О воспитании и дисциплине - приглашаю к обсуждению
Разное (если затрудняетесь с выбором)Затрудняюсь с выбором категории. Но культурное поведение и умение вести себя в обществе - это же тоже развитие ребенка?
Моему ребенку еще только 7 месяцев, а я уже всерьез задумываюсь, как сделать ее воспитанной. Ну то есть таким ребенком, с которым не стыдно прийти в гости или сходить в магазин. Ведь есть дети цивилизованные, а есть совершенно дикие. Я таких побаиваюсь, и мне страшно представить, что вдруг мой ребенок закатит на детской площадке истерику с валянием на земле, воплями на весь квартал и битьем головой и ногами о землю, или вбежит в супермаркет и начнет бегать по залу, сметая с полок все на пол.
У меня есть 2 подруги. У одной дочка Олеся и ей 9 лет. Мама воспитывает ее одна, активно участвуют бабушка с дедушкой. Олеся не ребенок, а катастрофа. Придя ко мне в гости, она сбрасывает ботинки по всему коридору, не моя руки и ни с кем не здороваясь (в квартире 6 малознакомых взрослых), она мчится по квартире как ураган, все хватает, бросает, ищет кошек, лезет под диван и скачет по кроватям. При этом ее мама очень культурная и воспитанная женщина с высшим образованием, врач. Так вот мама краснеет, бледнеет от выходок дочери, бегает за ней, окрикивает ее, твердит "нельзя", "положи", "иди сюда", но дочери как горох об стену. Ее невозможно усадить с книжкой или с оригами. В итоге с ее мамой мы не можем спокойно посидеть за столом и поговорить.
У другой подруги дочь на год младше. Лизе 8 лет, она воспитывается в полной семье, бабушки и дедушки далеко в деревне, и у нее есть младший братик. Приходя ко мне в гости, она аккуратно раздевается, со всеми здоровается, спрашивает разрешения помыть руки. И сидит с нами за столом тихо-молча, хотя и видно, что ей скучно. Потом я предлагаю ей выбрать книгу, она выбирает на полке и спрашивает разрешения взять. Остаток вечера она тихо листает книгу, периодически подходя к маме и что-то ей показывая. Мы спокойно пьем чай и беседуем.
Я спрашиваю вторую мамочку, почему, по ее мнению, Олеся ведет себя так, а Лиза совсем иначе. Она высказывает предположение, что дома мама Олесе все запрещает, постоянно ее одергивает, окрикивает и наказывает. А в гостях она расслабляется и творит, что хочет. Так как знает, что ничего ей за это не будет. Лизе же дома разрешено все, но каждый нехороший поступок обсуждается на семейном совете и осуждается. Также я из ее рассказов знаю, что полной свободы выбора она дочери не дает, но устанавливает определенные рамки выбора. Например, когда они ходят выбирать одежду, мама заранее посещает магазин и выбирает два-три платья, приемлемые по цене и по ее вкусу. А потом она дочери предлагает выбор не из всего ассортимента магазина, а только из этих двух-трех платьев. Хоть она и жалуется, что ее дочь совершенно неуправляема и упряма, однако со стороны это образцово-показательный ребенок.
И вот я хотела бы предложить мамочкам поделиться своим опытом воспитания, удачными находками и приемами против капризов и истерик, примерами разных детей и способами на них влиять. Ведь послушание детей - это не только вопрос нашего самомнения "я сказал-я главный", сколько вопрос их безопасности. Сколько раз я видела душераздирающую картину, когда ребенок несется сломя голову на проезжую часть, несмотря на вопли матери, и мать, как гепард, покрывает расстояние нечеловеческими прыжками, чтобы выхватить свое дитя как раз из-под колес автомобиля. А ведь можно было бы просто сказать "стой" и ребенок теоретически должен был бы остановиться.
Может я и рано задаюсь этим вопросом, но детей воспитывать надо "пока поперек лавки лежат", так?
Вероника
Я еще в первую беременность много думала на эту тему, размышляла, читала..А теперь поняла, что все очень просто на самом деле: когда родители откликаются на потребности ребенка, тогда и дети откликаются на просьбы родителей.И да, это начинается с рождения. С уважения детских потребностей. С объяснения, что если "нельзя", то почему нельзя. Я читаю все порой про "возрастные" кризисы и удивляюсь. Потому что на деле, это не кризисы, а просто малыш растет и начинает по новому воспринимать все, но это же нормально, это не кризис ))) Просто взрослые должны чутко реагировать на эти изменения.Я разговариваю с ребенком на равных, без приказного тона, не повышая голос. И я спокойна за его поведение и реакцию везде.
03.08.2015
Ответить
Светлана
Такой простой и такой мудрый подход к воспитанию :)
А у меня загвоздка в том, что я не всегда понимаю потребность моего ребёнка. И когда уже перепробованы все способы и варианты и ей все не так, и я не могу понять, чего ей не хватает, на меня начинает накатывать раздражение. Я не знаю, что с собой делать, это прямо выше моих сил. :( Хоть умом и понимаю, что 7месячный ребёнок орёт не из вредности.
