Наверное это она - депрессия...

Моей доче 7 месяцев,  и я поймала себя на мысли, что я в глубокой *простите* заднице. Я ПО НАТУРЕ тонкий человек, мечтатель и романтик, ранима, но старюсь быть сильной и пытаюсь всем доказать что я сильная и мне никто не нужен, справлюсь сама, даже муж постоянно одергивает, "что лезишь коляску доставать из багажника, будто у тебя мужа нет" и прочие мелочи (*"справлюсь сама"так всегда говорит моя сестра, муж всегда ставит ее в пример*) Зачем кому то жаловаться, если по большому счету всем поевать что там у меня в душе и как тяжело. Все же с детьми и все рожают и якобы все через это проходят...всем тяжело.Но о себе "Я стала раздрожительна, все сказанное мне воспринимается в штыки, меня не радует абсалютно ничего.Никто не понимает меня! Мне сложно держать себя в руках...Я за 7 месяцев не разу не проспала не просыпаясь хотя бы часов 6.Как наверное многие из вас...дочь спит хорошо, только просыпается часто, после 6 утра с сиськи не слазиет вообще...Я просыпаюсь с большой усталостью и каждое утро уговариваю себя встать с кравати.Когда доча просыпается, мне хочется разрыдаться...Как можно проснутся и уже устать? Муж постоянно говорит, что я клюю ему мозг, у нас дома бардак, немытый пол, бывает когда Лера конючит весь день, нечего поесть...он упрекает меня.Не понимает...спаршивает, "что ты делаешь целый день? Давай отключим интернет - все успевать будешь!" А Я ТАК СТАРАЮСЬ БЫТЬ ХОРОШЕЙ ЖЕНОЙ, и чтоб секс был и сама стараюсь выглядить хорошо, но реально не получается, нееееее, выглядеть получается хорошо, а вот женой нет, от мужа, понимания нет. Поэтому не очень то уже и хочется быть женой.Я ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДНА, Я устала есть на бегу, бывают дни, что и поесть забуду, устала мыться за 5 минут, бывает зубы чищу перед приходом мужа, устала, спать не шевелясь, чтоб Дочь не разбудить, все затекает, а сама одна в кроватке она не спит, не получается ее приучить к кроватке, всю ночь на груди, все затекает, все болит...и сил не хватает перекладывать пол ночи, вроде все стало получаться одно время, но из-за храпа мужа она просыпается постоянно, жду мужа с работы и не только его, Вместе с ним его упреки...хочу уйти...не потому что не люблю мужа, или меня что то не устраивает, а потому что не придется ждать помощи от него, не буду надеятся, что он даст мне Отдохнуть, он помогает с ребенком , ну там покормить или памперс поменять, хватает его минут на 15-20, т.к. уставший с работы приходит, на днях искупал ее с бутылочкой пива, я сварганила за это время борщ,  в голове такая каша....сегодня муж ушел гулять на 40 минут с дочерью, знаете что я делала? Рыдала, в голос рыдала, так что вздохнуть не могла...А он пришел и упрекнул..."могла бы поесть" и он мне постоянно говорит"я вкалываю на работе...-обеспечиваю вас...куча долгов"- а я тоже хочу работать, общаться с людьми и выбираться из дома , лучше работать, чем каждый день покругу....одно и тоже,я постоянно одна дома, я схожу с ума.Я прям чувствую как напряжение во мне растет, скоро взорвусь, как мне сохранить семью....? Я так хочу спрятаться от всех:((((

Пробывали выбираться на выходные из дома к друзьям - итог, муж отдыхает, пиво пьет, я с ребенком один фиг.Сегодня позвали гости к нам, итог он отдыхает, я так же весь день с ребенком только плюс еще на мне готовка и мытье посуды для гостей и от гостей, приготовила ужин, его даже есть не стали, т.к. купили пиво и рыбу, я еще и виновата осталась...истерю, что ребенка надо купать и спать ложить...а я так старалась:((

КАК ВИДЯТ ВСЕ ОКРУЖАЮЩИЕ

Привееет:)

МОЕЙ лапуле 7 месяцев, блин, такое счастье быть мамой, Мы спим до 9-10 утра, об этом мечтает каждая мама наверное,каждый день начинается с ее очаровательно улыбки.Как я раньше без нее жила:)))у нас самый замечательный папа.Он мне очень помогает с Лерочкой, всегда посидит с ней, поиграет когда мне нужно, я совсем не устаю, я счастлива, каждые выходные мы выбираемся к друзьям в гости или на природу...Ребенок совсем не мешает обычной жизни, готовлю вкусности, успеваю  за собой последить и бла...бла...бла....

Как снять напряжение , а?может такие успокаивающие есть при ГВ?

Девочки, миленькие, не надо писать, а  если бы у тебя было сразу трое? И злобная свекровь-монстр.Этого нет, но темне менее из ж*пы как то выбраться надо

Согласна с тем, что я в реальности оказалась не готова к таким переменам, мне хочется назад мою спокойную размеренную жизнь, хочется покоя.Хочется от мужа слов :"Держись, все получится у тебя! Я с тобой, Я помогу! Я поддержу!"

Хочется опять чуствовать свое тело, оно до сих пор чужое, конечно все уже не так как в первые месяцы, когда в промежности адская боль, а соски в трещинах и мазолях и твееердая полная молока, я сейчас говорю больше о моральной стороне тела.Когда я перестану жутко тупить? Когда у меня будет память, как раньше, когда, я перестану забывать элементарные слова?Когда перестанет скакать настроение, от веселья до слез, когда перестанут появляться вспышки агрессии и недовольства, когда я смогу себя контралировать?Меня сейчас так легко обидеть, одно неверное слово и все, я в слезы.начинаю надумывать себе что-то.И почему мне кажется, что я не нужна мужу? Верните меня обратно в мое прежнее тело, где все четко и по полочкам...

Пы.сы.вы не подумайте у меня замечательный муж, я верю в него, и всегда буду за него, просто видимо в браке кризисный момент, и он не готов поддержать меня, наверняка ему тоже тяжело, ,поэтому все складывается не все так гладко,его тоже никто не готовил стать папой и как содержать одному всю семью,никтотне учил, я его ценю и уважаю,поэтому без оскорблений, я уверена у него своя правда тоже правильная