Истерика

Решать вам, то, что вы описали-мелочь. Но в целом границы должны быть выстроены, и 3 года-самое время для начала этого процесса. А какие они будут-решать вам и вашей семье

Мы тоже переживаем этот период. У сына много порывов к самостоятельности. Разрешаю. Если понимаю, что будет не так, как нужно именно сейчас, говорю:" Конечно, сам" и при этом аккуратно ему помогаю. Он пока не против. Перестелить, переделать - пожалуйста. Но у нас есть другие истерики, типа хочу, чтобы папа сейчас пришёл домой с работы, средь бела дня. И ор. Дикий, не прекращающийся на 40 минут. Я несколько раз объясняю, что это невозможно и почему и просто абстрагируюсь, занимаясь своими делами. Через время приходит смирение и он идёт за лаской, которую обязательно даю. Если дело идёт ко сну, то оцениваю примерное время истерики и время, которое мы затратим на то, чтобы сделать то, что ему крайне необходимо именно сейчас. Понятно, что рисовать и клеить мы не сядем в ночь, в таком случае я категорично говорю, что это невозможно и почему. Но, например, пойти взять машинки и расставить их на парковку у кровати, или что-то перекусить быстро - вполне возможно. Сначала я была категорична по поводу еды перед сном, но потом задумалась - а вдруг он действительно хочет кушать. И мне легче сейчас порезать ему и дать салат из огурчика, который съедим максимум за 10 минут, чем выслушивать получасовую истерику и потом всё-равно нести покушать ) Или, например, безудержно рыдал, что ему нужны именно те красные шорты, которые сейчас сушатся в сушильной машине. Ну объяснила. Не получилось. Остановили, достали, надели полумокрые, зато все счастливы безумно и легли спать ) Но была истерика по поводу одного носка, который застрял в дверце стиральной машинки и его ну по-любому нужно было дать сыну. Здесь это было невозможно. Несколько раз категорично, но спокойно объяснила почему и опять абстрагировалась от ора на полчаса. При этом все его действительные нужды (сходить в туалет, вытереть сопли, обнять) за время истерики, я обязательно выполняю, спокойно и с любовью. Пройдёт. Ему тоже очень тяжело. Он это не по своему желанию капризничает. Он же тоже не понимает что с ним происходит и что с этим делать. Терпения, любви и больше разрешать, когда это возможно. А ещё, когда я в данную секунду сама не знаю что делать - идти на поводу и разрешить, или категорично отказать, я могу попросить у него минутку подумать и честно говорю, что не знаю как нам лучше сделать, можно я минутку подумаю. И на удивление, он в 90% случаев даёт мне эту минутку

В таких мелочах я разрешаю сделать так, как хочет. В чем-то существенном нет. Например, сегодня была адская истерика из-за того, что по пути домой я забыла купить киндер с пеппой. В итоге оделись снова и пошли. Или он хотел выключить чайник, а это сделала я, тогда включаю снова и малыш выключает. Но есть "нет и все".

Мое мнение, что потакание капризам - это разрешить смотреть мультики 3 часа, дать 10ую печеньку вместо супа, купить 100ую машинку под скандальные требования... А тут совсем другая ситуация. Если то, что хочет ребенок не опасно и не особо для вас приципиально, то стоит разрешить. Конечно, бывают спорные ситуации, я сама часто не уверена, как стоит поступить. Пример: на развивашках у выхода стоит кулер. И моей вот капец как охота его изучить и самой налить себе воды. С одной стороны ничего такого в этом нет, и первый раз я разрешила. Но там сильно дует от входной двери плюс моя может там зависнуть хоть на полчаса и слить полкулера, залив себя и все вокруг. Пришлось перевести это в категорию «нельзя». Истерика была, но в итоге договорились, что придем домой и она поиграет с водой в ванной, сколько захочет. До сих пор к нему пытается добраться, но получается отвлечь и напомнить, что с водой играем дома.

Кризис трех. Поздравляю (глупый смех и дергающийся глаз). Мне было проще выбрать несколько ее стремлений к самостоятельности и запомнить что это делает именно она. К примеру - она нажимает кнопку домофона, она сама ставит подставку к раковине, она сама кладет свою подушку на кровать, сама складывает книги и т.д. Далее выбрала то что делаем вместе - может сделать без меня хорошо, если не получается - с 3й попытки не выходит предлагаю помощь, в 90% она соглашалась. И то что я делаю сама и "точка". Т.е. я получается отдала ей часть того маленького незначительного что она может сама и таким образом я дала ей понять что признаю за ней ее взросление.

Кстати, пока я подстраивалась, это никуда не девалось.

Я какое-то время на пофиг делала все так, как нужно мне и это "сама" у Алисы почти прошло. Причем мне нужно чтоб сама проявлялось в убирании своего хлама с пола, а не во всякой фигне, типа выключить свет или положить подушку на кровать. Ух, как меня это бесит.(((

Уступайте во всех подобных моментах. Это дешевле и для Вашей нервной системы, и для нервной системы ребенка. Я не уступаю только в том, что с безопасностью связано. Например, ребенок хочет заново перейти дорогу, а там уже красный горит. Объясняю. Не понимает, беру на руки и несу домой уже молча. Дома говорю "все, прогулка окончена". Таким образом капризы на дорогах свели к минимуму. В остальных моментах можно и нужно ребенку уступать и давать самостоятельность, даже если придется 10 раз одно дело переделать.

Потакать - это сказать сначала нет, а в следствие истерики поменять решение и дать, что хочет получить истерикой. Изначально дать и избежать таким образом истерики - конечно да. Тем более, если вы знаете, что вот понесёт ребёнка, конечно лучше избежать. Сложнее, когда вообще на ровном месте, просто потому что она шла и в метре от неё какой-то не такой камушек лежал... 🙈

я бы тоже разрешила.