Зачем ты родила меня, мама?

Мама, эту статью я посвящаю тебе.

Пишу в интернете, потому что в реальной жизни ты меня уже не слышишь. Ты стала слышать только исключительно себя, и другие люди тебя мало волнуют. Даже собственная дочь и ее дети (твои внуки).

Я помню свое детство. У меня вообще очень хорошая память.

Я помню, как ты была очень хорошей мамой. Ты всегда много и вкусно готовила. Проводила со мной много времени. Даже когда родился братик, то я не оставалась без внимания. Хотя ты явно и резко сместила фокус любви на него - заставляла вседа ему отдавать больший кусок, большее яблочко. Но это все было давно.

Помню, как ты всюду меня водила. Помню, как не оставляла меня без внимания.

Помню, однако, и как ты на меня кричала. У тебя было очень страшное лицо. У тебя всегда страшное лицо, когда ты кричишь. Ты плюешься слюной, трясешься и норовишь прибегнуть к рукоприкладству. Часто к нему и прибегаешь. С самого раннего детства - я помню, как ты, заставляя меня есть, отбила ложкой со злости кусок от моей любимой тарелочки
с утятами. Она еще долгое время у нас оставалась - с отбитым краем.

Помню - когда я стала постарше - ты сломала об меня вешалку. А когда в 13 лет узнала, что я уже встречаюсь с мальчиками, сломала об меня расческу-массажку. Зелененькую такую.

Когда мне исполнилось лет 8, я стала замечать, что часто тебя расстраиваю. Я очень часто была плохой девочкой, часто доводила тебя до слез. Из-за меня ты часто кричала и плакала. Мне было очень стыдно. Я была плохой, когда получала в школе пятерку, а ты расстраивалась, что не "пятрку с плюсом". А ведь я могла чуть-чуть доучить - и тогда бы сдала на совсем отлично.

Ты плакала, когда я надевала в школу не ту юбку, которую ты бы хотела, чтоб я надела. Тебя расстраивало, когда я плохо заплеталась или не лучшим образом выглядела. Тебя всегда печалило, что у меня лишний вес и толстенький животик. Ты просила, чтобы я похудела и не позорила тебя. Хотя ты сама была очень толстой (и сейчас ей остаешься), ты хотела, чтобы я выглядела идеально и не позорила семью.

В 13 лет та разглядывала меня и проверяла, сплю ли я с мальчиками. Хотя тогда я еще даже не думала об этом. Но ты очень за меня волновалась, и каждый раз проверяла мой портфель, стол, личные вещи.

Ты водила меня по спортивным секциям. И, хотя ты сама была не в дружбе со спортом, тебя огорчало, когда я была не самой первой или не самой лучшей. Ты плакала, а я опять чувствовала, что расстроила мамочку.

Когда я стала подростком, у меня началась своя жизнь. Но тебе не нравились все мои друзья. Ты всегда находила в них недостатки и высмеивала их. Ты очень гордилась тем, что «спасала меня от них». Тебе не нравились все мои парни. Потому что они были недостаточно хороши.

Я помню, мама, как вы часто ссорились с папой. Он много молчал, но иногда он что-то говорил. Когда вы ссорились, в конце он говорил тебе много, и ты падала на пол в слезах. Тогда он уходил, потому что не мог видеть тебя несчастной. Позже уже я поняла, что он вообще старался с тобой поменьше разговаривать.

Когда я стала взрослой, мне исполнилось 23 года, и я (и брат) закончили институты и стали обеспечивать себя сами, папа спокойно ушел из семьи. Я и сейчас с ним общаюсь. Он очень счастлив с другой женщиной. Он и сам стал другим! Он стал разговаривать, смеяться, много шутить.

Мама, ты всегда упрекала меня за растрату денег. Я помню, что жили мы бедно – на одну зарплату отца-учителя. Ты не работала, пока мне не исполнилось 20 лет. Ты говорила, что не идешь работать потому, что тебе нужно кормить нас, стирать нам, убирать в доме. Я только потом узнала, что и работающие женщины могут делать все по дому. Я раньше ты говорила мне, что я тварь неблагодарная. Трачу все карманные деньги (мизерные подачки, мам, с твоей стороны). Ты сетовала на папу, что он мало получает, но сама не шла на работу. Уже с 13 лет мы с братом полностью умели себя обслуживать: сами готовили, мыли посуду, даже убирали. Так чем таки важным ты, мама, занималась последние 7 нерабочих лет?

Чтобы опять тебя не расстраивать, я начала зарабатывать деньги. В 15 лет я заработала свои первые деньги – на продаже украшений из бисера. Я всегда любила рукоделие, а теперь даже построила на нем свой бизнес. Но ты всегда говорила мне, что мне не нужно заниматься этой ерундой, и мои финтифлюшки никому не нужны. В бизнесе я уже имею успехи, но ты до сих пор считаешь, что я занимаюсь какой-то ерундой. В 20 лет я устроилась на работу с небольшой оплатой на полдня (так как училась в институте). Да, в институте я училась на одни пятерки, чтобы зарабатывать себе повышенную стипендию – и меньше тебя обременять. А с 23 лет я полностью стала тебя обеспечивать.

