Inchovochka

Кто я и с чем меня едят

Fri, 05 Aug 2011 16:30:00 +0400

Меня время от времени добавляют в друзья. Я всегда этому немного удивляюсь. В основном потому, что я очень плохой блоггер. Дневник мой сумбурен, категории неопрятны, посты нерегулярны, бывают долгие периоды провалов, когда я не пишу вообще ничего. Собственно, я сама удивляюсь, что стала писать снова. Обычно добавляют совершеннно незнакомые мне люди, которых я знать не знаю и тем более к себе в друзья автоматом не приглашаю. Это вообще больная тема. Каким бы ни был маленьким список моих друзей, в нем тем не менее встречаются люди, которых я добавила, просто чтобы читать, те, к кому интерес уже угас, те, к кому не угас, но они давно ничего не пишут (по крайней мере открыто) и даже те, кого я добавляла когда в друзья, но теперь уже не вспомню почему и зачем (сколько раз зарекалась писать подписи к аватарам на эту тему). И я не прочь в общем-то заиметь новых друзей, но как понять, что это за люди, как быть уверенной, что мне не придется через некоторое время "чистить" от них свой френд-лист?

Так вот недавно меня добавили в друзья сразу двое исключительно инетересных людей, таких, которыми можно восхищаться, поражаться их образу жизни и тихо завидовать ввиду собственной неспособности хоть как-то к ним приблизиться. Моему удивлению не было предела. Я совсем этого не ожидала. И не буду скрывать, мне это очень лестно. Люди эти старожилы, а значит внимательно относятся к своему дневнику и его атрибутам в виде ленты друзей и прочего. Что их побудило, я не знаю. Т.е. в первом случае я догадываюсь, а второй для меня полная загадка. Вот я и задумалась, почему люди добавляют меня в друзья, чем я в них вызываю интерес, не ошибаются ли они в выборе и произвожу ли я в онлайне впечатление того человека, коим являюсь в реальной жизни. Так вот, чтобы рассеять для себя эти сомнения я решила честно и подробно написать о себе.

Вход под кат только для интересующихся, ибо очень много букаф.

Режим "офлайн"

Sat, 10 Dec 2011 18:22:00 +0400

Девочки, которые откомментировали мою последнюю запись, если бы вы знали, как мне хотелось пуститься с вами в дискуссию и долго рассуждать о том, как мне хочется еще детей и как мне колется и т.д. Но как же мне сложно по делу добраться до компа. Почему-то после трех месяцев мне стало снова сложно с Левкой. Я сейчас в постоянном цейтноте, потому что к обычным нашим занятиям добавилась ежедневная домашка от логопеда для Евы и гимнастика-массаж для Левы. Беда у моих детей с развитием... Но сейчас не об этом.

В общем, предложил мне муж на выходных свой диктофон. Я была очень против, когда он его покупал, но теперь я очень ЗА. Спасибо ему, что не послушался меня. Теперь я спокойна, что мои истории, которые пишутся у меня в голове, сохраняются на физическом носителе и не перегружают мою голову в тщетных попытках ничего не забыть. А какая это психотерапия! Т.е. как бы разговор с самой собой, но в то же время с надеждой, что это кто-то может услышать/прочитать.

Так что я на некоторое время исчезаю. Хотя бы до тех пор, пока Лева не начнет спать днем (если начнет).

Одно только у меня беспокойство - как делать транскрипт, когда появится на это время? Боюсь, что это будет снежный ком. Наверное придется раскошелиться на специальные услуги по расшифровке аудиозаписей. Благо, что такие есть.

Наверное, хватит и двоих

Wed, 23 Nov 2011 03:44:00 +0400

Правда, не нужно мне больше. И не потому, что мне тяжело с ними, хотя нелегко. Не потому, что они мне портят жизнь, наоборот украшают. Не потому, что здоровье не позволяет, хотя что-то с ним не совсем то. И даже не потому, что я хочу реализоваться вне семьи, хотя не скрою, что хотелось бы.

Просто не справляюсь я с ответственностью за них, за их благополучие, за их развитие, за их будущее...

Под гнетом я гнусь, ломаюсь, корчусь, порчусь и наконец сливаю свои негативные эмоции на них же.

Сегодня один из таких дней.

