Виктория Андрюшина в Воспитание, психология - от года до трех 2 года

Недопонимания между родственниками

Бабушки, дедушки и другие родственники

Посмотрите еще 20 записей на эту тему

Лучший ответ

Не буду вникать и поддерживать/осуждать за отношение вообще друг к дружке, но в одном выскажу своё мнение: Когда у кого-то др, обычно зовут остальных родственников, а не «захотят сами придут, поздравят». По тел можно поздравить, но приходить, когда тебе не звали на др, и не важно баба/дед/тетя/подруга такое себе. Как-то в этой ситуации обидно за ваших родителей. Даже ваши слова в комментах «мы бы отпраздновали, а их я бы на выходных позвала» 😟 И ладно бы вы чисто с мужем хотели отметить и ребёнком, но одна бабушка есть, других нет. и я не позвала, потому что отказались бы. Непонятно мне 🤷‍♀️

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Алина, эта фраза к тому, что мы бы отпраздновали в ресторане, как свекровь предложила, а с родителями бы посидели дома в выходные, поели бы торт с вином как говорится. Они не людимые вообще. Даже с моей свекровью они никак не общаются, и очень некомфортно себя чувствуют при любых незнакомых людях. Общаться не умеют вообще. Поэтому и разделяю так, чтобы всем было комфортно, а не собираю всех чтобы все молчали и в тарелки смотрели

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, ну смотрите, тогда было бы понятным отметить др в день др самим, а с родителями и теми, и другими в другие дни. А так вы одну возвышаете за отношение, а других увы. представьте ваша дочь так с вами, и не важно, помогаете вы или нет, каждые родители рожают для себя, а не бабам/дедам, выделит родителей мужа, а с вами, родителями потом на выходных чай с тортиком попьёт

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Алина, тут просто сама свекровь выходная в этот день, поэтому предложила сразу с нами побыть завтра, потому что на выходных она работает, у неё 2 дня выходных плавающие в будни, говорит посидим поедим выпьем 2-3 часа и все (перед этим ребёнка в детскую комнату развлекать). Мы и согласились поэтому. А своих я даже позвать никуда не могу, потому что вообще люди не ходят в такие места, им не комфортно, всегда все дома отмечают все 30 лет брака 🤷‍♀️ нигде не были и ничем не интересуются. А так я бы позвала родителей в выходные к себе, чисто торт поесть и вино выпить вечерком. Приходится разделять их, вынужденно, я бы рада была если бы все отлично общались и хорошо бы себя чувствовали в компании других, но увы, сразу настаёт молчание гробовое и всем неудобно, такие у меня родители, какие есть

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, да родители какие есть. Но вы сами именно в ситуации с днём рождения разграничили. А родители ваши всех тонкостей не знают, они видят что то типа «нас и не позвали, не спросили, не предложили, за день перед др перед фактом поставили» с наступающим вас!

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Алина, я бы поняла если бы я сначала пригласила их, а теперь за день до сказала бы мы в ресторан, стола не будет. А тут просто от меня родители ждали что я кошеварить на всех буду и стол как в 90-к ставить в гостиной, а тут оп и не так. Я объяснила маме, что одна все это делать даже желания нет честно говоря, почему я зашиваться должна. В ответ лентяйка, ничего тебе не надо.

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, мама видела вариант развития др как то так, но если вы бы предложили другой вариант, где нет разграничения между свекровь и ими может и реакция была другой. Она спросила, что планируете делать? Ответ мы ИДЁМ СО СВЕКРОВЬЮ. Она ещё раз спрашивает (по вашему же тексту) взрослыми посидеть не собираетесь (имея ввиду себя родных бабу и деда тоже). Вы не предлагаете вариант другой, где есть и они , а с нападкой «а где?» она вам в конце подитожила , что вы не собираетесь в кругу родных и близких отмечать год. То есть собираетесь, но они к этому кругу не относятся 🤷‍♀️

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Алина, в ресторан они бы не пошли, не раз звала, но туда мы не хотим как она мне всегда говорила. Получается уже разграничение. Ответ был «свекровь предложила ресторан, забронировала стол», ответ «ааа ресторан, а самой лома нельзя чтоли приготовить, лентяйка» и пошло поехало, в штыки даже сам ресторан воспринимают, и дальше «зажрались, сами палец о палец ударить не могут» и все в таком духе. Когда человек уже эмоционирует так и обзывает, хотя ничего ужасного я не сказала, честно, все знаете отпадает приглашать в другой день например на торт. Она всю жизнь мою была такая, если не по ее - значит все плохо, и все фигня, одна она права