03.08.2015
Ответить
Вероника
Я себе "вывела" два всего "правила идеально счастливого материнства":1. Все, что с ребенком происходит — это абсолютная норма! (Кстати, да — ради интереса потом выискивая в умной литературе инфу, всегда нахожу подтверждение тому или иному). Поэтому надо смириться, принять как должное и радоваться жизни, ибо она продолжается своим чередом.2. Если ребенок сильно плачет, надо постараться устранить причину плача. Но это не всегда реально (как например, те же самые младенческие колики), поэтому — смотрим пункт №1.З.Ы. Просто внимательно смотреть на своего ребенка, без всяких "нормативов" в голове, на предмет что он там "должен" или нет. Тогда начинаешь понимать, что нужно в каждый конкретный момент времени.Но даже самая лучшая мама — увы, не волшебница, и не в нашей власти сделать так, чтобы малыш никогда не плакал ) поэтому смотрим пункт 1
04.08.2015
Ответить
Светлана
Спасибо. Очень интересный подход. Я подобное слышала, когда во время коликов смотрела ютуб и наткнулась на канал мамалара. Там очень приятная женщина просто и доступно рассказывает о материнстве. Она тоже говорила, что если ребёнок плачет, а вы не можете устранить причину, просто возьмите его на руки и будте с ним рядом. Этого достаточно. Тогда у меня даже в голове это не укладывалось. А теперь я понимаю, что это правильно. И неважно: колики, синяк или хочет то, что не может получить.
04.08.2015
Ответить
Аня
У нас дома разрешено многое, но если я говорю нельзя, значит это точно нельзя. Истерики и капризы я стараюсь игнорировать (я, честно говоря, не люблю капризных детей, поэтому стараюсь выйти в другое помещение), чаще всего это срабатывает. Мне даже кажется, что игнор - это самое страшное наказание для ребенка. На улице ребенок ведет себя в основном хорошо, слушается и не убегает. Но у нас очень спокойный и осторожный ребенок, а я постоянно стараюсь его отвлечь и развлечь. Трудно сказать, что важнее, скорее всего и темперамент и воспитание одинаково важны. Но в одном я уверена - бабушки и дедушки ооооочень часто балуют детей, позволяют им слишком много, это выливается в подобные случаи. Самое интересное, что дети очень остро чувствуют, где можно, а где нельзя. Я примерно с года вижу разницу в поведении сына дома и у бабушки. Мне не жалко, это тешит стариков, но дома ребенку такое не позволяю, и он в свои 1,8 это чувствует. Да и многие девочки жалуются, что детей словно подменили после визита к бабушкам. А если уж ребенок живет постоянно рядом с ними, то все, тушите свет))))
29.07.2015
Ответить
Светлана
И что же делать, если семья живёт с бабушками и девушками ? В идеале, конечно, можно попытаться обсудить единую стратегию воспитания. Но с другой стороны не будешь указывать родителям или свекрам как себя вести. Я вот уже год бьюсь, очень тактично и вежливо сообщаю свекрам, что если они переходят дорогу в неположенном месте, то ребёнок берёт пример и подвергает себя опасности. Но мне ничего не удалось добиться. Они все равно, даже с ребёнком ходят там, где удобно, а не там, где положено. И бегут по первому хныку утешать. И таскают на руках даже, когда ребёнок готов бы поиграть самостоятельно.
Ребёнок никогда не пытался нарушить нельзя? А если пытался, то что делали?
30.07.2015
Ответить
Аня
Конечно пытался)))) он же ребенок, а не манекен))) в таких случаях действую по ситуации, иногда отвлечь, иногда развлечь, предложить альтернативу, иногда строго говорю или просто беру на руки и уношу, несмотря на громкие протесты. Вчера например, в магазине увидел велики и детские квадроциклы и направился к ним, я его зову, он не идет, я строже сказала, он начал ворчать что-то на своем, тогда я развернулась и пошла в другую сторону, сын пошел за мной, но начал дрыгать руками недовольно и хныкать, но шел за мной!!! Чтобы не раздувать скандал, я взяла его на руки и предложила выбрать тележку, он отвлекся и перестал хныкать. Ну вот как-то так. А с бабушками ничего не поделаешь, для них внуки - отрада, смысл их жизни, мы стали взрослыми и не нуждаемся в родителях, вот они и выплескивают всю свою любовь и заботу на внуков.
30.07.2015
Ответить
Светлана
Хорошая тактика. И родительское указание выполнено и ребенок доволен. Мне нравится, я запомню на будущее :) спасибо
30.07.2015
Ответить
Аня
А насчет воспитания бабушек - рассказывайте своему ребенку, почему важно переходить дорогу в правильном месте, акцентируйте внимание ребенка на том, как правильно вы с ним переходите дорогу, покажите ему нарушителей пдд и осуждая их, объясните, почему так нельзя. просите ребенка и за бабушкой приглядывать и научить бабушку правильно переходить дорогу. Мне кажется, ребенок будет гордиться, что он знает правила дорожного движения, а бабушка не знает и он может научить. Как будто вы поручили ему очень важное задание. Да и свекрам может станет понятно, что они не правы, когда ребенок их будет учить. Вот даю Вам советы, а у меня муж тоже так делает))))
30.07.2015
Ответить
Светлана
Спасибо. Я так и делаю. Даже когда идем вместе. Они переходят, а мы с ребенком (пока еще в слинге) идем 200 метров до пешеходного перехода. Попутно объясняю, хотя еще и рано. Но вырабатываю у себя прежде всего привычку.
