Муж, мучимый чувством вины перед ребенком от первого брака
Книга жалоб или Накипело!!!Всем здравствуйте! Не хочу писать в СП, у меня вроде не глобальная проблема, а так, посоветоваться.
Мне 25 лет, замужем два года. Встречались до брака с мужем год. Муж на 8 лет старше, у него есть ребенок от первого брака, ему 8. Живет со своей матерью в другом городе, примерно в 400-та км от нас.
Мужа я полюбила в свое время за его страсть к жизни, легкость на подъем, за энтузиазм что-ли. Он всегда как и я куда-то бежал, что-то делал, всегда были какие-то планы и из всех даже сложных ситуаций находил выход. После прежних отношений, длиной в три года, где мужчина был домашним и "диванным", это был просто глоток свежего воздуха. Мы с мужем ни одного раза не поссорились в быту. Просто не было повода. Его не надо обихаживать как маленького, все может и делает сам. Естественно, я забочусь о нем по-женски, вкусная еда, массаж, выслушать и т.д. Он это очень ценит и счастлив, как говорит.
Но и он всегда поможет. Все отремонтирует, сумки тяжелые я не поднимала никогда, отвезти куда-то в любое время - не вопрос.
Это я говорю для того, чтобы показать, чего есть общего и гармоничного.
Несмотря на всю идиллию со стороны, ссоры у нас все ж есть. Они по поводу ребенка от первого брака и его изменившегося резко мировозрения.
Перед ребенком у мужа очень глубокое чувство вины. Просто космическое. Оно развито тем, что они были очень привязаны друг к другу, а мать ребенка деловая женщина и все время в командировках-разъездах или просто в другой стране на отдыхе. То есть рядом ее почти нет. Ребенок у бабушек в основном после школы или один дома. Папу обожает. Маму любит, конечно, но как-то издалека, настороженно.
Не так давно БЖ начала бить ключом личная жизнь и ребенку внимания стало еще меньше. Муж ездит к нему 1-2 раза в месяц, как может. Уроки учит по телефону, много разговаривает каждый день. Но все равно этого мало, что все понимают.
Когда мы начали жить с мужем вместе, то решились на переезд в другое место. Для этого старались, работали, копили. Я работала не меньше его и все это время где-то экономя меня грела мысль для чего все это.
В итоге со временем он просто перестал реагировать на разговоры о переезде, перестал копить, мечтать. На днях, когда я спросила, сказал, что передумал ехать из-за ребенка. Потому что там расстояние будет большим. Что ранее его не смущало. Мне тут очень стало обидно. Я жила этой тогда еще ОБЩЕЙ целью. Сейчас вышла в декрет и по договоренности мы должны были ехать после моих родов, примерно в мае-июле.
После выяснилось, что он куда-то потратил накопленные деньги. Вроде "занял сестре" на время. Копили сообща. Точнее, он откладывал, но жили полностью на мои. А это тоже было не мало, около 40 тыс в месяц. На вопросы о деньгах не отвечает, нервничает, говорит, что скоро она их вернет.
Любовницы у него точно нет. У нас хороший, частый секс, днем он на работе, вечером дома или на подработке. Всегда на связи. Но что-то в нем погасло. Может, ко мне. Видно, что он очень вежлив, обходителен. Но искры и чувств, нежности - нет. От всех разговоров увиливает просто.
Не так давно мы моли б полететь отдохнуть и не полетели потому, что его ребенок не летает. Ему будет обидно. И таких мелких моментов - море. Он все время думает о вине. И говорит о ней, что ему ничего не мило и он чувствует как ему стыдно, что того ребенка в свое время много лишил.
Что делать - не знаю. Забрать ребенка не вариант. Говорит, мать не отдаст. Жить дальше непонятно как тоже не вариант. Это какое-то существование получается. Все время жить с оглядкой. Моя позиция - в жизни бывают разные моменты и кто-то все равно жертва. Его ребенку не повезло. Исправить он этого не может, ну или я не вижу, как можно исправить.
