Почти трехлетка с кризисом
Воспитание.Девочки, ребенку 2.9, напишу еще сюда, вы уже этот этап прошли, и думаю подскажете как лучше)
В общем приехали мы с очень насыщенного отпуска и у ребенка включился кризис трех лет (ну или не знаю что включился внутренний демон). Резко. До этого по нарастающей ребенок становился более упрямым и т.д., но это все не то. Тут смысл в том, что крики и истерики нерациональные и полностью управляемые. То есть орет он не потому что расстроен, а чтобы я сделала так как он хочет. Поясню: последний раз истерики у нас были в полтора года, я им никогда не потакала, так что это опять же не проверка границ, они давно установлены и проверены. Так вот, я потерялась и не знаю как себя вести. Примеры:
1. Я в душе, он играет в своей комнате. Приходит говорит "мама поиграй со мной". Я говорю "ну милый подожди немного, я помою голову и поиграем". Он начинает дергать занавеску так, что вода льется из душа на пол. Я прошу не делать, объясняю почему. Он продолжает. Я выхожу из душа ( с намыленной головой), вывожу его (с криком конечно) из ванны и прошу подождать там (я сама спокойна при этом). Он заходит обратно (с криком). Я говорю что он может подождать тут, но только если не будет дергать занавеску. Он резко успокаивается и говорит "нет, буду дергать". И начинает дергать. Я вывожу и закрываю дверь на замок. Он орет под дверью пока я не выйду. Я выхожу - слезы мгновенно высыхают и он говорит "мама помылась теперь мы идем играть". Есть ли у меня какие-то другие варианты действий в таком сюжете?
2. Я говорю например "Будешь кашу с молоком или с йогуртом?". Он "С молоком". Я делаю с молоком, даю ему, он "нет, хочу с йогуртом". Я говорю, что я уже сделала с молоком как просил, либо пусть ест эту либо ничего. Он орет. Что делать? Это прям очень часто именно такое, что сам просит что-то конкретное, я даю, а он "передумал". Прям очень часто, меня это бесит. Если его не спрашивать, то еще хуже, просто скажет "нет" и все.
И повторюсь: две недели назад НИКАКИХ проблем с сыном у меня не было, у нас было полное взаимопонимание, всегда договоривались, находили компромисы и т.д.
Лана
Интересная дискуссия ниже. У нас период "чтто не придложи- ответ "нет" началась пару месяцев как. Мне твоя реакция на конфликт в душе понравилась. К идее накормить сына я отношусь трепетно, потому бегаю и предлагаю до последнего. Но в отличие от девушки ниже, не просто думаю, а вижу, что иногда таки сын уже пробует манипулировать нами. Например, он знает, что мы не переносим его слез - всегда жалеем, даже если он не прав, так почледний месяц он ноет постоянно. Стараемся быть жесче.
В общем, больших советов не дам. Было интересно почитать. Тоже пробуем как-то идти по этому "минному полю" :D
18.09.2018
Ответить
Лина
Просто держитесь))
Дочке 3,2, она прям с рождения с характером, но сейчас явное обострение. Истерики в стиле «мы приехали на этот пляж, но я не хочу на него, хочу на тот, который с жёлтым песочком(в 500км от нас)». Большинство из ее внезапных желаний в принципе невозможно исполнить, так что просто собираем все свое спокойствие и ждём, пока истерика закончится.
18.09.2018
Ответить
Elenа22
Я бы сказала-дергаешь штору,вода льется на пол,я вместо игры с тобой буду вытирать пол,ты понял?посмотри на меня-ты понял?и дождалась бы взгляда в глаза и ответа.Сын часто мое терпение испытывал года в два,сейчас моего-«ты понял?» хватает))А про передумывание так же-я вместо чтения стихов,игры,прогулки(чем увлекается) буду тебе завтрак переделывать,время терять.А ещё мне помогает отвлечь,просить помощи-ой,я воду пролила,сбегай за тряпкой,вытри пожалуйста,или помоги на стол накрыть,всем по ложечке положи и прочее...Забалтываю.Мои дети после отпусков тоже разболтанные,даже старшие,за недельку в норму приходят.Не нервничайте,все пройдёт)
17.09.2018
Ответить
Маринадик
У ннас каждый день это минное поле. Где-то договариваемся, где-то она орет до последнего, где-то я на нее ору. Ситуация с душем для меня проста. Она бы притащила свои игрушки и пока я моюсь типа ьы вместе играли. Ей много не надо, иногда вставлять реплики и может держать игрушку. С кашей тоже так было. Не довожу до истерики. Не хочет, не ест. А хочет другую, говорю, что сегодня эта, завтра другая. Начинает орать, грустно смотрю на нее и начинаю объяснять как мне грустно, что она так себя ведет. Тут либо успокаивается и ест. Либо продолжает кричать. Если вижу конкретно что она голодная могу и уступить и переделать кашу. Вот с едой у нас как-то не бывает уже почти заходов.
17.09.2018
Ответить
Наточка
еще мне нравиться фраза - отношения дороже истины. ну нальеться вода на пол со шторки, ну сделаете еще кашу, на заносите до дыр любимые штаны и что там еще - в чем вопрос? главное малыш будет знать что его любят в любом состоянии и с этой любовью у него больше шансов вырасти гармоничной личностью.
по поводу папы и мамы. до пяти лет все Дет и имеют большую связь с мамой и потому хотят походить на нее, потом уже отец переберает на себя роль воспитателя и становиться главным для сына (но это идеальный вариант, когда все в семье в гармонии). потому то что ваш малыш говорит сейчас не очень влияет на будущее.
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Согласна полностью. Тогда остаются только те ситуации, когда сделать то, что хочет, невозможно. Закончилась каша, например, или йогурт. Значит, надо успокаивать. Отставлять одного как-то дико да и не помогает ((
17.09.2018
Ответить
Наточка
и по факту таких ситуаций очень мало и потому ребенок способен услышать нет имен и до них.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
То о чем вы говорите - это про истерики года-двух. Мой ребенок способен услышать "нет". Именно потому что запретов у нас мало, они постоянны и у него достаточно свободы действий, я не гиперопекаю. То что происходит сейчас - это совсем другое. Совсем. Он хочет чтобы услышали его "нет". Он хочет быть как мама и папа, наравне с нами. И его желание услышано. Теперь он сам решает, когда ему идти спать, и идти ли вообще, часто решает что мы будем есть на ужин (если это не тортик конечно), и помогает в магазине и т.д. - очень многое он решает. Во всем что касается его самого мы спрашиваем его мнения. Но конечно вместе со свободой приходит и некоторая ответственность за свои решения.
Но этого ему мало. Он хочет управлять нами. Так, как мы управляем им. Например, в автобусе у нас есть места для инвалидов, куда я ему не разрешаю садиться. Это не опасно для жизни и здоровья, но это - обучение нормам поведения в этой стране. Так вот, он так же пытается управлять тем, где мне нельзя сидеть. То есть заходим в автобус, я сажусь куда-то, он говорит "нет мама, тут сидеть нельзя". Когда ты в хорошем настроении, не уставшая, то это конечно забавно. Но я-то ему запрещаю что-то по рациональной причине, а его "нельзя" - иррациональны. Это он тоже должен научиться понимать. Что нельзя давать людям приказы из самодурства, просто так, потому что так захотелось.
17.09.2018
Ответить
Оля
Ему просто надо пройти этот период. Сейчас у него своего «нет» выше крыши, оно везде, даже когда он сам хотел бы согласиться. Программа такая. Это надо пережить. Видишь, эта программа уже отвоевала ему некоторую самостоятельность. И это хорошо. Еще в спорах и протестах он научится иногда договариваться, а иногда и смиряться, что все по его не будет. Это все полезный опыт) Петрановская про это хорошо пишет.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Да это я все понимаю и признаю его право и даже рада, что он так яро отстаивает свое мнение - мне кажется это хороший знак) У меня скорее вопрос про конкретные ситуации. В основном-то мы справляемся, где пожалею, где договоримся, где поигнорю ор, но там есть какой-то выход из ора (например скажу что сделаю что-то когда доготовлю, он орет, я спокойно доготавливаю (под его ор) и иду делать). Но вот когда выхода такого из ора нет, уступить я не готова, а договоры не срабатывают - то получается тупик...Пока что в этих случаях я что-то ему обещаю дать-сделать если он успокоится, но мне такая тактика не нравится...