30.07.2015
Ответить
Аня
Я тоже болтаю с ребенком постоянно, как чукча, что вижу, то пою)))) зато ребенок рано болтать начал, запоминает все, да и просто приятно ему, что я с ним разговариваю.
30.07.2015
Ответить
Светлана
Ага. Я с 3 месяцев постоянно веду с ней монолог. С 7 месяцев это стало превращаться в диалоги. Так смешно. Идем по улице в слинге. Она мне "ммммм!", я ей: "Да, кошка по своим делам бежит, а мы по своим", она мне "угу!". И так всю прогулку. Прохожие на нас оглядываются, улыбаются. Наверное, смешно выглядит. Зато нам весело. Надеюсь, что и моя рано заговорит, уже сейчас на своем языке все действия и все что видит комментирует разными звуками.
30.07.2015
Ответить
Дарья
У меня 2 детей. Старшему 3, младшей 6 мес. И конечно же примеры знакомых Я считаю воспитанию поддаются все. Только вот "на что обратить особое внимание" -это уже индивидуально для каждого ребенка. Думаю, что главное в воспитании — уважение к старшим.. пусть для кого-то это звучит заезжено и "не отвечает идеям равенства"..но. Недавно проводила опрос "у кого дети называют бабушек и дедушек "на вы"" ... из примерно 100 проголосовавших — "На вы" называют 2 человека. Кто-то скажет что это мелочь и к делу совсем не относиться..но я так не думаю. Знаю 2 своих ровесников, которые называют родителей на Вы (это очень необычно для меня).. и когда в беседе с их родителями я подняла этот вопрос — получила очень неожиданный ответ: "мы решили, что для наших детей сказать "папа, Вы козел", будет сложнее чем "папа, ты козел"". уважение не значит восхищение и не значит преклонение, или страх. Уважение родителям нужно завоевать..завоевать доверием к ребенку — это самое главное. Мой сын с 2,5 лет имеет привилегию не ходить со мной за ручку.. перед этим стоит длительный процесс подготовки — но я горжусь тем, что доверяю сыну, который сломя голову бежит по тротуару и 100% остановиться перед дорогой (дорогу мы переходим вместе). И видели бы вы восторг в его глазах, когда я в очередной раз хвалю его (как отлично он знает правила дорожного движения).И еще очень важен собственный пример. Об этом много говорят, но мало воплощают в жизнь. когда сыну было 2 года, я усиленно где нужно и не нужно)) говорила благодарю, будьте любезны, добрый день. После похода в гости к бабушке я могла 10 минут морально отходить в ванной с закрытой дверью (иногда у нас с мамой не простые отношения), но в присутствии сына наше общение очень спокойно и уважительно. сейчас, когда стереотип закрепился, позволяю себе не ходить по струнке.. но и палку не перегибаю. У нас "нельзя" можно обсуждать, сколько угодно "почему нельзя" -это нормальный вопрос. Но сказать "нет, можно" моему ребенку ПОКА))) даже не приходит в голову, потому что он знает, что мама с папой плохого не посоветуют. И младшая пока воспитывается) в том же ритме, что и старший. понимаю, что судить о воспитании нужно лет после 16, но все же, надеюсь, все у нас будет хорошо)
29.07.2015
Ответить
Светлана
Спасибо за пример. Насчёт "Вы" интересное мнение. У нас получилось наоборот. Я свекра и свекровь называла на "Вы", просто из уважения. Но с рождением ребёнка мы плавно перешли на " ты" (,живём вместе). Мне кажется, что "ты" - теплее как-то, ближе, нежнее, что-ли. А "Вы" более официально. А может я зря так сделала, и пусть бы ребёнок привыкла бабушку и дедушку на "Вы" величать. Личный пример работает? Ребёнок стал не задумываясь говорить вежливые слова? Или всё-таки приходится напоминать периодически? Я тоже стараюсь как можно чаще употреблять в речи вежливые обороты, даже с незнакомыми людьми. А какая подготовка к самостоятельному хождению по улице?
