йога эндометриоз

Очень хочу рассказать вам историю - это небольшой отрывок моей жизни.

Совсем недавно в моей душе возник помысел рассказать об опыте бесплодия в нашей семье, чтобы поддержать таких же женщин, а их сейчас, как показывает практика, все больше. Написала я письмо модератору одной женской группы с предложением о встрече женской на данную тему, модератор в ответ предложила мне описать историю небольшой статьей. Я ответила отказом, мне хотелось живого общения и передать свои эмоции, увидеть и послушать, как это происходило в других семьях. Ну и писать статьи - это же навык, которого у меня не было. К сожалению, или счастью на данную встречу не было ни одной заявки, был только один вопрос и все))).

И я стала думать, почему, почему так много женщин страдают данной проблемой, и никто не захотел встретиться, рассказать свою историю, поддержать другую такую же страждущую душу.

А между тем, параллельно, я активно начала поддерживать женщин, у которых возникли проблемы с детьми дома, вопросы в усыновлении или воспитании. Женщины живут в разных городах, с кем-то я говорю по телефону, с кем-то мы переписываемся, и каждый раз я слышу одно и тоже: «Спасибо, я так рада, что у меня есть возможность поделиться с тобой, ведь именно ты меня можешь понять!»

Вот так, ко мне пришел ответ, что, наверное, женщинам, которые хотят родить, я, конечно, помочь не могу, ведь у меня самой нет пока положительного результата в этой области. Я могу выслушать, подсказать и помочь женщинам и мужчинам, которые задумались или уже решились на усыновление. Ведь в нашей семье, на сегодняшний день уже подрастают два сыночка, пока два.

Ну а теперь моя история….

Я выходила замуж в 22 года, за мужчину, настоящего мужчину, каждый день благодарю Бога за такой подарок. Я настояла на том, чтобы мы прожили год до свадьбы вместе (да, на тот момент я была так воспитана, сама из семьи, где родители развелись, была очень осторожна в этом вопросе. Сразу напишу, я в православной вере начинаю делать первые шаги и теперь понимаю, с чего нужно начинать семью). Мы обговорили с супругом вопрос деторождения и решили, что детей хотим сразу, и ничего страшного, если на свадьбе я буду с «животиком». Мой супруг - раньше не ходит каждое воскресенье в церковь, но очень хотел повенчаться, я же не хотела, понимала, что это на всю жизнь)). Женились мы в Андреевский пост, поэтому не то что повенчаться, а даже благословения на брак батюшка не дал.

Пошли годы совместной жизни, детей не было, но были интересные события в жизни: поездки, покупки и т.д. Потом наступил момент, когда я уговорила супруга на ипотеку, до этого момента мы жили у его родителей. Выплачиваем ипотеку, параллельно моя карьера идет в гору: начинала продавцом спортивных товаров, в декрет пошла с должности менеджером по подбору персонала в очень крупной и классной компании нашего города. Также я начала вести частных клиентов - подбирать персонал в небольшие фирмы. Процесс этот мне приносил удовольствие, я запоем работала, часто встречалась с подругами, мы ходили в кафе и общались, иногда ходили в клубы, супругу это не нравилось, такое времяпрепровождение ему претило, но кого это волновало! Также я любила красиво одеться, часто даже вызывающе, назовем это - культурно раздеться и «выйти в свет», на каждом корпоративе красовалась. По роду работы ездила в командировки и повидала очень много российских городов. Все это пишу для того, чтобы жива была картина перед вами, какой жизнью я пыталась заменить простое человеческое счастье - быть женой, мамой, сестрой и дочерью, быть все время, а не мимоходом исполнять эти роли!

Отдельно расскажу о своем здоровье. По женской части оно очень страдало и не по женской тоже))). Ну и конечно гормоны, у меня был повышен пролактин. При норме 250 у меня он был 500-600, конечно, мне назначили гормонотерапию, я пила противозачаточные три года и достинекс. После отмены данных препаратов я должна была забеременеть, но этого не произошло. Я бросила лечение на несколько лет, решила опять жить обычной жизнью - отпустило, но потом: опять слезы, истерики и т.д. (спасалась только историями девочек, которые смогли родить, а позже историями усыновлений. Это очень мощный ресурс - читать положительные примеры и опыт разных людей. Последней попыткой для меня была лапароскопия. Я попала к «светиле медицины» нашей области, он пролечил мне мое воспаление в стационаре, потом я легла на операцию. Мне прочистили трубы от чего-то, спаек не было, счистили эндометриоз, удалили часть яичника, на котором постоянно появлялась эндометриоидная киста. После всего этого мой организм ввели в климакс на три месяца, да-да именно! Эта сейчас очень распространённая практика. Все это, как вы понимаете, не в простой городской больнице, спасибо моей работе, где каждого сотрудника обеспечивали полисом ДМС, потому что стоит это лечение очень больших денег. Затем мы с супругом поехали в санаторий на радоновые ванны - при эндометриозе они очень помогают и, конечно, не было сомнений, что после всего пережитого и сделанного, я, наконец, увижу заветные «две полосочки». Я здорова, супруг тоже, но ничего не происходит, кроме очередной истерики и понимания - традиционная медицина мне помочь не может.