17.09.2018
Ответить
Оля
А мне кажется, отлично, что он может легко успокоиться. Я бы в самом начале ора переключала внимание на что-то более интересное. Не сладости, конечно.
17.09.2018
Ответить
Валерия
Думаю ты очень права,но есть одно но :) Отношения дороже мелочей и таких неприятностей,когда это разовая акция,а не происходит постоянно и весь день, месяцами. Когда родитель постоянно берет свое терпение в кулак,когда это все начинает раздражать и напрягать - нет ничего хорошего,в том числе и для отношений. С определенного момента дети должны постепенно учиться,что хорошо все то,что не беспокоит других; уважать нервы и время родителей и понимать,что у всех действий есть последствия. И это как раз 2,5+ - 3 года.
17.09.2018
Ответить
Наточка
наверное, у меня опыта нет , посмотрим как будет в будущем. но сейчас по книгам и опыту своего детства я вижу что границы не нужно расставлять, они сами стали на места от достаточной любви и взаимоуважения. но это мое виденье, к тому же меня не раздражают мелочи, на 90% процентов ситуаций я скажу - ну и что? все можно исправить, заменить, отремонтировать, кроме отношений и вопросов здоровья.
17.09.2018
Ответить
Валерия
У каждого свой опыт :) меня воспитывали иначе + мне не очень импонирует идея жить в хаосе)) Когда это младенец- это одно,а когда уже ребенок постарше - совсем иное. Кроме того,нет ничего хорошего расти "пупом Земли". Да,очень сложно принять,что не все делается по нашему желанию,но лучше поплакать об этом в 3 года и принять такт,чем когда тебя жизнь этому научит в 20+ лет)) Мама и папа - это не вечный праздник 24/7 и любовь - не синоним веселья и праздника. А значит,иногда родители могут ставить на место и объяснять правила,потому что они старшие и ведут за собой ребенка, а не наоборот.
17.09.2018
Ответить
Наточка
я посмотрю как будет через 3 года) уже даже меньше) у нас другая философия семьи посмотрим как пойдет)
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
лет до двух у нас было минимальное количество запретов. Потому что он не хотел висеть на шторах, он не хотел таскать кошку за хвост, ездить в магазине на беговеле, громко кричать когда я говорю по телефону, и многое-многое другое. Вся проблема в том, что ребенок не понимает, почему это нельзя и ему этого не объяснишь. Он 100% эгоист, так задумано природой. Он хочет и требует. Это и называется проверкой границ. Он хочет подержать вот этот красивый блестящий стаканчик, который если ему дать, он захочет кинуть на пол и посмотреть что будет. Поэтому конечно давать нельзя. Но и объяснить в полтора года почему нет - не получится. И таких вещей с возрастом все больше. Установление границ - это процесс, в ходе которого ребенок для себя уясняет, что если мама что-то не разрешила, то он никак этого не добьется, что бы ни делал. Это конечно сложно ребенку, но без этого никак. Как только ребенок это уяснил - он начинает слушаться. Мама сказала "нет" - он может поплакать от обиды, но мама пожалеет и все, инцидент исчерпан. А со временем научится смиряться без слез, что нельзя. Выучит правила и сам будет требовать чтобы вы им следовали если вы вдруг забыли (вымыть ручки перед едой, вытереть ротик после еды, и многое-многое другое). Но это все про ребенка до 2-3 лет.
А сейчас у нас следующий этап. Он уже знает, что если я сказала "нет", то он этого не получит, не добьется и т.д. Но он пытается вести себя так же. Пытается сделать так, чтобы его "нет" имело такой же эффект. Чтобы мама и папа тоже его слушались. И до какого-то предела я ему это позволяю. Но он будучи ребенком не знает, где этот предел. И сейчас он начал осознавать, что несмотря на то, что он уже столько всего может сделать сам, он все равно не равен с мамой и папой. И еще не смирился с этим. Но понимаете, он не может быть равным пока еще. Мама и папа могут решить идти ему в садик или нет. А он не может решить идти ли папе на работу. Но он не понимает пока что, почему (он не ходит в садик, это просто пример).
17.09.2018
Ответить
Наточка
наверное, посмотрю по своему через годика два 😉
но по вашему ответу - кричать когда я говорю по телефону - в чем проблема, пусть кричит. висеть на шторах? мой вот висит, я поддерживаю. стеклянный стакан - мой берет, я снова таки рядом и держу его. я понимаю границы, но на ваших примерах этих границ слишком много! и они мелочные, они не границы, а ограничение от опыта и желаний.
но снова таки - у каждого свой мир и философия)
17.09.2018
Ответить
Валерия
Это не ограничения)) это вполне разумные границы. Если кричать,когда я говорю по телефону - я не смогу иногда работать из дома и меня уволят)) и все,кушать нечего :) если он висит на шторах сейчас и ты ещё это подлпвливаешь, то скоро он будет шкодить очень быстро и это уже опасно для здоровья. А следить постоянно и больше ничего не делать - это могут процентов 5 родителей,)) проще и безопаснее привить рамки в пределах ко орых безопасно. Потому что когда мама поддерживает висение на шторах он потом начнет пробовать делать это сам...А если в семье не один ребенок и мама работает- это вызовет много потенциальных проблем.
Вообще,когда Маше было 8 месяцев я тоже не понимала этого (сейчас почитала свои старые посты) :)
17.09.2018
Ответить
Наточка
возможно со временем я из меню подход, но я же не сама пришла к тому что пишу, мое мнение базируется на литературе, а практика покажет можно ли это применить в реальной жизни)
17.09.2018
Ответить
Валерия
Я понимаю)) Я сама люблю умную литературу, но моя практика показала, что 1) в современном мир найдется литература на любое мнение; 2) часто литература остается далека от реальной ситуации :) Мне близки идеи Сирсов в плане attached parenting (но с запретами у них как раз все хорошо при этом) и "Французские дети не плюются едой" в плане базового подхода (который близок к отношению в Бельгии) :)
18.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Вот мне тоже Сирсы близки, а напрмиер та же Петрановская - совсем нет. В основном потому что она пишет про каких-то совсем других детей) Она дает решения проблем, которых у нас никогда не было, и наоборот, ничего не пишет про те проблемы которые у нас были (это я про тайную опору, другие книги я ее не читала). А вообще книги это дело такое. В каждой даже самой "правильной" и подходящей именно для вашего ребенка книге 90% - работает, подходит и приводит к нужным результатам, а 10% - не подходит и может быть даже вредно. А может вообще перечеркнуть все остальные 90%. Поэтому да, с книжками надо быть осторожней. Ознакомиться - не помешает, но просто отложить это в своей голове. А смотреть надо на ребенка и действовать исходя из своей конкретной ситуации.
18.09.2018
Ответить
Валерия
+100! Я Петрановскую читала ради общего развития: пишет интересно,читается легко,но в плане практического применения (для меня) - бесполезно абсолютно )))
18.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Сейчас вы за ним ходите по пятам и поддерживаете, подстраховываете. Вы и в три года собираетесь так поступать?)
17.09.2018
Ответить
Наточка
но вы же о шторах говорили не о трехлетке, а о 1-2 летке? в 3 можно и объяснить. я о запретах в хорошем возрасте.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Не ну дай ему волю, он и сейчас бы на шторах повисел с удовольствием)
17.09.2018
Ответить
Валерия
в 3 дети тоже отлично висят на шторах и бьют посуду из интереса. И объяснения не всегда доходят)
18.09.2018
Ответить
Maryna
Ваш висит... ну видимо пока вес достаточный не набрал)) Что вы скажете, когда он и в 4 будет висеть на шторах, обрывать их, а вы как любящая мама, будете вешать их обратно по 10 раз на день. Ну а чё такого, всегда же было можно?