Mon, 07 Nov 2011 16:40:00 +0400

Один из дней, когда не будь у меня детей, я бы вообще не вставала с постели, лежала бы трупом, жалела себя и вероятно объедалась какими-нибудь сладостями. Как мне плохо здесь! В жизни моей горемычной было разное, бывало и похуже намного, но никогда я не чувствовала себя такой несчастной и пустой, как здесь. Даже в самые трудные времена рядом со мной была мамина забота и близкие друзья. И даже если они не знали о том, что со мной происходит, они были рядом и этого было достаточно для того, чтобы понимать, что я не пропаду. Но вот я здесь и из-за разницы во времени и стиле жизни общение с ними почти сошло на нет. В этом году на мой день рождения я получила мега-подарок. Ко мне сюрпризом приехала моя лучшая подруга, с которой мы дружим 12 лет. Любимая до дрожи. И даже с нею мы до этого не общались, шутка ли, полтора года.

Как давит это чувство одиночества и никому-не-нужности... Уже устала думать, что со мной не так и почему у меня не получается завести новых близких друзей. Просто проклятие какое-то меня преследует, потому что как только я знакомлюсь с кем-то и начинаю поплотнее общаться, они вскоре исчезают - в основном уходят в садики-работы, переезжают куда-то далеко от нас. В последнее время общения у меня стало больше, но все эти милые чудные люди, похоже не особенно заинтересованы в общении со мной. Что ж, бывает... Не так давно я познакомилась со своей соседкой. Приятная девушка немного старше меня, добрая и общительная. Но она почему-то не нравится моему мужу. Уже сами по себе добивают эти наезды "зачем ты вообще к ней ходишь?", так еще и другая проблема образовалась. У нее нет детей. Они с мужем хотят, пытаются и не могут. А я вот тут на ее глазах родила уже второго. И все бы ничего, понятно, что это не препятствие для дружбы, но видно, что ей больно это видеть. Я это эмпатически очень хорошо чувствую. Последний раз, когда мы виделись (к слову это был мимолетный разговор ни о чем в лифте), я сама еле сдерживала слезы, так сильно это чувствовалось. И еще кое-что есть, что осложняет ситуацию и все такое. Я теперь уже не знаю, как к ней подойти, а подойти к ней очень хочется.

Даже в онлайне у меня проблемы. У меня небольшой список друзей. Тех, с кем по-настоящему я подружилась вообще единицы. И даже из них кое-кого я уже умудрилась потерять. Я какая-то патологичная в этом плане.

В общем, не поплакаться я пишу, а за советом. Научите меня дружить, поделитесь, расскажите, что и как вы делаете, как вам удается заводить новых друзей, таких, чтобы были прям настоящими, близкими. Очень хочу научиться, а то так жить хуже некуда.

Лучше красных кед могут быть только красные кеды

Fri, 28 Oct 2011 20:42:00 +0400

Экспресс-новости

Sat, 15 Oct 2011 19:13:00 +0400

Я:

Вешу 51 кг. На роды шла 66. После родов 60. За два месяца потеряла 9 кг и мне их очень жаль. Нет, я, конечно, хочу вернуться к былой форме, но ведь это же запасы на молочко. А у меня два сосунка, а это значит, что продолжая в таком темпе, мне очень скоро придется есть еще больше (куда еще больше?!?!) или мой организм начнет истощаться.

Все-таки я признаю, что жизнь меняется значительно. Внешне пока это никак не проявляется, но зато активно бурлит внутри меня. Я замечаю в себе тенденции, которых раньше либо не существовала, либо они создавались искусственно, если не сказать насильственно. Я всем своим нутром стала стремиться сберечь и преумножить свой рессурс. Берегу силы, стараюсь позаботиться о себе, хочу научиться следить за собой, ухаживать за кожей и т.п. Желания мои однобоки: хочу сделать стрижку, мыть голову каждый день, пользоваться масками. А еще я мечтаю, чтобы ко мне раз в неделю приходил мастер и делал маникюр и педикюр. Возможности это осуществить пока нет, но все равно для меня это большой прорыв, потому что раньше я себе такой наглости даже в мечтах не позволяла. Теперь позволяю, потому что в последнее время стало так тяжело (и это "тяжело" еще года на 4), что если я себя не уберегу и начну заваливаться, то завалится все.

Смотрю "Модный приговор" :) Слушаю Эвелину, разгадываю логику стилистов, хожу по интернет магазинам, выбираю себе одежду которую никогда не куплю и составляю с нею комплекты в своей голове. Хочется быть красивой и вечно молодой. Хочется чистоты, порядка, цветов и макияжа на лице. Что это со мной вдруг?