Мне важна моя семья. Наша. С нашим малышом и нашими планами. Я расчитывала на него. А теперь тот сильный и волевой жизнерадостны мужчина превратился в тень, мучимую чувством вины.
Для себя я вижу вариант - родить и жить своей жизнью. Мы и так сейчас так живем. Он очень отдалился. Все время в мыслях о ребенке. Вроде болтаем по дороге на работу, за ужином. Но нет близости. Только настороженность. Досуг у нас уже раздельный, потому что его начало тяготить совместное времяпровождение, потому что ребенка рядом нет.
Вот честно, если бы я раньше знала, что так выйдет, я бы не стала строить с ним семью. Ограничилась бы сексом-флиртом. Не стала бы иметь общий дом и быт и строить совместные планы.
Написала сумбурно, но и в головек каша и неопределенность. Постоянно хочу спать. Надеюсь, рожу пройдет) Спасибо тем, кто прочитает и поможет взглянуть на ситуацию со стороны!
Наталья
Я не на вашем месте,но я бы все же посиаралась догрвориться и забрать ребенка.А что касается переезда,у меня есть друг,такая же ситуация как у вас,и ему предлагали отличную работу зарубежом и он остался из-за сына от первого брака.И я оч уважаю его за это.
27.02.2018
Ответить
Танюша-Каратуша
Меня б больше интересовало где деньги чем чье то чувство вины
А бывшую он просто ревнует к новому чуваку. У них же как...как бж одна сидит так похер на нее,а как только мужик появляется все гложет у бывших. Любит видимо еще
27.02.2018
Ответить
Аник
Ну мне кажется так - то что у вашего мужа есть чувство вины и он хочет больше сделать для сына, это как раз нормально. Он хочет быть хорошим отцом для него, но в силу обстоятельств не может. Ребенка он тоже не может забрать себе. Я думаю его нужно поддержать в желании брать ответственность за сына. Подумать, как можно еще обеспечить им общение. Может чаще брать его к себе на каникулы например. Это то, в чем они оба нуждаются. Тогда чувства вины у него станет меньше и вы спокойно будете ездить в отпуск и вообще всем станет легче. Просто отмахнуться, сделать вид - ну не повезло ребенку, что ж поделать, это не решит проблему, а только усугубит, в том числе и непонимание между вами. Вина будет всё время только расти, отчуждение тоже. И в конце концов достигнет предела, если ничего не делать. Поэтому в идеале - помочь мужу ее решать его проблему, взять на себя часть ответственности, как будто это и ваша проблема тоже, а не видеть всё время только что прошлое мужа вступает с вами в конкуренцию. У любого человека будет какой-то груз. Ваш веселый и легкий на подъем муж, оказался не таким уж легким, у вас тоже есть такие качества, которые на первый взгляд казались другими. И у всех людей так. Если вы вообще в принципе подходите друг другу нет смысла менять мужа, потому что что-то пошло не так, есть смысл подстроить ваши планы под то, что есть. От чего-то отказаться, что-то переиграть, где-то перераставить приоритеты.
У вас ведь нет еще своих детей? Когда окажетесь по "ту" сторону, думаю вы поймете своего мужа больше, чем сейчас. Сейчас пока все в теории. Опыт рождения детей очень отрезвляет.
27.02.2018
Ответить
Maryska
У меня только два вопроса:
1. Как можно совместно копить, откладывать на общую цель/мечту, а потом мужу втихоря от жены все это взять и неизвестно куда слить? Эти деньги что у вас дома лежали? Почему не открыли вклад пополняемый для этих целей?
2. Как секс может быть хорошим и частым, если вы на 34 неделе Б?)
27.02.2018
Ответить
Maryska
В последние 2 мес Б не рекомендуют секс, и это касается женщин с нормальным течением Б, а уж с угрозой и подавно
27.02.2018
Ответить
Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Мне никогда не рекомендовали,например. Я секс был вплоть до родов,безо всяких проблем
27.02.2018
Ответить
Галина
Деньги откладывал муж. Часто не доносил до банка и я постоянно ему напоминала. Потом доносил.