"А пойду у друга К. на шторах повишу, в этом же нет ничего плохого. Странно, что после этого мама друга К не приглашает меня в гости."
18.09.2018
Ответить
Валерия
Марин,умеешь ты приводить веселые примеры 😂😂😂 хотя без шуток,у нас есть одни знакомые с ребенком 2 лет,которых мы по причине неадекватности ребенка стараемся не приглашать домой,а пересекаться на нейтральной территории. Там и на шторах повиснуть,и кота гонять,и на это все - "ну он же маленький,он так мир познает" ))) Окей,но не у меня дома :)
18.09.2018
Ответить
Валерия
Последнее время буду вообще его ограничивать,потому что Аня за ним повторяет,а Маша начала спрашивать, почему этот мальчик может так поступать,а она - нет)))
18.09.2018
Ответить
Валерия
Нам тоже 😁 и судя по тому,что говорит та знакомая мамаша, подобное решение приняло большинство родителей на нашей/соседней улицах 😂😂😂 И мне жаль ребенка,он то не виноват в подходе родителей
18.09.2018
Ответить
Maryna
Слушай вот действительно. Одна надежда на садик. Хотя, если родители не пересмотрят свой подход к воспитанию именно в садике проблемы только усугубятся.
18.09.2018
Ответить
Валерия
Там родители против садика. Мальчику 2+, он весь день дома с мамой,которая его развлекает 24/7 и запретов реально нет. Естественно,ребенок в таком возрасте полную вседозволенность переносит плохо и это ещё больше тригерит его истерики и психи. В школу (со слов мамы) отдадут с 6 лет,когда она уже становится обязательной. Что из него вырастет - уже страшно из того,что я вижу сейчас...
18.09.2018
Ответить
Maryna
Ужас...тогда вообще пичалька. Ребёнку будет оооочень тяжело в школе, всё это отразится на его взаимоотношениях с ровесниками и начнутся проблемы коммуникации со всеми вытекающими...
18.09.2018
Ответить
Валерия
Да,увы это так. Уже сейчас его перестали звать в гости почти все мои знакомые на нашей улице. Думаю везде есть такие примеры. И пойдет человек в школу с мыслями,что он пуп Земли,только вот там быстро объясняют что к чему
18.09.2018
Ответить
Maryna
Вот именно. И хорошо если он осознает, что он вовсе не пуп. А бывает обозлится и начнёт всех ненавидеть и пронесёт эту ненависть через всю жизнь.
18.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Он ведь это делает не потому что ему хочется со шторкой поиграть, а потому что он хочет чтобы я перестала мыться. И мне без разницы какие штаны он наденет, и с чем он будет есть свою кашу. Но если он сказал что хочет кашу с молоком и я сделала с молоком, то что мне теперь, выкидывать эту кашу и делать новую? И так каждый раз?
17.09.2018
Ответить
Наточка
вот просто спросите себя - а если я сначала захочу с молоком а потом передумал, то что будет? может я балованая, но если передуипла, то и пойду новую сделаю, ведь должно же быть вкусно и то что хочеться)
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Да. но я кашу себе делаю сама. Если бы он делал ее себе сам - мне без разницы. Представьте себе, вы просите мужа сделать вам чай. Он приносит а вы говорите "нет, знаешь, я передумала и хочу кофе".
17.09.2018
Ответить
Наточка
в этом и любовь - он не может сам ее сделать. представьте на секунду себя беспомощной и полностью зависимой, а ваш опекун делает то что ему удобно и когда ему удобно. чувствуется любовь? как по мне то нет, любить нужно так как тебя просят, а не как удобно, особенно зависимых от тебя существ.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
В смысле я делаю что мне удобно и когда удобно?) Еще раз - я спросила, с чем он хочет кашу. И спросила я это тогда, когда он сказал, что хочет есть.И я целый день только и спрашиваю, чего он хочет. Какого цвета штаны, кофту и трусы, идти гулять в парк или на площадку, пешком или на велосипеде, и вообще пойдем гулять или он поиграет в машинки дома, какие фрукты купить в магазине, хочет он рисовать красками или фломастерами, что будем есть на ужин, за правую руку пойдет со мной через дорогу или за левую) И еще кучу всего. И он теперь каждый раз передумывает. Понимаете?)
Если вы беспомощный инвалид, это не значит, что вы можете над своим опекуном издеваться "хочу чай, ой нет, хочу кофе". Каждый день. Это тирания.
17.09.2018
Ответить
Happy berry
А вот тут почитайте еще https://www.babyblog.ru/community/post/education/3076537
Задумалась насчет этих передумываний - может ребенок еще не осознал правила игры? Например, кашу не меняете, а что-то другое - да. Вот он и продолжает тесты. Может там, где нужен разовый выбор - подкрепить правилом? Например, озвучить на фоне, что выбранную кушу не меняем. Это правило дома, уважение к еде и т.п. как вы писали. Просто как факт, без эмоций. А в другом случае - тоже пояснить свое решение. Например, насчет одежды можем передумать несколько раз, но через 10мин выбор будет окончен, надеваем что сказал на тот момент.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Да, я вот тоже думаю. Мой мальчик не глупый, но довольно такой - прямолинейный. Ему мне кажется может быть непонятно, что где-то можно менять, где-то нельзя.
Пост прочитала - это мы делали уже лет с полутора, прям один в один, и все работало на ура)) Ну и девочку она описывает - это мой Кай ДО этого нашего нового скачка-кризиса-как его там...
17.09.2018
Ответить
Наточка
вы отличная мама, а это пройдет) но все же я уверена, что он не издеваться, просто запутался в новом мире)
17.09.2018
Ответить
Elena
Не совсем правильно позволять ребёнку самому принимать решения о выборе одежды, прогулки и тп. Взрослый должен устанавливать границы, это важно для правильного формирования психики. Иначе получается, что ребёнок несёт ответственно есть за выбор, это непосильным труд для него
19.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Мне кажется зависит от возраста. Взять с собой велосипед или мотоцикл на прогулку - ребенок трехлетний вполне в состоянии решить. Или красную футболку надеть или синюю...Границы у нас давно уже установлены, базовые. И решает он только в тех вопросах, которые касаются его непосредственно. И это не столько решение, сколько выбор, чаще из предложенных вариантов. И разумеется только тогда, когда оба варианта меня устраивают.
19.09.2018
Ответить
Tata
Мне иногда помогает не давать делать выбор. Те заговариваешь его, а сама потихоньку штаны надеваешь.
20.09.2018
Ответить
Maryna
Да при чём тут любовь? Вам дают выбор, вы выбираете кофе, вам делают кофе. Делают то, что вы попросили, а не то что кому то удобно. Кому то удобно было бы вообще ничего вам не делать.
18.09.2018
Ответить
Maryna
Нет, лучше представить себе, что муж попросил на обед плов, а потом передумал его есть и попросил картошку, а затем и картошку не захотел, а ему припёрло пасту)))
18.09.2018
Ответить
Валерия
Если бы я так сделала с мужем - он бы обиделся,потому что и так устал,а тут ещё я морочу голову ))) и я бы на такое тоже обиделась, ибо перевод продуктов и неуважение моего времени :)
17.09.2018
Ответить
Наточка
а для меня это любовь)
оговорюсь, что это тоже не каждый день, все на принципе - время, место, обстоятельства. но в большинстве случаев я сделаю новую кашу и себе и мужу. но если не получается то это не вызовет негатива ведь это по обстоятельствам.
тут тонкая грань между потаканиями/услужениям и проявлением любви. она в мотивах и чувствах. она в фразе - когда она ест конфетку, то мне сладко. если этой любви достаточно, то и просыпаться ночью от плача не сложно и кормить всю ночь тоже, но только тогда когда любви достаточно. по моему мнению, если вас бесит, утруждает ваш ребенок, то вы устали и вводились, нужно срочно отдохнуть и наполнится позитивом.
но это только мое мнение и опыт, у всех по разному)
17.09.2018
Ответить
Валерия
Ты все же не понимаешь,о чем я. Когда Дане будет около 3 мы поговорим :)
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Если бы это была разовая акция - точнее когда это были разовые акции, то я тоже потакала. Но это во всем. Каждый раз, каждый день.