Ну, и самое главное - это мое психологическое состояние, здесь подробней, ведь очень многие узнают себя, очень многие…

Сначала я понимала, что хочу детей, их будет трое: два мальчика и девочка (так в родительской семье, у меня два любимых и духовно близких брата, с которыми я общаюсь на все темы до сих пор, слава Богу). Я очень боялась почему-то, что может случиться так, что я рожу ребенка неполноценного. Тогда еще я не сталкивалась с такими детьми и не понимала, какое - это счастье, какая это Божья благодать! Детей все не было, а подруги и друзья, знакомые и родственники рожали, залетали и многие сетовали на это. Я сначала просто удивлялась, ну что мы, хуже всех? И достаток есть и желание, а детей Бог не дает. И начался в моей жизни период обвинения Бога, все и вся. Что всякие «алкашки» (прости Господи, так и думала) рожают, девочки залетают, детей бросают, а я тут - такая вся правильная и праведная не могу даже забеременеть. Потом у меня накатывало такое отчаяние, что я не могла видеть беременных и младенцев, я рыдала как «белуга» днями и ночами. Потом отпускало, и я держалась какое-то время на поддельном счастье (удовольствия, карьера, развлечения), но проходило время и все заново. Помню, мне попалась статья одного замечательного психолога Галины Белозуб (очень рекомендую всем: пишет и публикует письма и рассказы в газете «Моя семья») о женщине, в которой я увидела себя, точнее, это было точное описание моей ситуации! Психолог задавала автору письма один простой вопрос: « Вы хотите детей или походить беременными, чтоб все как в рекламе, чтоб все баловали Вас, чтоб Вы чувствовали, как растет животик?». И, о ужас, я поняла, что хотела именно этого состояния. Понимаете, мне надо было, чтоб как все, так и я, «годы то идут», родители и знакомые давят, спрашивают, жалеют. Это ужасно, но они действительно хотят нам как лучше, нельзя их за это винить, они просто Вас не понимают. Родители мужа заговорили об ЭКО, но я категорически против этой процедуры была, потому что начала уже тогда ходить в церковь и читать молитвы. Молитвы я читала первое время, чтобы Господь дал детей, т.е. без благодарности к нему за все блага мне данные.

Как-то раз в очередной кризисный момент для меня я наткнулась на книгу «Материнская любовь» Некрасова. Наверное, с этого момента начало что-то происходить в моей жизни по-другому, во мне начала просыпаться мое самопознание. Вместе с этим пришел кризис в нашу семью, не было развития никакого: дом-работа-развлечения… Мы были на грани развода с супругом, очень страшное время, когда закрадывались сомнения в душу, а тот ли это человек, а нужна ли я ему «такая бесплодная», мы, по сути, жили каждый своей жизнью, просто в одной квартире. И вот наступил момент, когда я познакомилась с группой девочек на тренинге по коучингу (дружим мы уже почти 5 лет). Так вот одна из девушек начала рассказывать странные вещи о том, что женщина - это особенное существо, про то, что от нее зависит во многом счастье семьи, от ее целомудренности, преданности, веры в него, в супруга. После этого понеслась потоком информация про духовность, нравственность, про настоящее здоровье без лекарств и появилось желание молиться и не только просить, но и благодарить. Слава Богу за все! Я пересмотрела всю свою жизнь - душевное состояние, образ жизни и мыслей, гардероб, подруги с другими ценностями и родные сами начали отдаляться. И тут я увидела, как прекрасен мир, как много в моей жизни мне дал Господь, какой замечательный у меня супруг (мы влюбились друг в друга вновь), что, оказывается, есть люди, внимание! которым тоже нужна твоя помощь и ты можешь не просто сидеть и ныть, а сделать что-то очень полезное для них. В моей жизни появилась возможность быть нужной благотворительному фонду и это одна из самых лучших встреч, ведь такое количество невероятных людей в одном месте - это Рай на земле. Я начала ходить в церковь, мы с супругом повенчались, и я поняла, что во мне такое количество любви нерастраченной, что мне ее нужно дарить кому-то. Я решила пойти учиться на психолога и в дальнейшем посвятить себя работе с детьми из детских домов. Хорошо, что сейчас есть возможность пообщаться с грамотными людьми на тему: а кем мне нужно стать в будущем (уважаемые родители, не ленитесь найти наставника для своего ребенка, который поможет ему определиться с будущей деятельностью во взрослой жизни). Мне четко сказали, что это не решит моей основной потребности - быть мамой. Тогда появилось понимание, что если я не могу родить, то мы можем взять малыша, от которого отказались другие. Конечно, я поговорила с мужем, он был категорически против. Я нашла в интернете истории с положительным опытом в аналогичной ситуации, и начала «работать» с мужем. Прошло полгода и опять я к нему с этим вопросом, он сказал: «хорошо, давай узнавай, что для этого надо». Я прошла школу приемных родителей сама, т.к. не было места в этом потоке для двоих. Мы собрали пакет документов. На фотографии в фонде «Я без мамы» я увидела чудного мальчишку годовалого возраста, он был без одной ноги до колена. Я до сих пор помню, с какой дрожью я рассказывала о нем супругу и помню его спокойный такой ответ: «Отлично. Найди его. Значит, будем растить паралимпийца» (мы достаточно спортивная семья). Представляете, как я радовалась тому, что рядом со мной единомышленник, как плакала от счастья, что именно мне Господь дал такого мужа, и как я грустила о том, что так долго была для него не самой хорошей женой. Для себя мы определили критерии того, какого малыша хотим взять. Для нас очень важно было отсутствие генетических заболеваний и ВИЧ (сейчас и это во мне вызывает улыбку, какими глупыми, недалекими и непросвещенными были мы тогда). Единственное разногласие - я хотела «годовасика», а супруг новорожденного. И здесь нас Господь не оставил, он дал мне мудрости просто послушаться своего мужа, как это должно быть всегда и у всех. Мы начали поиск, точнее его начала я, потому что мой супруг, поняв, что скоро будет пополнение, стал очень усердно зарабатывать деньги. О да, для мужчин дети - это очень сильный стимул в жизни и «правильная» жена тоже!

