Не идеальные роды и первые дни после роддома
Легко ли быть мамой?!Мне кажется что день рождения, все первые дни и недели я относилась к своему ребенку не так как должна была. Сейчас ей больше года.
В день родов я вела и думала только о себе, а не о ребенка. Врачи мне говорили "подумай о ребенке, ему там плохо, а ты кричишь". А я не могла не кричать, мне было очень плохо и между схватками даже интервала не было отдышаться. Я говорила им как мне плохо, а в ответ "ему еще хуже". В итоге - эпидуралка. Сейчас я понимаю что без нее я бы точно не выдержала, но мне обидно что все пошло именно так. Когда дочь положили на живот я не поняла ничего, я была рада что роды кончились! Я рада была ее видеть, но не было той мимими радости. Ее быстро забрали на осмотр неонатологи, запеленали и положили под лампу на стол, меня зашивали, а потом врачи быстро убежали на другие роды в соседнем боксе и сказали что вот сейчас вернутся и дадут мне дочь приложить к груди. Не знаю сколько их не было, может и не так долго, но она кричала на столике, так надрывалась, а я лежала на родовом кресле с раздвинутыми ногами полузашитая и не могла к ней подойти. Потом врачи пришли, переложили меня на кровать и дали дочку приложить к груди.
Сейчас я понимаю что я тогда совсем не думала о ребенке, воспринимала всю ситуацию не так как сейчас, радовалась что роды закончились, а ребенок и должен кричать! Сейчас я бы не могла ее оставить одну там лежать и кричать...может постаралась бы позвать кого-то что бы ее как можно раньше к груди приложили. Да и сейчас, когда я думаю о родах, я представляю как я встречаю своего ребенка с радостью, прижимаю к себе и благодарю за все. А в тот момент совсем такого не было, я совсем не обрадовалась и не встретила ее, не подумала как ей было тяжело в родах и как она устала не меньше меня...
Мне очень грустно от этого.
Первые дни в роддоме были ужасные. Я совсем не знала что с ней делать, она постоянно плакала и даже ночью кричала громче всех на этаже. Я была в растерянности и двое суток без сна. Мне хотелось просто отдать ее в детское отделение. В итоге дала ей соску, лишь бы она не кричала. Мне было стыдно что она так кричит и стыдно что я не знаю что мне делать что бы она не кричала. Я помню даже извинялась перед ней в роддоме что ей досталась такая мама. Лишний раз я боялась ее взять на руки, прижать к себе, потрогать. Постоянно говорила ей "не кричи, почему ты так кричишь".
Я так хотела бы все изменить, хотела бы ее обнять, целовать, постоянно прикладывать к груди и вижу что все все все делала не так... Но в тот момент было все не так.
Первые недели после роддома были примерно такие же...
Как же справиться с этим? Сейчас конечно уже все не так как раньше, я очень ее люблю, но первые дни и недели не дают мне покоя. Мне кажется эта отчужденность как-то отразилась на ней. Мне кажется она меня не очень любит.
Иногда я думаю о втором ребенке, как подарю ему эту заботу и тепло и встречу в этот мир, а потом понимаю, что второй ребенок это просто будет попытка исправить все ошибки которые я сделала на первых порах с первым...
У Вас есть какие-то похожие мысли? Как Вы с этим боритесь? Что можно сделать и как принять ситуацию?