18.07.2022

Ответить

Кристина( рисую на одежде )

Мне вас не понять. у самой двое детей и помощи никогда не от кого не жду и не ждала, для себя рожали, кто бы и что не говорил. И ДР дома отмечали и готовила сама, нет в этом ничегосверхестественного. Никто с нашими детьми не сидит, моя мама в гости раз в пол года приезжает, свекры могут раз в пару месяцев приехать погулять с внуками, мне этого достаточно. По поводу праздника, вы поступили не красиво на мой взгляд. Даже если ваша мать не участвует в воспитании внучки, это не значит что ее можно за день до ДР поставить перед фактом, что для них праздника не будет. вы себя поставьте на место вашей мамы и сами все поймёте.

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Кристина( рисую на одежде ), я бы на месте своей мамы узнала бы есть ли какие то аланы на др, и если дома, помогла бы с готовкой или посидела бы с внучкой, предложила бы помощь от себя. А тут я знаю, что помощи не будет. Мы тоже рожали для себя, никто ребёнка на бабушку не скидывает, я сама управляюсь вполне. Но касаемо столов готовок уборок… живем 10 минут пешком друг от друга, если так хотелось посидеть за столом (и я была бы не против так отметить), ну предложи помощь, понятно же, что лично мне это не удобно, все убери, сготовь и ребёнок сверху. Да и они ничего не предлагали, никакого времяпрепровождения совместного, разговоров не было об этом. Я вообще думала сходить завтра отметить, а родителей двоих позвать в выходной торт поесть вино попить (папа работает в будни, в выходные никогда не работал), но она даже слово не дала вставить, сразу на эмоции и пока

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, ваша мама не должна была звонить узнавать. Вы сами должны были сказать, что нужна помощь перед др. Если бы она отказалась, то да, делать соответствующие выводы. А тут, получается, вы просто вообще не позвали маму на ДР. Это странно выглядит.

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, а вы сами не могли позвонить и сказать маме, что «хотим отметить дома, но, боюсь что не справлюсь и не успею все подготовить, сможешь мне помочь?». И не накануне, а заранее.

18.07.2022

Ответить

Кристина( рисую на одежде )

Виктория Андрюшина, слушайте, а вы подруг на др тоже не приглашаете? Ждёте когда они сами позвонят узнают будет ли др и не надо ли посидеть с вашим ребёнком?

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Кристина( рисую на одежде ), подруги это подруги, они не близкие родственники и мои проблемы это мои проблемы и конечно они бы по идее должны прийти за готовый стол, а там уже мое решение звать или не звать, никто слова не скажет. А тут близкие люди, родственники, побыть с внучкой или помочь мне подготовить стол под вино думаю не составило бы труда. А вообще, я никого не приглашаю на др, мы отмечаем с мужем и его др, и мое др, до ребёнка вместе ходили в ресторан и снимали номер для смены обстановки, дом снимали вместе с развлекухами и т.д., а с появлением ребёнка оставляли ребёнка свекрови, а сами идём в ресторан, вечером забираем ребёнка, и на его и на мой др. Остальные нафиг не нужны, да и у всех свои планы, свои семьи у подруг и друзей, живем не рядом, н кто не будет свои планы двигать/менять, и мы бы с мужем честно говоря не стали бы.

18.07.2022

Ответить

Ой да забейте, радуйтесь что со свекровью повезло! Если что, у меня с мамой примерно такие же отношения. Да, обидно. Но взрослого человека уже не исправить

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Анастасия, ну да, обидно конечно, что так все

18.07.2022

Ответить

Действительно странно лично для меня что др вашей дочери организовывает свекровь, а не вы. Вашем родителям некомфортно видимо ходить в рестораны , моя мама тоже такая она к этому не привыкла и чувствует себя в ресторанах не комфортно . Вы могли бы организовать досуг на природе или дома необязательно было готовить можно заказать еду, да и думаю если бы вы сами организовали др в детском кафе они бы пришли, это не ресторан все таки . А вы хотите что бы они пришли и праздновали на деньги свекрови? Вам бы комфортно было на др внучки за чужой счёт ? 😅 Хоть вы и говорите что не обижены что родители вашей дочке ни чего не покупают , по тексту видно что это не так) ваши родители и не должны вашей дочке ни чего, тем более сами пишите что финансовое положение не очень. Обычно взрослые дети родителям помогают или стараются помочь , а не упрекать маму что она в 50 лет не работает, они ведь у вас денег не просят 😅