30.07.2015
Ответить
Дарья
Я думаю, что моему ребенку понравилось именно "добрый день" вместо "здравствуйте", "будьте добры" вместо "пожалуйста".. Хоть обороты обычные, но все же большинство людей привыкло слышать "здрасьте и пожалуйста".. потому взрослые часто делают ему комплименты не только в вежливости, но и в подборе словосочетаний, что-ли)) Он теперь, если услышал какое-то новое слово, то пытается выяснить его, не столь часто используемые, синонимы. иногда, конечно, смешно получается.. типа "я намедни катался на роликах"). А хождение по улицам.. долго мы готовились) Сначала просто учили как переходить дорогу. Потом посадила его на переднее сидение машины (мы на машине редко ездим — ему было в новинку).. останавливались перед пешеходными переходами,выучили знак "стоп", "пешеходный переход". Попросила знакомого гаишника остановить нас и допросить)) спрашивал сына, умеет ли он переходить дорогу, какие сигналы у светофора... и т.д. ну и похвалил потом), сказал, чтоб приходил сдавать на права, как только 16 исполниться )))) а еще мы пригласили пару друзей пошли в парк, арендовали детские машинки.. расчертили дорогу с переходами.. я была светофором) играли так же в плохих водителей) а потом обсуждали, что так нельзя ездить. еще мы стали свидетелем ДТП случайно (маршрутка сбила замечтавшегося велосипедиста). но после этого сын очень серьезно отнесся к правилам ДД. мы даже посмотрели несколько видео с ДТП. Хотя изначально идея показалась не уместной, но сын настоял — я подобрала менее жестокие и адекватно снятые видео (пробовали и мультики на эту тему, но они были не интересны). Ну и настал день его 2,5 годия)) мы вышли на первую прогулку, в которой я не буду бегать за ними хватать за руку. Все прошло на ура. теперь он, когда мы гуляем, ловит за руки своих одногодок, несущихся к дороге, и объясняет им как опасно не слушаться маму)
30.07.2015
Ответить
Светлана
Как интересно, насчет вежливых слов. Теперь это для него в своеобразную игру превратилось. А по поводу ПДД действительно очень серьезная подготовка, мама очень много сил приложила. Зато теперь он чувствует себя самостоятельным сознательным человеком, со своими правами и со своей ответственностью. И понимает, что мама пытается его остановить не из вредности, а потому что это опасно. Мы в детстве часто мечтали стать взрослыми, чтобы было больше прав. Кажется в детстве, что взрослым все можно. А вот той ответственности, которую несут взрослые, мы как раз не видим. А вы учите сына это взрослой ответственности и это замечательно. Хочу брать с вас пример. :)
30.07.2015
Ответить
Дарья
и еще немного о "на Вы и на Ты". Для меня бабушка с дедушкой были центром вселенной, я в детстве никогда не слышала, чтоб они ругались между собой, или моя мама и тетя ругались с ними. бабушка с дедушкой всегда давали советы, всегда собирали семью на праздники. Да, в более старшем возрасте я могла услышать от дедушки мат, когда он ударял молотком по пальцу, или ругань от бабушки в адрес дедушки. Но это уже потом..когда закрепился стереотип, когда я понимала, что жизнь не всегда гладкая и солнечная. И теперь читая посты здесь о докторах, или других работниках соц. сферы..часто попадаю глазами на что-то вроде "сидит старая курица, уволить их всех нужно, только попы отсиживают". У меня язык не повернется так сказать про человека который старше меня в 2 раз (не в глаза не за глаза, тем более). я не понимаю как можно не уступить бабушке место в транспорте. Я сразу вспоминаю моих, уже покойных, бабушку с дедушкой. И тут же рядом ставлю маму с папой. не скажу, что они были плохой семьей, но так как мы жили в одной квартире, то их ссоры и взаимооскорбления мне были известны. И у меня осталось очень мало уважения как к уже покойному папе, так и к маме. и я понимаю, что это результат того поведения и отсутствия взаимоуважения. Возможно "на Вы", это не столь важный показатель, но довольно простой способ отделить дворовых друзей, от людей, к которым нужно проявлять другой тип уважения.
30.07.2015
Ответить
Светлана
Очень поучительно, на самом деле. Сейчас задумалась о том, что я сама не всегда столь уважительно к старикам отношусь. Но в детстве, помню, меня сильно раздражало, что к одной бабушке я могла обращаться как мне удобно: баба, бабка, бабушка или бабуля, или бабуся. Она всем была довольна, и в зависимости от ситуации и настроения я называла ее по-разному. А к другой бабушке требовалось обращаться только бабушка. На другие прозвания она сердилась. Может от того, что я ее никогда не называла бабкой, я ее и уважала. А вот любила больше ту, другую. Больше тепла была в наших отношениях, меньше официоза. У меня тоже нет уважения и особой любви к маме, она очень несдержана, часто может накричать, наругать нецензурными словами, а потом извиняться. Я считаю, что это самая неудачная тактика воспитания. А папу уважаю и люблю, он всегда проводил долгие и нудные воспитательные беседы, выспрашивал что я сделала не так и почему, как нам это исправить. Мама в это время кричала на него: выдери ее как сидорову козу и поставь в угол! А он уводил маму в другую комнату и беседовал со мной тихим голосом.
