Вот и я решилась написать своей свекрови...

Долго я собиралась с мыслями.. дальше будет много и долго...

Свекровь свою я всегда считала простой, хорошей женщиной. Всё было прекрасно когда мы с мужем еще встречались, когда узнали, что я беременна, когда играли свадьбу. Я думала, что мне просто повезло... Но случилось несчастье, переломный момент в нашей жизни. Через 3 месяца после нашей свадьбы умер свекр. Мы в то время жили на съемной квартире, какая-никакая, но у меня была своя территория, своя кухня, свое хозяйство... А свекр со свекровью жили в своей двушке в центре города. Так вот, после того как свекр нас покинул, я как хорошая заботливая невестка сразу сказала мужу что мы переедем к его маме, чтобы первое время после такого события поддержать её, помочь да и вообще здоровье у нее самой вроде не айс, присмотреть бы надо. Какая же я была наивная дура. Свекровь на своем горе совсем помешалась. Ничего её не радовало и не интересовало. Она целыми днями плакала, плакала, плакала... Я конечно её понимала - такое горе, мужа похоронила (хотя пока он был жив, она неоднократно говорила, что он её надоел, что он такой-сякой да и вообще замуж она не по любви вышла. Ну да ладно, это их семья и меня это не очень волновало). В общем, первые три месяца она жила под девизом "жить без него не хочу, хочу умереть, ничего мне не нужно и не интересно". При этом я беременная всё делала, готовила, временами успокаивала её и думала, что это пройдет. Но это не проходило. Мать (свекровь) сидела на антидепрессантах, ходила к психотерапевтам, врачам, целыми днями пила кучу таблеток, после чего жаловалась, что у нее нет сил ни на что, руки не поднимаются. В результате всего этого в день моей выписки из роддома (точнее в ночь) она загремела в больницу с диагнозом микроинсульт, сазу оттуда через недельку её направили в санаторий. Таким образом первый месяц с дочей дома я была одна. Ну муж работал и помогал мне всячески. Я этому была не скрою очень рада. Но потом вернулась она. И не одна, а со своей скорбью, слезами, нытьем и болячками. Тперь она говорила, что как только оформит наследство то сразу будет помирать. А что, говорит, вы думаете я долго проживу? нееет, что вы, я же чувствую как помираю... ППЦ! С того момента моя жизнь медленно превратилась в ад. Ситуация: сижу в клмнате с дочей (примерно 2 месяца ей было) заходит свекровь, садится (вид заплаканый). Ребенок при виде её тоже начинает хныкать, видимо чувствует настрой. Говорит ребенку: ну что ты плачешь? давай вместе поплачем. Я в акуе. Я говорю, вы зачем такое ребенку говорите, ей положительные эмоции ужны, а вы ей давай вместе плакать!!! Ладно. Свекровь твердила все полгода, что ей ничего из имущества не нужно, что вот она поделит всё между мужем моим и его сестрой и помрет. Дача не нужна, квартира тоже. Делайте что хотите, мне всё равно. Приезжая на дачу, она ходила и страдала, что ничего ей тут не осилить, сил нету, давайте продавать, раз вы (мы с мужем) ничего тут делать не хотите (я всегда считала, что лучше купить два мешка картошки, чем все лето впахивать на ней). Что же теперь (на данный момент прошло 9 месяцев) она засадила весь огород, 3 сотки картошки, 2 сотки всё остальное. Ладно бы сама ковырялась, раз её так хочется, так нет же, она нас с мужем постоянно припрягает что то там делать. Она постоянно твердит всем, а особенно моей маме, как она нам помогает. Да блин чтобы мы вообще без нее делаели??? Если раньше, когда Аленке было до 3 мес, она могла прополоскать пару пеленок, брошеных мной в тазик, или вылить ванночку после того как я её искупала и понесла спать укладывать, то сейчас я захожу в ванну утром, а воз и ныне там. Неужели так трудно просто наклонить ванночку и вылить??? Хотя я никогда не забуду как она мне обосратые пеленки замачивала, чтобы я их потом "застирала руками". Ведь есть же машинка!!! И я всегда стирала засратки в машинке. А эта мадам пришла из санатория с полной уверенностью, что нужно обязательно всё это говно замочить и потом руками выстирывать. Мляяя, слава богу пеленки закончились. Она принципиально наверно не готовит второе. Сварит суп, а второе я должна, при этом с ребенком сидит только когда мы просим и нам очень нужно. Да и еще, муж с каждой получки отдает ей деньги за квартплату платить ( и это она нам помогает). А она на свою зарплату (подрабатывает уборщицей за 5 тыс) покупает себе то кофточку, то туфли. Ну нах мне такая помошница. А вещи для Аленки? она всегда покупала всё то синее то голубое. Я сначала молчала, думаю, ну купила какое было, а потом не выдержала, говорю, что вы ей как мальчику, неужели желтого/розового/красного нет? А она невозмутимо - а какая разница. Ладно хрен сним, хотя я то знаю, она еще когда мы узнали по узи что девочка будет сказала "я мальчишек люблю" а девчонке свекр очень обрадовался. А она прям разочаровалась. Зато в своем внуке от сестры мужа души не чает, в попу целует хотя ему уже 11 лет, а бестолочь. Итак прошло уже 9 месяцев как мы живем тут. Я не собиралась переезжать сюда насовсем. Однако все тут уже подсуетились и записали дочу в очередь в ближайший садик. А кто меня спросил, хочу ли я чтобы она ходила в этот садик. А тут еще свекровь зарядила - вот Аленка подрастет и будет со мной в комнате спать, чтоб родителям не мешать. А разве я сказала что мой ребенок мне мешает??? Я ей тогда намекнула, типа надеюсь к тому времени у нас будет отдельное жилье. А она мне - а где же вы его возьмете? Ну я хоть в ипотеку залезу, хоть на работу выйду и сниму, а с ней жить не собираюсь.Квартира мне эта ужасно не нравится, дорогапрямо под окном (2 этаж) шумно, жарко, лифт узкий - с коляской пока войдешь обматеришься. Я устала, устала жить с его мамой, устала жить в этой квартире. Устала от её "помощи"!!! устал от того, что она лезет в нашу жизнь, считает наши деньги. Я хочу ходить дома в трусах, когда мне хочется, хочу встречать мужа в сексуальном белье, хочу заниматься чем хочу и есть что хочу, а не то чем меня пичкают. Хочу иметь свою кухню и свои шкаф для белья, а не те две полочки которые она мне выделила. Я никогда не говорю мужу о ней плохо, потому что она его мать и я её уважаю, но я не могу существовать с ней рядом. А она ходит и ноет целыми днями как ей плохо, мерит каждый час давление и жалуется что оно скачет (а что она хотела в 60 лет). Она просто знает, что если скажет что у неё всё нормально то мы съедем от неё, поэтому всё время ноет.

Знаю, что всего даже не описать, не хватит поста и сил... но я очень устала, просто хочется выговориться...