Еще одна резко возникшая и плохообъяснимая тяга - читать. Давно уже ничего не читаю. Сейчас так вообще времени нет, но хочется ужасно. Причем не абы че, а зарубежную классику, из которой я ровным счетом ничего до сих пор не читала. А самое главное, что читать это все я собираюсь в оригинале, а то английский мой начал сдавать заметно, хотя долго и мужественно держался на приличном уровне.

Из меня снова поперла творческо-рукодельная энергия. Что это за подлянка, что эти всплески возникают именно тогда, когда руки все время заняты. Досадую.

Лео:

Растет стремительно. Болтлив. Очень любит, чтобы с ним разговаривали. Улыбается, смеется, гулит в ответ.

Вообще не спит днем. Только утром на прогулке и ВСЕ! Подремлет пару раз под грудью и типа выспался. Руки связаны.

Колики не проходят и не собираются. Утомляет очень. Происходящее сильно напоминает Евину лактазную недостаточность, только в более мягкой форме. Я могла бы подумать на дисбаланс переднего и заднего молока, но кормлю его только одной грудью, так что это исключено. Что это? Наследственное или дело в моем молоке?

Я наконец научилась различать, когда он плачет от боли, когда от испуга, а когда просто меня зовет. Уже неделю пытаюсь себя заставить записаться к педиатру на двухмесячный осмотр. Безуспешно. Не несут ноги.

Ева:

Спит уткнувшись в меня лицом и закинув на меня ноги.

Утром залазит ко мне в душ и просит ее тоже облить из ведра. С головой обливаться не соглашается, поэтому совсем холодную воду делать я боюсь, добавляю немного теплой. Обливаю - пищит и просит еще. :)

Утро новой жизни

Sat, 24 Sep 2011 03:06:00 +0400

Мамское.

Я уже упоминала вскользь, что большинство моих ожиданий относительно нового человечка не оправдались. Таковым стало и ожидание того, что рождения Левки кардинально изменить нашу жизнь. Не изменило. Все по-прежнему. Странно, что при этом ощущение, что грядут большие перемены, не отпускает. Может быть я рано делаю выводы? Пока меняюсь только я. Я вынужденно становлюсь более организованной иначе наша жизнь превращается в хаос. А еще я чувствую, что повзрослела как мать. Перешла из первого класса во второй :) И самое главное, что в этой взрослости я обрела - это классическое "я знаю только то, что ничего не знаю". Оказалось, что один ребенок практически ничего не дает в плане понимания, как взращивать детей. Я подобно многим придерживаюсь мнения, что первый ребенок в некотором смысле пробный, разминочно-тренировочный, не в обиду первым детям будет сказано. Но вторые дети так же не дают полноты материнского опыта. Да что там полноты! И малой части! Они выдают другие сюрпризы, которых не было с первым дитем. А сразу после родов у меня было полное ощущение, что все, как в первый раз. Благо, быстро прошло :)

Совпадения

Fri, 23 Sep 2011 03:23:00 +0400

Будучи неделе на семнадцатой беременности, я познакомилась с Наташей. Она оказалась беременной. У нее оказался точно такой же ПДР с разницей в один день.

В свои 36 недель я познакомилась со Светой. Света перехаживала уже одну неделю, а у меня еще был месяц впереди.

Итог: со Светой мы родили мальчиков с разницей в один день, а Наташа родила девочку на месяц позже, чем я.

Совсем забыла написать

Tue, 13 Sep 2011 23:50:00 +0400

о том, как свекровь моя умудрилась потеряться, а потом найтись.

В общем, выяснилось, что инструкцию она выполнила точно. Ну почти. Приехала на нужном поезде на нужную станцию. Они с моим мужем слушали одних и тех же оперных певцов и лицезрели одних и тех же танцоров.

Я, конечно, понимаю, что чудеса в реальной жизни происходят крайне редко, но как человек широких взглядов уже стала думать о каком-то мистическом элементе этой истории.

Позже мы снова оказались на этой станции и тут выяснилось, что она была и у этого выхода, и у другого и т.д. Т.е. она перемещалась, хотя было велено стоять у ближайшего выхода. Конечно, она объяснила это тем, что ждала к тому моменту уже долго.

В общем, сдается мне, что никакой загадки тут нет и они элементарно разминулись, потому что оба бегали по станции.

Родственников не выбирают

Mon, 12 Sep 2011 19:56:00 +0400

Он улетел, но обещал вернуться (с). Свекровь улетела. Рейсы ходили по расписанию. Забыла, конечно, что-то из своих вещей, как и в прошлый раз. Значит вернется.

