Юмор

читай вслух:)))

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами. вот так вот!

Веселая реклама

Улыбнуло))))

фразочка!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...

И говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!

Одуван!

котоматрица

шутник, однако!

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...

опечатка...

В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании. Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих друг другу спокойной ночи. Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру - "Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля." Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге: - "Ты мой маленький длинноХ#ИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Бля." Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало...

Когда девушка живёт одна

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.