Я стала на очередь в опеку нашего района. Немного о встрече. В опеке разговаривают прямолинейно, грубо и правильно делают! Недостаточная работа опеки и непонимание своих мотивов приводит к тому, что детей возвращают. Вы можете себе представить маленькое существо, которое бросили дважды! Дважды предали и выкинули, как котенка. Знаете, это убийство - моральное, психологическое и духовное.

Мы взяли благословение у батюшки на усыновление и началось….

В опеке я заполнила все бумаги, и меня поставили на очередь 21, сказали, ну примерно полгодика ждать придется. Я сама выписала телефоны всех опек нашей области и прозвонила их за один день, честно сказала, что мы рассматриваем любые варианты, что физические увечья не страшны, но не хотим генетику и ВИЧ. А ровно через три дня мне позвонили из города N. Понимаете, три дня! Мне сказали, что есть мальчик, ему две недели, что «в принципе, со здоровьем нормально», но у него контакт гепатита В и С, я не знала, что это такое конкретно, но сразу сказала, что мы приедем через день. Еще сотрудник опеки сказала, что родился он 13 декабря, а на работе у нас есть очень верующая девушка, она сразу сказал мне, что это день «Андрея Первозванного», и я сразу решила, что это имя будет носить наш сын. Забегая вперед скажу, что когда Андрюшке было полтора года, мы встретились с моими подругами детства и тогда Ира, одна из них, мне напомнила, что все детство я всем подряд твердила, что у меня первый будет сын и назову я его Андреем, в честь старшего брата. Вот так Господь знает все наперёд и дает нам понять, что он с нами, что он все знает, слышит и хочет нам только лучшего, а нам нужно всего лишь ждать и молиться, а потом не забывать благодарить его почаще. Я перевернула интернет про наш диагноз основной (их было на страницу формата А4), что это такое за «бяка-закаляка кусачая» и сообщила мужу радостную новость. Он сказал, что я сошла с ума. Я, правда, очень переживала, что муж скажет «нет». Проговорив дома вечер, мы решили, что поедем и просто посмотрим, никаких решений принимать не будем сразу, просто посмотрим. Мы поехали. Всю дорогу я молилась, муж молчал. Заполнили бумаги в опеке и поехали в больницу, нам сказали подождать главврача, которая расскажет о состоянии здоровья малыша. Нам пришлось ждать примерно 40 минут, муж работает, я думаю о жизни. В этот самый момент, ко мне пришло понимание, что все будет хорошо и стало так спокойно, так радостно на душе. Принесли нашего крошку, первое, что я подумала, что он такой маленький, кожа красного цвета, большой нос и взгляд, как у древнего старца, но он был для меня самым прекрасным ребенком на свете. Я смотрела на него, а он на меня, глаза в глаза, понимаете, он видел и понимал меня, я вслух ответила ему: «Как долго мы тебя ждали», а он, он улыбнулся и я разревелась. Потом, конечно, я прочитала, что это объясняется тем, что у детей бывают в этом возрасте мимические сокращения мышц. Может и так, но почему это произошло именно при нашей первой встречи?! Супруг взглянул одним глазком на него и дальше работал по телефону. Врач пришла и долго рассказывала про весь список заболеваний, но мне было уже все равно, была одна мысль, когда его можно забрать домой. Дальше нам нужно было в опеке сказать ответ по поводу малыша. Едем в машине, муж молчит, я тоже. Уже подъезжая к опеке, спрашиваю, что думает по этому поводу, очень нервничала, потому что видела, как ему тяжело было принять такое ответственное решение. И тут он так просто говорит мне: «Ребенок, как ребенок, мы ж не в магазине выбираем, надо брать». Дальше надо было ждать суда, чтоб забрать малыша. Скоро Новый год, конец года, отчетность, какие такие усыновления? Конечно, суд назначили на после праздничное время, на январь. Новый год мы отмечали с супругом сами, но в комнате уже была кроватка и все атрибуты для новорожденного, и это был самый спокойный Новый год для меня, я поняла, что скоро стану мамой, настоящей мамой ребенка!