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Akhmadalieva, свекровь часто предлагает вообще впринцепи куда ходить, чтоб мы дома не сидели. То за город, то вместе в ресторане посидеть, то ещё что то, хотя опять же, если бы она не предложила (а мы не ждём никогда от неё ничего, рожали себе), мы просто посидели бы с мужем и ребёнком дома, заказали бы с мужем еду и бутылку виски бы купили, и ребёнка бы пофоткали, в детскую комнату на развлекаловки бы сходили сами, а ребёнка на ночь бы положили и с мужем бы посидели вдвоём. Денег нет, не просят, но и когда работает один муж звать людей в ресторан и за всех платить тоже такое себе. Обидно именно, что морально никак не помогают, черт с этими подарками, хотя бы погулять там сходить с коляской, хоть какое то участие… или просто прийти побыть с внучкой, позвонить сказать хотим Леру видеть, ты дома? Щас придём. Нет такого, но от меня ждут что я все организую и всех соберу и позову

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, ну по поводу др можно было бы и отказаться тогда, если хотели вдвоём праздновать что бы ни кого не обидеть , ребёнку в годик не особо важно , кто будет на др это больше для взрослых важно . Какую реакцию от мамы вы ждали не пойму после ваших слов про то что свекровь вас ведёт в ресторан?) вам снизу правильно написали что др внучки будет для всех кроме них вот и реакция обиженого человека . Не вижу в вашем разговоре что вы помощь просили , думаю если бы вы сказали маме что хотите отметить дома и попросили помочь вам бы ни кто не отказал, но вы же перед фактом поставили что идёте в ресторан о какой помощи уже идёт речь, с помощи и нужно было начинать разговор . Да и нужно уметь просить если что то нужно, не все проявляют инициативу и ни кто не знает какие у вас хотелки и что у вас в голове

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Akhmadalieva, да мы не то что хотели вдвоём именно праздновать, а просто так удобней если мы вдвоём бы были. А так свекровь предложила, ну мы и согласились, почему бы и нет. Реакцию, ну хотя бы «понятно, может в выходные встретимся, вино с тортом попьём?», ну или что то другое адекватное, а не нападки на ровном месте. Мы не хотели отмечать дома, накрывать столы тоже не хотели изначально. Либо ресторан, либо вдвоём с мужем вечером с сушами и виски. А не то что я хотела дома, а она помочь не предложила. Дома хотели только они как выяснилось сегодня, заранее никто меня не спрашивал и никто об этом не разговаривал. Я впринцепи привыкла, что родители никуда не ходят и не хотят, а дома я не хочу, мне это не удобно. Если бы они сказали раньше, что хотят дома отмечать, может и отметили бы дома, а так свекровь почему то предложила заранее, а мои до последнего дня дотянули, а теперь удивление а почему у нас планы на ресторан. Тут уж кто что первый предложил, нам с мужем конечно удобнее в ресторане, а тут на тебе, за день до притензии почему не так, как они хотели. А кто знал что они так хотели? Что вообще у них в голове были планы прийти? Все же молчат, я мысли не читаю, договорились как нам надо заранее и все. Че тут обижаться. Дома нужно было им, как оказалось, а не нам с мужем, поэтому я ничего и не просила никакую помощь

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, почему вам кто-то должен предлагать как отмечать др вашего ребёнка 🤦‍♀️ вы отшили своих родителей в день др, а мама должна вам предложить прийти к вам выходные?! Ну ппц. теперь понятны слова вашей мамы «что вы ничего не хотите и от кого-то чего-то ждёте»

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Алина, да никто ничего не должен предлагать. Мы с мужем думали что отведём ребёнка в дет комнату, там поиграем с ней, тортик все дела, придём, ребёнка как спать положим посидим вдвоём да и все. Но у свекрови выпал выходной на этот день, она предложила поэтому, мы и не стали отказываться вот и все. Мы бы и если свекровь не предложила ресторан, все равно не планировали никого собирать дома и стол готовить, потому что разрываться между ребёнком и плитой я не хочу. Вот на это пошла обида у родителей, что готовить не хочу, что мне проще в ресторан пойти или доставку заказать. Да, проще, могу умею практикую, дальше что? Я и так готовлю каждый день нам с мужем, по выходным ходим куда то или домой заказываем. Не считаю это чем то нереальным. Но они этого не понимают, начинаются вопросы зачем ресторан, зачем бабки выкидывать, когда можно дома сготовить. Можно подумать мы с мужем на ее бабки ходим, какое дело их? Никакого должно быть. Так что и обижаться тут не на что. Сами в ресторан не хотят, я не хочу дома одна со всем этим долбаться, зачем мне это

