый мешок, набитый условными единицами. Говорит мало, потому что буквы учил давно. Берет обаянием и обещанием дать в жбан, если чо.

Водолей:
1. Илья Гажиенко – в первый приход действительно залил всех своими жидкостями. Сейчас держится из последних сил, правда, иногда все же успевает пофонтанировать свежими фекалиями в сторону тех, кто, по его мнению, не умеет жить. Ждет, когда его настигнет муза и долбанет по башке свежей пачкой затасканных рифм.
2. Михаил Терехин – мастер попи-ой!-деть. С удовольствием унижает малолеток, потому что большие дяди ему не по зубам.

Рыбы:
1. Катя Токарева – думает, что может спасти умственно отсталого, если тот купит квартиру в Москве; врет всем про все в надежде, что никто этого не видит.
2. Валя Волкова – ни рыба, ни мясо.