Игрушка и 2 розы
"Моя история"Ровно год назад в эту ночь я рожала свою дочь, ровно в день ПДР, на 40 вой неделе... Зная что она уже не живая внутри. Ровно в это время на часах всячески вызывали роды и я ревела от боли физической и душевной. Около часа ночи я родила, приподняла голову, все таки с надеждой спросила спросила врача: "не дышит?"; врач ответил нет и унёс её. Я не знаю где она потом лежала, куда её увезли. Я ровно год назад в эту ночь лежала в шоковом состоянии под капельницей. Я тогда толком и не понимала что произошло. Утром ко мне, совсем не спавшей, зайдёт дежурная медсестра, увидев меня плачущую спросит: родила? Я скажу Да. А че плачешь тогда? Потому что мой ребёнок родился мертвым. Она извинится, что не знала. Потом меня через всю больницу на каталке везут в палату с женщинами, родившими детей с маленьким весом, у которых дети лежат под аппаратом. Но у них дети живы... И ни одной такой как я...
Я та, которая была уверена в осуществлении своих жизненных планов на 1000% вдруг оказалась в больнице среди родивших, но без ребёнка.
Лежала там три дня, каждую ночь слыша как плачут детки в соседних палатах. Каждый день наблюдая в коридоре счастливых мамочек с тёплыми комочками в руках, кормящих грудью и вообще, самых счастливых на свете... А я была одна. Я хотела оглохнуть когда слышала детский плач. Я хотела умереть, исчезнуть с лица земли. Я ревела днями и ночами, и умоляла выписать меня. Но мне настоятельно рекомендовали дополучить лечение, проверять матку.
После выписки начинается ад. Я сворачиваю одеяло в комочек, держу как младенца, укачиваю и реву. Реву готовая лезть на стену, выброситься с моста. Я не хочу жить. Останавливает мысль о родителях.
И вот я год как то живу. Как то... Ухожу с работы, муж настаивает чтобы я посидела дома, никуда не устраивалась. Вот уже год я мечусь в принятии ситуации, принятии новой себя, несостоявшейся мамы и женщины... Я стала неуверенной в себе, столкнулась с неверностью мужа, с непониманием со стороны людей. Я вообще практически перестала видеться с людьми. Да, многое изменилось в моем мировосприятии. Но мне нахер эти изменения не нужны ценой жизни моего ребёнка. Я многое переосмыслила, даже выше писала позитивный пост. Я пытаюсь менять свои мысли, отношение к жизни. Но слишком много я за это плачу.
Это был самый паршивый год в моей жизни. Я не хочу последующие годы проживать так. Надо что то делать.
На день рождения дочери я не приготовлю сладкий стол, торт, не сошью нарядное платье, не устрою праздник с детками. Я понесу игрушку и 2 Розы на кладбище... Вы просто вдумайтесь в эти слова...