30.07.2015
Ответить
Ольга
Моему ребенку дома разрешено все в плане его активности, запретов минимум (нельзя: бить кого-либо, забираться на подоконник, копаться в мусоре ), он разливает воду, везде лазет, прыгает достает что-то и т.д., сегодня он разукрасил себя фломастерами (они смываемые). Поскольку он мал и это является его этапами развития, у нас всегда так — вот приспичит ему что-то и он неделями может играть именно таким образом, т.к. я не запрещаю он рано или поздно наигрывается и теряет к этому интерес, обычно на это уходит от 3 дней до 3-х недель. Тем не менее это не избавляет меня от капризов и "плохого поведения" — он так же бежит на проезжую часть, но с этим еще хоть можно бороться как-то предлагая ему альтернативу, а бывают случаи как вчера — гуляли в парке и он спокойно и весело топал как вдруг упал на землю и начал истерить, из-за чего я знать не знаю никаких объективных причин на то не было, и да в магазине его очень интересует все, что есть на полках (особенно обувные коробки или одежда разведенная на вешалках), хотя на площадке он никогда не брал чужего, это он каким-то образом понял, будет стоять рядом смотреть и чуть ли ни облизываться на чужую игрушку, но ее не возьмет. Думаю что наша беда в том что ребенок один единственный и рядом кроме меня еще и бабушка и тетя поскольку пока еще мы живем все вместе — он избалован вниманием, с рождения оно все принадлежит ему, так что мне тоже не удается поболтать с подружкой, потому что он требует внимания, чтобы я с ним играла или просто смотрела как он играет, хотя без гостей может играть сам, т.е. не привлекая меня к участию, может это ревность? Мужчин, моего папу например он и вовсе от меня отталкивает, если папа меня приобнимет). А еще я не умею быть строгой, моя мама тоже никогда не была строгой, но у нее только дочки и мы никогда не доставляли проблем выплате поведения, а к мальчику наверное нужен другой подход, возможно более жесткий. Но честно, я до сих пор не могу выработать для себя какую-то внятную стратегию, что и как надо делать, хоть и интересуюсь этим вопросом давно, еще до того как ребенок родился. Очень надеюсь, что по мере его взросления, некоторые черты темперамента сгладятся и будут контролируемы, также надеюсь что он что-то перенимет и ото всех кто его окружает, т.к. семья у нас в общем-то спокойная и относящаяся друг к другу с уважением и заботой.
29.07.2015
Ответить
Светлана
Спасибо за историю. У меня девочка, но меня тоже волнует ситуация, похожая на вашу: первый и единственный ребёнок, дома, кроме родителей живут бабушка с дедушкой и тётя, все любят, играют и балуют. Одна совсем не играет, только, чтобы кто-то развлекал. Что не так, сразу кричит на всю квартиру, даже если мелочь какая-то, и все бросаются ей помогать. Я понимаю, что она ещё маленькая и много сама не может. Но боюсь, что такое поведение закрепится.
30.07.2015
Ответить
Светлана
Спасибо. Буду читать. Я на самом деле уже много разных книг прочитала, но кое-где все расходится и расплывается. Мне хочется прочитать реальные примеры и мысли родителей. Некоторые предпочитают плыть по течению и решать проблемы по мере поступления. Кто-то выбирает для себя определённую систему, какие-то правила воспитания. Мне все интересно.
29.07.2015
Ответить
Елена
знаете, когда деток дрессируют как солдат, они очень послушные и на людях ведут себя "как надо", родителям не бывает за них стыдно. Но потом проблем у таких детей психологических выше крыши. Поэтому надо просто понимать почему ребенок ведет себя именно так и не иначе.
29.07.2015
Ответить
Светлана
Согласна. Я тоже против такой дрессуры. Но, несмотря на возраст, характер и этап развития, детям все равно как-то стараются привить, что такое поведение в данной ситуации неприемлемо. И все родители делают это по разному. Я видела такие сцены с бьющимися в истерике детьми: мама начинала сама орать и биться в истерике, или мама делала вид, что уходит, или мама пыталась обнять и шёпотом успокоить, или мама выполняла желание ребёнка. И ни один из этих методов не приводил маму к желаемому результату. Что же тогда эффективно? Как, не дрессируя ребёнка, сделать так, чтобы слово "нельзя" звучало как закон, независимо от темперамента?
29.07.2015
Ответить
Елена
о боюсь я пока только теоретик и сама задаюсь теми же вопросами =))читаю книжки и надеюсь наделать поменьше ошибок
29.07.2015
Ответить
Светлана
Моя подруга, у которой дочь Лиза, говорит. До рождения ребёнка знаешь о воспитании все, а когда ребёнок рождается понимаешь, что не знаешь ровным счётом ничего. Мы с ней часто обсуждаем
воспитание собственным примером. Хочу я чтобы ребёнок переходил дорогу только на пешеходному переходе - никогда себе не позволяю переходить в неположенном месте.
30.07.2015
Ответить
Любик
ну такое еще от характера зависит. У меня и моей родной сестры родители общие, полная благополучная семья с нормальным достатком. Только я была так называемым беспроблемным ребенком, со мной почти никогда не проводили воспитательных бесед, тихо спокойно выросла, школу на отлично закончила, помощи в домашних заданиях просила от силы раз пять, карьеру сама себе сделала и т.д.. Мама была уверена, что все знает про правильное воспитание и делает все верно. Пока моя сестра не родилась. Моя сестра — это смерч, мой антипод. Детство было с постоянными битьем головой об асфальт в попытке добиться желаемого, крики на весь район, убегания везде и всюду и т.д., школу она закончила после того как мама стояла перед учителями на коленях с мольбами, чтобы подтянули до тройки. Однажды загремела в милицию (ее старшие девчонки втянули в аферу с воровством шмоток в магазине). Увлеклась похудением, напилась мочегонных таблеток, у нее чуть не отказали почки!! Чуть не вышла замуж за итальянца, когда они вдвоем с мамой отдыхали летом в Италии. При этом умная, талантливая девочка.Это я все к тому написала, что к каждому ребенку нужен свой подход в воспитании, универсальных рецептов мало, все дети разные.
