Письмо почти бывшему мужу!

Прошла почти неделя как ты в очередной раз говорил о любви … на что ты рассчитывал, что после всех этих лет горечи и обид, я все забуду и прощу, я хочу подтверждения слов… хочу действий. Ты говоришь, что я не помню ничего хорошего! Помню, помню, все помню, потому то и влюбилась, потому то и согласилась выйти замуж, потому то и жила все эти 8 лет с тобой… и верила что все еще у нас будет… А ты сам то помнишь, когда ты на второй свидание хотел пригласить меня в театр, а билетов не было, и ты купил билеты в цирк… и как мы с тобой смеялись… а ты помнишь, как мы ездили с тобой во Владимир и я заблудилась на обратном пути, а навигаторов тогда не было, а помнишь как мы ездили кататься на лошадях, как я боялась. И как твой конь укусил мою лошадь за попу и моя понесла??? А ты помнишь, как мы бродили ночи на пролет по Москве под снегом, а потом заходили в кафе и ждали когда откроется метро??? А ты помнишь ту елку, которую ты мне подарил в наш первый новый год???? И билеты на «Юнону и Авось». И как нам было хорошо вдвоем сидеть на балконе и пить мохито??? Только ты и я??? А как мы покупали тебе брюки на свадьбу твоей подруги??? Как ты спасал меня от собак, которые меня покусали??? Как ты не спал по ночам, чтобы могла выспаться я??? Как ты бегал на молочку??? Как готовил еду??? А еще я помню, как первый раз видела, как падают звезды, стоя рядом с тобой на балконе в твоей квартиры!!! А ты помнишь все это??? Но, к сожалению, я помню как мне стало плохо на свадьбу твоего брата, и ты отправил меня домой одну, а сам поехал гулять, а я ведь была беременна?!?!? А еще я помню, как я лежала в больнице, а ты поехал бухать к брату и даже забыл постирать мои вещи и привести мне их на следующий день, а я ведь была беременна, а на улице было жарку и носить мне просто было нечего!!! А еще я помню, как больная с температурой ушла гулять с ребенком, а ты поехал на шашлыки!!! а дальше начался почти кромешный ад!!! Ад для меня… моя вторая беременность, страшный диагноз… слезы… и ноль поддержки, только фразы, не читай, не смотри, не лезь, что будет то будет… потом роды, и 9 месяцев без сна… ты спал рядом и ни разу не встал не подал мне ребенка, не покачал его…. Ни в будни, ни в праздники, а детей было двое, я разрывалась на части… а ты??? Что делал ты??? Ты ведь даже не помнишь, как я тебя будила со слезами и просила помочь потому, как уже буквально валилась с ног, сколько раз я чуть не роняла ребенка. А мой выход на работу когда ребенку еще не исполнилось года… а мои просьбы помоги, поддержи, поговори со мной, мне плохо… а ты смотрел свои сериалы и только повторял, что я стала толстая и страшная, и почему я не схожу в парикмахерскую… А когда дорогой???? Когда мне было сходить в парикмахерскую???? Я работаю с 9-18, потом дорога домой, отпустить меня хотя бы на два часа в выходные ты не мог, тебе тяжело, да и детям мало быть сытыми и чистыми с ними играть надо, а ты не играл… а потом??? Эта ложь эти обещания, полный игнор моих просьб… ну неужели было действительно сложно позвонить и сказать, что ты задерживаешься на работе, чтобы я не нервничала. А когда ты пропадал… на всю ночь. Я на даче, а ты не берешь трубку??? Разве это не издевательство надо мной… и было это ни раз и ни два. И ты ни когда не признавал своей вины???? А то, что ты обвинял меня во всех бедах… а то что все проблемы приходилось решать мне самой??? А то, что я волокла на себе дом, продолжая работать, занималась детьми… решала их проблемы со здоровьем… Блин, как уставала, а ты не видел…. Ты жил своей жизнью… и не щадил меня… не думал о моих чувствах. Я не слышала ласковых слов, я не видела, что я женщина и я любима… я устала… дорогой прости меня но я устала… смертельно устала… мне не по силам