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, т.е. вы и свекровь, которая активно участвует в жизни внучки, тоже не собирались пригласить отметить праздник? Конечно, ваши родители ждали до последнего дня, когда вы их позовете, ведь именинник приглашает в гости (или его родители, если именинник маленький), а не другие люди звонят и говорят, а давай мы на твой день рождения прийдёт или сходим куда-нибудь.

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Маринка, мы вообще не планировали никого звать, ребёнку этот стол не нужен как таковой, отвели бы просто в детскую комнату и там бы поиграли с ней, а на ночь бы положили и сами вдвоём посидели бы, и все. Сборища эти вообще ребёнку не нужны (др же ее). А тут выпало так, что свекровь оказалась выходная, говорит а чего дома сидеть, пошлите сходим, ну и согласились. Это хотя бы не готовки уборки и перетаскивание столов обеденных (свекровь тоже все это не любит, ей тоже проще пойти в ресторан и поесть там, это и понятно). А родители ждали … я думала они сегодня позвонят поздравят внучку, а я скажу приходите в воскресенье торт поедим и винца выпьем (опять же без готовок), но я даже сказать ниче не успела как посыпалось. Можно было в конце концов сказать им мне, типа «а, у вас занято 19, ну давай в выходные придём поздравим", и я сказала бы ок. Просто люди думают, что раз у них планов никаких никогда, то и я так живу, и всегда дома всегда свободна, а это не так от слова совсем, мы с мужем на неделю а то и 2 план руки свои выходные, что надо будет сделать или походы куда то. Родители к этому просто не привыкнут никак. Обиды даже на то, что им нужно что то забрать у меня на балконе (у меня лежит пару тройку материалов инструментов для ремонта), они ж заранее не позвонят, не скажут мы придём, они звонят в 9 утра, говорят ты дома, мы сейчас придём 🙄 всмысле вы придёте? Может я уехала, может мы всю ночь не спали, и так далее. Границ нет абсолютно. А говоришь им что сейчас не надо приходить, что я сейчас занята буду или из дома уйду через час, обиды сразу, и так во всем. Под них чтоли всю жизнь подстраиваться. Им надо, я бежать должна, они рестораны не любят, я тоже ходить не должна 🤷‍♀️

19.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, все равно, с моей точки зрения получилось некрасиво. Если вы собирались втроём посидеть, то и нужно было сидеть втроём и всем бабушкам сказать, что ребенку это не надо. А если вы с одной бабушкой празднуете, то должны были позвать и других, в тот же день или в другой, не важно. И насчёт нужно ли это ребенку, ну тоже вопрос. Я зову на все дни рождения детей много родственников. Да, сложно, иногда кто-то помогал, иногда нет, но простой стол я могу собрать и сама за пару часов, пока муж погуляет с ребенком. Никто никаких изысков и не ждёт, но собраться семьёй это важно. Вот я смотрю фотографии с первых дней рождения старшей дочери. На них были прабабушка и прадедушка ребенка (мои бабушка и дедушка), их уже нет в живых. И дочь, которой это как будто бы в год и два не надо было, тоже смотрит эти фото и видит себя на ручках у них и говорит, что как будто бы их помнит. Она не может, конечно, их помнить, но вот так ощущает себя, членом своей большой семьи. Это важно, мне кажется, и ради этого стоит приложить некоторые усилия и иногда собираться вместе. Я вот так ощущаю.