29.07.2015
Ответить
Светлана
Как вы думаете, характер наследуется от родителей? Или есть вероятность от спокойных родителей (взрослые ведь тоже разные бывают, в том числе и те, кто до пенсии бьются об пол в истериках) получить непредсказуемого ребёнка. Спасибо за историю. Действительно иногда удивляется, как в одной семье вырастают совершенно разные дети. Но я бы не сказала, что воспитание нескольких детей в семье проходит абсолютно одинаково. Ведь есть разделение старшие и младшие.
29.07.2015
Ответить
Любик
мы с мужем были спокойными детьми, я была уверена, что сынок у нас такой же будет. Но я ошиблась. Так что вероятность есть =) Но он все равно наследовал папино упрямство. Только если мой муж молча упрямо делает то, что посчитает нужным, то сын устраивает из этого целый концерт. Темперамент другой. Если опираться на известную классификацию 4-х видов темпераментов, то мой муж скорее флегматик, медлительный, спокойный, делает все с чувством, толком, расстановкой. Я меланхолична, вечно из-за чего-то переживаю внутри себя. А сын холерик, взбаломошный, крикливый, настроение постоянно меняется, шустрый. Ну вот как-то. Я не верю, что темперамент наследуется.Надо научится принимать ребенка с тем темпераментом, с которым он родился. И помогать ему жить в обществе с его особенностями, холерика научить себя хотя бы иногда тормозить, задумываться, флегматика научить иногда делать что-то чуть-чуть побыстрее и т.д.. Наверно в этом тоже заключается воспитание, не ломать, но помочь. У меня сын нетерпеливый, ему вынь и положь все и сразу и прям сейчас. Я учу его терпеть, понемногу, потихоньку. Потому что в жизни так не будет, что все сразу, а это опасно для личности.
30.07.2015
Ответить
Светлана
А мы вот с мужем были очень беспокойными детьми обы. Причем, я даже помню как устраивала истерики родителям и бабушкам с дедушками. С возрастом и воспитанием характер выровнялся. Теперь дочь, и бабушка смотрит на нее и говорит, что она вылитый отец в детстве, и по характеру и по внешности. Вот теперь переживаю, как мне ее воспитать, чтобы характер выровнялся. Бабушку спрашиваю, она ничего конкретного не говорит: как росли, так и росли. Но выросли же порядочными, вежливыми, воспитанными людьми.
30.07.2015
Ответить
Любик
просто будете решать проблемы по мере поступления. Ну невозможно все-все предсказать и все сложности предотвратить. И ребенок 3-х лет, бегущий на проезжую часть, — это не обязательно пробел воспитания. Некоторые в три года просто еще психически не доросли до понимания команды стоп, у некоторых особенности психологического развития. Нельзя всех под одну гребенку. Но конечно это не оправдание матери не вести ребенка за руку.Я своему сыну каждую прогулку объясняю правила перехода дороги, но на следующей прогулке он все равно идет под машину. Память у него отличная. Но избирательная. Поэтому я, как дятел, талдычу. Добилась того, что он стал смотреть по сторонам, не едет ли авто. Мне повезло, что он без меня не идет, не убегает от меня, все время рядом, за ручку.И да, истерики в 2-3 года могут быть, ребенок осознает себя, как отдельную личность, способную принимать свои собственные решения, а не только делать под копирку за взрослыми. Тут начинается столкновение интересов ребенка и взрослого и дети по-разному реагируют на запреты, некоторые истерят.
30.07.2015
Ответить
Светлана
Ох, как все это сложно кажется :) Ну ничего все ведь справляются :) спасибо за советы.
31.07.2015
Ответить
BruBru
Сложно всех под одну гребёнку равнять, да и незачем это. Кто-то холерик, кто-то флегматик. Взять даже меня и мою сестру. Она вся деятельная, энергичная, на месте не усидит. Я же более спокойная. А росли в одной среде, у одних родителей. Нужно делать скидку на темперамент. Конечно, поощрять откровенное непослушание, капризы и хултганство не стоит, но и рецепта хороших детей нет. Нашла статью http://www.baby.ru/blogs/post/346386426-1057326/ есть о чём подумать)
29.07.2015
Ответить
Светлана
Спасибо, почитаю. А как не поощрять? А как отличить капризы и хулиганство от нормального этапа развития? Многие пишут, что истерики 2-3года - это нормальный этап развития. Кто-то пишет, что бить родителей в этом возрасте - нормальный этап развития. Я с ужасом жду этого возраста. Такое правда бывает у всех? Или можно как то предупредить такие выходки.