такая ноша… я сломалась… прости… сломалась… Я ждала что ты поймешь, я верила… я планировала отпуска, я хотела радости.. я хотела быть счастливой… а ты высасывал из меня силы, и забирал мою жизнь, ты рвал мою душу, ты втаптывал меня в грязь. Ты не стал хорошим отцом, и это самое страшное. Наш старший сын не любит тебя… ты слышишь не любит и говорит об этом на прямую… он так и говорит не люблю… не хочу с ним куда бы то ни было ехать. А маленький которого так и не полюбил ты любит тебя просто так ни за что… а что ты… тебе были неприятны его нежности и ласка… ты не отвечал на нее. Не говорил ему, что я тебя люблю… не обнимал его, не прижимал к себе… Ты обидел наших детей, я бы простила обиды которые ты наносил мне но обиды которые ты причинил детям я не прощу!!!! Тебе не было дело до их проблем и переживаний, ты не делил с ними их радости и беды, ты всегда был сам по себе… Ты опять говоришь о любви, это не любовь это привычка, это твой комфорт, это твое спокойствие но не любовь, тебе было удобно жить у меня… тебе было удобно… не надо вставать в 5 чтобы не опоздать на работу… не надо стоять в бесконечных пробках… тебе было очень удобно… а сейчас нет. Вот ты и говоришь о любви… Помнишь я просила тебе вышел с работы смсни, за 8 лет ты так и не привык к этому… тебе казалось что это пустяк а я бы знала что ты помнишь обо мне… и по крайней мере я бы знала что ты задерживаешься или нет… и не переживала когда на часах 10, а тебя еще нет и ты не отвечаешь на звонки… зачем ты говоришь про любовь. И что значат твои слова я тебя никому не отдам… да ты и меня и детей спустил в унитаз… смешал с грязью… что значит любишь??? Если бы ты любил ты бы за то время что мы не вместе попытался бы сделать хоть что-то чтобы исправить ситуацию… а тут только слова… и больше ничего. Впереди 4 дня, которые мы могли бы провести вместе, хорошо пусть не вместе, ты мог бы провести с детьми, но у тебя есть свои планы и своя жизнь, так где же эта любовь, о которой ты говоришь??? В чем она выражается???? Ты даже живы с нами не ходил гулять с детьми, не покупал билеты для нас для всех, не придумывал что-то веселое на выходные… чего я ждала теперь??? Нет, дорогой, я не верю тебе. И не пущу тебя обратно. Ни в свой дом, ни в свою жизнь. Ты обвинил меня в том, что я испортила нашу жизнь своими повышенными требованиями??? Да, я хочу всё… и требую полной отдачи, эмоциональной, физической, моральной… А тут я отдавала, и опустошала себя день ото дня… а ты???? Как я буду жить??? Да так же, как и раньше, моя жизнь не изменилась, то что твоя обязанность была ходить в магазин, так ты покупал те продукты которые ел только ты… то что ты заправлял кровать, так и мне это не сложно… что делал ты чего не могу сделать я??? Без тебя??? Я даже не могу вспомнить… так что прощай дорогой. Живи сам, как знаешь. Для того чтобы стать хорошим мужем наверное надо что бы я была хорошей женой… я знаю что я не идеальная жена. Наверное это и не дало тебе возможности стать хорошим мужем. Но стать отцом ты мог и без меня. Дети любили тебя а ты??? Ты любил их… наверное да… но только этого им оказалось мало чтобы любить тебя. Прощай дорогой. Ты остался сыном, очень хорошим сыном так и будь им. Не говори мне больше о любви, потому что я люблю тебя не меньше чем в день нашей свадьбы, но не могу больше жить с тобой… не могу… я слишком устала. Ты будешь счастлив с тем человеком, который будет любить себя больше, чем тебя… ты будешь иметь других детей которых придется любить тебе, потому что когда кто-то любит себя превыше всего, ему некогда любить других. А я не любила себя. А теперь хочу любить!!! Только себя и детей… а тебя больше не хочу… прощай… будь счастлив и отпусти меня… не говори мне о любви, я не хочу этого слышать!!! Это ложь…