В тот момент, когда я покупала коврик для йоги, мне звонят из опеки и говорят, что на завтра назначен суд! Прибегаю домой, говорю мужу, что делать, вещи брать для малого или не отдадут нам его, опыта-то нет. В общем, все взяли и поехали забирать нашего «сынулю». Суд состоялся, на суде, как научила меня сотрудник опеки, я начала рассказывать судье про то, что малышу нужна ласка и любовь, квалифицированная помощь врача-невролога и в нашем крупном городе это все намного быстрее можно организовать. Судья, наверное, увидел нашу решимость, ну и без божьего благословения не обошлось, нам разрешили забрать малыша в этот же день (обычно решение суда выполняется в десятидневный срок). Заехали к сестре двоюродной, она родитель со стажем. Малой капризничает, спрашиваю, у нее, почему - она говорит, наверное, кушать пора и правда, кушать захотел (понимаете, насколько мы были не подготовлены тогда морально и информационно). Потом едем домой, представляете, на руках ребенок, наш ребенок! И мы теперь родители, и несем за него ответственность и все, наша жизнь изменилась, навсегда.

Приехав домой, звоним родителям, что дома, что доехали, в надежде на то, что они придут и помогут нам справиться с волнением. Родители очень обрадовались, сказали: «Слава Богу» и не приехали, не хотели нарушать нашу семейную идиллию, а просто сели отмечать сей факт. Эту первую ночь я буду помнить всю жизнь, она была самой беспокойной и самой счастливой на тот отрезок в моей жизни. Я просыпалась каждую минутку, чтоб посмотреть на него, чтоб понять, что это не сон, что он рядом, понюхать его и погладить. Он сопит и пахнет молочком, а я плачу от счастья. Это было три года назад. Сегодня 12 декабря и завтра нашему сынуле три годика, прейдут его поздравить самые родные и любимые люди, а в воскресенье мы пойдем в церковь, и я буду очень молиться за рабу божию, которая выносила для нас это чудо из чудес. Я знаю, что эта женщина неблагополучная, но у меня возникает только два чувства к ней - огромная благодарность и любовь. Сейчас дописываю эту статью, реву и понимаю, что еще одно письмо в будущее для нашего старшего сыночка готово. Слава Богу за все!

Дорогие друзья, я написала эту статью не для того, чтобы вы сказали - какие молодцы, но для того, чтобы те люди, которые задумывались об усыновлении, поняли, что эта Божья благодать, воспитывать таких малышей. Было много всего: проблемы со здоровьем, страх о том, как рассказать нашему сыну, что носила я его не в животике, а в сердце своем, что это ожидание длилось не девять месяцев, а семь лет, что нет дороже для меня и моего супруга наших сыновей, что они продолжатели нашего рода и самые лучшие в мире дети.

Все диагнозы нашему сыну сняли к трем годам, я лечила своего ребенка только гомеопатией, любовью и молитвой, каждое воскресенье мы возим детей причащаться в церковь.

P/S/ Кстати напомню, что мой супруг именно тот человек, который не очень хотел усыновлять детей, после того, как появился старший сынок, говорил: «Прости меня, я тебя очень люблю, но Андрюшу я люблю больше», а теперь мне говорит: «Знаешь, каждого из вас (меня и сыновей) я люблю по-разному, но всех - больше жизни!»

С наступающим вас Рождеством и Новым Годом, желаю каждому человеку своего маленького чуда и обязательно помнить, кто это чудо вам подарил.

Продолжение следует.

С уважением и огромной любовью, Анна.

Дорогие друзья, я очень благодарна за тёплые слова поддержки, так много людей прислали мне отклик на первое мое эссэ про наш опыт усыновления. Очень много вопросов задается, вместе с благотворительным фондом «Мама где ты» в рамках проекта «Рожденные сердцем» мы решили написать еще серию статей на разные темы.

Именно сейчас я подниму тему бесплодия, расскажу более подробно, как все происходило в нашей семье, а именно, что помогло «выжить» мне в самые трудные периоды отчаяния.

Возможно, что-то будет перекликаться с первой статьей, уж простите, раньше я не писала, теперь понимаю, что зря.

