Смотрю на свою спящую дочку, на её розовые пухлые щечки, на нежный ротик, на тень, падающую от ресниц, и так щемит сердце от счастья и непередаваемой нежности. Господи, спасибо тебе за то, что сделал меня счастливейшей женщиной на земле - мамой двух прекрасных деток, самых любимых в мире...Но их должно было быть трое...

Напишу свою историю, чтобы поддержать мам, переживших самое ужасное, что только может случиться с женщиной - смерть собственного ребенка...

Девочки, те кто находится на пике своего горя, кто потерял малыша совсем недавно , знайте - счастье придет к вам, просто откройте для него двери.

К своему первенцу мы с мужем шли долгие годы...

Первая беременность в далеком 1999 году, мне 21, мужу 26. Толком не успели ничего понять, задержка, счастливое узи, констатирующее беременность, через пару дней кровотечение, все прошло, как обычные месячные. Тогда даже усомнилась - была ли я вообще беременна.

Мы молоды, здоровы, с оптимизмом смотрим в будущее, не предохраняемся, хотим детку))) Но!!! Пути Господни неисповедимы...Ни единой беременности вплоть до 2006 года, целых 7 лет. Обследовались оба, врачи разводили руками, всё в норме у обоих.

Начало 2006 - попадаю в больницу с затяжным кровотечением, длившимся примерно 2 недели. Вердикт врачей - внематочная беременность. Господи, ну почему...Операция, полгода предохранение. На отмене КОК - ура!!! Беременность с первого же цикла, выкидыш в малом сроке. Слезы, слезы....Через месяц снова беременность и снова выкидыш, уже третий по счету...все в малых сроках. Обследуемся, обследуемся, обследуемся....ни к чему не приходим. Руки опускаются...Спасибо любимому, за его веру, за его колоссальную поддержку...

Весь 2007 год - слезы и истерики при приходе очередных месячных.

В январе 2008 решаем ехать в Киево-Печерскую лавру, к святыне, просить ребенка. Вернулись оттуда, задержка, трясущимися руками делаю тест - две полоски!!! Безграничное счастье, счастливейшая легкая беременность, ни единой угрозы,ни единого плохого анализа, ни единого дня на сохранении. Я порхала от собственного счастья.

Роды начались в срок,13 октября 2008 года. Господи, какие мы с мужем были счастливые в ту ночь!!! В роддом не торопились, сидели дома, наслаждались каждым мгновением, предвкушением, предчувствием такой скорой и долгожданной встречи с нашим драгоценным сыночком! Мечтали, мечтали...Когда схватки участились до интервала в 5 минут, вызвали скорую и поехали в роддом. Всё шло просто прекрасно. Девочки, для меня роды были таким легким процессом, с каждой схваткой прилив счастья только усиливался, ведь она приближала мою встречу с сыном. На раскрытии 7 см прокололи плодный пузырь и отправили погулять по корридору. Через полчасика врач повел на осмотр, и с этого момента наступила самая черная полоса в моей жизни....

При ручном осмотре врач обнаружил петлю пуповины, выпавшую во влагалище вместе с излитием вод. Головка малыша вставилась в таз и прижала эту петельку. Врач пытался оттолкнуть головку внутрь, но ничего не выходило...Сбежалось много народу, все суетились, привезли аппарат узи, ктг....а я была в каком-то отупении, просто не веря во всё происходящее...всё казалось каким-то дурным сном...Меня преворачивали в разные стороны, ставили чуть ли не на голову, чтобы малыш немного освободил петлю...но все было бесполезно...начали делать узи и я сама лично видела последние единичные удары сердечка моего крохи....врач что-то кричал, чтобы готовили операционную....но узист к этому моменту произнес страшные слова...коллапс..сердцебиение отсутствует...Они и разделили мою жизнь на две половины...

Дальнейшее я вспоминаю с большим трудом... И это не потому, что всё случилось 3 года назад, я ничего не помнила и на следущий день.

Пытаюсь встать, получается плохо...Сползаю на пол, добираюсь до своей сумки, беру телефон...звоню любимому, слёзы застилают глаза, ничего не вижу, не попадаю в кнопки...он умер, умер, умер!!!наш малыш умер!!!! Шок, шок, шок!!!! Я просто не могу в это поверить...

Потом были роды. Умоляла сделать мне кесарево, отказ...Зачем рожать теперь? Зачем страдать, мучиться от боли? Ради чего? ради кого? просто убейте меня....

Родилы быстро и легко. Ни единого разрыва. Я просто создана для беременности и родов. Мальчик. Мой мальчик. Абсолютная тишина. Вижу, как быстро его уносит акушерка. Малыша не показывают, я и не прошу... Пришла акушерка, сообщила вес 4 кг, рост 56 см, группа крови 1+ Как у папочки))), пришла в голову мысль, у меня отрицательный резус.

Переводят в палату к мамочкам с живыми детьми!!! Они с ними ласкаются, целуют, кормят...а я....Боже, как же было больно...

Муж похоронил сынульку без меня...

Мне страшно вспоминать о том периоде моей жизни. В первые месяцы я не жила, а существовала. Потом пришло принятие всего того, что со мной произошло...глобальная переоценка смысла жизни, её ценностей, ломка всех представлений о важном и значимом. Сейчас я благодарна Богу за этот период - он сделал меня лучше, он сделал меня мудрее...

И как же я хотела ребенка!!! В сентябре 2009 мы с мужем полетели в Иерусалим, ходили к стене плача. И в декабре, уже через три месяца после поездки во мне поселился мой сыночек.))) Рожала уже при помощи КС, из страха за дитя, врачи не отказали. Когда сынульке было 5 месяцев, снова забеременнела и родила мою сладкую доченьку, тоже при помощи КС.

Сейчас - я счастливейшая из женщин,любимая жена и мама двух замечательных погодок. Господь подарил мне столько счастья, что порой я не могу в него поверить.

Своего первенца я не забуду никогда, люблю его и помню...Но вспоминаю со светлой-светлой грустью и благодарностью...спасибо, что он был, спасибо что многому научил свою маму...

Девочки, потерявшие малышей, верьте и надейтесь. Вера творит чудеса!