17.09.2018
Ответить
Валерия
Когда мама не пускает в душ (и не кричит при этом,а просто не пускает), ребенок учиться,что у мамы тоже есть свои потребности,которые надо учитывать. Когда даёшь выбор каши,а человек его меняет сразу - это перевод продуктов и неуважение к другому (особенно когда это по 10 раз за раз). Ведь мама даёт выбор
17.09.2018
Ответить
Наточка
вот в этом и вопрос - почему то это делает? я не верю в манипуляции и в то что дети плохи сами по себе, ему только три и он еще не умеет справляться с эмоциями и желаниями и вы должны его научить этому. а что он видит - если маме что то не нравиться , то она ерчит, закрывается, значит вывод какой? - если мне что то не нравиться я буду тоже кричать и закрывать двери, ведь маме меня так научила.
ситуация с кашей. что он с нее вынесет - маме все равно мои желания, она любит меня только "удобного", значит желать не стоит, пусть будет все как есть.
я понимаю, что написала утрировано, но главное идея - в ситуации нужно увидеть не проблему, а возможность показать пример и научить. ведь давно известный факт, что нравоучения не несут никакой пользы, ребенок воспитывается только примером и вы должны показывать пример того как бы он должен был бы вести себя.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну я ведь спросила его, с чем он хочет кашу. Он выбрал. Я дала. Если я не поведусь на новое желание - это его как раз научит отвечать за свои слова. Он сказал сам что хочет кашу с молоком.
И он отлично справлялся с эмоциями и желаниями две недели назад. И я никогда на него не кричала и не кричу. И я не закрылась от него, я закрыла для него доступ в ванну. Не потому что я не хочу его видеть, а потому что я не хочу чтобы он лил воду на пол. Потому что вытирать ее мне. Это учит его уважать чужой труд.
17.09.2018
Ответить
Оля
Нет, вынести можно, что надо сразу выбирать ту кашу, какую хочешь. Ну и со временем, конечно, ребенок перерастет период упрямства ради упрямства . В 2,5-3 года у них протест на все, такая программа заложена. С точки зрения развития хорошо, когда в ответ на высказанное желание ребенка мама в некоторых случаях уступает, в некоторых нет, а в некоторых можно договориться и прийти к компромиссу.
17.09.2018
Ответить
Maryna
А не привыкнет ли ребёнок к таким пляскам с бубном вокруг него? Уступать во всём ребёнку, выполнять все капризы и идти у него на поводу ничего общего не имеет с любовью. Я недавно сцену на улице наблюдала - мама, папа и дочка лет 6 выходят из макдональдса, девочка орёт, что ей дали не ту игрушку в хэппи мил, мама ей объясняет, что той игрушки которую она хотела нет и она сама эту выбрала. В ответ девочка швыряет в маму кофту, отталкивает её, падает на асфальт и орёт там сидя. Папа скачет вокруг, уговаривает подняться, потом предлагает пойти в другой макдоналдс и купить ещё один хэппи мил с той игрушкой которую она хочет. 
Тут всё понятно, ребёнок привык к тому, что всего можно добиться истерикой, капризами, криками. Вот это типичная манипуляция. Вы же не считаете, что все дети чистые и бескорыстные ангелы? Вашему всего 8 месяцев, подождите когда ему 2-3 года стукнет и вот тогда будет интересно обсудить с вами воспитание детей)))
Тут всё понятно, ребёнок привык к тому, что всего можно добиться истерикой, капризами, криками. Вот это типичная манипуляция. Вы же не считаете, что все дети чистые и бескорыстные ангелы? Вашему всего 8 месяцев, подождите когда ему 2-3 года стукнет и вот тогда будет интересно обсудить с вами воспитание детей)))
18.09.2018
Ответить
Наточка
я вот совсем без опыта, но недавно прочитала интересную мысль - ребенок проверяет не границы дозволиного, а границы вашей любви. то есть любители вы его настолько, что бы сделать еще одну кпгу с йогуртов, любите ли вы его когда он плохой или только когда хороший. в общем я даже по себе чувствую, что иногда проверяю границы любви мужа, думаю ребенку и уж точно это можно.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Мысль интересная) Интересно будет посмотреть куда это заведет...Потому что мой муж например гораздо больше потакает. И заводит это совсем не туда, куда он бы хотел. А сейчас исправить очень сложно. Мужа сын не слушается вообще. И ладно бы просто не слушался, он еще и указывает ему "нет папа, не сиди на этом стуле, сиди вот на этом". А на днях сказал что не хочет вырасти большим как папа, а хочет как мама...Это меня волнует конечно, но я ничего не могу сделать, муж свои выводы уже сделал и пытается исправить ситуацию, но это ой как не просто...Я никогда не кричала и не кричу на ребенка, не выхожу из себя, никогда не отказываю в любви и поддержке. Я делаю все, что он хочет, если это в разумных пределах. Все-таки сижу я там, где хочу... Возможно, точнее даже абсолютно точно, дети разные. И одни дети и не пытаются управлять родителями. Но мой две недели назад совершенно точно начал пытаться именно управлять. И очень-очень настойчиво...
17.09.2018
Ответить
Наточка
как по мне, каждая семья потемки для других и вы лучше знаете что и как делать с малышом, вы и так уже лучшая мама для него) стоит только иногда задаваться вопросом о перспективе - каким вы хотите увидеть малыша через 20 лет? упорный, целеустремленным, открытым, амбитным и соотнести это виденье с реалиями того как вы его воситываете) и может оказаться, что когда малыш идеально удобен маме в детстве, то он так же удобен и социума потом, а удобный и успешный не всегда идут рядом.
мысли навеяны чудесной книгой - unconditional parenting, сама читаю и всем советую) ведь основные качества характера закладываются уже сейчас в 3 года, а не когда то потом, более того они уже заложены, а вот сможет ли он их проявить зависит от нас, родителей.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну...Упорство и целеустремленность - они воспитываются точно не потаканиями любому капризу. А про удобство - тут тоже. если выбирать из двух крайностей - то я бы выбрала удобного социуму человека, чем неудобного. Неудобный социуму человек, с которым сложно жить рядом, работать рядом - по-простому - 100% эгоист - это явно не то, чего и вы хотите для своего сына. Сейчас в мире самые успешные люди - это люди, которые умеют и могут работать в команде. Продуктивно. без конфликтов. Такие люди умеют найти компромис, найти решение удобное всем, найти подход даже к тем самым "неудобным социуму" людям. То есть, мне кажется, не стоит путать воспитание в ребенке уважения к чужим интересам и желаниям и подавление его собственных. Он хочет менять штаны по 5 раз? Отлично. Пусть учится сам их надевать и сможет менять хоть весь день напролет. Вот как раз и воспитание упорства и целеустремленности на мой взгляд)
17.09.2018
Ответить
Валерия
Согласна с тобой на 100% ! Ибо порой наблюдаю такие "неудобные" примеры в коллективе...
17.09.2018
Ответить
Валерия
О, спасибо за книгу, посмотрю ради интереса :) Я люблю читать разные мнения, а применять потом собственный "синтез" по ситуации ;)
18.09.2018
Ответить
Оля
Это перегиб какой-то, на мой взгляд. «Любить» - не равно «позволять над собой издеваться». У ребенка в этот период «нет» на все. Программа у него такая. Угодить всегда - невозможно, да и не нужно. Через такой протест ребенок отвоевывает себе некоторую самостоятельность, а также учится тому, что вокруг другие люди со своими интересами, с которыми приходится считаться.
Речь не о том, чтобы тиранить ребенка надуманными запретами. Но вестись на каждый закидон = порождать новые закидоны. Ребенок будет перебирать разное, пока не натолкнется на невозможность получения желаемого.
17.09.2018
Ответить
Mylene
То есть по этой логике когда мне трехлетка в 9 вечера закатывает истерику "хочу не дыню, а арбуз", я должна метнуться в магазин, чтобы доказать любовь.
17.09.2018
Ответить
Оля
1. Сразу запирать дверь на замок. Мыться побыстрее.
