Ненавидит младшего брата

Мне было проще держать детей как можно ближе друг к другу. Если маленький пополз, то со старшим играли, занимались развивашками и пр. на полу, комнату закрывала, создавала безопасное пространство на полу, ползал вокруг меня и старшего. Книжку читала старшему - малой картинки рассматривал. Игрушки друг друга можно было брать, т.к ими не играют круглосуточно. Старший поиграл свои 20 или даже 40 минут с чем-то - можно отдать маленькому и наоборот. Очень много игрушек было общих. Лего дупло очень разнообразное, проектор, палатка, кинетический песок, тесто для лепки, машинки, гараж - старались создавать общее пространство. На день рождения одного дарили подарки обоим. Укладывала на дневной сон маленького - старший лежал рядом со мной, обнимал со спины. После укладывания малого на ночь со старшим было его личное время, болтали, нежились. В течение дня постоянно старалась старшего приласкать. Если маленькому надо было на руки - шел в слинг (после полугода в слинг-рюкзак). Дома так еду готовила, на улице старшего сопровождала в его играх. Т.е не старший зависел от меня с коляской, а я со слингом бегала туда, куда надо старшему. Акцент всегда был на потребностях старшего, ему давалось в разы больше внимания, т.к нужнее.

У меня все детки примерно с такой разницей. При рождении младшего ребенка все внимание переключаю на старшего(предыдущего младшего))))) с ревностью не сталкивались к счастью. Вам надо максимально насколько это возможно уделить внимание старшему

У моих разница 1г11мес. В свое время много слушала психологов и читала книг на тему отношений между детьми в семье. 1. Жизнь младшего должна подстраиваться под старшего, а не наоборот. Неправильно, что вы больше внимания уделяете младшему. 2. У старшего должна быть своя территория, где он может спокойно играть и куда младший не может попасть. У нас это была верхняя кровать. 3. Старший имеет право злиться, ругаться, говорить плохо о братике, но не бить, до тех пор пока младший не научится давать отпор. 4. Не отдавать игрушки и вещи старшего, о которых он помнит, младшему без его разрешения или не предложив что-то новое взамен. В т. ч. кроватку и коляску. 5. Не должно быть общих игрушек и вещей. Все игрушки должны быть промаркированы, чтоб было понятно, чья она. Чужое брать только с разрешения. 6. Если старший обижает младшего, нужно жалеть младшего, а на старшего не обращать внимания. 7.Читайте терапевтические сказки про появление ещё одного ребёнка в семье и ревность. 8. Регулярно уделяйте индивидуальное время ребёнка, когда вы не отвлекаетесь на младшего, домашние дела и телефон и играете в то, что хочет ребенок. Занятия и чтение книг сюда не входит, если ребёнок не выбрал эти занятия сам. 8. Не будьте слишком требовательны к старшему. Помните, что он сам ещё малыш.

Все внимание должно быть старшему, у него сейчас изменилась жизнь и ему от этого плохо.

Так а чего на него кричать, от того, что он старший, он не стал взрослым, он по сути тоже малыш, у которого ещё и маму забрали

Помимо личного внимания старшему, я бы ещё сватала их. Я от лица младшего разговаривала со старшим. Смотри, какая у тебя старшая сестра, когда ты подрастешь, она научит тебя прыгать. Дочь, смотри, он тебе улыбается, ты ему нравишься. Смотри, как сестра бегать умеет быстро. Ты подрастешь, она и тебя научит. Дальше от первого лица младенца: " сестра, можно я на тебя напрыгну? Прыг!" И я сажаю младшего на старшего, будто она катает. Чтобы у старшего было понимание, что это не просто ползающе-орущий комок, а это человечек, который любит его, старшего, который хочет походить на него, что старший для него лидер, пример. Ещё совет, принятие эмоций старшего. Он кричит, что ненавидит, что лучше бы не было второго. Вы говорите, я понимаю, сейчас нас стало четверо, из-за этого я меньше могу с тобой играть. Это нормально, что ты недоволен. Главное, вам не скатываться в пучину вины. Посыл должен быть в том, что да, расстраиваться нормально, желания твои быть одним нормальны, но вот теперь нас четверо и мы будем учиться жить новым составом.