29.07.2015
Ответить
Аня
Какой ужас! Мне кажется, бить родителей в любом возрасте ненормально. Я не потерплю такого. Я вот очень переживала за нашу маленькую собаку, тк видела как племяшка с года до пяти лет обижала свою мелкую собаку. Сестра мне говорила, что ругает и объясняет, но толку нет, просто возраст такой. А оказалось, все не так! Я с самого раннего детства показывала, как можно гладить собаку, и ругаю, если сын пытается схватить за хвост или за ухо. Наш сын не обижает собаку, и не разу ее не обидел даже случайно, более того, они настоящие друзья - сын первый кусок всегда ей отдает, а собачуля караулит его на детской площадке, закрывает его собой от чужих людей)))) мне кажется, есть вещи, которые зависят только от воспитания
29.07.2015
Ответить
Светлана
Вот-вот, согласна. Мы тоже стараемся к кошке привить уважение, как к полноправным члену семьи. У кошки есть место, где её трогать нельзя. Показывает как кису гладить и ушки честь. Останавливаем, если хватает грубо. Лучшее воспитание - это, наверное, собственный пример. Спасибо за пример.
30.07.2015
Ответить
Светлана
Прочитала. По этой статье получается, что мы вообще ни на что повлиять не можем, как пойдёт, так и будет. Дети все разные, но есть и определённые культурные нормы, которые мы можем им привить поверх характера. Неужели от нас ничего не зависит?
29.07.2015
Ответить
Циля
У всех разное понимание культурного поведения. Ко мне приходит подруга с сыном, он будет орать, скакать, ломать игрушки. Она говорит только одно "это же дети" и улыбается. А мой ревёт и не понимает как так можно. Вот ей вообще не стыдно!) Просто её с сыном теперь никто никуда не приглашает. А она не понимает почему.
29.07.2015
Ответить
Светлана
Ну вот я, к примеру, не хочу, чтобы в последующем мой ребёнок вёл себя так. Как поступить? Эта мама поощряет подобное поведение, и сын пользуется. Но есть же родители, которые искренне огорчены таким поведением и ничего не могут сделать со своим ребёнком. Как сделать так, чтобы ребёнок так себя не вел.? Останавливать? Хватать за руку? Отчитывать? Или потом говорить по душам? Как вы считаете?
29.07.2015
Ответить
Ольга
Не очень понятно что обсуждаем: поведение 8-9 летних детей, детей которые истерят и валяются на земле (обычно 2-3 года) или что можно сделать в направлении воспитания 7-месячного? В каждом возрасте все совсем по-разному, по-мне так вопрос хороших манер возникает точно позже 3 лет. 3-летки тоже разные бывают, но не всегда это зависит от правильного воспитания. У моей 3-летней дочери "шило в одном месте", она просто физически не способна вести себя спокойно в кафе, магазине и другом общественном месте, у нее потребность в постоянном движении. Не скажу что я прям профи в воспитании, но задумываюсь о нем, книжки читаю, ББ, дискуссии и т.п. И пока я знаю способов как воспитать ребенка который в 2-3 года не закатывает истерик в общественных местах и ведет себя примерно. Такого ребенка можно только родить, т.е. есть такие спокойные дети от природы, родители которых к сожалению иногда считают что поведение их чада - полностью их педагогическая заслуга, а остальные воспитывать не умеют. Про 8-9 летних девочек наверное интересно обсудить, но в этом возрасте я вообще не компетентна.
29.07.2015
Ответить
Светлана
Ну я дуиаю, что темы от 7 месяцев, через 2-3года до 8-9 лет не так уж оторваны друг от друга. Ведь воспитание - последовательный процесс. В 7 месяцев мы начинаем говорить первое "нельзя", в 2-3года учим здороваться и спокойно, без истерик, воспринимать отказ, а к 8-9 годам мы видим результат своей воспитательной работы. Так? Может я чего то не понимаю? Я спрашиваю, как начать и продолжить воспитание с 7 месяцев и дальше, чтобы ребёнок понимал " нет", "нельзя", " стой". Я не говорю об ограничении двигательной активности детей, просто о приведении её в цивилизованные рамки.
29.07.2015
Ответить
Ольга
Вроде бы все последовательно, и в 7 месяцев ребенок понимает первое "нельзя". Каково же удивление мамы, когда в год все "нельзя" он отметает и вместе с первыми шагами считает себя уже равным взрослым. Птоом потихоньку понимает что все же не совсем взрослый, какое-то время слушается, а в 2 года ежедневно ложится посреди улицы/магазина/площадки в лужу, потому что хочет идти налево, а не направо, дерется за игрушки, убегает и т.п.. Мама опять начинает читать книжки и инет, находит подходы, кое-как справляется, а в 3 года начинается знаменитый кризис с истериками в магазинах "купи", ревом на тему "не получается, но помогать мне не надо", "хочу сама" и т.п. И опять маме приходится что-то изобретать, чтобы выжить в этом дурдоме. Так что каждый раз все по-новой, наверняка есть какие-то результаты от прошлого (например моя капризничает ровно до того момента, когда доводит меня до белого каления и я начинаю срываться, это она тонко чувствует и сразу уступает — но мне-то от этого не легче), но они не такие уж существенные. То, что ребенок мешает окружающим своим поведение начинает иметь для него какое-то значение не раньше 3 лет, все что раньше говориться мамой — сотрясение воздуха. Так же и остальные нормы имеет смысл вводить тогда, когда ребенок способен их понять, раньше — это так, для своего успокоения что "я что-то делаю".
31.07.2015
Ответить
Светлана
Что-то напугали вы меня. Неужели все так и никак повлиять нельзя? Про колики мне говорили, что "это просто надо пережить". Тут получается похожая ситуация?