Сколько себя помню, столько я мечтала о большой семье, понимала, что у меня будет ни один ребенок. Конечно, когда вышла замуж, я была твердо уверена, что скоро начнутся декреты. Вообще и планы были такие, что сначала декреты, а потом карьера . Тогда, я еще думала, что счастье в моей персональной реализации, ведь все детство я слышала стандартные фразы: «Надеется нужно в первую очередь на себя» или «Будешь плохо учиться, будешь всю жизнь полы мыть». Знаете, ведь наши мамы выросли в другое время и для них подобные фразы были способом «закалить наш характер, чтоб мы в жизни не пропали». Ведь никто не думал тогда, к чему это все приведет…. А приводит это все к излишнему перфекционизму у женщин, что ужасно мешает и закабаляет нас. Что я должна быть как все: успешна, стройна, вовремя выйти замуж и конечно родить. Вот и я выросла стандартной женщиной, которая обязательно после замужества должна родить! А вот не получилось у меня забеременеть и все, понимаете, мой мир «совершенной картинки» начинает рушиться. И кто в этом виноват, конечно я! Дальше начинается бесконечное самоедство и обвинение всех и вся.

Года через два после замужества (в итоге в нашем случае три года вместе «с гражданским браком»). Когда начала задаваться вопросом, а что не так, почему нет беременностей, пошла в больницу и началось, метания, толком никто ничего не говорит и тогда я перевернула весь интернет и началось: больница, анализы мои, анализы мужа, тесты и т.д. А вместе с тем гнет со стороны родных, друзей, общественности. Знаете, первые пять лет проходят еще как-то сносно, но вот вторая пятилетка - это ад, для бесплодной пары. Я испортила такое количество тестов для беременностей, что можно было на эти деньги машину купить. Такое количество анализов и узи, что на эти деньги можно было еще одну машину купить. Я представляю, в какую сумму обходится ЭКО. Дело в том, что если не взять на себя ответственность и доверять «проверенным» врачам, то можно остаться без здоровья и без денег.

Теперь есть понимание, как надо правильно делать, чтоб сэкономить денег и здоровье, душевное и физическое. Как бы поступила я сейчас, живя 10 лет с диагнозом «бесплодие неясной этиологии»:

1. Не поднимать панику, первые два года активного планирования не считаются бесплодием.

2. Обязательно обсудите план дальнейших действий в своей семье - это он и она (ни тещи, ни свекрови, бабушки и соседки в этом случае в дискуссии участия не принимают!). Если пара пришла к единому мнению, что да, мы хотим ребенка и что, да, мы хотим что-то для этого сделать, тогда приступаем к следующим пунктам. Если кто-то не готов, здесь надо работать и прежде всего над собой, уважать мнение своей «половинки» и «лечить» свою душу, позже напишу опять же про свой опыт.

3. Если прошло время, а у Вас нет заветных «полосочек» не надо винить в этом себя, возможно проблема в партнере. Нужно сдать стандартные анализы для женщин в обычной поликлинике, все копии себе в архив. Почитайте, пожалуйста о тех «страшных» диагнозах, которые Вам будут ставить и лечить. Большинство уреаплазмы и микоплазмы не лечат, если их допустимое количество, очень это прибыльно, особенно в платных клиниках. Если вам поставили серьезные диагнозы, перепроверить их в других местах и только после того, как вам в трех разных местах поставили например «эрозию шейки матки» или эндометриоз и т.д., подумайте и почитайте об альтернативных методах лечения. Многое лечиться не только лекарствами, ну конечно с лечащим врачом обсуждать такие вопросы не стоит, вас или запугают и засмеют, я читала про свои болезни на форумах и переписывалась с девочками с положительными результатами в подобных вопросах и опять слушать себя, нельзя сразу следовать указаниям врачей и знакомых.. Здесь всех прошу внимание - это мой личный опыт и он не является единственно-верным, слушайте свою интуицию, она подскажет вернее всех советчиков.

4. Параллельно спермограмма мужа, все копии в архив. Кстати о результатах, знаете сейчас хорошая спермограмма у мужчины - это редкость, почти всегда назначают долгосрочное и дорогостоящее лечение, будьте бдительны. Даже если активных и «живых» спермотозоидов немного - это не значит, что нет шансов, даже несколько процентов - это уже шанс и не врачам это решать , все дается по вере нашей…. Важнее обратить внимание на то, что большинство мужчин относятся ко всякого рода обследованиям и лечениям или негативно или агрессивно, иногда равнодушно, а в единичных случаях положительно. Давайте уважать их, своих партнеров и не давить и не настаивать, а аккуратно убеждать и показывать положительный пример и опыт других пар. Женщины очень часто давят, доказывают и настаивают на разного рода процедурах, я через это прошла и могу сказать, что отношения в паре такими методами не улучшить. Часто после негативного опыта в начале пути, мужчины вообще отказываются даже обсуждать вопрос о зачатии. Поэтому убедитесь, что Ваш мужчина настроен все так же решительно. Сохранить семью и отношения намного важнее, чем родить любой ценой.

