Как пресекать нежелательное действие ребенка?
Воспитательные моментыДевочки, поделитесь своим опытом, расскажите, как вы пресекаете нежелательные действия своего малыша. Особенно если он не слышит " нельзя".
Любая ситуация способна дойти до крайности и мне интересно, как же вы выходите из этой крайности. Ну например, ребенок хочет спать, но силы еще есть, чтобы испытать мамины нервы.
Он бегает по кровати, попытки оставить его одного или уложить ни к чему не приводят, а еще больше раззадоривают его дух противоречия. Ему очень интересно, как поведет себя мама.
Или, например, ребенок хочет прыгать со спинки дивана. Любая попытка отвлечь его не помогает. С дивана прыгать довольно опасно. Оставить его в комнате тоже.
Расскажите свои примеры сложных ситуаций и то, как Вы их решаете.
Лёлька
Вы уже много раз в комментариях сами ответили на свой вопрос. Он проверяет вашу реакцию, ему нужна сильная эмоция! Ну так постарайтесь не давать ему её в ответ на его безумия. Это его по началу будет сильно заводить и скажем так бесить. Но главное выработать именно новое внутреннее отношение а в вашем случае еще и изменить свою позицию, т.е. реакцию.Вы за него сильно боитесь, боитесь за его будущее отношение к сестренке, конечно же он это чувствует и играет этим. Видать интуиция у него просто супер!Мне думается надо вам проработать свои переживания. И он это учует. И если вы перестанете сильно переживать, то соответственно и относиться к его "проверкам" будете уже иначе (как — подскажет ваш зрелый ум). Т.е. вообще отпадет идея пресечения его поступков.Что касается тисканья — не уверена что это лекарство. Дети знают когда их любят и когда — нет. Вова — точно знает, не думаю что его поведение вызвано нехваткой чувств. Скорее он хочет чтоб вы были более спокойной и уверенной в себе и в нем и вообще во всем, позитивной что ли. А как следствие более с твердой с ним (не путать с грубостью) и он бы чувствовал ваши стены.Мой "проверяльщик" знает что я могу быть и холодной и равнодушной и безучастной в особых случаях, любовь — любовью, но есть и другие эмоции, которые вызывают во мне его поступки.Вобщем, думается мне, что изменится реакция — изменятся и поступки. Удачи вам и терпения.
16.04.2015
Ответить
Мамавовка
Ой! Спасибо Вам приогромное! Это прям то, что я подозревала, но не могла в слова перевести! Спасибо! Он чувствует мою тревожность это точно, вот мне было плохо весь день и тревожно, и он был просто вообще сам не свой! Надо мне постараться проработать до родов свои с ним отношения!
16.04.2015
Ответить
Лёлька
Сначала меняйте своё личное отношение и внутреннее мироощущение, а потом уже, когда в вас вырастет и окрепнет это чувство — несите его своему ребенку, он только тогда его и примет. Если чувствуете что даете слабину и расклеиваетесь, уходите от него, в смысле, от всякого эмоционального воздействия на сына. Это трудно и сложно и не вдруг меняется, но результат обязательно будет. Не ставьте себе сроков, просто живите этим новым отношением и верьте. У такой ищущей и думающей мамы не может не получиться.
16.04.2015
Ответить
Мамавовка
Спасибо большое! Наконец появилось понимание, теперь осталось понять как себя изменить, но с этим вроде легче работать...
16.04.2015
Ответить
Элла
Не надо пресекать. Ребенок не монстр, который мучает родителей. Если вы читали книги психологов, то, наверное, знаете, что у людей в жизни бывают кризисы и наверное читали про кризисы 2-3-х леток. Это временный период и у многих он бывает. Он проходит, важно грамотно его пережить. Если вы сейчас отвоюете у ребенка его независимость он вам потом устроит веселую жизнь. В этот период важно не пресекать действия ребенка, а понимать, что ему хочется. Вам дали много советов, и на мой взгляд много полезных, но вы упрямо настроены спорить, поэтому и ребенок весь в вас. Я тоже такая, только недавно осознала свою ошибку. Мой сын тоже так себя вел. Очень хороший совет про сказкотерапию. Ребенок в этом возрасте переживает одно из первых оосознаний своего я. И его в этот период надо поддержать и с помощью сказкотерапии рассказывать как можно себя вести, а как нет и приводить пример похожий на его ситуацию только на сказочных героях. Ребенок в этот период хочет почувствовать свою индивидуальность, и он будет говорить нет и делать наоборот чтобы вы не сделали. Поэтому важно не давать ему советы напрямую, а делать это через сказки. И это очень важно. Вы можете пресечь его действия только силой, но кто из него потом вырастет? Не бывает волшебных методов, чтобы ребенок раз и вел себя хорошо. У психолога Марины Таргаковой есть цикл семинаров "Окна в мир ребенка " и там описывается каждый кризис и как себя вести.
