Ребенок мужа и эко

Каждый раз при таких историях думаю, ну вот же знаки ей: дети не получаются, муж в приказном порядке заставляет любить его ребёнка. Что ещё надо? И это: а если получится от этого ребёнка заполучить, то все изменится. Да, действительно изменится, с ребёнком все станет еще в 100раз хуже. Да пока нет детей, бегите и радуйтесь, кроме этого Вашего мужа ещё как минимум 3 миллиарда мужчин на планете , с которым не нужно будет себя лепить для него «идеальную». И дети могут получится естественно и от любви, а не вымученным путём.

Опишу свою ситуацию. Может вам поможет. Когда мы познакомились с мужем мне было 20,ему 32 его дочке 6 лет. Сказать, что мне было тяжело с ней,это ничего не сказать. Именно морально. Я улыбалась,играла с ней, плела косички и тд. Но, внутри, для меня это было через силу! Хотя дочка ко мне относилась хорошо. Если был выбор ,пойти к бабушкам, или остаться со мной, она выбирала меня. Поэтому, себя держала. Потом я забеременела,беренность была тяжёлая. Сын родился беспокойным, никто не помогал. Плюс ещё постоянно дочка мужа была. Тоже меня раздражало. Но потом изменилось,когда сын подрос,где-то годик. Он прям сестру любит,обожает. Она к нам придёт,он как хвост за ней. И до сих пор сыну 11, дочке 19,он её боготворит. С разводом у меня тоже мысли были, муж разговоры вёл,чтобы дочку к себе забрать и т.д.,но как-то я смогла себя пересилить. По- другому начала на ситуацию смотреть,я начала её жалеть. Сейчас,когда ей уже 19,она много вспоминает из её детства,что было,что мы с ней делали,куда ходили. Мне приятно,если честно. Посмотрите на дочку с другой стороны, может и деток вам пошлёт Всевышний.

Пусть меня закидают тапками. Я сейчас очень сложный период в жизни прохожу. И по честному мне иногда не хватает ресурсов на своих родных и любимых детей. Я хочу поплакать и вина выпить в одиночестве, а у меня сын подросток до 11 ночи не спит. У них тоже стресс, и я думаю о том как им помочь, как отвлечь, развлечь. А на самом деле кто бы меня отвлек и поддержал. Так как я много работаю то максимум времени провожу с детьми. Я не могу уехать без них пока никуда. У меня нет рядом родственников чтобы отправить детей поночевать. Но это мои родные дети, я их люблю, и хочу этого или нет, отдаю им свое время, силы и т.д. Не предстваляю если бы мне сейчас чужого ребенка подкинули. По поводу ситуации у вас. Вы конечно мужа любите и вся такая добрая. А по факту муж "хороший папа" вашими руками. Ему развлекухи - вам колтуны из волос, какашки в унитазе и уроки. В народе это называется "чужими руками жар загребать". Еще бы он вас отпускал куда. Глядишь распробуете свободы, и не будет у него бесплатной няньки для дочки. Все остальное про "любовь" это манипуляции. Но допущу другой вариант. Вы так хотели замуж за этого мужчину. что заигрались в хорошую жену. Главным вашим козырем стал его ребенок. Где-то вам льстила ее любовь, где-то признание мужа. (На этот вариант меня натолкнул уж очень прилизанный пост). А сейчас у вас ресурсов нет играть свою роль и девочка вас стала откровенно раздражать. Но это не отменяет тот факт что вы ей не мама и как бы не обязана маму заменять. Я вижу один вариант. Сказать все как есть. Вот прямо. Не хочу и не буду больше выполнять ТВОИ родительские обязанности. По моему печальному опыту в распавшемся браке, от "хорошести" только хуже. Я была вся такая понимающая, не требующая, подстраивающаяся. В итоге ничего из того что мне важно и нужно было я не получила, еще и виноватой осталась что "не допоняла, не поддерживала, и вообще "плохо просила".

Вы не обязаны её любить. И вам нужно объяснить это мужу. То, что вы честны и не хотите лицемерить, делать вид, что вы её любить-то уже хорошо. Возможно, вам следует получить консультацию психолога. Ну и возраст у девочки уже такой, когда вы можете ей сказать, что у неё есть мама и вы не готовы стать мамой для неё (это будет и честно, и, думаю, позволит расположить её к вам), поэтому скажите, что вы хорошо к ней относитесь, например, готовы быть ей подругой (это поставит между вами сразу некоторую границу) , и вы получите преимущества- говорить то, что не скажет мама. Ну и, конечно, пусть отец вовлекается : делает замечания и прочее. Если у вас идёт протокол и вам тяжело морально: попросите мужа отправить её пока домой. Мужчинам сложно понять то, на что мы идём в такие моменты.

Мне непонятно почему он сам с ребенком только мультики смотрит. Он мог бы сам своему ребенку дарить любовь, играть с ней, заниматься. В итоге вы должны заниматься его ребенком, пока он с ним только мультики смотрит. Потом мучиться с эко не по своим причинам. И после удачи вы должны будете уже двумя заниматься, пока папа не может или не хочет. Я думаю он должен со свои ребенком проводить время сам, а вы быть вежливы и нейтральны. Вы ей не мама, а он родитель.