5. Дальше, рекомендую в проверенном месте сдать тест на совместимость пары (поскоитальный тест). Если Ваша внутренняя среда агрессивна к спермотозоидам супруга, тогда попытки могут быть тщетными. Надо найти причину, она может быть, как физической, так и эмоциональной.

6. Все анализы сданы, все готово. В идеале нужно найти пару врачей гинеколог, который будет вести Вас и общаться-советоваться с урологом, который будет вести вашего партнера (не пишу мужа, потому что это может быть и просто пара живущая вместе во грехе (здесь улыбаюсь, сами такими были).

7. Пролечились - попробовали снова забеременеть. Дайте себе время, тут важно не идти по намеченому плану, а все таки доверять Богу. Врачи считают, что пол года - это тот срок (так было у нас), но по-факту этот срок может быть гораздо больше. Если есть возможность отвлекаться - рекомендую очень. Главное не зацикливаться на этом и не просыпаться все пол года с градусником в одном месте меряя базальную температуру (простите, но это все сама прошла). Главное наслаждаться жизнью и заниматься своим здоровьем на уровне физическом и духовном: спорт, очищение организма, поездки - прогулки (очень рекомендую, как можно чаще быть на природе, сами поймете какой успокаивающий эффект это производит на пару).

Здесь лирическое отступление. Я много лет прожила в ожидании беременности и почти все делала с мыслью о том, а вдруг вот так получится забеременеть…. Я искала работу думая о том, как же беременной мне будет удобнее или где больше выплат за декретный отпуск (да-да не смейтесь и не судите). Я выбирала одежду с мыслью о том, а что я смогу одеть в беременность или , когда буду дома в декрете. Это одно крайнее состояния - психического отклонения под названием «я хочу ребенка», потом маятник уходил в другую строну и я понимала, что жизнь так кротка и бежала покупать себе туфли на шпильках (это такая обувь, которая делает наши ноги красивыми сейчас и очень больными в старости) или танцевала ночи напролет в ночных клубах, с мыслью о том, что когда будут дети, я не смогу себе такого позволить (в этом я была права, я не могу сейчас себе этого позволить, но причина другая, я просто не хочу этого делать.) Все что раньше было количеством с появлением детей или с прошедшими годами переходит в качество, теперь для меня отдыхи- это прогулка за городом с семьей на роликах или посидеть с мужем в кафе за чашечкой ароматного чая - это уже вечеринка))).

8. Вот если все это сделали и не пришла долгожданная беременность или если не получается выносить, здесь опять нужно сесть и обсудить дальнейшие планы на будущее и услышать мысли друг друга, а дальше действавать в интересах семьи, а не своих собственных.

Не могу ничего сказать про ЭКО. Нас конечно родители уговаривали сделать его, но я категорична в этом вопросе. На вопрос самых любопытных отвечаю вопросом : «Чем ЭКО отличается от аборта?», я человек верующий и для меня этот вариант не подходит и мой супруг меня в этом поддерживает. Многие скажут, что я очень категорична, но это мой выбор. Я никогда не осуждала пары, которые делают ЭКО. Скажу больше, я считаю лучше сделать ЭКО, чем всю жизнь ненавидеть всех беременных и младенцев, потому что есть люди, которые никогда не решатся на усыновление и это их выбор и это правильно в рамках каждой отдельной семьи. Правильно здесь все, что принесет мир и счастье конкретной паре и им отвечать за совершенное или несовершенное в этой жизни! Единственное на что обращу внимание, если Вы решитесь на ЭКО не делайте лишь бы как и лишь бы где, это сейчас к сожалению очень большой бизнес, как и все лечение. Очень серьезная гармонтерапия, очень большие денежные затраты даже если вам дадут квоту (если за свой счет, я вообще молчу - это сумма немыслима для среднестатестической семьи) и самое главное это очень тяжело эмоционально. Говорю это все потому что среди наших близких друзей и родных есть несколько таких пар, у которых было минимум две, максимум четыре неудачные попытки ЭКО. Прежде чем решится на такой шаг, надо подготовится, очень важно собрать информацию, почитать опыт других людей в вашем регионе или в том регионе, в котором собираетесь делать эту процедуру и еще раз прочувствовать сердцем, ваш ли это путь.

Очень хочу, чтоб каждая пара обсудила такие вопросы, вот хотите вы детей очень, а что если ребенок родится с синдромом «Дауна» или с дцп, все это вас не испугает или есть условности??? Если вы хотите чтоб он был такой весь красивый и румяный, а что будет, если все случится по-другому. Женщины особенно задайтесь этим вопросом, а что если вы настолько зароетесь в материнстве, ваш муж убежит к другой стройной и красивой, без пищащего комочка под боком, которому мама нужна 36 часов в сутки? Желание иметь ребенка в этом случае не ослабевает??? Я не хочу вас пугать, я хочу, чтоб вы сами смогли понять меру ответственности, которая ложиться на каждую пару с появлением ребенка. Все изменится навсегда и личного пространства будет очень мало в первое время, после того, как самое заветное желание - иметь ребенка осуществиться.