14.04.2015
Ответить
Мамавовка
В советах действительно много дельных вещей. Я для хтого и писала, и пишу, мне девочки некоторые помогают уже давно разобраться в ситуации... И мне, как педагогу, вы можете не рассказывать подробно про кризисы. Я например знаю деток у которых такие кризисы затянулись до 16, а у некоторых до 30 лет... Надо четко разделять где как и для чего делает ребенок определенные вещи... Вот он избивает, подчеркиваю, избивает маму и папу, особенно папу, потому как ему это интересней. Вы считаете это надо пережидать?! Он это делает из интереса, никто не говорит его бить в ответ, или связывать, но как-то пресекать такие действия надо... Формируется характер. Надо всевремя искать золотую середину, а то под кризисами можно прикрыть все что угодно, от неврологии, до педагогической распущенности... Конечно ему сейчас тяжело, формируется психика, но надо подходить к делу ни с одной стороны
14.04.2015
Ответить
Элла
Кризис-это развитие ребенка, переход на новый уровень. Я не говорю, что надо переждать. Конечно, если ребенок дерется его надо ограничивать, но при этом надо это делать с большой любовью. Я помню себя в переходном возрасте (другие кризисы просто не помню), помню что мне было очень тяжело, я страдала от непонимания и при этом я понимала, что делаю что-то не так когда грубила, переговаривалась, кричала и т.д. В кризис ребенок прогрессирует и задача родителя быть рядом и научить ребенка правильно реагировать. Если вы на его агрессию будете реагировать своей (кричать, ругать и т.д.) он этому и научится и так же будет вести себя в стрессовой ситуации.
Люди, которые плохо прошли, этот период потом всю жизнь остаются упрямыми.
У моего сына тоже был кризис 2-х лет. Он говорил "нет" все время, даже на свои предыдущие слова. Я к сожалению дошла до того, что его шлепала, долго держалась, но потом не выдержала, теперь ему 11 лет и он 2 раза подрался с девочками. Маме лучше вообще не наказывать сына физически, когда я его шлепала, он убегал и говорил: а мне не больно, при том от папы получал молча. Это такой кризис, когда ребенок еще плохо понимает причину и следствие. Он забывает за что его наказывали, но помнит как его наказывали. Через сказки можно ребенку привить понимание того, что драться плохо. И если в нем есть много энергии лучше направить его на развитие в нем качества защитника. Мой сын когда я просила его защитить меня (иногда от него самого) сразу прибегал и защищал, успокаивал, гладил, обещал исправиться. Если не концентрироваться на плохих качествах, а пытаться развивать хорошие, то постепенно (не сразу) ребенок перестраивается.
15.04.2015
Ответить
Ольга
У вас бывают моменты эмоциональной близости с сыном ? Расскажите ему сказку, пока играете. Жил был мальчик Вова , он был хороший мальчик и очень любил своих маму и папу. А мама и папа очень любили его . Жили они дружно и во всем друг другу помогали. Но вот как то проснулся утром Вова,
11.04.2015
Ответить
Ольга
Извините, я с телефона писала и он у меня сел в неподходящий момент. Проснулся утром Вова, открыл глаза. А на подушке у него сидит кто-то темный, колючий и попахивает от него как-то странно. -Ты кто ? - спрашивает Вова. -Я — Безобразик. А ты ? - А я — Вова. Почему у тебя такое странное имя ? - Я хулиганить очень люблю и баловаться. Это так весело ! - А ты откуда взялся. - Я жил на болоте, но там со мной играть никто не хотел. Даже лягушата и пявки. Вот я запрыгнул на ветер и полетел себе новый дом искать. Хочу остаться у вас. Пойдем скорее на диване прыгать! (подставляете любое нежелательное действие) . - Что-ты, умыться сначала надо и кровать заправить. Да и мама расстроиться, если прыгать на диване. А я не люблю свою маму расстраивать... Дальше ваша фантазия, но суть сводится к тому что в сказке ваш ребенок всегда хороший и ведет себя всегда хорошо, а Безобразика ну или там кого надо воспитать или прогнать и Вова его воспитывает/прогоняет. Или то вашего ребенка заколдовали, и он силой своей воли расколдовывается или все само собой проходит. Вообщем сакцентируйте на том, что хулиганство — это не норма для Вовы, а что-то из ряда вон выходящее. Как-то так. У Лены Даниловой есть семинар по сказкотерапии. Реально помогает лучше, чем бодаться с ребенком.
