Чувство вины...

Прошло почти пол года, как мой сыночек стал Ангелочком. Качает как на качелях, то плачу, то депрессия, иногда имеются просвета небольшие, но всё же.

Уже день третий ужасное чувство вины перед ним. Всплывают какие-то фрагменты в памяти нахождения в родзале, может это не фрагменты а я сама себе напридумывала. Кажется что я понимала, что что-то не так, ну если это было почему на уши не поставила всех, мне кажется что я видела ухудшения ктг, только в какой момент и был кто-то рядом или нет. Может я ищу моменты за которые можно себя корить, ненавидеть. Может правда я сама виновата в смерти сына и второго чуть не угробила. Почему я чётко не помню происходящее там?!...

Лёжа, ожидая рождения деток, я помню как переговаривалась с девочкой за ширмой, родившей только недавно, поздравила её, она мне удачи желала, я ей говорила как я счастлива что у меня два сына и я их скоро увижу. А может в это время всё и происходило во мне...

Я помню ещё за часов 8-9 до случившегося, я лежала и у меня болела поджелудочная, вернее в районе неё, у меня там ножки мальчишек были, я психовала на эту боль, нет не на детишек, а на то что организм эту боль ощущает, мол нежный, слабый, потом сделали эпидуралку, боль прошла и там и боль от схваток периодических. Может я всё испортила, попросив эту анестезию, может она повлияла на исход такой... мне кажется что я всё видела и понимала, а предпринять, ни чего не предприняла. А может я схожу с ума🤔