Многие интересовались, как она восприняла в итоге домашние роды. Напишу обязательно, но сначала, как обычно, немного предыстории. У меня было до реального замужества два шанса выйти замуж за других людей. И вот, что удивительно, обе потенциальные свекрови были просто золотые. Чудные женщины, прекрасно относящиеся ко мне, равно как и я к ним. Но вот моя настоящая свекровь вызывает во мне гамму чувств, противоположных совершенно. Почему так? Она хорошая женщина, в общем-то, но меня раздражает в ней все. Я много думала, почему мне досталась именно такая свекровь. И я даже могу понять, что мне типа нужно научиться уважению, принимать людей такими, как есть, расширять свой эгоизм и т.п. Но почему же тогда до этого были у меня другие "свекрови", которых не то что было легко уважать, но НЕ уважать было просто невозможно? Я была тогда другая или может быть еще не доросла до таких уроков?

Я не буду описывать свою свекровь - незачем. Я больше о своих чувствах. В этот ее приезд было очень тяжело. Я все три недели была не нерве. Меня раздражало в ней все: ее разговоры, ее навязчивость, ее кулинарные "способности", ее неискренность... Даже в прошлом году мне было легче как-то. Я даже смогла посмотреть на нее с сочувствием и увидеть в ней маленькую закомплексованную недолюбленную девочку, родители которой явно не были сторонниками естественного родительства. Я даже раскопала в недрах подсознания, что меня так ранит в отношениях с ней. Я поняла, что все еще проживаю тот грандиозный скандал, который она мне закатила на ровном месте несколько лет назад, и не могу простить, что оказалась без вины виноватой, да еще и извинялась сама. Но сейчас я понимаю, что дело не в этом. Не только в этом. Все началось раньше. В общем-то с первых минут. Я просто не могла вынести этих попыток мною манипулировать и использовать меня для собственного развлечения. Ее то семья к этому привыкла, а я такого в принципе вынести не могу.

У нее единственный сын. И в общем-то этим я оправдываю ее желание жить его жизнью. Но сейчас у меня ощущение, что она пытается жить моей жизнью: влезать в наши семейные отношения, строить за нас наши планы на будущее, на отпуск, наслаждаться моими детьми и их количеством. Наверное, я слишком жадная, но мне так и хочется иногда сказать: "Раз тебе так хочется иметь большую семью, надо было самой и рожать детей". А так получается все как бы за мой счет. Я загоняюсь да?

Я конечно, драматизировала. Факт домашних родов она приняла очень хорошо. Хотя говорит, что нервничала и, по ее собственным словам, даже впала в какой-то транс. Меня же ее присутствие тяготило и нервировало. Я даже в какой-то момент стала прямо в лоб отправлять их погулять. Опосля она всячески рассыпалась в восторгах в мой адрес, называла меня матерью-героиней и сильно поражалась тому, что через два часа после родов я уже встала с кровати и ходила по комнате. Всем, кому не лень, хвастается моим "подвигом". :)))))

К внуку первое время боялась подойти. Да я бы и не дала. Это у меня прям на лице было написано. Потом же ее общение с ним меня забавляло. Вообще, смешно, немного смотреть на человека, который с младенцем сталкивается впервые за 30 лет. Их общение состояло из двух частей. Первая - любовательная: "какой сьлядкий малисек", "где таких внуков вкусьных делают?". Честно, я еле сдерживалась, чтобы не сказать ей: "Говорите по-русски". Вторая часть - вопросительная: "Ой, а что это он икает?", "А он не горяченький? Что-то мне показалось", "А почему он плачет?", "Он срыгнул почему-то" и т.п.

Я с трудом дождалась, когда она уедет. У меня осталось чувство украденной идилии. Мой муж имел две недели отпуска, мог прекрасно мне помогать, но вместо этого маялся скукой. От бабушки в помощь мы получали иногда прогулки с Евой и кормежку. Не хочется выглядеть неблагодарной, но с каким же трудом я это ела! И в день ее отлета у мужа был первый день учебы, и я в один момент резко осталась одна с двумя детьми и хозяйством. В нагрузку мне остался бардак в квартире, почти пустой холодильник и простывшая Ева. Красота!

Мы целы

Tue, 30 Aug 2011 17:44:00 +0400

Девочки, кто за нас волновался, простите, что не отписалась раньше. Даже наличие двух помощников, к сожалению, не освобождает мои руки. Я отпишусь здесь сразу для всех.