11.04.2015
Ответить
Мамавовка
Вова целый день только в это и играет, при этом сам придумывает ситуации
12.04.2015
Ответить
Ольга
Отлично, что придумывает. Сядьте рядом и послушайте внимательно. Он говорит о том, что у него внутри, какие то проблемы , может ситуации в которых он не знает как себя вести. Я обратила внимание, что иногда во всех этих нельзя я забываю показывать детям где можно, какое поведение будет одобрено и поддержано. И они тычутся как слепые котята в поисках занятия, которое поможет им стать хорошими в их собственных глазах и в глазах родителей .
12.04.2015
Ответить
Мамавовка
Я внимательно слушаю, эти истории как правило являются подробной интерпретацией того о чем он прочел, или он копирует полностью ситуацию из жизни. И там он ( или не он) отрывается по полной... Легочеловечки прыгают с высоченных башен, собаки кусают мирных жителей.... И тдОн им объясняет их поругивает, а иногда и наказывает))))) и я понимаю откуда ноги растут, но не знаю как их поставить на место...
12.04.2015
Ответить
Ольга
Если он объясняет и поругивает, то это уже прогресс. Значит границы он знает, просто отрабатывает , проверяет прочность.
12.04.2015
Ответить
Ольга
Вы не пробовали игнорировать все действия до последнего, до того момента, пока ребенок сам по себе не успокоится и не придет к вам, потому что ему стало скучно от отсутствия реакции?
10.04.2015
Ответить
Мамавовка
Дело в том, что он таки находит опасное самое опасное занятие, и не реагировать значит подвергать его опасности.
11.04.2015
Ответить
Irene
Ваш ребенок провоцирует только вас и сознательно это делает, следовательно, проблема в вас.
1. Он боится, что вы его недостаточно любите.
2. Вы не последовательны в своих действиях и вас легко прогнуть. Детям нравится манипулировать.
В первом случае уделяйте ему больше внимания, говорите, что вы его любите.
Во втором случае я бы пропробовала сама предлагать ему то, что нельзя. Берете за руку и ведете прыгать на диване. Удивление гарантировано. Ну это я совсем от безысходности придумала. А вообще почитайте Гиппенрейтер. Она говорит, что нужно показывать ребенку свои чувства: пусть знает, что мама расстроена, разгневана. Говорите, что вам очень плохо, потому что он себя так ведет. И всегда говорите, что вы гордитесь им, когда он ведет себя хорошо и слушается.
10.04.2015
Ответить
Мамавовка
Читывала все эти книги я перечитывала. Я предполагала первое, но все не так просто... А если ему показывать свои негативные эмоции, то это вообще радость для него, для этого весь цирк Вова и устраивает... Дело в том, что как восхищенно я не восклицаю при малейшей вовиной победе, например убрал вещи на место, эта эмоция всеравно проигрывает тому раздрожению, которое вызывает его провокация( хотя я тщательно скрываю... ) мне очевидно, что он пытается показать себе и людям, что мама ему простит все.... Понять бы еще от чего он это делает...
10.04.2015
Ответить
Irene
А вы не показывайте раздражение, вы показывайте расстройство и вселенскую боль с печалью. Вам плохо, поплачьте. Неужели ему радостно, когда маме плохо?