А что тут такого?) У нас его не было только пару нед токсикоза в самом начале, когда меня чуть на него не стошнило) А так почти каждый вечер) Конечно, уже как-то неудобно мне, но ощущения очень крутые, все как будто еще в сто раз чувствительнее) В этом у нас всегда все хорошо было)
27.02.2018
Ответить
Maryska
Ну, я про секс не на протяжении всей Б, а именно сейчас, когда срок уже большой. Хорошо, что хоть в сексе хорошо
А за общие деньги обидно( кстати, не выяснили, куда они пропали?
28.02.2018
Ответить
Наталия
Я вам скажу жестко, но может это поможет вам избежать некоторых ошибок.
Вы своего красавца сами слепили из того, что было, сами придумали и полюбили. Он походу решил соскочить, самое хреновое, что оставив вас с голой попой(((
27.02.2018
Ответить
Елена
Ну так вы с ним поговорите. Дайте ему понять, что да конечно, он наделал ошибок по молодости и теперь его гложет чувство вины., но своими поступками он опять наступает на те же грабли и уже все портит в новой семье. И спросите, не думает ли он, что он он перед вами с будущим ребенком тоже уже имеет обязательства и почему же создавая такую напряденную атмосферу в семье, заставляя беременную жену нервничать, тратя без спроса совместные накопления, он чувство вины не испытывает? Или спустя годы он также будет бегать к вам и к вашему ребенку, чтобы загладить, что натворил? Не пора ли остановиться и перестать портить вашу жизнь в угоду первому ребенку? А ваш чем хуже? Почему такое наплевательское отношение к вам и ему?
27.02.2018
Ответить
Oksana
денег на "мужа" не тратить. хорошо устроился - "с чувством вины" на шее у НЖ.
Я б послала. Вот честно.
27.02.2018
Ответить
Ло
Вас можно легко понять, но и вы многого не знаете. Я сама бывшая жена, и мой бывший муж резко вдруг активизировался в нашей жизни в... 6 лет дочки! спустя 5 лет после расставания. нет, он и раньше присутствовал, но тут прям всплеск. узнаю - опа, женится, супруга беременна. вы многого не знаете 100% о том, что там было в браке, о чувствах, ошибках (нам всегда хочется думать, что мы такие единственные, а там пфф, но и там страдали, любили, ошибались, хотели все исправить, а теперь чувствуют себя виноватыми, в том числе перед детьми - особенно на фоне того, что второму ребенку будет все, а первый вышел обделенным как бы; например, конкретного моего БМ било по голове то, что он был говномужем, просрал семью и оставил ребенка, желанного кстати, без отца по факту - это он сам говорил, не мои домыслы, вероятно, и вашего там накрывает подобное; и да, никаких чувств друг к другу у нас давно нет, но они были, мы не чужие люди, многое вместе прошли; с вами то все понятно, у вас один ребенок на подходе, а для мужа это уже второй, и первого он любит, как может и умеет, скучает, тоскует). Короче, кризис у мужа вашего)) лучше перетерпеть + вас гормонами штыняет. Потом может все устаканится и отпустит. И не надо обсуждать, какая бывшая не такая, повторюсь - вы многого не знаете, и кто там чего сколько тратил в том числе. На счет денег ничего не скажу)) А на счет скрывать - ну я не знаю. Я, например, очень скрытный человек, у меня всегда есть своя частная жизнь. Вот бывшего мужа это страшно бесило, а нынешний мой мужчина такой же, и нам комфортно. Мне, чтобы открыться, нужен не один год проверки другого человека. Никогда вам не обязан все нагора выкладывать.
27.02.2018
Ответить
Галина
Насчет скрытности, вы, возможно правы. Я сама такая была в первых отношениях. Скрытной, со своей жизнью. А в этих стала более откровенной, открытой. Не знаю, что это повлияло, но это факт. Теперь только я понимаю, как моего бывшего партнера напрягала моя таинственность.
Я раньше была в целом более самодостаточной, всегда свои дела, всплеск активности. А тут стала более домашней, усидчивой. Боюсь, где-то начала растворяться в муже.
