Тревожные мысли о родах
Тревожные мысли. Как с ними справиться?Ничего с собой поделать не могу от этих дурацких мыслей. Родила уже давно, а ничего не забывается и отношение не меняется. Вот если бы можно было удалить из памяти все воспоминания об этом процессе, удалила бы нафик! Роды прошли нормально, ЕР, с дочей все замечательно, было эпизио, маловодие и стимуляция. Дальше под кат спрячу, чтоб беременные не читали!!!
Всегда когда вспоминаю весь этот процесс, испытываю только отвращение. Вроде бы женщина должна ГОРДИТЬСЯ, тем что она стала мать и радоваться своему счастью по умолчанию. Но нет.
Блевать охота от врачей, которые орали на других рожениц. Безразличие ко всем и вся. Конечно, я ожидала что по головке меня никто не погладит в родах, но что б прям ТАК все будет, тоже не ожидала. Противно от того, что весь медперсонал поковырялся у меня там... Этот мужик с огромными ручищами, который мне все там расковырял, что аж искры из глаз полетели, что б зарожала уже скорей!!! Мне влили 3 капельницы окситоцина, после первой я так и не вошла в роды. Постоянно кто-то шикал на меня, что не реви, заткнись, других пугаешь и прочее... И так "рот на замок" на все роды.
Постоянно кто-то ворчал, что ты тут стоишь, что ты ходишь туда-обратно с капельницей, что тут кровью все измазала иди убери за собой. В общем, отвращение одно, блевать охота от этих воспоминаний. Отвезли меня в палату, дочку рядом положили. Я весь день и всю ночь рожала, мне даже шторы никто не мог задернуть, что бы солнце в глаза не светило и я хоть немного поспала. В 8-00 меня привезли, в 9-00 уже обход, все опять лазят, ковыряются, что-то спрашивают. Молоко на 6 сутки только пришло, никто ничего не объяснял. Дочь орала от голода, тот мужик пришел и наорал на меня, чтоб я УЖЕ ПОКОРМИЛА ее. Докорм только перед выпиской дали 2 раза, что б вес нагнать. Ни одной ночи в роддоме я так и не спала.
В принципе ничего мегастрашного со мной не произошло, у некоторых бывает и хуже, когда ребенок в реанимации, кесарево и прочее. Вспоминаю и злая становлюсь, ненавижу эти воспоминания. У мужа кто-нибудь из родственников или друзей (обычно не семейные) спрашивают, а вы второго делать будете, давайте ДЕЛАЙТЕ срочно нам еще кого-нибудь. Муж улыбается, сделаем говорит. А делать-то мне придется. Противно это все вспоминать. Я обычно молчу на всякие такие разговоры или отвечаю - дальше видно будет. Сестра его прицепилась ко мне со своими "светлыми" речами, мол, давайте второго делайте, мы поможем чем сможем, я говорю - поживем увидим. И тут она начала меня откровенно прессовать, что мое женское призвание сидеть дома и детей рожать и что я радоваться должна, это дар свыше и говорит, я все понимаю это сложно, но все же... И тут меня понесло, в общем не сложился наш разговор. Ни одна рожавшая женщина никогда не полезет с такими уговорами. Захотят - решат сами.
Не выношу разговоры с другими людьми (кроме мужа) о планировании детей. Становлюсь очень злая, когда это все вспоминаю. Сны иногда снятся о родах, просыпаюсь и ненавижу всех, кто роды принимал. Так противно. Фу. Ощущение, что меня весь медперсонал просто изнасиловал.
Как-то отошение поменять нужно, наверное, но не могу. Может хочется, что бы меня пожалели. Может, что бы поняли, может, чтобы отстали. А лучше забыть это все, но никак.