Ну и самое острое - это наши переживания. Знаете, никогда не поймет меня женщина, которой все далось легко в этом вопросе. Может меня чуть-чуть может понять женщина, которая больше семи лет не могла забеременеть, а потом все получилось. Негативный опыт забывается, остается счастье материнства. Это я сейчас понимаю, когда у нас в копилке двое сыновей (мы так и не родили пока, мы их усыновили, наши кровиночки родные)))). Иногда накатывало такое отчаяние, что я выла в голос, когда дома была одна, я ревела столько ночей напролет, что и не передать. Я плакала от вида беременных, от новостей о том, что кто-то забеременел, от реклам памперсов, от вида младенцев, я смотрела, завидовала самой жуткой завистью и ненавидела себя за это. Я ведь на самом деле неплохой человек, я стараюсь всем помочь, но чувство несправедливости происходящего меня просто сжигало изнутри. Знаете, в груди все полыхало вопросами: «почему мы?», «почему кто-то кому дети не нужны беременеют и рожают, а мы такая замечательная семья и не можем?». Я спасалась историями бывших «хочушек» с сайта Ева, читала, ревела и ждала беременности. Каждый месяц истерика, каждый поход к врачу надежда. Столько времени я провела, жалея себя и таких же женщин. Я была уверена, что скоро муж меня бросит и каждый раз, когда видела его улыбку на это мое замечание, меня мучала совесть, за что я такая ему досталась. Я изводила его постоянными перепадами настроения и постоянной гонкой за долгожданной беременностью. Сюда внесу отрывок из прошлой статьи: «Как-то раз в очередной кризисный момент для меня я наткнулась на книгу «Материнская любовь» Некрасова. Наверное, с этого момента начало что-то происходить в моей жизни по-другому, во мне начала просыпаться мое самопознание» и еще один «Помню, мне попалась статья одного замечательного психолога Галины Белозуб (очень рекомендую всем: пишет и публикует письма и рассказы в газете «Моя семья») о женщине, в которой я увидела себя, точнее, это было точное описание моей ситуации! Психолог задавала автору письма один простой вопрос: « Вы хотите детей или походить беременными, чтоб все как в рекламе, чтоб все баловали Вас, чтоб Вы чувствовали, как растет животик?». И, о ужас, я поняла, что хотела именно этого состояния». Помню, мое самое последнее состояние, когда мне просто не хотелось жить, нет, я никогда не думала о самоубийстве, но такая жизнь была для меня хуже смерти (прости Господи за мысли мои, пишу как чувствовала). Сижу, читаю очередную историю девушки о том, как она забеременела после многих лет безрезультатных попыток, и так мне было плохо, физически плохо, а эта девушка написала фразу, после которой я поняла, что это знак, что все будет хорошо. Эта фраза звучала примерно так: «После самой темной ночи всегда наступает рассвет!» Понимаете, я поняла, что тяжелее, чем сейчас мне еще не было, значит, скоро все будет хорошо. Так и случилось.

Напишу еще про кризис в семьях и отношениях. У нас он был, серьезный такой кризис, я думала, все, конец семье. Странно так, знаете, живешь шесть лет вместе и понимаешь, что кроме материальных благ ничего и не нажил, да и детей нет, значит, ничего не держит. Это конечно мысли абсолютно неверующего человека. Наличие детей не останавливает пары от разводов, но и не является показателем успеха или неуспеха любой семьи. Здесь нужно понять одну вещь, не нам решать такие вещи, Бог все видит и каждому дает по мере своей испытания. Я иногда задумываюсь, а что было бы, если бы изначально я родила, да разве прошла бы я такой путь духовного и морального развития, разве прочитала бы я все те книги и статьи, разве радовалась бы я так и благодарила бы Господа за все сейчас? Нет, дорогие мои, скорей всего нет. Я бы просто жила обычной жизнью своей и думала, что все у меня хорошо и ценности этого не ощущала в полной мере. Знаете, когда появился первый ребенок, я не одевала на ночь ему подгузники (со вторым я конечно уже не так отважна), я пять раз за ночь просыпалась поменять пеленки со слезами счастья на глазах, что есть к кому проснуться, что он такой крошка и малыш, я обнимала и расцеловывала его и каждый раз говорила: « Господи спасибо!», но мне тогда уже было 29 лет и этого сынулю мы ждали семь долгих лет. Очень мало восемнадцатилетних матерей с такими мыслями, не находите?))

Ну и напоследок скажу следующее, если бы я могла изменить что-то за эти 10 лет, живя с диагнозом «бесплодие неясной этиологии», вот что бы я сделала:

1. Сейчас я молюсь Богу чаще о том, чтоб он дал нам силы перенести все испытания и сохранить любовь к друг другу, приумножить ее и поделиться с другими (раньше я молилась с просьбами только);

2. Я бы повенчалась сразу после свадьбы. Венчанные семьи разводятся реже - потому что они под присмотром у Бога. И в церковь я бы ходила не попросить ребеночка, а поблагодарить за такой дар Божий моего мужа и благополучие семьи, которое не ценится нами.