19.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, вы просто обижены на своих родителей, сто у них нет денег и стыдись их судя по вашим комментариям . Думаете вашей дочке важен ресторан в годик ? Это лишь ваше желание посидеть в ресторане . Вам плевать что ваши родители и бабушка и дедушка вашей дочки живущие по соседству не будут с ней в первый ее др , у них же нет денег, они нас в ресторан не приглашают , пусть сидят дома тогда и локти кусают. жесть конечно это на вашей совести , но я такое отношение не понимаю. Вы просто сейчас ищете оправдание своему поступку « все равно не пойдут , они дикие , почему я должна была им что то предлагать» хотя сами жалуетесь что вам не предлагают помощь , о которой вы не просили

19.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Akhmadalieva, я абсолютно не стыжусь того, что у них нет денег. Это их жизнь, и я в неё не лезу. Все живут как кому надо и удобно. Ребёнку и ресторан не важен, и стол дома тоже не нужен. Поэтому из двух вариантов конечно я выберу ресторан, чтобы мне всем этим не заниматься, удобный для меня и мужа. Я и сказала об этом матери, что я не хочу заниматься приготовлениями, на это время нужно, которого с годовалым ребёнком нет. Так зачем лезть из кожи вон между ребёнком уборкой и столом, если есть вариант более удобный моей семье ? Стол им нужен был в первую очередь, не мне и не ребёнку точно. А раз был так нужен, значит и посвятить могли меня в свои планы, заранее. А там бы уже обсудили и позвала бы их в выходные на торт с чаем/вином.

19.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, 😅 а когда у вас др вы тоже сами ни чего не планируете а ждёте что подруги и родственники вам предложат?) стыдитесь и это видно даже такие слова как « дикие, нелюдимые» к родителям говорят сами за себя. Обычно дети стремятся к тому что бы родители не работали, а вы осуждаете 50 ти летнюю мать 🤦‍♀️ понятно что и стол дома ребёнку не нужен, но возможно ему нужны рядом все бабушки и дедушки и внимание от них в этот день …. Вам действительно плевать на своих родителей, и про стол ваша мама сказала после того как вы озвучили про ресторан, она изначально спросила про планы , не делайте из мамы монстра ) вариант втроём как вы и планировали вам был бы не удобен? И заодно бы ни кого не выделили и не обидели из родных. и на вашем месте я бы задумалась почему они так относятся к деньгам и тратам , возможно они себе во многом отказывали и очень экономили ради вас и у них сформировалась такая позиция. Но у вас у самих дочь растёт , возможно ещё пожалеете о своём отношении к родителям . хорошо вам отпраздновать

19.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Akhmadalieva, когда у мен др, мы с мужем планируем как проведём день, обычно ресторан/бар и на ночь номер в отеле. Ни от кого ничего не жду 😊 Слова «дикие, нелюдимые» не о финансах, а об общении, взаимодействии с другими людьми, точнее об отсутствии этого. Я в декрете, сама не работаю, о каком стремлении содержать родителей я могу думать сейчас? А ребёнка кто поднимать будет? Это сколько зарабатывать надо, рано об этом говорить. Мать не осуждаю, ее выбор не работать, но и не надо тогда говорить, что работы нет, что никто не берет. Берут, просто не по ее предпочтениям, и она уже 4 год прикрывается то одним то другим (то что описала в посте). Ненадо тогда говорить, что денег нет. У кого их нет, те работают. Люди на пенсии работают, имея эту самую пенсию при этом, ещё и внукам умудряются и подарки делать, и прочее. Ну да ладно как бы, повторюсь, я ничего от них не жду в этом плане, у нас все есть и так с мужем. Про внимание… Где были эти бабушка с дедушкой целый год? Гулять может с ребёнком сходили хоть раз, или мама опять же (папу не беру в счёт, работает) позвонила предложила помощь или хотя бы спросила как ты вообще? Может с внучкой посидеть, пока дела по дому делаешь? Или например звонок хоть раз «мы соскучились, хотим с внучкой время провести»? Ни-че-го. Поэтому и сделала акцент на том, кто где живет. Для меня это странно например. Мама спросила про стол за день до уже назначенного ресторана. Сказала как есть, что у свекрови выходной и идём в ресторан. Обиды не понятны. Ощущение, что стол накрытый важнее, чем само др внучки. Хотите-придите да поздравьте, по моему не проблема. А нет стола-не поздравим, ну такое. Втроём было бы тоже удобно, но и в этом случае родители бы обиделись, как так, стола не будет. Да, скорее всего позиция такая сформировалась, потому что вечно не хватало денег, но опять же, а я причём теперь? Я не виновата, что из не хватало в то время. Позиция такая именно их, но навязывать ее мне, чтобы я жила так же, не надо. У них было так, жалко, обидно, не спорю. Но говорить, что это норм жизнь, говорить не делай то, не трать туда и сюда, зачем вы столько денег в рестораны убиваете, зачем? Я у них беру деньги? Нет. Вот и не считаю правильным, что мать пытается до сих пор показывать и учить меня, как «надо» и как «правильно», хоть это и не так. К своей дочери, когда у неё будет семья, я со своими правилами и убеждениями лезть не буду, спросит что то- всегда помогу и подскажу. И обидами такими детскими засыпать ее не буду. Не хочешь - как хочешь.