2. «С чем будешь кашу? - С молоком. - Точно, не передумаешь? Будешь с молоком и съешь все? Уговор? - Да. - Другую делать не буду, будем с молоком. - Да.» - делаем с молоком и все.
Как вариант: делаем что-то из того, что ребенок в принципе ест, не спрашивая его мнения. Поставили на стол, хочешь ешь, не хочешь не ешь.
17.09.2018
Ответить
Оля
Хорошая идея ниже - соглашаться, но на следующий раз. Да, конечно, сделаем с йогуртом завтра)
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Так иногда работает, но не всегда и не во всем. Это у нас не конкретно с едой, это вообще на все или на многое. Например, с одеждой тоже самое. Какие штаны хочешь? Красные. Надеваю красные - нет, не пойду в красных, хочу зеленые. ладно, если гулять собирались, можно не пойти. А если к врачу или еще куда-то, куда точно надо идти при чем сейчас? Иногда да, работает "в следующий раз наденем зеленые", но иногда орет и идти отказывается.
17.09.2018
Ответить
Оля
Читаю и думаю, что Тим у меня ангел был)) Он, конечно, выносил мозг своими «нет», но не до такой степени. На одежду ему вообще всегда пофиг было. Года в четыре только стал любить сам выбирать, и то без фанатизма. Если бы он закатывал истерику со штанами перед выходом к врачу, полагаю, что я бы просто непедагогично шлепнула бы по попе и повела/повезла/понесла насильно. Еще в три года у нас работало озвучить возможные последствия: я что, одна пойду гулять? ты что, голый пойдешь? Сразу «нет» и собирался.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Да не, у нас нет проблем с одеждой. Он сейчас просто на все так. Вообще на все. Отстаивает свое право решать до последнего...Если собираемся на прогулку - то можно сказать "тогда никуда не пойдем" и все в момент решится. Но если это не то, куда он хочет идти - тогда и начинаются такие выкрутасы. Тоже самое с едой - нет у нас проблем с ней. Ест что дают. Проблемы начинаются когда я даю выбор) Может не давать его вообще какое-то время?
17.09.2018
Ответить
Оля
Может, и правда слишком много выбора. Попробуй сократить. Зачем вообще давать выбор, если ребенок спокойно ест, что дают?
И еще можно обрисовать варианты: смотри, мы можем собраться быстренько и пойти в хорошем настроении. А можем спорить, ругаться и плакать, как в прошлый раз было. Как лучше?)
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Да где-то прочитала что ребенку нужно почувствовать что его мнение важно. И наверное и правда перегнула палку)
17.09.2018
Ответить
Оля
Еще вариант - делать одну тарелку так, другую по-другому, ребенку дать выбрать, вторую есть самой)
17.09.2018
Ответить
Ну это я по своему сужу.
Оля
Находчиво))
Мой буквально пару раз «передумывал». Я не велась, а в следующий раз могла припомнить, что в прошлый раз он передумал, и точно ли решил сейчас. Вообще мне помогало напомнить ребенку о прошлых слезах и конфликтах и предложить в этот раз обойтись без такого)
Читаю и пишу все это и думаю, какой же у меня уже классный большой ребенок, во всем можно договориться)
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
С моим две недели назад тоже можно было договориться((( Верниииите мне моего Каюшууууу!!
17.09.2018
Ответить
Mylene
Я однажды положила ребенку плов, а он закатил истерику, что рис должен быть белым. Предложение сварить белый отвергалось, он просто орал Когда включается упрямство, он ничего не слышит, взывать к разуму, что-то вспоминать вообще бесполезно, хоть и пытаюсь. Поэтому просто глубокий вдох-выдох))
Когда включается упрямство, он ничего не слышит, взывать к разуму, что-то вспоминать вообще бесполезно, хоть и пытаюсь. Поэтому просто глубокий вдох-выдох))
17.09.2018
Ответить
Оля
Нас миновали вот такие истерики. До сих пор с ужасом читаю, что так бывает. Надеюсь, дочь будет, как сын)
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
У нас слава богу именно истерик пока что толком и не было. Есть сейчас вот этот ор - но я наверное не совсем правильно выражаюсь. Это не истерика. Истерика это все-таки когда ребенок не в адеквате, там бьется головой о стенку, топает ногами, то есть выходит из себя. А мой - нет. Он вполне все осознанно делает) Так что своей нервной системе не вредит, хоть это радует) А вообще, мне кажется сегодня уже в целом день попроще пошел...Может это вообще все последствия отпуска и переутомления (он там не спал днем, было слишком жарко ему =()
17.09.2018
Ответить
Татьяна
По-моему, если в него настрой орать, то орать будет в любом случае из вами описанных)
Я пробовала договариваться, переспрашивала несколько раз. Все равно выдавал потом, что не хочет то, что выбрал. Кажется иногда, что назло делает.
Поставить на стол тоже может не прокатить, вдруг он это не хотел? Или надо быть готовой сделать то что он захочет, если не прокатит)
17.09.2018
Ответить
Оля
Пусть орет, это такой период, пережить надо. Посочувствовать. Это не назло, а заложена в нем такая программа - протестовать по максимуму. Ему самому от этого не сладко.
В случае с ванной я предпочту, чтобы ребенок сразу орал под дверью, чем чтобы сначала выносил мне мозг, а потом опять же орал под дверью. Собственно, я запиралась в ванной и туалете всегда. Ребенок орал только в год, был короткий период страха остаться без мамы. В три ему в голову не приходило ломиться в ванную.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Да не, тут дело не в том что он меня в душ не пускает, или не хочет чтобы я уходила. Он играл какое-то время сам, я из душа с ним разговаривала. Потом он в какой-то момент захотел чтобы я с ним поиграла. И тогда пришел об этом просить) То есть проблема не в душе. Я конечно могу и закрываться, просто никогда такой необходимости не было (мы как-то никто не закрываемся, если только гостей нет, не знаю почему =)
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Мы тоже не закрываемся, а когда я одна так вообще дверь нараспашку,чтобы детей слышно и видно было)
17.09.2018
Ответить
Оля
Мы закрываемся, так спокойнее) Мне лично неприятно, если кто-то из домашних случайно вломится ко мне в туалет или в душ. А дети - том более. Когда я в ванной, я хочу спокойно сходить в туалет или помыться, без свидетелей и без лишних проблем.
17.09.2018
Ответить
Maria
во всем соглашалась не доводя до криков. Если проблема налить в стакан йогурт вместо молока, то наливала и давала со словами "кричать не обязательно, всегда можно договориться". Если каша уже сварена не та, что нужно, говорила, хорошо, сварю тебе на полдник или завтра утром и записывала на холодильнике "каша такая то".
До этого, конечно, были крики и ломки, а я стояла на своем, чтобы не манипулировал, и крики были постоянно. Стала соглашаться - все сразу сошло на нет и со мной он тоже стал договариваться, а не стоять на своем.
Хочешь красную или зеленую футболку. Зеленую. Ок, нет красную - замечательно - иди в шкаф и приноси красную.
17.09.2018
Ответить
Maria
ну и больше обязанностей: помоги, пожалуйста, подержи, пожалуйста, ты что будешь нести из магазина: хлеб или молоко. При этом в мелочах откат назад: если постоянные крики от того, что не хочет сам разуваться, молча разувала не дожидаясь криков ... потом сам вперед меня стал разуваться.
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Вот согласна, проще иногда сделать так, как хочет (в пределах разумного, конечно). Если про еду спросила, он сказал одно, а потом передумал, то я лучше переделаю, если есть возможность. Если нет возможности, то орет, тогда уже отвлекаю.
Это тоже проверка границ, она в несколько этапов проходит. Можно ли передумать? У нас можно, если это не очень трудозатратно для меня. Проверил, понял, больше не передумывает. Объяснять бесполезно. "Ешь, что выбрал" тоже не работает. Ему важно передумать, важно отстоять свое. Я тоже стояла на своем, толку никакого. Ребенок орет, я злюсь, в итоге все равно делаю как он хочет.