3. Я бы с самого начала слушалась и слушала супруга, а не только себя. Я была бы для него вдохновителем и поддержкой во всех жизненных ситуациях, а не пыталась бы гнуть свою линию в любом вопросе. До сих пор учусь быть ему замечательной супругой и наши отношения с каждым годом все лучше и крепче. Совсем недавно он мне признался, что сейчас я стала именно той женщиной, которую искал.

4. Я бы всегда искала работу исходя из своего предназначения и любимых дел, что сейчас и обдумываю, не обращая внимания на декретные и пенсионные отчисления (не факт, что пенсия будет и не факт, что я до нее доживу)).

5. Сейчас я занимаюсь йогой, закаливаюсь, правильно питаюсь и т.д., не потому что мне нужно выносить ребенка, а потому что я хочу жить счастливой жизнью, в здоровом теле -здоровый дух, мне так много всего хочется успеть, что и ста лет не хватит наверное, поэтому надо быть «бодрой старушкой, ведь на старость тоже уже есть планы))»

6. Я стараюсь следить за своей внешностью, но больше думаю о своем внутреннем мире. Знаете можно быть весь день накрашенной и приукрашенной, но не успеть помолиться и сказать слова благодарности Богу, красота души важнее внешней, но во всем баланс нужен.

7. Очень помогает в тяжелые времена благотворительность, она может быть разной. Например, наша «мама Маша» (мама мужа), она кормит и ухаживает совершенно бескорыстно за подругой своей матери, бабушкой Райей (ей почти 90 лет и она живет одна, хоть и есть родственники), а моя мама всегда всех выслушает и всем поможет чем сможет, ее подруги всегда спешат поплакаться ей в жилетку и она от этого счастлива, от того, что слушает и жалеет (вообще я коммуникабельностью и общительностью в мамочку). Знаете, когда Вам плохо, нужно помогать другим и это дает силы жить, особенно когда ты видишь, что кому-то действительно хуже чем тебе. На фоне человека в коляске мои проблемы - это «детский сад».

8. Еще один момент это медицина, пробуйте параллельно с традиционной медициной альтернативную (я остановилась на гомеопатии, но пробовала: траволечение, пиявки, иглоукалывание, обливание и т.д.). Знаю девушку, которая успешно поддерживает здоровье своего «особенного» сына китайской медициной. Ищите и пробуйте.

9. Так же не могу не сказать о мыслях. Я всегда всех осуждала, обсуждала, ругала, скандалила, стыдно конечно сейчас, я не могу сказать, что перестала все это делать, но теперь я отслеживаю и ищу причину таких мыслей и чувств и работаю с ними.

10. Когда очень плохо морально и духовно, обязательно просите помощи. Дело в том, что почти все болезни нашего тела - это болезни ума, его психосоматические проявления. Если пара живет без детей и ее это не тревожит, значит все нормально, даже если вы прожили вместе 30 лет. Но если в паре есть человек, которому для абсолютного счастья требуется малыш, значит, этому человеку надо помочь и фраза: «ну у других бывает и хуже» не спасет ситуацию. Ищите духовного наставника, если вы ходите в церковь (простите что привожу постоянно примеры из православия, я думаю, люди другой веры поймут, что я имею в виду), ищите хорошего психолога и работайте с ним, ведите дневник, делитесь со своим партнером (здесь нужно отслеживать, чтоб это никого не раздражало, иначе это может привести к ссорам и нельзя никого за это винить). Все это я прошла на собственном опыте и все это помогало мне в самые трудные моменты.

11. Ну и отдельно для женщин, очень рекомендую почаще представлять себя беременной. Я делала себе живот из подушки и ходила дома (я не сумасшедшая - это очень распространённая практика на тренингах для бесплодных женщин), представляла, что я чувствую, каково быть в этом состоянии и потом, несколько дней ходила с этим ощущением счастья.

Вообще живите всегда такой жизнью, которая приносит радость вам и всем вокруг, дышите полной грудью и благодарите за то, что у Вас есть, ведь жизнь так коротка! Слава Богу за все!

P.S. Кстати отвечу на вопрос, а когда же отпустит это состояние, когда хочешь ребенка очень- очень, отвечаю возможно никогда. В моем случае, когда я супруга и мама двух сыночков, я все равно мечтаю родить доченек двух, выносить их в своем теле, кормить их грудью и видеть первый вздох и слышать первый крик. Желание никуда не ушло, но оно не является смыслом всей жизни, будет хорошо, не будет тоже хорошо, ведь все что нужно для счастья у меня было и есть - это каждый миг моей жизни!

Продолжение следует.

С уважением и огромной любовью, Анна.