Как и что менять - пока не знаю. Действительно, были во мне мысли про единственную. Но со временем я поняла, что выбрав мужчину с прошлым уже никогда единственной не буду. Это осознание далось больно.
Буду пока просто жить как живется до родов. Главное родить своего здорового сыночка. А там - посмотрим..
27.02.2018
Ответить
Ло
Вы беременны))) Это многое объясняет. Я беременная какая-то вообще другая, чем обычно была. Ну и после беременности жизнь пары меняется, причем очень сильно (и часто не в лучшую, увы, сторону). Да и брак это не первый год страсти с конфетами-букетами.
Да мы все не единственные. Даже у девственника может быть там любовь жизни, которая аукаться будет 150 лет. А если у человека был брак, длиной там лет в 5 и больше, это огромный кусок жизни. И что бы вы там ни думали, что бы ни говорили, особенно о том, какая бывшая овца, это все не совсем так. Там было много - и плохого, и хорошего, взаимных ошибок, обид, недочетов. Вас бывшая раздражает, вы считаете ее плохой матерью и так далее - это может очень сильно отдалять вашего мужа от вас, поскольку вы изначально знали о его прошлом, а теперь как бы пассивно-агрессивно не принимаете это прошлое. Ведь он любил ее, жил с ней, и в ней много плюсов, которые и привлекли его. Но при этом она уже в прошлом как женщина, но в настоящем навсегда как мать их ребенка.
Ну а скрытность - это все от недоверия, но в глобальном плане. То есть человек не доверяет и вам конкретно и просто в целом. НО меня бы мягко говоря выбесило, если бы мои деньги взяли без спроса. Потому я над собой и своим трясусь, как мышь над крупой, мое-не дам)) На счет доверия - ну мы все хотим, чтобы нам открывались. Разница в том, как мы этого хотим. Уважаем право человека открыться тогда, когда он это захочет сделать, или требуем топая ногой, мы семья, ты должен/должна, я ж открылся/открылась, а тыыы. На счет вины - активно виноватиться склонны не все люди, это индивидуальные особенности. Я, например, ни о чем не жалею никогда и считаю, раз сделала, значит, это было верное решение, и всетут. А вот моя мать, моя дочь, БМ мне показали как раз ,что такое вот это вот "чувствовать себя виноватым" то тут, то там, перекручивать назад, сомневаться и самобичеваться (как правило, совершенно без толку, но тем не менее)
27.02.2018
Ответить
Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Не тратьте свои средства. Складывайте. Большая вероятность,что он все так же вежливо и тихо уйдет. Ему есть что не простить вам.
27.02.2018
Ответить
Александра
Я вам скажу с позиции бывшей жены) многие пишут, что не бывает такого внезапного чувства вины из-за ребёнка. В моем случае у моего бывшего было именно так. Через два года после развода его просто накрыло. Он осознал, сколько не дал ребёнку внимания любви заботы. И этот факт его морально угнетает и это очень видно. Человек просто раздавлен, чувство тоски сжирает изнутри. ( живём 1000км друг от друга часто не получается встречаться им) Правда его новую супругу из-за этого начало жутко бомбить, и она начала всячески безуспешно пытаться вставлять палки в колёса общению с ребёнком.) и так как мы с бм дружим, он делится, что такая позиция его ещё больше отталкивает и появляется нежелание иметь общих детей. Это вам пример слов мужчины который примерно в таком же положении как ваш муж. Вам нужно помочь своему мужу обрести равновесие. Не пытаться его развернуть как вам выгодно, а поддержать его, помочь в себе разобраться и этот сложный период преодолеть. А то получается : он был такой прекрасный замечательный и я захотела семью ; а в браке у него случился внутренний кризис он отдалился и нафиг он тогда нужен такой. Перетерпите с поездками, переездами. Мне кажется, когда он увидит в вас поддержку, он перестанет обороняться и закрываться. И скрывать куда ушли деньги и т.д. На то и семья, чтобы любые сложные моменты вместе преодолевать
27.02.2018
Ответить
Галина
У нас были сложные моменты. Даже очень сложные. Мы пережили их. Меня ваши слова про кризис зацепили. Подумаю над этим.