31.07.2015
Ответить
Ольга
Может быть, у Вас будет совсем спокойный и послушный ребенок ребенок, темперамент виден уже с рождения: насколько настойчиво просит есть, лежит ли в коляске или только на руках, как засыпает и как часто просыпается. Но если будет активный, то и капризы будут обязательно, и чувствовать неловкость перед окружающими иногда придется. Но верное поведение родителей в таких ситуациях помогает быстрее "пройти" эти периоды, а неверное затягивает их на неопределенное время. Бывает что в 6 лет дети ведут себя с родителями как в 3, часто из-за воспитательных ошибок. Просто с активным ребенком надо больше вникать в воспитание и прикладывать больше сил, со спокойным можно и просто "пережить" и даже не заметить. Так что сравнение с коликами все же не совсем подходит.
31.07.2015
Ответить
Ирина
Какой будет ребенок, если он не лежал в коляске, просился на руки, чтоб смотреть на мир?
31.07.2015
Ответить
Ольга
По одному этому вряд ли можно судить какой будет. Моя не лежала и сейчас очень любознательная, в 3 года ни одной букашки не пропускает: все надо потрогать и рассмотреть, ни одно явление без внимания не оставляет, ей надо знать все.
01.08.2015
Ответить
Светлана
А если ребёнок с рождения - очень требовательна. Что не так - орёт на всю квартиру. В кроватке и коляске не сидит не минуты, все время требует на ручки. Одна не остается в комнате - сразу в ор. Одна не спит - только с мамой. Одна не играет - развлекать её надо с утра и до вечера, иначе ползает следом, хватает за ноги и канючит. Все игры надоедает ровно за 5 минут. После игр долго не способна успокоиться, мы после 6 вечера сидим в тихой и тёмной комнате, настраиваемся на сон, чуть что-то не так пойдёт и она успокоится и улечся не может, скачет по кровати как горный козёл. На дневной сон укладываться - целая проблема, все вокруг отвлекает, днем чпит по 15-30 минут и соскакивает. Любит быть в центре внимания, если окружающие чем-то заняты и не обращают на неё внимания, начинает громко выкрикивать, а потом и реветь. Спокойно ведёт себя только в новой обстановке на руках у мамы, любит, когда вокруг движуха активная. Я боюсь, что с таким темпераментом беда у нас будет при воспииании
01.08.2015
Ответить
Ольга
Вы прям с моей описывали :) Похоже ребенок у Вас тоже активный, возбудимый, любознательный и в смысле поведения могут быть сложности, придется книжки почитать и подходы поискать, но Вы справитесь, раз уже сейчас об этом задумываетесь. Но мы только о проблемах, связанных с такими детьми говорим, а у них много преимуществ: быстрее развивается за счет природной любознательности и общительности, все время что-то придумывает, хорошо находит общий язык со старшими и уже в 3 года пытается организовывать на игры детей с площадке, на "ура" пошла в сад в 2,5, никогда не плакала по отсутствию мамы, при этом эмоциональна и ласкова, редко стесняется, со всеми договорится насчет дай ей игрушки и др. Вообще девочка классная, я даже на второго решилась, хоть никто особо не помогает, но, правда, только через 3 года. Я стараюсь дочь ограничивать по минимуму, не переть против природы и не пытаться ее переделать. "Загнобить" можно любого ребенка, но мы же личность растим, правильно? Я читала Мурашову, Гиппенрейтер, Петрановскую. Вопросов еще много с воспитанием, но с каждым годом с ребенком все-таки полегче становится.
01.08.2015
Ответить
Светлана
О! Я уже книжек начиналась, в голове каша. И Гиппенрейтер, и Петрановскую, и ещё, всех даже сходу не вспомню. Надеюсь, что будет так, как вы говорите. Я раньше категорически думала, что в садик своего ребёнка не отдам. А теперь думаю, есть дети, которым это нужно. Вы правы, надо быть гибкой и смотреть на своего ребёнка.
01.08.2015
Ответить
Ольга
Предлагаю решать проблемы по мере их поступления :) А книжки такие обычно по 2-3 раза перечитаешь пока поймешь что тебе подходит, а что нет, ведь что для одного ребенка хорошо, на другом "не работает". Моя вот сейчас не ходит в сад из-за карантина месяц, я уже с ума схожу, наконец-то в пн в сад пойдем. Кто против сада у того точно другие какие-то дети.
01.08.2015
Ответить
Светлана
Отлично сказано :) насчёт сада, вырастет - посмотрим. Я сама в детстве даже в выходные вставала в 6 утра и требовала отвести меня в садик :D
01.08.2015
Ответить
Светлана
То есть, если мне повезло заиметь ребёнка с определённым темпераментом, то меня уже ничего не спасёт? Или, несмотря на темперамент можно всё-таки привить ребёнку определённые нормы поведения, хотя бы в общественных местах?
29.07.2015
Ответить
Лама Мама
коррекция поведения возможна, но в зависимости от темперамента сложнее или легче дается. некоторые вещи вообще невозможно корректировать. С ними нужно жить.
02.08.2015
Ответить