Очень знакома эта проблема, сочувствую вам. Старайтесь не кричать на старшего,еще больше усугубите проблему. Тут только объяснять, любовью и лаской. И пусть поменьше смотрит по телеку жестоких мультов, передач.

Мы готовили ребенка к появлению лялечки, поначалу ревности не было. В садик старшего отдали через 4 месяца полсле рождения сестры. Проблемы ревности начались в 3 года, когда дочка стала везде ползать, хватать игрушки брата. Он стал ее обижать, иногда я хоть и рядом, а не всегда успевала предотвратить. И поведение в саду стало агрессивным, пошли жалобы. Ругали, объясняли, учили, наказывали, а становилось только хуже. Мне очень помогла книга Мазлиш и Фабер "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно". Я поняла свои ошибки, изменила СВОЁ поведение и отношение к детям, и вскоре как по мановению волшебной палочки все наладилось. Основное, что я сделала: 1. Поняла, что ребенок не виноват в своих чувствах, имеет на них полное право и выражает, как может. 2. Забрала сына из садика, на время, чтобы он был с семьей и не думал, что мама сплавила его, пока сама с другим ребенком дома. Ведь у детей восприятие совсем другое. 3. Перестала ругать и наказывать. Это самое сложное. В ситуации, когда он причинял боль сестренке, я ее успокаивала и говорила при этом, что братик добрый, хороший, он не хотел делать больно, он просто огорчился из-за того-то, а когда станет постарше, научится свое огорчение показывать словами... Он всё слышал, ему было стыдно, он тоже начинал плакать, что поступил плохо (хотя слов об этом не было вообще), я и его успокаивала, и всем внушала, какой он замечательный, просто еще малыш. 4. Сказкотерапия. Эффективнейшее средство воспитания. Истории, сказки про животных, сценки, где братья ссорятся, обижают друг друга, мирятся и все в конце хорошо. При обсуждении не переходить на личности самих детей, обсуждать только героев сказки, их чувства, как поступить, как понять... В интернете полно сказок на тему ревности между братьями.

Ооооо, мой старший пару раз тоже сказал, лучше без него. Сейчас им 3 и 6, делят постоянно игрушки, орут мое-мое, но жизни друг без друга не представляют. Когда родился младший, я, начитавшись Психологов, стала действовать так, как они говорят, но все эти советы "младшего на грудь и рисовать со старшим" провалились с треском, старший требовал меня целиком, одну, без кого либо на груди, злился, громко говорил - будил младшего, тот никак не мог уснуть, чтобы дать нам время побыть вдвоём со старшим, в общем замкнутый круг 🤦‍♀️ сидеть вместе на полу, тк младший ползает - он подползал к старшему, хватал его книжки, наклейки, карандаши, старший злился, итог - провал. Короче, все шло не по плану, я злилась, кричала на старшего, косяков моих было немерено. Стала выделять старшему день вдвоём, я с ним на ёлку ездила, потом в ресторан, в игровую, в кино на мультик, только мы вдвоём. Мне кажется, тут играет большую роль характер детей, вот ниже пишут, что все делали, как советуют психологи, а старший все равно ревнует, ну вот такой он, собственник. Сколько ситуация, когда 1 ребёнок в семье считает, что он был самым несчастным и ходит к психологу, А второй не держит в себе обиды, смеётся и живёт дальше 🤷‍♀️ У меня сыграло большую роль то, что младший очень тактильный - ему нужно трогать, обнимать, целовать, он получает взамен то же самое. Старший не такой вообще, но глядя, что мелкий получает это, тоже стал подходить, обниматься, стал разрешать себя целовать, тактильности с ним стало больше, теперь пока по 20 раз не обнимет меня и младшего на ночь, спать не идёт. Ещё говорят, если ребёнок вас обнимает, ни в коем случае сами не прекращайте объятия, он должен сам решить, что ему достаточно и отпустить вас. Ну и напоследок порекомендую психолога, статьи которой мне очень помогли понять, что я со старшим сильно косячила и понять, что с этим делать https://instagram.com/psy_ekat...