17.09.2018
Ответить
Maria
я для себя уяснила (после оров, криков, моего и его стояния на своем), что на этом этапе он не границы уяснял, а свои желания: хочу-не хочу, перехотел, передумал, злюсь, понимают-не понимают, мама идеальная или не идеальная. Как уяснила, перестала доводить до истерик - соглашалась сразу (если затратно, говорила, хорошо, можно не кушать, играй, а через минуту приходи на кухню, можно идти без шапки, в лифте наденешь, можно не спать, через 2 минуты пойдем лежать в кровати с закрытыми глазами).
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Да, верно вы описали. Учится понимать свои желания. Тоже стараюсь быть гибкой, чтобы не было приказов и подчинения.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Вот и я не могу понять, как лучше...Например муж чаще соглашается, примерно как вы. В итоге с ним сын и ему указывает что делать. "папа, сядь сюда". "Нет, сюда". "Папа, я буду есть из твоей тарелки" и т.д. Муж ест например что-то, он может подойти и отобрать из рук. И мне кажется мужа он немного не уважает в итоге. "Любит" его больше, но на днях выдал, что не хочет быть как папа, а хочет быть как мама. Меня это настораживает...Но это отдельная тема, мужа я не переделаю, в их отношения не лезу уже...
17.09.2018
Ответить
Maria
вам со стороны, конечно, виднее и за моими словами можно прочитывать "полное согласие и потакание всему и вся". Просто для меня переломной точкой стал момент, когда ор у нас в квартире шел чуть ли не ежедневно с утра и до вечера, а до меня дошло, что я уже стала истеричкой и эмоционально выгорела, а если будем продолжать дальше сын может докричаться до неврологии. Я перестала доводить до истерики и стала признавать его желания и их право на быть.
Поэтому начала учить его договариваться: мол, зачем кричать и плакать, можно сказать, я тебя услышу. Для себя усвоила пунктики, от которых у него сразу истерика (это было "поносить на ручках", "раздеть с прогулки", что-то с едой, уже не вспомню). Стала сразу их ловить и предупреждать (мол, сиди не двигайся, сейчас как маленького отнесу на кухню, сиди смирно, а то не смогу снять ботинки, они разбегутся). Как только изменила свое поведение на такое, через 2-3 дня количество истерик и поводов поорать сократилось до минимума, через неделю опять адекватный ребенок (раздевался вперед меня, ел все, что заказывал, ни о каких на ручках не было и речи).
Касательно кого любит больше - это еще все так у них подвижно. В 4 года они проходят новый этап "мама ты плохая, папа ничего не понимает, бабушку не люблю". Тоже быстро проходит, главное, не обращать внимания и не раздувать в конфликт. А до 6 лет мальчики вообще больше мамины и жениться собираются на мамах и т.д. Моему 5 и он только недавно начал вообще замечать папу и возиться с ним.
про указывает, куда сесть. Тоже было. Муж прям психовал, когда сын "хочу на твоем месте сидеть, а ты там сиди". Объяснила, что это он так свое желание быть как ты высказывает и опять прошло, ну хочешь сидеть - сиди. А папа на твоем месте будет (желание не уступать свое всегда оказывалось сильнее), в 4 уже все сидели по своим местам четко без вопросов. А в 5 адекватный ребенок начал выдавать: Меня твои слова очень ранят, с детьми так не разговаривают, ты большая должна понимать :)) ну как тут поспоришь :)
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
У нас если проанализировать, то получается, что истерики не когда я не даю или не делаю то что он хочет, а чаще, когда он не хочет делать то, что мне от него нужно. Ведь по сути, давать выбор какие штаны надеть я стала, чтобы избежать истерики, что он не хочет одеваться. То есть, была бы его воля, он бы ходил голым. Он не понимает, зачем ему одеваться, но я даю выбор - ему нравится, что он может сам принять какое-то решение, и он соглашается одеваться. Примерно таким методом мы избавились от всех истерик, и с двух лет у меня идеальный послушный ребенок был.
А теперь похоже до него дошло, что в итоге-то он все равно делает то что я от него хочу, а не то, чего он хочет сам. Поэтому думаю такая реакция на предложение выбора. Он не хочет вообще надевать штаны. И как бы издевается надо мной таким способом. Оттягивает момент. Хотя кушать он всегда любил, но в последнее время стал просить сладости и тортики (познакомили с ними на свою голову). То есть опять та же фигня: он вообще не хочут кашу есть. Ни с молоком, ни с йогуртом. Он хочет тортик. Поэтому и такие выкрутасы...
17.09.2018
Ответить
Maria
у меня ходил голым, ну если хочется, в чем проблема. На улицу тоже предлагала идти голым, смотреть смеющихся ворон и собак, которые от вида голого мальчика говорить научатся.
касательно тортиков: десерт после еды, это правило, которое даже мама не может изменить, поэтому как бы я не хотела, не смогу дать , хочешь, могу обнять и поцеловать
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну у нас тоже десерт только после еды. Но это не отменяет того факта, что кашу он есть не хочет и поэтмоу выпендривается "с йогуртом, нет, с молоком, нет с йогуртом все-таки". А если предложить пойти на улицу голым - то с моим надо быть готовым, что он согласится. И что тогда делать?) Вряд ли собачки и вороны его волнуют. И что над ним будут смеяться - он тоже пока не понимает что в этом такого. Зато он идет так как хотел!!
17.09.2018
Ответить
Maria
вот и я понимаю, что хочется, но живот будет болеть, если сладкое натощак. Предлагаю: одну ложечку до каши, остальное после. или быстро сьедаешь кашу, а я тебе бонус - добавку сладкого.
Касательно одежды, я тоже думала, выйдет голышом, но как только кроссы начала надевать, сообразил, что я серьезно и стал просить его одеть
17.09.2018
Ответить
Maria
ну дойдете до лифта со вздохами, как же занозы из попы доставать будете и песок из писи, так то одежда защищает
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну мы кроссовки надеваем прямо перед дверью на улицу) Да не решусь я. Потому что это нечестно - предлагать выбор которого на самом деле у него нет...
17.09.2018
Ответить
Maria
тогда объяснять, почему голышом нельзя ;)) про микробов, нежную кожу и функции одежлы
17.09.2018
Ответить
Оля
Мне при капризах с едой часто помогало пригрозить убрать тарелку вообще. Если все же голодный, то просекал, что игры закончились, ныл и ел)
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Да это понятно. Ну то есть тут у нас тоже работает пригрозить убрать тарелку (точнее я говорю "или это или ничего"). Это просто пример был изначально в посте. Неудачный) Более удачный пример - со штанами)
17.09.2018
Ответить
Оля
Если просто достать одни штаны и не спрашивать его мнения, он будет требовать другие? Или просто не хочет одеваться? Имхо, выбор штанов имеет смысл в двух случаях: если ему нравится самому выбирать одежду (и он не передумывает) или если этот выбор позволяет уйти от нежелания одеваться (ложный выбор). А у тебя, кажется, получается, что выбор только порождает новые проблемы. Тогда в топку его. Вот штаны, вот футболка, одеваемся и идем. Да, милый, тебе не хочется к врачу, но надо. А давай мы после врача на площадку пойдем?
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Изначально я давала "ложный выбор" потмоу что иначе убегал не хотел одеваться. Но это года в два было) Потом просто привыкли. Я честно говоря давно не пробовала не давать выбора этого - настолько привыкла))) завтра попробую. Но во многих других вещах и до сих пор даю именно ложный выбор как решение проблем...Может он прочухал, что выбор-то ложный, и поэтому так на него и реагирует?. Тоже с мужем уже решили какое-то время не давать именно ложных выборов. То есть просто спрашивать - хочешь гулять или нет, или не спрашивать, если знаешь что идти надо. И тогда уже по-честному уговаривать, добиваться (предложить на площадку пойти после - вполне думаю сработает). Посмотрим, как пойдет)
17.09.2018
Ответить
Оля
У нас ложный выбор вообще не работал. Тим сразу говорил, что он вообще не хочет есть или гулять))
17.09.2018
Ответить
Maria
если не хотел одеваться, ещё помогало спросить, какая нога первая в брючину влезет.
17.09.2018
Ответить
Любовь
поведение имхо верное, стоять на своем...