Еще загвоздка в том, что муж оказался по прошествии конфетно-букетного периода, индивидуалистом во всем. Ему не нужно что-то обсуждать, он все решает сам.
Вижу, что его сейчас полностью устраивает, что дома есть тыл, тепло, хорошо, вкусно, жена, секс хороший. Но сама я ему уже не так стала интересна. Он как бы живет во внешнем мире, передыхает дома и снова во внешнем.
Он мне очень нужен, я действительно его люблю и сильно. Ведь и хорошего он для меня много сделал. И сейчас старается держать лицо, даже в этом своем кризисе, не распускается. Может, стоит просто переждать.
27.02.2018
Ответить
Александра
В любом случае не нужно нахрапом его брать и давить. Но и молчать тоже не надо. Потом есть вероятность услышать : тебя раньше все устраивало и сейчас взбесилась. Дозировано вкладывайте ему информацию о том, что вас заставляет чувствовать себя некомфортно в этих отношениях. Декрет это ещё та проверка. И как правило, у большинства мужчин модель поведения в этот период очень схожа. Старайтесь как женщина, как хранительница очага не дать этой разделительной черте между вами, вашими интересами, превратиться в стену, за которой вы друг друга перестанете видеть. Мне кажется сейчас какие-то свои обиды нужно отодвинуть на второй план, тему с ребёнком вам обсуждать только в положительном каком то ключе. Показывать какой он молодец какой он хороший отец. Как он много думает о сыне и вы им гордитесь. Он, уверенна, постепенно оттаит и тогда можно будет уже постепенно обсуждать остальные вопросы: денег, вас как личности, планов и так далее. Не давите главное. Иначе захочет убежать из тисков. Ему судя по всему важно чувствовать себя главным в семье, но при этом ему нужна понимающая мудрая жена сейчас. Надеюсь не сильно сумбурно написала.
27.02.2018
Ответить
Александра
Я даже доказывать вам ничего не буду.) не все расстаются на ножах и не могут сохранить человеческие отношения.) все видимо от уровня интеллекта зависит.😉
27.02.2018
Ответить
Наталия
Мне ничего и не надо доказывать)))
Вы еще про дружеский секс расскажите))))
27.02.2018
Ответить
Dolly
Правильно. Мы с мужем с БЖ дружим. Ну как можем. Так как растили все вместе двоих детей. А что делать? Дети не виноваты. И если бы я стала вставлять палки в колёса вряд ли муж бы понял, так как дети они навсегда свои, а вот жён может быть ой как много. Мы же интеллигентные люди, разговариваем, при встрече обнимаемся. Мой муж бы не смог уехать от детей. Да и я к ним привыкла, за 10 лет свои уже;)
27.02.2018
Ответить
Александра
Судя по комментариям некоторых дам, такие как мы с вами обязательно мечтаем залезть бывшим мужьям по дружески в трусы или ждём их возвращения в семью у окна. Других вариантов нет 😁 нормальное общение - это слишком скучно видимо.)
27.02.2018
Ответить
Dolly
Не, у нас Бывшая жена и мы с мужем текущие. Но из нас никто никого не ограничивает, не ревнует, а детям уже 22 и 24, выросли;) но вы правы, таких как мы единицы. Кто способен понять, что главное - счастье детей. А не личные обиды и амбиции...
27.02.2018
Ответить
Александра
А, видимо, неправильно прочла.) но, с какой стороны не смотри, это нормальные человеческие отношения. конечно, дети больше всех страдают, когда родители воюют.
27.02.2018
Ответить
Dolly
это точно;) тут как почитаешь - волосы на голове зашевелятся;) радуешься сидишь что вокруг тебя хоть адекватные люди;)
27.02.2018
Ответить
Александра
Для всех своя истина.) главное, чтобы людям с ней комфортно жилось.) я бы так не смогла, да и навязывать такой негативный опыт, это, по мне, сверхнеправильно.