10.04.2015
Ответить
Анна
Девочки правы, энергия осталась, запланируйте день так, что бы к моменту сна ее не оставалось. В помощь Вам гости с такими же детьми, прятки, драки, отжимания, купание, теплое молоко или чай с травками.Касательно засыпания у меня стоит задача уложить одновременно двойню. Строгий режим, в десять спать, книжка, песенка, свет выключается, и я выхожу из комнаты. Как только слышу хоть один звук, вывожу за руку из комнаты со словами "В десять, начинается мамино время, если не спиться, присоединяемся к маминым заботам" даю влажные салфетки и протирать обувь (важное условие, взялся, доделать до конца) обувь помыл, убрал, помыл руки и в кровать, если слышу снова шум, снова вывожу из комнаты, вот швабра уже влажная, помыть коридор, убрать, лечь.... до тех пор, пока силы не покинут малыша. Обычно более двух дел не выполняют..... Подбираю для них такие дела, что бы потом после их дел, мои дела не умножались (достать из стиральной машины и разложить одежду на стул, испортить тут ничего не удастся) Общепринятые наказания, угол, запрет на конфеты, мультики — не действенны в моем случае. Поэтому энергию детей трачу на благо семьи а не свои нервы расходую. Да, в этом случае отход ко сну одного из детей может наступить и в одиннадцать, но где гарантия, что с руганью и истериками мы легли бы раньше?
10.04.2015
Ответить
Анна
У кого то дети в угол покорно идут, мне это не ведомо, мои не в жись не пойдут добровольно стоять на угол пялиться . Наверное так устроено у нас, и для моих это норма.
10.04.2015
Ответить
Анна
Ну как сказать, просто внушаю, что после 10 вечера начинается мамино время, надо сказать, что до 10 вечера мы попа к попе вместе и личные дела у меня отложены на вечер. Выбор это очень важно, или-или, спишь или делами по дому занимаешься. Ну придумайте другое дело, я ж не настаиваю именно на обуви. Еще скажу, мои ребятки делают по дому все, что они могут, развешивают и потом сортируют белье, посуду моют, полы, обувь, накрывают на стол и убирают, готовят себе вещи на следующий день и в теме, что нужно стирать. Как то с самого начала у нас повелось, что никто маме не ПОМОГАЕТ а мы все семья и одна команда, нет главных, если один мухлюет, другие доделывают за него и устают больше, если я сделала что то за детей, то и книжки не читаю и песни не пою, я устала, я за троих поработала, не ругаюсь, не злюсь, ложусь и сплю (это случается, как без капризиков и лени, но не часто) По теме "нельзя" добавлю, когда дети заняты и при деле, редко когда нужно говорить нельзя, оно проглядывается, если Вы по дому вкалываете, а дитя в это время за вазой полез, или Вы с подружкой на улице болтаете, а малыш на фонарный столб карапкается, вот тогда да, много "нельзя"""Нельзя" по технике безопасности, тоже можно предвидеть и предотвратить, покажите деревенский открытый колодец, загляните, крикните, скажите что достать оттуда невозможно быстро, потом укажите на люк городской, вот тоже самое и т.д с зеброй так же, только по зебре, машина ударит больно, будет рука болеть, примотайте правую к туловищу на день, пусть проверит как неудобно. "нельзя" на хотелки, в магазине валяется, хочет игрушку, давай купим, но средств у нас определенное количество, неделю без вкусняшек и развлекашек "я бы с удовольствием пустила на батут, но мы выбрали ту игрушку" "и я хочу этот чупачупс, но мы с тобой приняли решение потратить на игрушку" Желания при этом у детей стали осознаны, готов ли это пластмассовое ка-ка заменить мороженым и соками..."нельзя" на мультики, мультики можно 40 минут перед сном, но до этого времени все должно быть убрано, в пижамы переодеты, если где то задержались, заигрались, мультики можно, но время на них осталось меньше (у нас на часах риски специальные для отслеживания)Какие еще бывают "нельзя" больше вспомнить не могу:) и так много букв получилось:))
10.04.2015
Ответить
Елена
Мне кажется, что вашему ребенку не куда девать энергию, слишком ее много, переизбыток, поэтому придумывает себе развлечения сам.Водите его в развивашки, какие-то кружки, там будут новые люди, дети, общение, масса новых впечатлений, устанет и дома будет спокойнее себя вести, т.к. энергию потратил в мирное русло.Может еще агрессию его сублимировать в мирное русло, например есть игрушки стучалки, пусть стучит молотком по шарикам, или детский боулинг, пусть шары катает, кегли сбивает. Или догонялки с ним устроить, батут купить, пусть там скачет. Если не хочет прыгать на батуте, то сказать, нельзя прыгать на батуте)))) Может тогда слезет с дивана и туда побежит)))
10.04.2015
Ответить
Мамавовка
Ну право, он же не птичка))) он же делает только то что нельзя, специально, потому что нельзя...