вчера в магазине - хочу чупик
я. нет, нельзя, ты его грызешь, зубы портишь...можно мягкие мармеладки тогда
он в истерику
вывела из магазина и вместо гуляний увела домой. всю дорогу рев, брыкание головой об мою руку...перед домом истерика хочу чупик сменилась не хочу домой....дома отвлекла...кашмар!
17.09.2018
Ответить
Като_
Никаких кризисов возраста нет, по моему мнению. Ребёнок пробует грани дозволенного.
В первом случае, я бы сказала, что если он не закроет рот и немедленно не выйдет, я играть точно не буду. Если бы не подчинился, не играла бы, как бы он не ревел.
В 3 года лучше не спрашивать, что ты будешь. ребёнок не может принимать за себя пока такие решения. вы знаете, что он любит-это и давайте. Не ест, значит сидит один, всё равно не ест, не сидит, значит нет мудьтам, нет гулянию, нет игре с мамой и т.д.
17.09.2018
Ответить
Татьяна
"Если бы не подчинился, не играла бы, как бы он не ревел.", "Не ест, значит сидит один, всё равно не ест, не сидит, значит нет мудьтам, нет гулянию, нет игре с мамой и т.д" - как вы это терпите, когда он орет на ваше "нет"?
17.09.2018
Ответить
Като_
У меня дети не орали никогда. В моей семье родители главные, а не дети. Зачем им орать, если они знают, что после ора не будет ничего?
17.09.2018
Ответить
Оля
У нас аналогично. Ором можно добиться только плохого настроения у мамы, играть я уж точно не буду. Ребенок, конечно, в силу возраста иногда орет и психует, но это когда не справляется с собой, а не так, чтобы целенаправленно пытаться ором чего-то добиться.
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Я не видела ни разу, чтобы дети пытались ором чего-то добиться. Он умеет другими способами добиваться. Просто так никто не орет. А если орет, значит, ему плохо.
Про манипуляции это родители сами придумали, по-моему.
17.09.2018
Ответить
Като_
Орёт-плохо - это в грудном возрасте. Орёт в 3 года-это что то требует. Ведь если он орёт , чтобы вы поиграли и перестаёт орать, когда вы начинаете играть-это ж прямое свидетельство цели ора, разве нет?
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Не, мой орет если в силу каких-то причин не понимает нормальных объяснений. Обычно это голод или устал, спать хочет, перевозбудился.
Я бы из душа точно не вышла с ним играть. Или вот укладываю младшего, он просит поиграть, но никогда не было такого, чтобы орал из-за этого.
Он орет, если чего-то делать не хочет. Одеваться, например. Но гулять то при этом хочет. Вот и какая конечная цель у него? Сам не знает, что хочет, сам же от этого и страдает.
Он заранее не понимает, что сейчас своей истерикой испортит всем настроение. И я не понимаю, кто-то в этом возрасте это осознает? И не орет, потому что бесполезно и будет только хуже?
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну вот у нас две недели назад вообще никакого ора не было. Ни по какому поводу. А если он не хочет одеваться, а вы идете не гулять, а туда куда он не хочет, но надо?..Мой прекрасно знает чего он хочет. Это видно. Он хочет чтобы я и муж делали то что он сказал. И как можно чаще. Это однозначно видно. По выражению его лица например. Он улыбается хитро и говорит "не хочу эти штаны, хочу вот эти" (после того как надели те штаны которые он выбрал).
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Улыбнитесь и наденьте те которые просит))
Если очень надо, то я "ухожу". Но это в самом крайнем случае когда прям сейчас надо уходить и младший орет. Он тогда пугается и бежит за мной. Но это плохой метод.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Не-не, моему не плохо. Точно не плохо. Я же вижу. в два года действительно орал от расстройства, его надо было пожалеть и он успокаивался. А здесь он именно орет. Он даже не совсем плачет. Он именно стоит на своем с помощью ора. "НЕ ХОЧУ!!!" или "ХОЧУ!!!".
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Да, у нас сегодня такое было. Все равно мне проще обнять.
Вот после истерики начинал ещё пару раз ныть, но бежал со словами "я хочу обняться". Обнимаю и сразу же успокаиватся. В такие моменты я вижу, что все мои труды не зря) Ведь он не подбежал бы со словами "оставь меня одного в комнате" или "поставь меня в угол".
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Если мой подбегает со словами "обними меня" - то я тоже разумеется обнимаю. Но если он орет "не хочу красные штаны, хочу зеленые" - что толку его обнимать?) Тут либо переодеть, либо запихнуть с криками в коляску (достали ее опять для таких случаев). Но я еще не решила, что лучше. Один раз переодеть мне не сложно, это правда, и пока это было время от времени - я переодевала, давала другую кашу и т.д. Но в итоге такие "передумывания" стали во всем. Вообще во всем. И мне кажется, значит, моя тактика была не верна...
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Есть толк! Обнимаете, он успокаивается, и уже спокойному вы можете объяснить про штаны. Или переодеть его, но когда спокоен. Тогда больше вероятность, что орать не начнет.
У нас работает. Только сегодня была истерика "не хочу домой" и помогло именно это. Я жду, когда успокоится, для меня сигнал, когда начинает спокойно воспринимать мои слова, например, о том, что пора домой. Тогда встаём и идём спокойно.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Оль, тут тоже спрошу. А как ты выходишь потом из этой ситуации? Вот напрмиер играли вы во что-то. Он начал делать что-то что тебе не нравится. Ты говоришь "если ты не прекратишь, мы не будем играть". Он не прекращает. Ты перестаешь играть и уходишь. Он орет и бежит за тобой. Дальше что?
17.09.2018
Ответить
Оля
Мы ооочень редко играем. Обычно он играет сам. Но если бывает, начинает дурачиться, я говорю «вижу, что ты уже устал, давай закончим». Ну, у него так бывает, он устает играть в те же настольные игры, например. Ну а от совсем детских игр я бы просто откашивала, когда они начинают бесить)) Типа, ооо, пора готовить ужин)
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Да и у нас так же примерно. Было...Теперь ему резко захотелось внимания..."поиграть" с ним - это значит посидеть рядом, посмотреть, покомментировать, что-то помочь или подсказать. До отпуска этого почти не нужно ему было, но в отпуске он привык, что мы все время все втроем и ему много внимания, он там почти и не играл сам, редко очень, потмоу что ездили куда-то все время, смотрели что-то интересное и т.д. Так что то что ему сейчас хочется больше внимания - это понятно и я стараюсь потихоньку вернуть к тому что было до отпуска, когда играл почти все время сам, без моего участия вообще. Но жестко это не получится. То есть если я скажу "иди поиграй сам", когда он пришел и просит - то он начнет орать просто и все. И непонятно что делать в этой ситуации. Пойти играть с ним уже "нельзя", так как получается добился ором, а как прекратить ор - непонятно. Пойти готовить что-то - можно конечно. Но он будет крутиться вокруг, отвлекать и требовать посмотреть как он играет. То есть по сути, то же самое. если надо готовить - иду готовить, если не надо - то соглашаюсь поиграть. Если я не в душе конечно)
17.09.2018
Ответить
Като_
Просто не орут. Я объясняю, что ори не ори, я с места не сдвинусь и точно то, что ты хочешь, ты не получишь.
Дети орут или в силу болезни, или когда знают, что ором могут чего то добиться.
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Так и не поняла я вас) если вообще не орут, то зачем говорите "ори не ори, я с места не сдвинусь"?
Я просто не понимаю, это только мой от такого не успокаивается? Что дальше то после этих слов происходит? У нас продолжается ор. Хоть 30 минут орать будет. Но я наверное 15 максимум выдерживала.
А у вас что, просто перестают орать, т. к. понимают, что бесполезно? И то, что хотели, уже не хотят?
17.09.2018
Ответить
Като_
Потому, что любой ребёнок один или два раза попервости начинает пытаться чего то добиться ором.
Ну вот он у вас 15 мин орёт, вы не выдерживаете и даёте ему желанное. Ясное дело, он будет орать всегда, он же знает, что вам это рано или поздно надоест.