20.07.2022

Ответить

Вообще всегда думала, что люди из чистой зависти говорят подобное: "Лентяйка, не хочешь напрячься, готовить сутки, выкинуть кучу денег, а потом ночь намывать посуду после гулянки. В ресторане они решили!" Это всё чистая зависть из разряда "я страдала, и ты страдай". Не берите в голову.

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Мария, Боже, Вы как мой муж говорите. Слово в слово… но я до последнего отговаривала мужа от этих мыслей, типа как может родная мать завидовать жизни дочери, вместо того, чтобы просто порадоваться, что моя жизнь немного легче

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, возможно, это неосознанно. Но зависть лежит в основе, это 100%.

18.07.2022

Ответить

Для меня все же странновато не позвать родных бабушку и дедушку на ДР к внучке. Или надо было звать в ресторан всех (пусть откажутся, но позвать), или позвать в гости хоть на чай, хоть пиццу заказать или готовое что-то купить. Можно было предположить вместе сходить в парк или в гости к ним зайти, если у них места больше. Но реально я вот примерила на себя ситуацию, что моя подросшая дочь так себя поведет, было бы обидно. Хотя, надеюсь, я буду хорошей бабушкой, но кто знает?)

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Маринка, я хотела позвать в воскресенье их, торт с вином хотя бы, но я во первых даже сказать ничего не успела, потому что были друг за другом поливание меня, и хотела сказать об этом в среду четверг, что приходите в воскресенье, или что сегодня позвонят поздравлять внучку и я сказала бы приходите в выходные. А во вторых им было принципиально нужно именно сегодня, потому что думали что муж работает, а я якобы одна буду сидеть дома, что планов нет. А тут как бы не так. Если так хотелось именно сегодня и стол дома, ну скажите свои мысли мне, я откуда могу знать, что в голове у людей, что они день в день что то хотели.А получается что должна была предугадать что захотят день в день и стол (обычно просто людям ничего не надо, куда не позови, я уже привыкла поэтому что нет смысла звать, все равно откажутся, а тут такое рвение оказалось).

19.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Маринка, надеюсь, когда Вы будете бабушкой, и Вам так сильно нужен будет стол дома, Вы скажете дочке заранее что то вроде «а давай стол соберём, отметим, я тебе помогу с приготовлениями, или с ребёнком побуду пока ты заканчиваешь на стол накрывать», а не «всмысле ты не хочешь готовкой заниматься одна и накрывать? Лентяйка, ужас» а сами не предложили помочь не сготовить, не с ребёнком, и вообще целый год Вы в жизни внучки/внука не учавствовали.

19.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, я вроде понимаю вашу обиду, неприятно, конечно, слышать такие слова. Но обида ваших родителей мне понятнее. Всё-таки с моей точки зрения о своих планах заранее должны были вы сказать, не дожидаясь, когда они будут вас выспрашивать. Хотя бы в тот день, как вы со свекровью договорились, мол, у нее выходной в этот день мы с ней, а с вами давайте соберёмся в воскресенье. А так получилось, что вы молчите, как будто довольны, что пригласили в ресторан, и можно салатов не готовить, и хорошо. Я не говорю что это так, но в глазах обиженного человека это возможно именно так выглядит.

19.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Маринка, я надеялась, что выспрашивать вообще не будут 😅 День пройдёт ровно, поздравят по телефону и как будто так и надо, а тут всем резко праздник подавай, я даже растерялась немного от такого напора. Ну да, скорее всего они это так и увидели. Но суть в том, что и свекровь если бы не позвала, я бы все равно не накрывала стол 😅 что так что так 🤷‍♀️

20.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина, возможно, ещё все зависит от того, как принято отмечать праздники в семье. У нас принято собираться, поэтому даже вопроса такого не стоит. А детские дни рождения - это особый случай, их уж точно никогда не "зажимаем", хотя конечно, акцент не на стол, а на украшения, развлечения и т.д. Кстати, мои дети уже ко второму дню рождения ждали праздника и после вспоминали, кто приходил в гости, какой был торт, что подарили и т.д.