Ты много упрекала меня за неправильную учебу в институте, хотя сама не имеешь высшего образования. Когда я пошла на рукопашный бой, ты упрекала меня, что это никому не нужно, только травмы будут.

От тебя уходили все мужчины (начиная с папы, далее – еще пара любовников). От тебя не выдержал и ушел брат, став озлобленным человеком. Ты умудрялась ссориться со всеми соседями – где бы мы ни жили. Даже с самыми мирными людьми ты ссорилась, потому что они тебе не нравились и делали не так, как ты хотела.

Ты всегда была завистливой. Учила меня злословить и обсуждать тех, у кого счастье, красота, здоровье, успех.

Сейчас мне 29 лет. Временно я переехала к нам в квартиру с мужем и двумя детьми. Старшая – дочка 3 лет, и младший – сынишка 7-ми месяцев. Переехала, потому что мы устали скитаться по схемным квартирам (4 года мотаний) и решили накопить на свое жилье. А жить нам пока не у кого.

Мама, почему ты не можешь существовать с нами параллельно? Ты живешь в одной комнате – 18 метров. Мы – в другой – вчетвером в 9-ти метровой комнате. Денег не просим – хорошо зарабатываем. За квартиру платим, тебе не мешаем.

Мама, зачем ты лезешь в нашу с мужем жизнь? Почему даже счастье родной дочки делает тебе больно и ты стараешься его убить?

Ты поливаешь грязью моего мужа (а он редкой души человек: не пьет, не курит, верный, работящий, спокойный и добродушный). На такого зятя молиться бы – а он тебе не мил. То, что я с таким мужем счастлива, для тебя – не аргумент.

Ты часто доводила меня до слез. Даже в первую и вторую беременности. По телефону. Когда мы жили на съемных квартирах, то ты приезжала к нам в гости. Ты тут же критиковала убранство и перекладывала вещи по-своему. Когда я просила тебя не делать этого, то несмотря на мою беременность или грудное вскармливание, ты унижала меня последними словами. И тогда я выставляла тебя за дверь.

Но потом ты звонила мне и умоляла не отталкивать тебя. Клялась, что любишь меня и просила простить мамочку. Она больше так не будет. Но история повторялась снова и снова.

Теперь я вынуждена часто закрываться в своей комнате с мужем и детками, потому что ты врываешься к нам в любое время и с криком выясняешь отношения. Детки могут спать, но для тебя это не было помехой. В последний раз, когда ты начала на меня кричать, они испугались и расплакались. Я тебя вытолкала силой, чтобы их не пугать.

По твоему мнению, я не так воспитываю детей. Мама, мы с мужем – предприниматели и работаем на дому. Количество заработанных денег зависит от того, сколько мы поработаем. С двумя малыми детками много не поработаешь – им нужно внимание.

Но ты то упрекаешь нас, что мы все еще не купили свою квартиру, то (когда мы много работаем) упрекаешь нас, что мы совсем заработались, и мало времени уделяем детям.

Дети у нас, по твоему мнению, не такие как все. То младший не так ползает, то старшая не так говорит… При этом ты всегда говоришь, что уж сама-то воспитала детей как следует.

Мама, я не рассказывала тебе, что после твоего «воспитания» я год проходила к психотерапевту, чтобы как-то нормально жить и убрать неврозы и подергивания. Что года оказалось маловато (пока нет времени), но как только детишки подрастут, снова начну ходить?

Что у меня застарелый комплекс неполноценности, комплекс отличницы, невроз и нездоровый трудоголизм, озлобленность на людей?

Не нужно тебе об этом знать. Ты все равно скажешь, что это моя вина, а ты воспитала меня правильно.

Мама, я ведь сама теперь мама. Дважды мама, и собираюсь родить еще третьего малыша (как решим жилищный вопрос). Я не могу представить, КАК можно ненавидеть дочку? Моя Алинка сопит рядышком. Она красавица и умница. Очень на меня похожа – такая же резвая, активная и с характером.

Мама, зачем ты меня родила? Чтобы отыграть на мне свои детские комплексы? Чтобы хоть кем-то в жизни руководить? Чтобы было кого постоянно унижать? Мама, мне очень тебя жалко. Ты ведь совсем себя не любишь. И поэтому не можешь любить никого из людей. От тебя все, абсолютно все рано или поздно убегают.

Скоро мы накопим на свою квартиру и уедем от тебя. Уедем навсегда, не оставив ни адреса, ни телефона. Я не хочу больше пускать тебя в свою жизнь. Мне очень дорога моя семья.

Я очень хотела бы тебе помочь. Я даже отчаянно пыталась это делать много лет. Но ты критиковала любые мои действия, высмеивала мои «денежные подачки». Ставила под сомнение все мои советы. Смеялась, когда я давала тебе телефон психотерапевта, настраивала тебе компьютер, помогала с покупками в магазине.

Ты ведь, мама, сама себе помочь не хочешь, так я тем более не смогу. Но, поскольку мне страшно, что и моих детей ты будешь воспитывать так же (Алинку уже начинаешь, поэтому мы стараемся не пускать ее к тебе в комнату), то я, мама, просто уеду и не буду тебе мешать своим счастьем.

Зачем ты родила меня, мама?