У меня года в два все пытались чего то требовать ором или конюченьем. Я не велась. Буду вытирать слёзы если тихо плачет, если орёт, заведу в комнату, пусть там орёт, но что хочет не дам. А в другой раз, когда чего то захочет, объясню, что можешь или опять орать, как вчера и опять ничего не получишь, или сейчас займись чем то другим, а позже я дам то, что ты хочешь.
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Так нет, я не даю то что хочет, даже если орет, а это нельзя. Например, второе печенье. Я спрашиваю, как именно вы терпите этот крик. Я успокаиваю, но то что хотел не даю все равно. Он как правило потом уже и не хочет. Спокойно соглашается, что да, печенье уже съел, следующее только завтра.
А у вас что, сам успокаивается? Один в комнате?
17.09.2018
Ответить
Като_
Ну пару раз можно потерпеть. Я не нервная, мне всё равно ори не ори. Я комп включила и хоть война.
Конечно поорёт-успокоится, рано или поздно.
17.09.2018
Ответить
Като_
Ну может наверное и час орать и второй доарывать. Смотря на степень упёртости.
У меня вообще с этим не было проблем, я и до рождения детей знала, что у меня этого не будет. Я рациональна и точно знаю, как надо.
Из любого ребёнка, без невролог. проблем можно вылепить что угодно. И не надо его для этого избивать, или орать, или сильно наказывать. просто нужно последовательно всё делать. если нельзя давать нож в руки, то хоть ты оборись, я всё равно не дам. Вы ж нож не дадите, если он захочет, я надеюсь?
Отводите его орущего в другую комнату и говорите, у тебя есть два пути, орать тут, а я пошла мультфильм смотреть и чай пить с печенками, либо прекратить орать и идти со мной мульт смотреть. Выбор за тобой.
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Ну оставлять ребенка на час орать это, по-моему, то же самое что бить и наказывать. Игнор - ужасный метод. В конечном итоге он успокаиватся и что дальше? Идёт играть? Идёт к вам? А с причиной истерики как быть? Он уже не хочет или что?
Мой не орет из-за ножа) речь же о тех вещах, которые дать можно. А если нельзя потому что закончилось, например, то я лучше обниму и пожалею и мы вместе переживём это горе))
Мультик побежит смотреть, это да. Но не всегда я готова включать мультик или давать что-то вкусное. Хочется и словом уметь такие ситуации разруливать.
17.09.2018
Ответить
Като_
Игнор-это отличный метод. А вот подрывание и утешение-это путь к новым бесконечным истерикам. Это сегодня он дома орёт, а завтра в магазине на пол кидается или на улице, хочет не хочет домой идти.
Игнор-это демонстрация ребёнку отношения мамы к его поведению. потому, что в 3 года бесполезно говорить ему, что это неприлично.
Мультики приведены в пример. Суть в том, что у ребёнка выбор или орать и ничего не получить или не орать и заниматься чем то интересным.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
А если орет "мама поиграй со мной" когда я в душе?..Я могу сказать "если не перестанешь орать, то играть не буду, а если перетсанешь сейчас же, то выйду из душа и пойдем играть". Но если он не перестал - то что делать? Тогда ведь не дашь выбора "перестань орать и поиграем" уже, так как это получится в данном случае потакание истерике...Я тоже примерно как вы рациональная и в целом примерно как вы рассуждаю, но вот в такие моменты у меня затык. Или если например с этими чертовыми штанами, орет что хочет красные а не зеленые, а идти надо мне к врачу, то тоже, какой выбор ему можно дать?.."или ори и пойдем к врачу силой, или не ори, и пойдем к врачу не силой" ?) Я могу конечно что-то пообещать, например "если не будешь орать то я куплю тебе мороженку". Но это боюсь тоже плохая практика. Ведь тогда он тоже будет знать, что если поорать, то может и не дадут то, что хочет, но дадут что-то другое приятное.
17.09.2018
Ответить
Като_
Да, с мороженкой не хорошо. Со штанами проще, иди тащи красные.
А с ором и игрой только упираться. Он орёт, вы сегодня не играете. только так. вы взрослей, умней и упорней. победите вы, нужно только упорство.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Так вот в два года я делала так же и он переставал орать минут через 5. А теперь не перестает. И сидеть там куда я его завела не будет, придет обратно. Закрыться от него - ну будет под дверью орать. Ора по поводу что я не дала то что хотел - у нас нет. Но вот конкретно тут: дала на выбор двое штанов, он выбрал одни, надели, он передумал и орет, что не пойдет в этих штанах. Вот что делать, если идти надо? Он не требует от меня чего-то, он просто говорит что он не хочет делать то что я от него хочу. Если он сам хочет туда пойти - гулять на площадку - то понятно что он не будет так себя вести. А если он не хочет, а идти надо (мне)?
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Вот в моей семье тоже так было. Две недели назад еще так было. Никакого ора, никаких истерик. И сейчас после ора ничего нет. Но ор нужно как-то остановить. Не успокаивается он сам. Может, но не прекращает. Он контролирует этот ор, это точно, это не псих, это именно каприз. Но он не прекращает. Стоит на своем и все. Поэтому я продумываю заранее, как не зайти в тупик. Первые дни например он что-то начинал, я говорила, как вы, что если он не прекратит, то я уйду. Он не прекращал, я уходила, он идет за мной и орет. И что делать теперь? закрыться от него в ванной (это единственное где я могу закрыться) и сидеть там? Я пробовала (угу...) Сидела полчаса. Он орал полчаса. Потом сказала ему что если он успокоится то я выйду и мы пойдем играть - моментально успокоился. Я вышла и пошли играть. Был ли в этом смысл?..
17.09.2018
Ответить
Като_
Ну пусть стоит на своём. ошибка это пытаться остановить. на это его и расчёт.
Можно и нужно говорить " проорёшься, приходи " Ошибка ваша в нетерпении.
А случилось это не от кризиса, а от нового этапа развития мозга. Так у всех происходит, поверьте.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну это я и называю кризисом) Я знаю, что у всех...Если я скажу приходить когда проорется, то он скажет "нет, сейчас приходить". И придет с криком. И будет стоять рядом и орать. И не перестанет. Никогда. Терпения у меня много...Но он не перестает. Выдавливает из себя, прям слышно как выдавливает. И если его изолировать - то тоже не перестает. Ну сколько ждать-то? Ну я полчаса ждала. Ничего не меняется. Дольше ждать?..
17.09.2018
Ответить
Като_
Ну можно называть как угодно. но тогда кризисы 2 раза в год точно)
Да перестанет, перестанет. Ну не бывает вечного двигателя.
Ждите 2 часа.
17.09.2018
Ответить
Татьяна
А если просто его обнять, успокоить, отвлечь, поговорить (пусть те же полчаса) и потом спокойному объяснить, что поиграете позже? У нас работает только так.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну вот так тоже не работает. Точнее, так становится еще хуже. Он начинает на зло делать всякие гадости. У него очень сильный характер. Если идти вот так напором - то он будет орать до упора. До упора! Ну вот как пример: если бы я так сделала, сказала что играть не буду, он бы не прекратил реветь. Я бы не играла. И вот он ревет, а мне что делать? Это тупик...Разве что в ванной от него закрыться и сидеть там. Пока муж с работы не придет)
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Вот и у нас так же) у нас работает, если успокоить. Потом уже и играть не надо обычно, сам играет. Но успокоить надо.
17.09.2018
Ответить
Като_
Сильного характера в 3 года не бывает. Это у вас он слабый. если бы мои делали что то на зло, получили бы по попе сильно и больно. Ещё не хватало, чтобы в 3 года он мне концерты закатывал. В моём доме я решаю что и как будет, что дети могут и чего нет. меня можно попросить, выразить своё мнение (но это позже), но диктовать мне нельзя.
Если он ревёт, нужно дать прореветься, делать свои дела, попутно умывая его, вытирая нос. Тв включите, оденьте наушники, демонстративно по телефону якобы кому то позвоните.
Ну не верю я , что он будет рыдать сутки-это тогда какие то неврологические отклонения и нужно лечить.
17.09.2018
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.