Изначально мы планировали оставаться дома. Нам просто некуда было ехать, а тусить в убежище с трехлеткой и новорожденным - вообще не вариант. Но потом нам позвонили друзья, которые живут в Лонг Айленде в городке под названием Рузвельт, и предложили приехать к ним. Их местность на тот момент считалась относительно безопасной. Я сразу ухватилась за это предложение. Ветра мы не боялись: наша квартира укромно закрыта от ветров. Мы боялись затопления, т.к. наш дом стоит у самой воды.

Урагана мы сначала ждали к 8 утра в воскресенье, потом в 2 часа дня, в итоге ураган обошол нас стороной и ушел на север. У нас был только небольшой дождь, ну и ветрено ночью. Где-то повалило деревья, где-то оборвало провода.

К вечеру мы уже вернулись домой. Улица наша была заметно потрепана, но выглядела вполне себе обычно. Свет не отключали. В общем вполне можно было бы не дергаться. Но все же перестраховаться было не лишним, я считаю.

А я хоть и не осознавая того, похоже сильно стрессанула из-за этого всего. Творилось что-то ужасное. У Левки были как никогда сильные колики, он много плакал, ночью спал у меня на животе, а я спала с затекшими руками :) Сама была, как тряпка, еле ползала, у меня все болело. Ощущение было, как будто у меня начались месячные, только раза в 2-3 хуже. Мне было больно сидеть, больно ходить, после туалета я вообще разогнуться не могла. Кровотечение усилилось, из меня вываливались огромные сгустки свернувшейся крови. Я даже успела запаниковать. Но мы вернулись домой и на следующий день уже как будто ничего и не было. Что это было?

В общем, все обошлось. Мы целы, здоровы, вчера уже ездили гулять в парк, а сегодня самолеты летают по расписанию. Ура, товарищи!

Это анекдот!

Sat, 27 Aug 2011 02:04:00 +0400

Надеюсь, что уже скоро смогу над ним посмеяться.

Мы эвакуируемся завтра утром. Я собираю вещи детям и себе. Муж еще об этом не знает, потому что у него телефон на грани разрядки и мы не можем поговорить.

А тем временем свекровь, получив подробные инструкции, поехала одна в Манхеттен, где должна была встретиться с сыном. Ну, и конечно же, потерялась. Телефона у нее нет. Языка не знает. Трудно иметь дело с человеком, который тебя не слушает. А когда слушает, не понимает.

Теперь мой муж, злой, как 100 собак, голодный и несчастный, прочесывает все манхеттенские станции метро в диапазоне двух веток.

Это просто ахтунг!

А еще у нее самолет во вторник, а у меня из-за этого урагана большие сомнения, что ей удастся улететь.

P.S. Поехали они в музей. Т.е. собирались поехать.

Домашние роды, которых могло не случиться

Sun, 21 Aug 2011 21:27:00 +0400

Для того, чтобы роды могли проходить дома, обязательным условием является отсутствие осложнений в предыдущих и текущей беременности. У меня в анамнезе была преэкламсия в первой беременности и экстренно вызванные роды на 35-ой неделе.

Я шла на интервью в Community Midwifery. Внутри у меня все трепетало. У меня было 12 недель беременности и я все еще не знала, как и с кем буду рожать. К этому моменту идея домашних родов уже поглотила меня и я очень боялась, что мне откажут. Это была моя последняя надежда избежать госпиталя: все другие домашние акушерки, принимающие роды в нашем районе, либо вообще не перезвонили, либо оказались слишком загруженными, чтобы меня взять.

Послеродовое

Sun, 21 Aug 2011 19:22:00 +0400

Спасибо всем огромное за поздравления и пожелания! Нам было очень приятно их почитать.

Я во многом ошиблась в своих представлениях о родах, как и когда они произойдут и что будет после. Но в одном я оказалась права - после родов мне хочется уединения и присутствие рядом других людей меня сильно нервирует. Я не хочу показаться неблагодарной. Первое время я ругала себя за самонадеянность и вообще не могла представить, как бы я справлялась. Но уже в скором времени стало очевидно, что трое взрослых на двоих маленьких детей - это "ту мач". Всем троим зачастую бывает скучно и некуда себя деть. Кроме того, помощники у меня очень специальные. Их "помощь" и даже помощь весьма специфичны.

Вот сегодня они уехали выгуливать старшего ребенка в парке, а мы с малышом побежим загорать, ибо желтушка, будь она неладна.

А потом, если мне повезет, начну писать рассказ о родах.