Сносит крышу или как я докатилась до такой жизни?
Ждём результаты ХГЧ, разглядываем тесты //Доброго времени суток, сообщницы! Второй день не могу придти в себя, внутри все клокочет и разрывается. Есть двое замечательных ЭКО-деток, рождённых в двух удачных протоколах с первых попыток. Сейчас были в протоколе с сурмамой по необходимости. Хгч должны сдавать 8 мая, попросила Ее сделать тест сегодня(10дпп). И вот со вчерашнего вечера у меня четкое ощущение пролёта. До этого тоже были ощущения, что этот протокол мимо(ну не бывает трёх удачных протоколов подряд), но была призрачная надежда. А вчера накрыло( всю ночь мне снились сны, что я получаю смс со словами сожаления, что ничего не вышло. Причём три разных варианта снилось))) не спала с 6 утра, вернее спала, просыпалась, засыпала. Утром смс и фото-одна полоска. Да, это было ожидаемо. Призрачный шанс на то, что через 3 дня полоска появится я в расчёт не беру, с фантастикой не дружу с детства. Хгч сдаём только в понедельник. Бежать сдавать хгч сейчас я не видела смысла, потому как у девушки никаких признаков беременности нет. Логика подсказывает-иначе быть просто не могло. Да, был идеальный эндометрий, шикарные трехдневные эмбрионы и все шансы. Но... в общем тут и начинается моя головоломка. Мне нельзя гневить Бога, у меня две замечательные дочки, моя наглость и жадность, вероятно, не знает границ. Первоначально я хотела просто использовать эмбрионы, получится-отлично. Не получится-ничего страшного. Но я так возжелала третьего ребёнка! Мне стало ТАК ВАЖНО чтобы получилось, что я не нахожу себе места. Да, мы будем пробовать ещё, хотя самые лучшие эмбрионы уже были подсажены(осталось две соломинки на одну или две попытки как повезёт с разморозкой). НО!!! Утром меня посетила шальная мысль идти в стимуляцию снова! Ужас! Я не хотела утилизировать эмбрионы и поэтому пошла на этот шаг, а тут я снова подумала о стимуляции!!!! Я уж не говорю, что я еле пережила две гиперы, ну и 39 лет не 25 все таки. Муж категорически против стимуляции, я, конечно, уже и сама одумалась, просто эмоции зашкаливали. Головой понимаю, что все сложится как угодно Богу, но я так хочу чтобы у нас был ещё малыш! Это стало какой-то навязчивостью. Плюс мы в любом случае планировали усыновить малыша, это давние планы и в этом направлении мы тоже двигаемся-окончили шпр и отложили сертификат до лучших времён. Муж сказал, что если не получится, то соберём документы для опеки и усыновим чуть раньше, чем планировали. А у меня уже в голове выстроилась картинка с единокровным братиком или сестренкой моим шилопопкам. И мне безумно и отчаянно хочется еще одного своего малыша. Ударьте меня чем-нибудь что ли)
P.s. Металась между категориями, возможно, была не права.