Он же ее отец. Если бы я не смогла принять ребенка мужа, развелась бы. Волей-неволей, с таким отношением вы отдалите их друг от друга. Точно так же не стала бы строить отношения с мужчиной, которому мои дети поперек горла.

Представьте, вы забеременели, у вас токсикоз, а в гостях его дочка, на последних сроках усталость, одышка и отёки (допустим, конечно, уверена, у вас всё гдадко пройдет), а у вас эта девочка и эмоции так и не проходят... вы родили, у вас недосып, то колики, то зубы то еще что-то у вашего ребенка, а у вас в гостях опять его дочь и ваши эмоции не прошли. Прошло 5 лет, 10, 15 и вы так живёте, как вам? Я за честный разговор с мужем, а там, честно говоря, скорее всего будет развод. Но разве так не лучше, чем терпеть годами?

Представляю такой пост на мужском форуме, жена требует, что бы я проводил выходные не с друзьями, а с ней и ее ребенком. Не люблю ее ребёнка, ещё и ЭКО делать по ЖФ. Двойные стандарты🤷🏼‍♀️

Утро доброе. Вчера хотела написать, не успела. У меня была почти аналогичная ситуация. Почти, потому что у меня уже была дочь. С первым мужем я развелась, когда дочери было 6 лет. Кроме прочего одной из причин развода было несогласованное количество детей. Я хотела 2-3 и это была принципиальная позиция, муж хотел одну девочку Катю. Получив желаемое, он не оставил ни единого шанса родить еще. Так что начав встречаться со вторым мужем, я очень четко и понятно обозначила свое желание. Те обязательное (!!!!) рождение еще хотя бы одного ребенка. Он мне поддакивал и говорил, что вот прямо сразу. Сразу не получилось. Зато получилась его дочь у нас дома. Ей было 3, когда мы сошлись. И Девочка у нас была каждые выходные с пятницы до воскресенья вечера + праздники (типа 10 дней нового года)+ летом пара недель. Уход за девочкой 100% лег на меня. Я даже вот сейчас не могу сказать, как так произошло. Ну, типа я своей завтрак делаю, а той нет что ли? Или гулять с одной пойду? А вот мужу надо поработать в субботу над денежным проектом, а я чтобы не мешать увожу и на весь день в парк и цирк. Подходит та малышка и просит куклу поиграть, что я не дам? Ну и коронная фраза " ты живешь со своей дочерью, а я тоже имею право жить со своей!". Девочки наши не дружили. Чем дальше , тем больше разница. Та мама ударилась в религию и стала таскать девочку с собой в храм и монастыри. Девочка читала на ночь молитвы в свои 5 лет и уточняла, не от дьявола ли я к папе ее пришла, а за подаренный мной велосипед благодарила Бога. Моя все больше становилась с активной жизненной позицией. Ни одной точки соприкосновения у них не было. И самое интересное. Что через год тщетных попыток завести ребенка выяснилось, что у нас МФ и муж об этом знал всегда. Знал и соврал! Его дочь родилась не без вмешательства врачей. Не эко, но гормоны, стимуляции и тд. Обследования показали, что я совершенно здорова, шанс мужа на детей около 2%, те никакой. Дальше как у вас. Девочка раздражает, обследования на эко и моральные терзания, а оно мне здоровой надо ли? Сначала окормлю его дочь ужином, потому что она ест своеобразно, играю, занимаюсь, купаю, держу за ручку пока она читает молитву, укладываю, параллельно решаю вопросы со своей, бегу гулять с собакой. Возвращаюсь и слушаю, что нервы, это МОЯ проблема, у нас же все отлично. эмм.. Короче, 4 года этой ерунды. Дети так и не получились. Зато случилась опека и суд по определению места жительства девочки у нас из-за все бОльшей религиозности мамы. Муж прямо с пеной у рта говорит, как его дочери надо жить у нас, со своим папой, как это важно и все такое. Я подумала, взяла свою дочь и свалила к себе домой. До сих пор не понимаю, нахрена это все было мне нужно??? Через полгода встретила нынешнего мужа, прекрасно и без проблем мы родили детей. Он занимается домом и детьми, уже 13 лет женаты. Своих у него двое от первого брака. Я сказала, хоть жить туда переезжай, но ко мне в дом больше никого ни на минуту. за 13 лет я ни разу не сказала ни слова против. Я знаю, что он платил хорошие алименты, даже когда не работал, что помогает. Было время, когда он ежедневно ездил туда делать уроки с детьми. И тд.Реально ни слова я не сказала, он ни разу не предложил привезти их домой к нам. Также и муж, пережив пубертат моей дочери, ни разу ни меня ни ее ни в чем не упрекнул. Это идеальная схема получилась. Все довольны. Я к тому, что у вас МФ, вам нужен ребенок, но у мужа уже ребенок есть. По большому счету, если больше не получится, то и не страшно. Именно поэтому мой второй муж и ваш держит своего ребенка от первого брака рядом. Потому что уход все равно не на нем, чего б не подержать. Ну и "вдруг больше не получится", хоть этот рядом. Между прочим, после моего развода, муж достаточно быстро перестал брать доь на все выходные. Стал брать типа с вечера субботы до утра воскресенья. Потом вечер субботы, а на ночь к маме своей отводил. А потом и вовсе в другой город уехал.