20.07.2022

Ответить

Екатерина

не обращайте внимания, вы ни в чем не виноваты.это старшее поколение очень странный народ честно говоря. с прибабахом большиснвто. У них свои заморочки и они вот умели все,а мы ничего , стандарт

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Екатерина, вот да, мы все сами, все делали и столы накрывали, а она готовить не хочет, лентяйка какая , ещё и обиды детские

18.07.2022

Ответить

ВикториЯ

Виктория Андрюшина, а потом ещё говорят, что вас/нас как-то выростили. И вот это КАК-ТО меня больше всего бесит.

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

ВикториЯ, вот вот, как то вырастили. И что вот теперь, мы тоже КАК-ТО должны растить, тянуть лямку жизни этой сложной. Зачем?🤦🏼‍♀️ Если можно жить не так

18.07.2022

Ответить

А почему вы ищите вину в себе? Это, кстати, один из признаков созависимости, когда человек ищет вину в себе в тех случаях, когда с ним обошлись плохо. Ваша мама ну просто такой вот человек. Понять, принять, простить, забить. Вашей вины тут нет.

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Olla, ну как бы не то что вину, а подумала может где то не права, эгоистка, ещё что то

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Olla, спасибо за ответ 🌹

18.07.2022

Ответить

Ведьма Северных лесов

Снижайте свои ожидания к своим родителям) вы хоть и пишете, что вам от них ничего не надо, так и есть, да, но вас все равно это всё задевает. От этого страдаете только вы, поверьте. Со стороны вашей мамы просто умелая манипуляция. Этим всем своим некрасивым поведением она пытается добиться своего. Не поддавайтесь. Плюньте. Обидно, да. Но это выбор вашей матери. Проведите ДР ребенка в приятном кругу, с положительными эмоциями и получите удовольствие. Ваша мама хочет внимания к себе, а оно должно быть у ее внучки. Забейте. Те кто от души хочет поздравить, придет вечером и поздравит, без посиделок. А остальные значит не так уж и хотят.

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Ведьма Северных лесов, хотелось просто, чтобы у дочери были бабушки с обеих сторон, если одна без просьб вот так помогает финансово, от моей матери я хотела внимание дочери… а тут ещё и я плохая, что не хочу на всех дома наготавливать часами в перемешку с заботами о ребёнке и уборкой

18.07.2022

Ответить

Ведьма Северных лесов

Виктория Андрюшина, у каждого всегда будет свой взгляд на ситуацию. Пример у вас под носом: свекровь и мать. Две противоположности, но каждая по своему права для себя и для вас. Вам остается только не обижаться и не брать в голову. Вы сами решаете, как проводить ДР своей дочери. Остальные могут либо согласиться, либо отказаться. Всё. Никто никому ничем не обязан. Я на год дочери ничего не проводила, потому что ребенок не запомнит. А мне стоять у плиты кашеварить ради того, чтобы кого-то ублажить, желания не было. Встретились потом на нейтральной территории со всеми отдельно и чай попили в кафе. Всё.

18.07.2022

Ответить

Как по мне, тут надо радоваться, что у вас такая замечательная свекровь, это редкость. А родители пусть живут как хотят, они взрослые люди, вы тоже, поэтому вы делаете так, как лучше для вас и вашей семьи. А ваши ожидания от них - это, как говорится, уже ваши проблемы. Да, хотелось бы как-то иначе, но иначе не будет, тут чем раньше вы примете факт, что ваши родители не такие, как хотелось бы, тем будет проще и легче. Готовить и всех развлекать на ребенкин до, вы не обязаны, чтобы вам тут не писали в комментариях. Если родители не готовы никак участвовать в жизни внучки (к слову, они и не должны), то вы имеете право быть не готовой их развлекать, обслуживать и подстраиваться под них. Тут либо все ищут компромиссы и идут друг другу на уступки, ну или каждый уже сам за себя. Я уверена, что ради свекрови вы бы пошли на какие-то неудобства. В общем, расслабьтесь и постарайтесь поскорее попрощаться с иллюзиями на счёт своих родителей.

18.07.2022

Ответить

Виктория Андрюшина

Яркость, я бы на месте моей матери была бы рада, что у моей дочери такая свекровь. Спасибо 🌹

18.07.2022

Ответить

Оставшиеся комментарии доступны после регистрации

Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.