10.04.2015
Ответить
Елена
Про птичку я вас не поняла.Я и предлагаю вам купить батут и строго настрого запретить Вове на нем прыгать, раз он делает только то, что нельзя, то с радостью пойдет нарушать правила и прыгать на батуте, а не на диване. Правда, должен будет быстро понять, что за батут его не ругают, но к тому времени может понравится именно на батуте скакать и проблема с диваном отпадет сама собой.Загрузите ребенка по полной, кружками, секциями, спортом по возрасту, устанет и сил на пакости уже не будет.А игрушка-стучалка, там молотком по шарикам стучат, так что сравнение с птичкой мне вообще не понятно. 
10.04.2015
Ответить
Мамавовка
Он загружен, проблемма не в том что он хочет прыгать, и не в диване, как только вова поймет что прыгание на батуте не вызывает недовольства, а он унас очень сообразительный, он полезет прыгать на крышу. Здесь проблемы в самом механизме, в причинах, а не следствиях
10.04.2015
Ответить
Олеся
Когда сыну было 1,5 -2года он не засыпал пока не
продемонстрирует все *акробатические номера* в кроватке. И эта
*программа* у него длилась минут 40 и больше. Его ТАААК мотало по
бедной кроватке....А я была зритель, ничего другого мне не оставалось. Сидела
(или лучше сказать, стекала по стеночке) и пела песенки (зная, что меня никто
не слушает, т.к. *артист* в ударе, ему не до меня) и просто ждала окончания.
Было такое ощущение,что у него осталось еще немного бензинчика, щас он сгорит и
сына выключится, а по-другому, типа, никак.. Хотя я бы на его
месте, после всего его насыщенного дня, еле бы доползала до кровати, ну откуда
у них СТОКА энергии!!!!??
10.04.2015
Ответить
Мамавовка
Если бы он просто хотел прыгать по кровати не вопрос. Ничего плохого не вижу,... Он же хочет маму спровоцировать, по коовати он прыгает только когда надо спать. Укладываться. А наказать я никак не могу. Потому как если он лезет в духовку или на окно, единственный рецепт это посадить его в кровать, других наказаний по изоляции не получается....
10.04.2015
Ответить
Елена
А если так: сначала говорите НЕЛЬЗЯ, затем говорите, что считаете до трех и наказываете, он продолжает, вы считаете до трех и сразу его в кроватку, уходите из комнаты на некоторое время. Сразу его изолировать, и так каждый раз, пока не дойдет. Либо выпороть его разок и в угол поставить. А ремень на видное место повесить.Просьба особо гуманным людям ничего мне не писать, и тапки мимо. Есть дети, которым уговоры, углы и все остальное не помогает, а помогает ремень, когда действительно попе больно. Потом становятся как шелковые и понимают, что есть край, и этот край — ремень! На Руси и в СССР многих так воспитывали, инвалидами никто не стал и людьми порядочными выросли.
10.04.2015
Ответить
Наташка
Схема примерно такая. 1. Предложить другое занятие, может быть, похожее, но более подходящее, просто направить в другое русло. 2. Попросить не делать так и снова предложить другое занятие. 3. Попросить не делать так и самому остановить действие ребенка. Далее, если не плачет, просто переключить на другое, если плачет, жалеть, утешать и тогда переключить на другое. Если речь идет об опасном занятии, смело произносить слово "нельзя" и проговаривать, почему. В некоторых случаях можно дать ребенку немного почувствовать опасность (дочка в 10 месяцев усвоила слово "горячо", я дала ей слегка прикоснуться к духовке, она тянула ручку, я удерживала ровно настолько, чтобы она только слегка прикоснулись и всё поняла). В описанном вами случае с укладыванием спать слово нельзя всё же не очень уместное. Тут надо другой подход искать. Вам виднее, что именно и почему происходит. Просто нельзя — что нельзя? Прыгать, веселиться детям можно, а что нельзя это делать в какой-то особой ситуации, ребенок не поймет.
09.04.2015
Ответить
Наташка
В случае, когда ребенок прыгает вместо укладывание спать, может сработать другой принцип. Надо ввести в ситуацию что-то новенькое, игровой элемент, что-то, что связано с интересами конкретного ребенка. Надо сделать так, чтобы он сам захотел лечь спать (в других ситуациях — чтобы сам захотел сделать то, что в данный момент не хочет).
09.04.2015
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.