27.02.2018
Ответить
Наталия
Вы называете дружбой и нормальным общением жалобы бм на его же нж и то, что она мешает его общению с ребенком и он не хочет с ней общих детей?))) Вряд ли его нытье и жалобы на нее же понравятся его нж, если она об этом узнает))) Готовьтесь скоро на пмж будет проситься))) видать скоро пенделя дадут вот почву и прощупывает.
27.02.2018
Ответить
Александра
Очень смешно вас читать.) мы видимо мыслим с вами в разных проекциях.) вы в негативной, я в позитивной.) мой бм женился пару недель назад.) поэтому пендель не произошёл.) ваша теория, как видите, не на всех работает. Да он делится тем, что его беспокоит и он не может решить. И делает это, потому что знает, что я ни за что Не стану настраивать его против его избранницы.) она просто не совсем опытна, и требовать от неё понимания в вопросах детей не всегда есть смысл.) скорее от меня он получит поддержку и совет не портить отношения, а попытаться объяснить.) вот и все. У нас давно все точки над и расставлены.) если вы так не умеете, не значит, что такому общению не имеет место быть.) и мы никогда не обсуждаем своих избранников в каком-то негативном ключе, вроде: она овца, он козел. А попросить совета у человека, которому доверяешь- что тут такого? Не все расстаются в грязи и с ворохом обид. Мы это смогли преодолеть.)
27.02.2018
Ответить
Наталия
Ваш бм женился две недели назад на женщине, которая всячески безуспешно пытается вставлять палки в колёса общению с ребёнком и такая позиция его еще больше отталкивает, у него появляется нежелание не иметь с ней общих детей? Это вы по старой дружбе посоветовали ему на ней жениться? Высокие отношения! Да мне таких не понять((( я считаю в принципе невозможным обсуждать своего партнера по жизни не в каком ключе вообще не с кем, тем более с бж или бм.
Что это за мужчина который без совета бж даже жениться не может))) Для вас только прямые оскорбления являются негативом, а то что он просто говорит гадости про свою женщину это для вас норма(((
27.02.2018
Ответить
Александра
Я не советовала ему жениться.) каждый видимо видит в тексте то, в границах чего мыслит.) Про какие гадости вы пишите мне непонятно. Палки в колёса - это образное выражение. Гадость в чем? В том, что человек говорит, что его спутница ревностно реагирует на его общение с сыном, и он стал стараться звонить сыну без неё, но не знает как это решить, чтоб не было такого острого отношения. Что не уверен, что готов к войне за внимание между нашим ребёнком и их общим? И она должна вырасти в своих взглядах на этот вопрос. Есть конструктивные разговоры об отношениях. Причём отношениях, которые непосредственно затрагивают нашего с ним общего ребёнка.) Вы видимо говорите немного о другом.) не переносите свой опыт на других.) у каждого своё плохо.) и мы дружим не только этим. Мой бм очень сильно меня поддЕржал в серьёзной болезни. Я - когда у него были проблемы с работой. Мы прекрасно продолжаем общаться с его родителями, видимо потому что мы все родственники теперь, независимо от того, как сложился наш брак.) но я не претендую, что это истина последней инстанции.) нам всем хорошо жить, поддерживая прекрасные отношения и растя нашего ребёнка сообща в здоровой тёплой атмосфере.) и если нужно будет наладить отношения с новой женой бм я с удовольствием это сделаю, чтобы можно было быть спокойной, когда муж в один прекрасный день пригласит к себе нашего подросшего сына. Хотя не буду лукавить в начале развода нам было вобще непонятно как общаться и были скандалы. Но мы над этим не один год плотно работали.
27.02.2018
Ответить
Галина
Я не спорю, но мне кажется, что такую позицию нужно было обозначать еще на этапе планов, инициатором которых он был не меньше меня(
27.02.2018
Ответить
Dolly
Не всегда можно заранее знать свои чувства. Да и в период острой влюбленности люди на все готовы, а потом включается голова.
27.02.2018
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.